|
طلاقي وطفلتي
السلام عليكم ورحمة الله
اريد ان تساعدوني في تفهم طفلتي لموضوع الطلاق عمرها ثمان سنوان اريد الإنفصال عن زوجي وهي شديدة التعلق بوالدها كيف اخبرها باننا سننفصل علما باني الآن في منزل والدي وذكرت بأن والدها مسافراً ولا أعلم ماذا أقول لها علما بأنها كثيرة السؤال عن والدها ودائما تقول يارب يرجع بابا بسرعة والله اني خائفة على نفسيتها جدا ؟؟؟؟ |
مرحبا فيك ام جود تصدقي وضعت روحي مكان تلك الطفلة او بالجوّ المحيط بها و آلمني الموقف عموما يبدوا انه ليس ثمة أمل بالرجوع عن ذاك الانفصال ، لكن هنا اسأل : هل تتوقعي ان موضوع الطلاق سيتم 100%؟ لربما انه سيكون هناك رجوع ! عموما بما انك لم تذكري التفاصيل و هذا من حقك فسوف أجيبك عن سؤالك المحدد، لكن قبل الإجابة، فسؤالك أفضل من يجيب عنه هم " أطباء النفس " و هنا اخبرك بالتالي / نصحت الرابطة الألمانية لطب نفس الأطفال والمراهقين الأزواج الذين يعتزمون الانفصال بأن يكونوا صرحاء وصادقين مع أطفالهم. و أوضحت أن من المهم أن يوضح الأبوان للأطفال بأسلوب يمكنهم فهمه الموقف الذي تعيشه الأسرة. وقالت كريستا شاف رئيسة الرابطة: في معظم الحالات يبذل الأباء قصارى جهدهم لحماية أطفالهم ولا يخبرونهم أي شيء عن التغييرات التي ستحدث داخل الأسرة وأضافت أن الأطفال يترجمون انفصال الأبوين باعتباره تهديدا لأمنهم ، وغالبا ما يعتقدون أنهم مسئولون عن الأزمة بين الأم والأب. ونصحت الرابطة كل من الأب والأم بأن يوضحا لأطفالهما أنهم لا يتحملون أية مسئولية عن وقوع الطلاق وأنهم لن ينفصلوا عن أي من الأبوين. ويواجه الأطفال الذين يشهدون طلاق آبائهم غالبا مشكلات تتعلق بالنظافة الشخصية بالإضافة إلى ميول عدوانية والميل إلى البكاء، وأحيانا ما يؤدي التوتر النفسي الناتج عن طلاق الأبوين إلى شكوى الأطفال من أوجاع بدنية مثل آلام البطن والصداع. انتهى الخبر ام جود ، و انا انصحك ان يكون هناك اتفاق بينك و بين والد الطفلة ، وان لم يتحقق هذا الأمر فعليك بالنقاط التي ذكرها الخبر السابق. و اي سؤال حاضرين لك و العذر منك على التأخير. و الله يطمنا على طفلتك بكل خير. والسلام |
افهم من كلامك ان ابوها ما يزورها
عموما ما فيه احسن من الصراحه واذا جا ابوها يزورها خليها تطلع معاه واكيد هي بتسال ليه انت ماتجين معنا وهنا قولي لها انك ماراح ترجعين لابوها لكن اكدي عليها انك بتضلين تحبينها زي الاول واكثر وكذلك ابوها وماراح يتغير عليها غير اشياء بسيطه ممكن تكون افضل من الاول مثلا راح يكون عندك سريرين عندك واحد وعند ابوك واحد ولها بيتين (بيت امك وبيت ابوك) ....وهكذا طبيعي تزعل في البدايه وتتضايق وممكن تلح عليك بالعوده لابوها لا تلوميها او تعاتبينها اذا قلت مثل هالكلمات فمن الافضل انها تفضفض ولا تكتم لكن مصيرها تفهم في الاخير والله يكتب اللي فيه الخير لكم |
شكرا لكل من رد علي الله يعين ويصبرني انا وياها يارب والله بالرغم ان الجوا الي عايشة فيه بسطه ولعب مع أطفال في عمرها إلا أن وجهها شاحب ومصفر ودائما تسأل عن عودة والدها .
