|
هل وجهة نظري عن معاملة الزوجة صحيحة ؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواني اخواتي لايخفى علينا الان في الوقت الراهن كثرة المشاكل وكثرة نسب الطلاق عكس ماكان عليه في السابق مع فارق العقليات ففي السابق تجد ان الرجل والمرأة ليسو اصحاب دراسات اوشهادات او دورات التقويمية فتجدهم سالكين الطريق ونادرا مايحدث في مجتمعاتهم طلاق وتجد الرجل متحجر ولكن الاستقرار موجود في حياتهم في اغلب الاسر ... وايضا تجد الامرأة ضعيفة ولكنها لاتشتكي لاحد وراضية بنصيبها وقسمتها وتحب زوجها وزوجها يحس بالمسئولية. ,, وهذا مشاهد سابقا في مجتمعاتنا (اقصد قبل الانترنت والجوالات )...................... صحيح انه كان ينقصهم العاطفة والرومانسية ومع ذلك نلاحظ الاستقرار الاسري.................... اما الان فنلاحظ ومع الثورة العلمية والانفتاح على المجتمعات الاخرى ولشهادات والعلم والدورات والقنوات ووووو.......... فنلاحظ نسب الطلاق والمشاكل العاطفية والخيانات الزوجية واللامسئولية كثرت سواء من الزوج والزوجة وكل شخص في وادي ولو نلاحظ ان الاغلب في هذه الايام اصحاب شهادات علمية ومع ذلك لاتنفعهم في حل ابسط المشاكل ............ اخواني انا ارى الاسلوب القديم افضل بكثير من الان ولا اتكلم عن الوضع فارى ان الرجل يكون رجل والمرأة تكون مرأة وان يجب على الرجل يكون صاحب شخصية قوبة وان يقود المركب وان لايتاثر بالمسلسلات وعلى المرأة ان تكون مرأة في شخصيتها ................................. فانا الاحظ ان الرجل اذا كان حنونا وعاطفيا ويلبي جميع رغبات امرأته ويحترمها تجد العكس تماما من الزوجة ,,وتجد الزوج يشتكي من زوجته ......... والمرأة كذلك اذا لم تلبى لها جميع رغباتها سخطت وتمنت زوجا كريم الطباع ووووو................ اريد تفسيرا لهذا الوضع واريد مقياسا للتعامل بين الازواج .......................................... انا سوف اضرب لكم مثالا عن وضعي ........قبل زواجي عكفت على دراسة المرأة وكيفية اسعادها وعن نفسيتها العامة نعم تختلف من مرأة لمرأة ولكن الاشياء العامة وبعد الزواج لاحظت في البداية ان امامي صندوق مغلق ولكن صندوقي سرعان ما انفتح واصبح ينثر كل مافيه من حب وعطاء وبذل وكل ماتتمناه اي امرأة محرومة مما سبق ذكره ................. فرايت من زوجتي حب بدون عطاء ورايت شوق دون لقاء ورايت ورايت انه حتى في لحظات عدم السؤال مني لااجد ردة فعل وكأن شريكت حياتي تريد الصندوق مفتوح مع محافظتها على صندوقها المليء بالصمت ......... أقاربي يقسون على نسائهم فولله اسمع ان زوجاتهم يضحون من اجلهم ارى اخي بخيل عاطفيا مع زوجته وماديا فارى احترامها له وتسير على خطاه ولا اسمع لهم نفس.............. فهذا سبب لي نوع من التعجب فبعد جلسة تفكير وجدت انني من النوع الحديث الذي طبق العولمة واعطى المرأة كل مايفرضه عالمنا الحديث من مشاركة الرجل للمراة وووو.........