|
لو ان هناك زوجة تعترف انها تغيرت بعد الزواج فما العمل ؟
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
لو زوجة ما قبل الزواج كانت مرحة جدااا صبورة لديها طولة بال قوية جدا مرحة لاقصا الحدود والمكان الي تتواجد فيه يوجد معه الفرح والضحك طول الوقت مضحية جدا ست بيت منظمة نشيطة عندها دكتوراة في فن التنازل لاجل تسيير الحياة رايقة واعصابها هادئة ...عصبية لكن مش طول الوقت يعني تصبر ووبالاخر تنفجر لاحظتو بالاخر وليس طول الوقت لديها الكثير من الطموح وحب التعلم عاطفية جدا ورقيقة القلب فيها كل مايتمناه اي رجل بشكل كبير جدا لدرجة الكل كان يقول يا بخت من تكوني نصيبه وانها شخصية فريدة من نوعها والكثير الكثير تتزوج هذه الفتاة وتنتقل للعيش في الغربة فتصبح لا يوجد لديها ذرة صبر حتى على ابنها الرضيع لا تعرف شيء عن التضحية واحيانا تكون انانية ... احيانا ليس دوما مرحها وضحكها قلا بشكل كبير لقلة الحياة الاجتماعية وقلة الناس ... تضحك وتمرح مع مين؟ وزوجها ينعتها احيانا بالنكدية وتحب المشاكل تنظيمها لحياتها قل بشكل كبيييييير جدا وتهمل كثير مما يحتاجه زوجها من غسيل وهيك اشياء تنسا جدا لم تعد تتنازل كما السابق وتنتظر زوجها يصالحها كل مرة وتفكر حالها في حرب مين يربح فيها اصبحت عصبية واحيانا تشعر انها ستموت من العصبية لم يعد لديها طموح تشعر احيانا ان قلبها قسي قليلا في تصرفاتها لكنها من الداخل تحب زوجها جدا زوجها يحبها جدا يعطيها كل ماتتمناه لكن العطاء ليس متبادل بالتساوي هي تريد كل شيء مثالي و الحياة لا تسير هكذا هي تدرك جيدا انها تغيرت وان صفاتها الجميلة تبدلت ولا تدري السبب وتبكي دوما لانها تتمنى ان ترجع كما كانت قبل الزواج مع العلم لا مشاكل لديها مع زوجها فهو انسان طيب وحنون دائما يحتويها و يطبطب عليها ويشجعها على ان تتغير وتحسن نفسها ويقلها ويحلف لها انو لو رجع الزمن لن يختار سواها لكنها تفتعل المشاكل دوما دونما ان تشعر بطريقة غريبة ودون ان تشعر انها تفتعل مشكلة تافهة هي تحاول تنجح يوم او عدة ايام ولكن ترجع ريما لعادتها القديمة شو السبب؟؟؟نفسها تعرف مقهورة جدا من قلبها تريد ان تستعيد نفسها الضائعة فهي تتالم لانه من الصعب على الانسان ان يفقد نفسه ويبحث عنها فلا يجدها هل هي الغربة؟؟؟قد تكون تغيرت بسبب الغربة قد تكون نفسيتها لا تتلائم مع ظروف الغربة فهي اجتماعية جدا وتحب الحياة والحرية والغربة عكس ذلك تماما ظروف عمل زوجها صعبة لا يتحملها احد ومع ذلك رافضة ان ترجع تعيش عند اهلها وترى زوجها في الاجازات فهي تحبه ولاتريد فراقه رغم ان تعرف كتير ناس ظروفهم احسن بكتير ومع هيك الزوجة هربت لبيت اهلها ولم تتحمل عيشة زوجها اما هي رافضة هالمبدا تماما دوما الشك والوساوس تجري في عقلها فتتخيل انو زوجها مابحبها وانه تغير واقفة له عالنقرة زي مبقولو والمسكين لا يستحق هذا ابداااا هي تدرك تماما حقوق الزوج واهميتها وانو يجب ان تنام وزوجها راضي عنها والا