هؤلاء هم اهل زوجي .. ما العمل ؟؟
 

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته


نشات في اسره محافظه جدا وملتزمه ذو مستوي مادي واجتماعي وعلمي عالي امي موظفه كان يادوب تيجي تشوف امور البيت لا كنا نروح لاحد ولا حد يجينا كما ان ابي شرقي جدا وحازم بل صارم ولا يتردد في العقاب وامي المشغوله دايما من العمل بالصباح واعمال المنزل بعده وانا ايضا اكبر اخوتي فجات النتيجه حساسيه مفرطه وانعدام الثقه بنفسي مع اني جميله الغريب اني ما كنت اعرف واندهش من كثره الخطاب

والحمد لله ارتبط بانسان ملتزم وله اخلاق عاليه جدا ويحبني و كنت سعيده لاني ساتزوج ببيت اهله بدور مستقل نهائيا وحسبت امه امي وابوه ابي واخوته بنات ورجال اخوتي اي اني في اسرتي الثانيه وكنت اعاملهم بكل حب واحترام شديد مثل اهلي بالظبط لكن تصرفاتهم وجدتها غريبه احيانا ومنفره احيانه بل وينقصها اللباقه والذوق وكنت لا افهم لما هالتصرفات

و قريبا قرات( كتاب بوصله الشخصيات ) للاسف اكتشفت انهم شماليون وانا جنوبيه شرقيه فقل اندهاشي منهم وعليهم وكتشفت اني كنت اعاملهم كما يجب ان يعامل الجنوبي للشمال ولكن كانت تصرفات عفويه غير مدروسه

لن اخوض واحكي عن تصرفات لهم ومواقف تشهد لهم بقله الذوق معي ولكني وجدت نفسي اتصرف تصرفات لم اكن افكر اني ساعاملها لشخص بيوم من الايام ولكن لازم اتصرف كدا حتي يحترموني ولا يزعجوني وحتي لا يفهم احد بالغلط ساضرب مثال ( دايما ينتقدوني وهذا طبيعي فالشخصيات مختلفه اما الغير طبيعي النقد الموجه مباشره كنت بالاول ما ارد واطنش والكلمه تتكرر مرارا وتكرارا وصبرت سنين الا ان فاض بي فبدات الرد احيانا ولكن بكل هدؤ وذوق بدون ما حد يزعل وبنفس الوقت ليسكت )

اللي يضايقني اني اعاملهم بكل حب واحترام طب ليه هما مو كدا معي يعني انا بنت ناس وكان يتقدم لي كتير اعلي من زوجي الحالي علميا واجتماعيا وماديا ولكن وافق ابي عليه بسبب التزامه الغريب انهم يروني ما كنت استحق ابنهم وكان المفروض واحده اعلي مني واكتشفت ان قبل الزواج كانوا
يكلموه كتير ليعدل عن الزواج بي لاني اقل منهم وما بعرف تفكيرهم غريب ومع اني استقليت بالسكن الا انهم كما هم لا القرب و لا البعد غير شئ

وبعدين انا تعبت معاهم كل كلمه ياخدوها بالعكس وما معتبرني واحده منهم لا دايما انا الغريبه وسطهم وهو اول اخ لهم يتزوج يعني كلهم اسره الا انا الغريبه ويوشوشون بعض او يدخلون غرفه مغلقه الباب وانا بالصاله عادي كلهم ذوق

نفسي اصرخ فيهم واقول انتم ليه كدا احترموني شوي

ولو سالتم عن زوجي هو بيعرف كل شئ ومعترف بخطاهم لكنه بار بوالديه وما يزعلهم ابدا ولو علي حسابه جميل انه يراضيهم لكني اعمل ايه اخد حقي بلساني بطريقه غير مباشره وللا اسقيهم من نفس الكاس وللا اتحمل لحد ما يجيلي الضغط

حياكِ الله أختي زي القمر زي ..

دائماً المقارنه تجعلنا نُصعّب الحياة نوعاً ما ..

تعالي الى كل شيئ .. قارني وضعكِ بأخريات سعيدات مع أزواجهن ..

وانظري لحالكِ .. ستجدين نفسك تتذمر من كل شيئ .. أكيد ..

لذلك فالمقارنة بين أسرتكِ وأسرة زوجكِ خطأ ..

بل يجب عليكِ الذوبان معهم .. وهنا ليس القصد سلوك مسلكهم في الأخلاق ..لا ..

إنما في رسالتكِ جوانب مضيئه ..

- سكن مستقل عن العائله .

- زوج يحبك .

- شاب متدين .

_ أخلاق عاليه جداً ( كما ذكرتي ) .

بقي المعامله مع أسرته .. لنبدأ بالكبار دوماً وأبدا .. والده ووالدته .. حاولي التقرب لهم أكثر فأكثر

فهم الباقين أما البنات فمصيرهم الزواج قرُبت هذه الساعة أم بَـعُدت .. !!