ورايت اخي وبعض اقاربي يسيرون على خطى الاجداد من جلافة واصرار على تسيير الامور كما يروون فارى نسائهم تحترمهم ويسألون عنهم في غيابهم ولا ارى مقابل ذلك هدية من الرجل او اسراف في تلبية طلباتها (محلات التوفير هذا في السنة حسنة) .. اما انا عكسهم تماما ,,,,,,,,, فانا من نفس المجتمع الذي ذكرته لكم وكذلك زوجتي فانا ارى انني انا المخطيء وانني لابد من تغيير اسلوبي الذي تعلمته الذي ظننت انه فعال ......... هذه وجه نظري وانا اعلم ان الاصابع ليست سواسية ...ولكن اقول ان كل رجل يتبع الاسلوب التقليدي المتبع لديهم في عائلتهم مع تلافي السلبيات الكبيرة لكي لا تخرج زوجتك من محيط مجتمعك وانت لاتشعر وتفقدها كروح ............................ اتمنى ان تتقبلو وجه نظري ......... |
هذا حال اغلب النساء
إن أعطيتها تمنعت وان تمنعت أعطتك |
السلام عليكم ورحمة اللة
يا أخ صدق العطا أنت من كلامك ووجهةنظرك مثل وجهة نظري وحياتك بالضبط مثل حياتي واللي زاد الطين بله توها متوظفه في مجال التدريس وأنا خلاص تعبت لازم أصارحها بصندوقها المقفل - بس اللي مصبرني عندي منها بنت وهي الحين حامل - الي يبينا عيت النفس تبغيه والي نبيه عيا البخت لا يجيبه |
هل وجهة نظري صحيحة !!! بالنسبة لما أراه لا ... لأنك نظرت للحياة الزوجية من جانب واحد و هي متى يحصل الزوج على راحة بال تامة و اطراء و زوجة لا ينتهي عطاءها و تسأل عنه و تمدحه ووو بالصرامة نعم سيحصل لكن لم و لن تسأل كيف هي حال المرأة المرأة التي هي كتله عاطفة , ياترى هل بقسوتهم هي مرتاحة و إلا خايفة و ترتجف المهم ان الظاهر احترام سواء كان بكسر خاطر او بعنف او بلعن خامسها المهم في النهاية سعادة الزوج طبعا اللي حقوقه اكثر و اعظم من الزوجة شتبي هي غير مأكل و مشرب صح!! بصراحة نظرية ارحم النساء اللي عايشين تحتها , لا فرح و لازوج يدلل و لا نقاش و لا مشاورة حياة بائسة... انت لاتعرف كيف تشعر نساء اخوتك هل هن سعيدات من داخل انت عليك من الظاهر ووجدت اخوتك مرتاحين البال و مطنشين ام العيال فخلاص وجدت الحل لا بالله مسكينة زوجتك , طيب انت قلت اقتباس:
كل واحد ينتظر الثاني يفتح صندوقه ثم إ1ذا هو اقفل يريد من الطرف الثاني الأستمرار بينما هو توقف طيب ان قلت(صندوقي سرعان ما انفتح) ليش هو كان مغلق و هل زوجتك لاتحترمك لاسمح الله او ناشز حتى تريد تطبيق النظرية بحيث انك تريد فو حقوقك عطف و حنان و سؤال مقابل جدية و جفاف منك هذا بؤس للمرأة التي ستطيعك حتما لكن سرعان ما تصل لأرذل العمر فهي ستتمنى رحيلك قبل رحيلها (الله يطول بأعماركم) و ماراح تتذكر ك بأي دعوة فأنت ابو عيالها فقط ....فقط عندي مثال ابي و امي صار لهم فوق 40 سنة متزوجين عمره ابي ما قسى على الوالدة الله يطول بعمرهم و امي غير متعلمة (اقصد كما تقول من الجيل القديم ) يدللها ...طلباتها مجابة,,,,يهديها هدايا....ثمينة سواء بقيمتها المادية او المعنوية تسافر معه كل سنة ,,,الكل يعرف ماشاء الله انها مدللة من زوجها في المقابل محترمته و الكلمة كلمته و الشور الرأي النهائي له وين القسوة و الجفاء و الهدايا اللي في السنة حسنة و الرسول يقول نهادوا تحابوا هل ليست الطريقة التي تكلمت عنها بل هي ثقافة التعامل بين الزوجين يقدر رجل الماضي او الحاضر يطبقها تحياتي |
