منتدى عالم الأسرة والمجتمع - اخيرا استطعت ان اطلعكم على معاناتي

السلام عليكم اريد ان اطرح مشكلتي مباشرة وقد ترددت كثيرا بكتابتها ولكن بعدمقد احسست ان ذلك له اثار على تصرفاتي وتعاملاتي مع الخرين قررت الكتابة للاعضاء الاعزاء عسى ان اجد الحل
قبل تخرجي بفصل من الجامعة ذهبت لزيارة اختي واتقيت هناك بابن الجيران والف الله بين قلبينا ووكان قد كتبه الله لي زوجا بعد رفض من الاب والاخ والحمد لله تزوجنا بعد تخرجي باربع شهور تقريبا وكنت على علم ان زوجي كان على علاق باخرى وقد تعدت علاقته لحتى انجب منها ولد بالحخرام وكانت هي متزوجة وعندها خمسة اطفال وتكبره بعشر سنوات ولكن زوجي تاب قبل معرفتي به واعتمر واراد الحلال لا شيء سوى الحلال
والله لم يقل احد هذا لي وانما حلمت به وقد صارحني به زوجي قبل الخطبة ولن كنت اعلم بان حلمي ليس مجرد حلم وانما رؤيا واتفقنا ان الولد ليس له اي ذنب وساعمل على جلبه له لرؤيته
وفي يوم من ايام الخطبة قال لي انها سوف تاتي هي والولد لاراه وقلت له لا يهم وقد كان قد مضى تقريبا شهرين على خطبتنا وبعدماما رجع الى البيت اتصل معي وهو فرح جدا ولا اعرف كيف اخطئ وقال لي (انا كتير بحبك لاول مرة بروح فعلا علشان اروح اشوف الولد مو علشانها هيه) الصراحة صعقت والى اليوم اذكر ذلك الموقف واحسست من شهرين وانا اوافق ان يراهما على اساس ان يرى ابنه ليس هي واحسست كم كنت غبية وكنت اظن اني استطيع ان استقطبه وانسيه تلك العجوز التي عرفها في عز شبابه ودمرت حياتي وحياته باسم الحب
وبعد ذلك اوضحت له اني لا اسمح له بؤيتها او رؤيته ووافق ولكن لا اعلم اذا كان يراها بدون معرفتي تزوجنا وفي يوم العرس اتصلت معي وقالت هل لي ان احضر عرسكي قلت لها لاء اما الولد لا يوجد مشكلة لا اعلم ما الذي كان قد حدث لي كاني نومت مغنطيسيا او ان النصيب قد كتب وليس لي اي خيار تعلمو لهذا اليوم لا احب ان اشاهد cdعرسي لانه يظهر في تلك الصور كرهت صوري وكل شيء يذكني بها لاني في داخلي كنت احس ان تسيطر على زوجي ولا فرار
وبعد اسبوع من العسل اتصلت مع زوجي وهو بجانبي والله انهرت واخذت منه التلفون ولم ترد علي واغلقت الخط وبدات المشاكل
للعلم اني سكنت في بيت الحما ثلاث سنوات لم احس اني متزوجة وزوجي لا اعلم ان كان يخونني ام لاء والله اكتب واذك كل لحظة كاني ما زلت اعيش تلك اللحظات ابكي ودموعي تنسكب من عيوني
تحملت امور كثيرة فيبيت الحما وخاصة في الصيف الذي يلم كل الاقارب الذين ياتون لبيت العائلة والله كنت اسمع الكلام عني وامضي وتصبح نقاشات وخلافات كثيرة ولا اطلع عليها زوجي ولكن كثير من الاحيان اذهب لسطح البيت وابكي واحيانا اذهب للنوم لانسى ماساتي وكانت تصدر مني تصرفات كان يححللها البعض اني اريد ان امشي زوجي مثلما اريد وللعلم هو لا يرفض لي طلب وكان يقف معي ضد اهله احيان كثيرة انتا لا انكر ذلك وكان هذا الكلام له اثار جانبية على تعامل زوجي معي اذ يعمل كل ما يضايقني وفي بدية اي مشكلة يقول لي (انا الزلمة مو انتي)وفي بداية اي مشكلة يقول لي )والله لاروح لفلانة والله لاروح اتجوزها ولك والله بحباها اصلا هاي مرتي)ويخرج من البيت ولا اعرف اين يذهب وبعد ايام ترجع الامور مثلما كانت ووجدنا الكثير من السحر في البيت وزوجي كان مسحور انا ابصم بالعشرة بذلك لانه كان يراني باشكل غريبة ويكرهني وكنت التمس له الاعذار بعدما يبكي في حضني ويقول هذا ليس بيدي غصب عني
تاخر حملي وفرحت المراة (س)لذلك وكنت افتح موبيله فاشاهد الكثير من المسجات باسم صديقه ولكن هذه ليست مسجات من صديق لصديق بمعنى الاشتياق لانه مضىوقت لم يراه ولكن زوجي كان يحتفظ بها