ثم في التقرب الى أولئك الكِبار أجر وكسب احترام الزوج .

أما قضية البنات وسكوتهنّ أثناء وجودك أو وشوشتهنّ فهذا أختي أمر طبيعي بكل بيت أو معظم

حتى لانُعمم الموضوع .. أنتي تتمنين أن تكوني مثل أختهنّ لكن قد لايحصل منهنّ تقارب ..

حاولي معهم ..

وتحملي بعض الشيئ .. أنتي تريدين تغيير .. فليكن ( إن الله لايغير مابقوم حتى يغيروا مابأنفسهم)

غيري يتغيروا .. !!

جيد أن تردي بذوق فهذا أخذ للحق دون أن يحدث مشاكل ..

المهم زوجكِ راضيه وعيشي معاه بسعاده .. ومادام هناك سكن مستقل فالحمد لله ..

لو تضايقتي بالإمكان البقاء في المسكن وتمضية أوقات الفراغ بما يفيد ..

أسأل الله لكِ السعاده ..

قد أعود إذا جدّ جديد..

جزاكم الله كل خير

شكرا حبيبتي

انا ما بيدي الزيارات دي اوامر من زوجي وبالنسبه للرسميه ممكن يحسوا اني اتغيرت ويزعلوا

انا اشوف الاب والام الاساس اولا دي نتيجه تربيتم (انا بستغرب ازاي زوجي كدا وكل البيت العكس)

ثانيا كل التصرفات تكون امامهم وعادي جدا

ومع ذلك ما بزعلهم

الله يصلح فيما بينكم

خليكي رسمية مع اخواته

والله يسهل عليكي

لو ممكن التوضيح كيف اطبق الرسميه ؟؟؟

عزيزتي..

تعرفين أين المشكلة؟

المشكلة أننا في كثير من الأحيان لا نتعامل بواقعية.


كل فتاة تتزوج تتوقع أنها ستنتقل من بيت أسرتها الحقيقية إلى بيت أسرتها الجديدة (أهل زوجها) .. وتتوقع أنها بانضمامها للأسرة الجديدة أصبحت واحدة منهم .... والواقع يا عزيزتي أن أهل زوجك ليسوا أهلكِ .. وأنتِ أبداً لن تكوني كابنهم أو ابنتهم ... نعم يا عزيزتي .. أنتِ في النهاية ـ ومهما كنتِ طيبة وتعاملينهم بمحبة واحترام .. بل وحتى لو أحبوكِ هم وعاملوكِ بشكل جيد جداً .. ستظلين غريبة بقدر أو بآخر.

انظري للأمر من هذه الزاوية حتى ترتاحي ولا تتوقعي منهم الكثير.



أما حكاية أنهم يرون أنكِ لا تستحقين ابنهم .. فشخصياً أعتقد أن غالب الأهل يعتقدون ذات الاعتقاد بغض النظر عن المستوى الاجتماعي أو المادي أو الثقافي .... غالباً كل أب وأم يا عزيزتي يعتقدان أن ابنهما لقطة وفلتة زمانه ويا سعدها وهناها اللي هتتجوزه ;) .. وغالباً كل أب وأم يعتقدان أن ابنهما يستحق بنتاً أفضل .... وذات الأمر ينطبق على ابنتهما.

وأقسم بالله العظيم أنني تزوجت رجلاً من أعظم الرجال .. ولم أكن لأتزوج من هو أفضل منه .. ورغم ذلك كان والدي رحمه الله يعتقد أنه (مش قد كده) ;)

لا تلتفتي كثيراً لأقاويل من حولكِ يا عزيزتي .. وكبّري دماغك كما يقولون .. المهم هو زوجكِ وعلاقتكِ المستقرة معه .. ويكفي أنه معترف بخطأ أهله في حقكِ .. فلا تطالبيه بما هو فوق طاقته .. وأقول هذا تحديداً لأن ما ذكرتيه من تصرفات أهله هو من الأمور المنتشرة في كثير من البيوت بشكل أو بآخر وليست مشاكل ثقيلة تتطلب منه أخذ موقف صارم ضد أهله.

يااختي كل اخوات الزوج يغاروا من حريم اخوانهم الامن رحم ربي تدري اختي اخوات زوجي يكلموا زوجي في اشياء المفروض يناقشوني فيها ولايعتبروني موجوده اصلا وعلى كذا اطنش ودايم ادعي ربي ان يكفيني شرهم رغم اني بعيد عنهم لكن ماسلمت حاولي تهدي ام زوجك في العيد يمكن تهدى شوي عنك والبنات طنشيهم لانهم يحاولو يستفزوك لان المثل يقول الحقران يقطع المصران فلما تطنشيهم حينقهروا اكثر والله يصبرنا عليهم بس