انت حكمت على اخوتك من الظاهر وليس من الباطن
الباطن الله اعلم فيه وهم ايضا يحكمون عليك من الظاهر فقط اخي الفاضل الزوج للعطاء والعطاء والعطاء انت للاسف تنظر ان زوجتك تعتبرك مجرد بنك وتمدها بالمال وهذا خطأ الرجل عامود البيت واساسه وان صلح الاساس صلح البيت وعمر اخي يلزمك التجدد وثم هي الآن حامل يعني لا تحكم عليها خلال فترة الحمل النفسيه تتغير حاول قدر المستطاع بعد الولاده ان تجدد حياتك معها مش رح اقول لك ان تسافرو معا لو حتى تذهبو مع بعض الى حديقه ولكن جديده اخي وقت مثلا تذهبون الى نفس المكان ولو لمده طويله ستفقدون روعته ووهجته وبريقه مثل اول مره لذلك حاولو التغير بالاماكن والحياة وطريقة اللبس حتى غرفة الجلوس غيرو لها الديكور هذه الكنبه هنا غيرو مكانها ايضا التلفزيون غيرو مكانه يلزمك اخي التجديد فقط بالحياة حتى غرفة النوم غيرو الديكور والعلاقة الجنسيه ايضا مش دايما نفس الحركات كما انت تطلب التغير من زوجتك هي ايضا اكيد عندها نفس الشعور اطرح عليها فكرة التغير والله يهنيكم يا رب ولا تحكم على ازواج الغير من الظاهر الله اعلم ما في القلوب |
التائه قلبه شكرا على الاضافة والرد
انفنتي اشكرك على مرورك والمصارحة طيبة ................................. المسداني اشكرك على مرورك ووجه نظرك كانت وجة نظري قبل الزواج للاسف وكنت اقاتل الجميع عليها ................ وبالنسبة لصندوقي نعم كان مقفل قبل الزواج فلم افتحه الابعد الزواج ولمن لزوجتي وقبل الزواج كنت اعتكف لاكون اسعد زوج فبدأت باسعاد زوجتي لارى منها العكس للاسف ..... اخي المسداني انا لااتكلم عن نفسي انا اتكلم عن مجتمع هذا وضعه وضربت تجربتي الخاصة فانا اتكلم عن الاغلب وانت تتكلم عن الحالات النادرة ....................... انني اقنع من حولي من الرجال ومصارحتي مع زوجتي شفافة جدا وطلبي منها يكون واضح وباسلوب دون تجريح فتعدني وتقتنع ولكن لاحياة لمن تنادي لقد خرجت خارج المحيط !!!!!!!!!!!!!!!!! انا لا اريد ان تركزو على تجربتي الشخصية فهذه ليست الا تجربة ثتبت كلامي |
كم سنة صار لك متزوج,, يمكن زوجتك ليس لديها ثقافة التعامل مع الزوج مثل الزوج الحديث مايعرف يضبط ميزانية البيت و يحس بالمسؤولية كذا المرأة , تتعلم بالتدرج كيف تتعامل مع زوجها كزوج له حقوق وحبيب و شريك تهتم به على العموم , اي زوج بهذه الحال على الزوج ان يرخي و يشد معها حسب الوضع موب ياخد خط الصرامة و القسوة بس لأنه بيظلم المرأة و يحولها جثة.... يفهمها يعلمها اسلوب احترامه يكون صارم إذا قللت احترامه له و معطاء في حال هدوءها يهديها ,,يفرحها ,,يساعدها ,,, و يثني على جهودها محترم نفسه ,,,,شخصيته ثابتة ,,,غير مسيطر بس عشان فرض شخصية بل يكون مسيطر على ثبات قوانين البيت و يجعل زوجته ذراعه اليمين و هو قائد المركب على فكرة أنا متزوجة (امرأة) و زوجي لين هادئ معي محترم يدللني كثيرا و الحمد لله و انا احترم شخصيته