تلعنها الملائكة ورغم ذلك تطنشه وتقول مابدي اصالحه كل هذا لا يعني انو حياتها مع زوجها تعيسة او ان زوجها تعيس ابدا فهم يقضو اوقاتا جميلة و يعيشو حياة حلوة وهي انسانة جيدة ليست سيئة ابدا ... لكن مقارنة بما كانت علية سابقا فهي تتمنا الرجوع له ولكن هذه الاشياء تطفو من وقت لاخر على السطح وحتى في اوقات الوفاق فهي دوماااا تفكر بكل هالحكي وتتالم وتتمنى ان ترجع تلك الفتاة قبل الزوااج كم ضحت لاناس لا يستحقون وكانت كالملاك والان زوجها يستحق كل شيء فلماذا؟ حتى لو كانت تعيش حياة سعيدة مع زوجها وحتى لو كان زوجها يمدحها دوما ويرى فيها الزوجة الذي يتمناها فهي غير راضية عن نفسها لانها تدرك جيدا كيف كانت وكيف اصبحت قد تكون الان جيدة لكن الانسان حينما يكون مثالي ويصبح جيد يتالم لنفسه جدااا وحينما يشعر انه فقد الكثير من اشياء مميزة كان يحملها يشعر بانه مجروح والاسوا محاولات التغيير الفاشلة والاسوا ادراكها جيدا لحاجتها للتغيير وتمنيها ذلك وفشلها مع العلم كل مميزاتها مازالت موجودة لكن قللت بشكل كبير اقصد قلت شدتها وتراجعت وهذا لا يعني انو لا يوجد فيها شيء جميل فهي مازالت مرحة و تحب زوجها و حنونة جدا عليه و تطيعه و تمشي كلامه يعني لاتتصورو ان هذا الانسان خالي من المميزات لكن ما العمل في هكذا حالة ليستعيد الانسان نفسه فان كان الان يعيش حياة سعيدة والطرف الاخر راضي عنها فانه يتمنى ان يستعيد نفسه التي كان عليها ليعيش وقتها حياة لا توجد الا في الحكايات الجميلة هل فهمتهم مااقصد؟ |
هل فهمتهم مااقصد؟
نعم لقد فهمت القصد ....وهذه الحالة أعيشها بالظبط مع أخي وزوجه ...في الغربة .... أصلحهما الله ..... نعم أختي الكريمة ....أن الحالة واضحة ...نعم هي الغربة ...ولقد وضعت يدك على الجرح ... قلتي: فهي اجتماعية جدا وتحب الحياة والحرية والغربة عكس ذلك تماما وقلتي :هل هي الغربة؟؟؟قد تكون تغيرت بسبب الغربة قد تكون نفسيتها لا تتلائم مع ظروف الغربة قد يكون الحل من وجهة نظري المتواضعة ....أن تغير الوضع ويقوم زوجها بإعطائها إجازة من هذه الغربة ... وتسافر لتغير الجو المحيط بها ..... ولتكن الإجازة لمدة شهرين .....مثلا وتأكدي سيكون الوضع مختلف بإذن الله .... أبو أنس |
شكرا اخي الكريم
تكمن المشكلة انه لا يمكنها السفر ولا الذهاب للاهل بسبب الظروف السياسية هالحل موجود من زمان لكن غير قابل للتطبيق للاسف الكل يذهب يغير جو ويغير نفسيته لكن هذا النصيب شو نعمل؟ شكرا لك |
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
جميل جداً ماقامت به من اعتراف ؛ فهو أول طرق العلاج للأفضل بإذن الله المثالية في الحياة صعبة جداً رغم أن هناك من يتمنها ويناضل من أجلها وهذه هي مشكلتها بالأساس تحتاج لبعض الوقت وترتيب الأفكار والمشاعر والاحتياجات والرغبات داخلها خطوة ثم خطوة سيتغير الحال بإذن الله ؛ فالحياة لاتدوم على وتيرة واحدة إلا إن وقفنا مكاننا ولم نتحرك ! وفقها الله واعانها .. |
الحال هو الحال