|
يااختي ليش ماتصبرري على زوجك؟
هو جنتك ونارك!! واذا انتي خااايفه على بنتك كل شي يهوووون عشان سعادتهااا!! اصبري واحتسبي اجرك عند الله سبحااانه!! وش بيفيدك الطلاق بعد هالعمر؟؟!! الله يسخركم لبعض ويحنن قلوبكم على بعض الله يعين هالطفله |
أسال الله تعالى التوفيق الى طريق الخير والهداية
وأن يتوب علينا جميعاً |
لا حول ولا قوة الا بالله
لكل قرار ضحايا |
نصيحتي لك يا اختي الفاضلة ان تفعلي من ابنتك امراً تحتسبين فيه الأجر والجزاء عند الله سبحانه وتعالى
اصبري ولكل مشكلة حل بإذن الله أنا من ابناء الطلاق في الماضي واعلم بما يعتصر فؤاد ابنتك جود الصغيرة إنه البحث عن الأمان لوجود بابا وماما معاً مما يعزز لديها الإنفعالات الإيجابية اكثر من وجود بسطة وأطفال حولها كل طفل تلعب معه جود لديه أسرة مستقرة اما هي فلا وانت بيدك مفتاح سعادتها وشقائها فلا تتخذي موقفاً سلبياً نحو وضع ابنتك |
صدقيني أم جود
كلمه بسيطه كل من رد عليك او قرأ موضوعك أم لم يقرأه لديه مشاكل أسريه قد تفوق ما انتي فيه من هم ومشكلات ولكن الصبر ثم الصبر والدعاء في الثلث الأخير بأن يصلح الله الأحوال ... حتى بيت النبوة لم يخلو من المنغصات والمشاكل أختي عليكي إحتساب الأجر في هذه المسكينة وأن لا تدعيها فريسة لواقع لا يرحم .... اللهم أجمع بينهم على خير وأعد أم جود لأبو جود بخير وعافية ... |
ام الجود خليني احكي وياك بمهنية عالية و بدون حكي إنشائي ، انتي الان امام مرحلة مهمة و امام مشكلة واضحة و هي بسطر واحد : " أبي أصارح و أخبر بنتي أني أنفصلت من زوجي .. كيف أفعل ذلك؟" هذا اللي انا فهمته من خلال كلامك ، وفهمت انك ماتبي تحكي عن أي شي آخر غير هالأمر ، و أعيد و أكرر كلامي " هذا من حقك " نجي الحين للرد اللي كتبته لك و اللي ما قصروا الاخوات و الاخوان اضافوا الافضل ... لكن لازم نتفق انك يجب أن تخبري ابنتك بالخطة الجديدة، بالحياة الجديدة ، من ناحية طب نفسي و بحوث في هالمجال فلازم تخبريها و لازم هي تعرف ، اما كيف ... فهناك الكثير من الطرق .. و خلينا مع بعض و هذي دعوة للجميع ان نتحاور فيها ... الاقتراح الأول / انتي و طليقك تتفقوا على اخبارها مع بعض ، بمعنى انك تخبريها ان البابا راح يعيش بمكان مختلف وانك انتي راح تنفصلي و لكن يا بنتي هذا مو معناته انك ماراح تشوفي البابا ...الخ و هو طبعا يقولها لها نفس هالحكي و بكذا تمر هالفترة بسهولة ان شاء الله و ما يحدث اي شي يعكر الصفو ، و راح تشوفيها تتأقلم مع هالعضو أكثر و أكثر، الاقتراح الثاني / تحكي لبنتك ان والدها مسافر للعمل وانه راح يرجع و يجيب لك هديه ، و تخبريها انك شوي تعبانه وانك تبين تجلسي ببيت اهلك عشان ترتاحي شوية و ان جدتها مثلا او جدها محتاجينها و شوي شوي هي راح تندمج مع اللي يقاربونها بالعمر و حاولي بهالوقت ان وحده من خالاتها تقرب منها اكثر واكثر و تشاركها بالغرفة و تعملها كل شي تقدر عليه حتى يروق لها الجو اكثر و بكذا راح يخف السؤال و القلق ،، الافكار كثيرة المهم نتفق انها لازم تعرف ، انا جاوبتك على ضمن سؤالك بدون تدخل مني في اشياء ما اعرفها و لكن احتراما لك جاوبتك و من حق كل واحد منا انه يحتفظ باسراره او انه ما يحكي الا اللي يبي يحكي من طيبة خاطر ، و اسال الله ان يهدي خاطرك و ابتسمي يام الجود ، الدنيا مازالت بألف خير و السلام |
| الساعة الآن 02:51 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©