و ادلله في المقابل حتى لو نسى الحمد لله الحياة لاتكون مثالية دائما و في بداية الحياة يعاني الطرفين من فهم شخصية الآخر فالمرأة أحيانا تنظر للأسف للرجل كند لها و الرجل أحيانا ينظر لها كمنفذه صامتة يجب عليها الخضوع و لو على نفسها و راحة بالها يعني تقدر تعيش مرتاح باهتمام زوجتك و تفرحها و تفرحك احسن من ان انت تفرح و تتناسى كسر خاطرها او فرحتها الداخلية او حتى عيشها بهناء مع زوج يفرح إذا رآها عايشة مرتاحة لاتعذب زوجتك بجفاءك بل قوّمها بذكــاءك |
سبحان الله طبائع النساء تختلف باختلاف تعامل الرجل
عندي أخوي الأول يعامل زوجته ببذخ وطلباتها أوامر ومع هذا أراها ما تحترم أهله أو تطيع كلامه يعني تعاند وما تريده يتم لها هكذا عودها رغم انها من بيئة منغلقة والمرأة تفتقر لكل هذا الدلال أما أخوي الثاني زوجته تربت على الدلال والبذخ والسفر وأخوي جدا حازم رغم انه يحبها كثيرا وبذل الكثير ليتزوجها ومع هذا أجد انه سياسي يعطي ولكن بدون اسراف سواء كعاطفة أو مادة أجد زوجته تتذمر من قسوته لكنها بالنهاية تقدره وتطيعه وتحسب له حساب وتخاف على زعله وتسعى لرضاه خير الأمور الوسط وحزم الرجل وصلابته في بعض الأمور مهمة لتستقيم الحياة ربي يوفق الجميع لما فيه رضا الله |
اكيد الرجل هو الصندوق المقفل
المراه دايما وان كان صندوقها مقفل فيكون قفل خفيف يستطيع اي احد فتحه وبعدين زوجتك تعودت من وهي عند اهلها على هالطريقه ويمكن تشوفها ماشيه مع والدها لكنها مامشيت معاك ممكن حتى اخوانك زوجاتهم مثل زوجتك اي شي مزعجك من زوجتك اجلس معاها جلسه هادئه وناقشها بمنتهى الهدوء ومن غير تجريح |
أخي صدق العطا ..
اصبت في أمور وأخطأت في أمور أخرى .. وهو سبب الوضع الذي تعيش فيه ولحسن الحظ أنه مازال هناك وقت كافي لاصلاح الخلل اصبت ..لأن رجل مثل تفكيرك وأخلاقك هو حلم كل فتاة .. كل فتاة تتمنى وتحلم أن ترتبط برجل يعرف إحتياجاتها من غير أن تتكلم .. يتحسس مشاعرها من غير أن تطلب .. يغدق عليها الحب والحنان يعاملها بكرم أخلاق ... كما هو حلم كل رجل عندما يرتبط بفتاة .. يتمنى أن تسعده بكل تفاصيل السعادة ولا اريد التفصيل هنا فأنت أدرى بأمنياتك وأخطأت عندما نظرت للأمور بعين واحدة .. للأسف كانت نظرتك قاصرة أعطيت بلاحدود لمن لم تقدر قيمة العطاء تعاملت بنضج مع من لا نضج فيها أخطأت عندما أعتقدت أن زوجتك تفكر مثلك وتعمل في الخفاء لاسعادك بدون مقابل أخطأت عندما جهلت بطبيعة النفس البشرية لا اريد الخوض كثيراً في هذا الأمر .. لأنني سأصبح ممله بدايتاً أقول أن وجهة نظرك صحيحة إلى حد كبير .. بمعنى أنك لو تعاملت مع زوجتك كما يتعامل أخيك مثلاً مع زوجته لكانت حياتك تشبه حياته الآن .. والعكس صحيح لو تعامل أخيك مع زوجته مثلك لأصبحت زوجته كزوجتك وحياته كحياتك هل تعرف لماذا ؟؟ لأن الغالبية الكبيرة من الناس لا يحركهم الحب ولا الأخلاق ولا حتى الاحساس بالواجب ما يحركهم شيء آخر .. هل تعرف ماهو ؟ هو ( الخوف ) ولكن هل معنى هذا أنك مخطئ كلياً .. في تفكيرك وفي تصرفك ؟؟ بالطبع لا .. لكن كيف السبيل للوصول للغاية هل تصبح جاف وجلف الطباع .. قاسي الأخلاق .. كلا .. لأنه اولاً يتنافي مع الخلق الأسلامي الرفيع ويتنافى مع الوصايا النبوية ( خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي ) ولأنه ثانياً يتنافى مع طبيعتك ومع حلمك وأمنيتك .. أنت تريد زوجة تمنحك بحب وتعمل لأجلك تشعر بالواجب لا أن تقدم لك كل شي بدافع الخوف .. تريد زوجة مثلك تفكر وتعمل لأجلك كما تفعل أنت ولكن هل فكرت يوماً أنه ربما يساء تقدير عطاءك لأسباب كثيرة وأهمها عدم نضج الطرف الآخر سأختصر .. سأختصر ..الحل بسيط جداً ولأقرب لك قصدي ساضرب مثال صغير عندما يكون لديك طفل صغير .. وطفلك أنت مطالب بتربيته تربيه صالحة ليصبح انسان ناضج ونافع للمجتمع .. لنفترض أنك طلبت من طفلك أن يقوم بعمل واجباته .. ثم عدت إليه ووجته لم يقم به ماذا تفعل ؟؟ بالطبع ستعاقبه فهل هذا خطأ .. وهل إذا عاقبته أنت تكرهه كلا .. قد نختلف في اسلوب العقاب لكن يبقى مبدأ العقاب ثابت ولا يمكن أن نختلف عليه أنه اسلوب لتقويم المخطأ إن اسلوب الثواب والعقاب .. اسلوب تربوي وقرأني ثابت الفعالية كان يجب عليك قبل أن تفتح صندوقك بالكامل أن تتوقع أن زوجتك غير ناضجة وأنها ربما تفسر عطاءك ضعف وخاصة عندما تكون الزوجة صغيرة السن .. فغالباً ادراكها صغير ايضاً ولا تقد قيمة العطاء هي كالطفل عندما تتساهل معه كثيراً فسيعتقد أن الأمور ستجري كما يريد وأنك لا تملك القدرة على المحاسبة عاملها بلطف واهديها عندما تمنحك وتقوم بواجباتك ولكن عندما تتصرف بطريقة غير مسؤولة نبهها بهدوء اولاً وثانياً وثالثاً فإذا لم ينفع معها استخدم الشدة اعطها قانونك الخاص أنك انسان طيب وخلوق ومحب وتعطي بلا حدود ولكنك في ذات الوقت لن تسكت عن التجاوزات التي تخل من وضع الاسرة أو تهدد الاستقرار لا تعطي كثيراً قبل أن تتأكد عندما تقصر زوجتك في شيء أخبراً بذلك عندما تشعر بالحاجة لشي معين سواء كان جسدياً أو عاطفياً نبهها فربما مع مشاغل الحياة لم تنتبه وربما البيئة والتربية أغفلتها عن ذلك وربما لا تملك ذكاء عاطفي .. نبهها عن احتياجاتك فربما لا تحتاج إلا للتنبيه حتى تفتح صندوقها المقفل عندما تخطئ زوجتك يجب عليك تنبيهها وتقوينها وهو لا يتنافى مع الاسلوب العصري ولا يتنافى مع الحب كان يجب عليك بعد زواجك أن تتحسس طباع زوجتك وكيف تتصرف مع الأمور كان يجب عليك أن لا تتساهل مع قلة الاحترام .. ولن اقول الحب لأن الحب يحتاج فقط إلى ايقاظ فإذا كان موجوداً في القلب فسيظهر وإن لم يكن موجوداً فلن تراه مهما فعلت الحياة تقوم على الشد والجذب .. على الثواب والعقاب .. على الشدة واللين .. على الواجبات والحقوق فإذا تعاملت بهذه الوسطية مع زوجتك ومع العشرة ومرور الزمن فستعمل لأجلك بدافع الحب وبدافع الاحساس بالواجب أرى أنني اطلت كثيراً .. استميحك عذراً أنا تكلمت بشكل عام لأنك لم تفصل مشكلتك فما فهمته أن زوجتك لا تحترمك ولا تمنحك الحب الذي توقعته |
| الساعة الآن 12:36 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©