لكن هذه هي سنه الحياه من يسبح ضد التيار لايضرالا نفسه ويضيععلىنفسه احلىسنوات العمر في كل مكان النا س حياتهم ماشيه وهو مكانك سر لم ينتبه لا لنفسه ولا لاطفاله وهم يكبرون وعاش من اجل قضيه لو،،،،،،،،،،،، لوتفتح باب الشيطان الرضا بقضاء الله وقدره و ان امر المؤمن كله خير و عيشي كل يوم بيومه لا تحطي امنيات وخطط وطموحات كثيره اي شي تحققيه حيكون بنظرك وقتها انجاز وتفرحي فيه لا تقارني نفسك باحد و حبي حالك و ابنك وزوجك وحياتك وكوني واثقه بلله و بكرمه وقتها حتتغير حياتك 180درجه |
ملك حاولي تحللي دم
الانيميا وخاصه انك فقدتي كميه من الدم تاثر علطاقه و النفسيه خذي مالت فيتامين و حديد و فيتامين سي بعدها ترجع لك حيويتك ونشاطك |
يا الله شو هالتشابه بيني وبينك يا ملك والاجابه سهله جدا لاني افهمك من فهمي بنفسي اولا: قبل الزواج انا متأكده من ان هناك اعمال وخطط تشغل بالك...من دراسه الى عمل...يعني كان لديك هدف واضح تسعين اليه ثانيا: قبل الزواج كان لديك صديقات ..زيارات وطلعات وسوالف بنات ثالثا: قبل الزواج..لم تكن عندك مسؤوليه..ومتى ما ضقتي وضعتي رأسك على أحن صدر في هذه الدنيا ونسيتي همك رابعا:قبل الزواج ...كل يوم هناك غدا ... الان وبعد اقترانك بحبيبك وغربتك اولا: لا هدف ولا انجاز.... ولا اعلم هل المشكله عندك بانك فكرتي ان الزواج هو نهاية الاهداف؟ لم تسعي لاكمال دراسه او تطوير نفسك...وهذا ليس لوم...لاني احس ان ظروفك مثل ظروفي ثانيا:العلاقات الاجتماعيه شبه معدومه...والوجه الوحيد الذي تقابلينه يوميا هو زوجك..طبيعي جدا ان تحسسي بالملل..وطبيعي جدا ان تزيد المشاكل ثالاثا: اصبحتي مسؤوله عن بيت وطفل ..ومع الضغوطات النفسيه من الغربه ومع ضغوطات وضعك الجديد طبيعي جدا ان تصلي لمرحلة الانفجار غاليتي...للاسف لا يوجد هناك من ينتشلك مما انتي فيه الا انتي هذا ما تعلمته في الغربه لا اعرف بم انصحك بالضبط..لانيي نفسي احتاج من ينصحني ....فكل ما كتبتيه وعبرتي عنه احس به واتفهمه |
هلابك اختي
مالومهاالغربة صعبة بس لازم تقاوم وتحاول تتكيف وتبحث عن نفسها وتحاول قدرالمستطاع تشغل عمرها بهواية تحبها وربي يسعدهاا ويوفقهاا جداحالتهاحاله الله ييعينهاا لازم تعيد توزانها وتحاول لاتياس نملك المستقبل إذاوثقنابجمال احلامنا موفقة يارب تسعدها وتيسراحوالهاا ويرزقهانونو يملاحياتها |
نفس الحال
والسبب الغربه انا اتقطع يوميا مابين رغبتى فى الاستقرار مع زوجى ورغبتى فى العيش بجوار اهلى وخصوصا هذه الأيام لأن امى جدا مريضه ومش قادرة لا اسيب ابنى وزوجى واروح اقعد معاها ولا اسيب التفكير فى انى مقصرة فى حقها اللهم ارحمنا اجمعين وهون علينا غربتنا |
اقتباس:
المشكلة مش الاعتراف ولا المثالية المشكلة فقط الرجوع للحالة الاصلية بدون زيادة او نقصان برايك كيف ترتيب الافكار والمشاعر والرغبات؟؟ تسعدني اقتراحاتك وشكرا لك |
| الساعة الآن 12:39 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©