وكنت اكذب نفسي ولكني متاكدة من حبه لي وحدث الحمل ولا انسى لحظة ضرب زوجي لي وانا حامل بالشهر السبع على ظهري وبطني وفي اليم الثاني ذهب الى عمله واقول له عندي مغص شديد فاعتقد اني اكذب وذهبت الى الطبيبة ولم اجد اي سيارة تقلني الىيها فذهبت مشيا ودموعي تغطي وجهي من الالم وتبين ان عندي ولادة مبكرة وان هذه انقباضات ولادة عدت وارتحت واراد ربي ان الد بعد تسعة شهور جاء الولد ولا اعلم انه يحمل معه هم اخر وهي تسميته وجلب لي كتاب اختار منه اسم لابني وكنت فرحة جدا ولم اكن اعرف ان زوجي يهديني هدي مولودي الجديد مزيد من القسوة والانتقام سمى الولد على اسم والده تخيلوا وانا مازلت اختار له اسم اتفاجئ عندما ادخل ابني المستشفى بسبب الاصفار انه باسم والدة والله يا جماعة الاسم قديم جدا ومن قرا الاسم على الخداج كان يستهزا ويسالني لما حرام الاسم ليس جميل وحليبي جف من الحزن على ابنتي وعلى حياتي ولم اتمكن من ارضاعا رضاعة طبيعية
والحمد لله انتقلنا في بيت تم تشطيبه في عمارة مع بيت حماي واسلافي واتفجئ بزوجي العزيز وهدية اخرى يا ما احلا هداياه في هذا اليوم اصبح نقاش امه تعبه فقال لي اصنعي لها حساء ورفضت لاني لم انس الاسى الذي حل بي وانهم اخفوا علي تسية ابني والابتسامة ورسومة على شفافهم وكانه الانتصار وعندما عاد قال لي لا تفتحي اي مسج ياتي فشككت وبحثت في التلفون فاذا مسج والله اخجل ان اقول ما فيها ولكن ذلك يدل على علاقة غير شرعية او زواج وعندما اتصلت على الرقم صوتها والله صوتها اعرفه من بين مليون صوت واجهته وقال هذه زوجتي على سنة الله ورسوله وبعد ذلك قال انا امزح وبعد ذلك قال زوجتي بالسر ثم تزوجتها قبلك ولا استطيع تطليقها والله احترت
قال لي انه لا ينفق عليها ولا يراها الا اتصالات على الهاتف وفعلا هو يكلمها على الهاتف اكثر من عشرين مرة في اليوم وحالة زوجي المادية لا تسمح ان ينفق على بيتين للعلم انها الان ارملة ووقته كذلك لايسمح ان يراها لانه لا يغيب عن المنزل
الان كل ذالك له تاثير على نفسيتي انا اصبحت لامبالية لابعد الحدود كنت اعمل ولكن الان اقول في نفسي (خليه يحرث ليل نهار وانا حاطة رجل على رجل ) وفي بعض الاحيان اكون في اسعد اللحظات مع زوجي واقول ربمايتكلم معها هكذا وربما وربما وربما وينعكس حالي 360 درجة وفي بعض الاوقات اكون جدا حنونه مع ابني وعندما اتذكر انه جاء وجلب معه هم لي اصل حد الضرب والتعنيف معه والغيرة ليست من طبعي لاني في حياتي كنت احس اني افتقد لشيء كل ما اريده مجاب وملبى وعند زواجي افتقدت لزوج وفي لا يخون افتقدت لزوج اردته ان يراني اجمل فتاة في نظره مع اني والله جميلة ولكن مواصفات اهله اثرت عليو اذ اكون في نظرهم اني لست جميلة بالشكل الكافي بالنسبة لهم مع انه يسمع المديح لي من اقاربه ومعارفة ولكن لا فائدة عندما ارى ازواج لا يخونون زوجاتهم ويصبحها ويمسيها بالضرب اقول يا ليت انا بمكانها لكن الخيانة لاء وسلفي الن على وشك الخطوبة تخيلوا اني اغار منها من الان لاني لا اتحمل ان ارى اسلافي جميعهم اوفياء مع زوجاتهم الا انا انا اخطئت في حق زوجي والله بدون قصد والله اني ندمانه ودموعي تملا وجهي ولكن ما العمل هل فات الاوان انا احاول ان اريه اني تغيرت مع اهله الى الاحسن ومعه اذ كنت في البداية لا استطيع الاعتذار عند الخطا ولكن غصب عني هكذا تربيتي انا اصغر اخواتي والمدللة ولم اعتد ان اعتذر لاحد ولا ان اعترف بخطيء واحاول التغيير عشت مع ابي بعمر جدي يعني تقريبا بيني وبين والدي ستين عام وامي ايضا كبيرة بالعمر ولكن اخذت الحنان منها ولكن ليس بالحنان الكافي ولم اسمع ابي يقول لامي حبيبتي اوكلام معسول فاخجل من قولها امام الناس احسها ثقيلة فيراني زوجي غير رومانسية او اني قاسية الان فعلا انا تغيبرت والجميع يلاحط ذلك يمكن ليس التغيير الازم ولكني بدات واسابني لم افتح موضوعه من زمن وهاتف زوجي لم اعد ابحث فيه على اي شيء يدينه لاني لا اريد ان اكرهه والله اني احبه وهو يحبني ولكن هو لا ينسى وانا لا انسى لا اعرف ما العمل اريد ان اعود كما انا قبل الخطبة لانه لم يرى الا القاسية المتكبرة المتعجرفة اللئيمة وانا والله لم اكن قبل معرفته هكذا لكن الذي مريت فيه صعب جدا
ساعدووووووووووووووني احس اني بحاجة لعلاج نفسي لان النسيان صعب وابعاد الحقائق اصعب ما العمل؟؟