|
قصتي اومشكلتي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخواني واخواتي الكرام ان شاء الله كلكم بنعمه وخير وفي فضل من الله سبحانه اكتب لكم بعد اكتشافي مصادفه لي هالمنتدي الطيب نعم صدفه في لحظات ضعف وانسكار لحظات الحقيقه المره دخلت قوقل حتى اونس وحدتي وغربة روحي كنت ابحث ع دعاء او حديث علا قصص الزواج التاني علا تجاربه علا مسكن اوشي يبرر لي اوجاعي ومرارة الخيانه الي احس فيها اثناء بحث محرك قوقل طلع لي عنوان قصة العضو محتار اخبرتها البارحه بان عقدي سيكون الاربعاء وحبيت اختصر تفاصيلي وانسخ ردودي هناك علا الاخ محتار ف تجربته حتى تتضح الصورة نسخ لردودي اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
[QUOTE=القادم اجمل;2569097][FONT="Lucida Console"][SIZE="4"] اختي الماضي الدفين تجي نتبادل الاسماء :d اه يا له من ماضي دفييييييييييييييييييييييييييييييييييييييين وليته دفين انما هوا حاضر معي فكل شي [B]ضحكت على نفسي حينما قلتي عاقله انا وين والعقل وين خلاص يا عزيزتي هههههههه ماعاد فيا نفوخ ولا عقل ودماغ ولامخيخ ولو كان فيني مكنت انا لو تشوفيني بحياتي ربما تصفقين لزوجي لما فعله وربما ترفضين الكلام معي حتى |
وجودك صعب والاصعب غيابك
طبعا ولما اعيشه بلا مقدمات دخلتتتتتتتتتتتتتتتتتت الموضوع وبقووووووووووووووووووووووووووووة قريت وقريت وبكيت وتفاجت ونصدمت وذهلت من شبه كبير في قصته بي تجربتي المرة شبه ميته كنت والله مرات اقرا الي في شاشتي ومرات ابكي ومرات اتحسر ووواقول ليششششششششششششششششششششششششششششششششششششششش انا من بين هالناس كل هالشي فيني ليش وليش وليش هذه حياتي بكل اختصار كلها استفهماااااااااااااااااااام من طفولتي لي هاللحظه وانا حايره محتاره ضايقه بي ارض الله حاولت انهي حياتي مره و2 حاولت اهرب لكوكب تاني ف خيالي ما حصلته جربت علاج الاكتئاب كنت اتناول حبوب بلا علم احد بيها كنت انام بالمنوامات كنت ف دوامه صنعتها لنفسي ولزوجي وحتى لي اهلي اخبركم عني متزوجه اكملت تعليمي بالتقطع بعد الزواج ام لي 4 اطفال عمري 26 ومتزوجه من 9 سنوات ماذكرت اني جميله وان جمالي كان سبب في خراب حياتي وطفولتي وسبب في حقدي علا هالجمال سابقا سرقت طفولتي وبرائتي واحلامي والان سرقت انا سعادتي مني واضعتها حياتي حياة زوجيه كلها مشاكل فيها طلاق مره وفيها 2 محاولات انتحار وفيها كل انواع المشاكل والصراعات انا في حاله قطيعه وحرب مع كل من هم حولي حتى عيالي ماهم عندي لاني غير موهله لوجودهم لان ابوهم يخاف عليهم مني لاني في نظره الان مو صاحيه مو طبيعيه والحقيقه هذا شعوري ايضا لاني اتصرف بشي وبداخلي شي اخر اقول شي وف لساني عقده مربوط فيها شي اخر لاني كل ما يصدر عني صراح بكاء حتى اليوم اختي تكلمني بشئ حصلت نفسي ارد عليها بي كلمات اخرى تخص شي اخر الشي الوحيد الي يهدي روحي لحظات وساعات العباده الي احسن فيهم كاني تناولت بندول واسكن شوي ولكن حتى صلاتي صرت اسرح فيها صلاة المغرب اليوم اعدتها لاني شككت اني اخطئت فيها تفاصيلي فيها جانب خاص ما اقدر ادخل فيه الان وا اعتقد اني راح اجيد شرحه عموما حتى علا النت مو واخذه راحتي ولا احب ان احد يجي عندي وانا فاتحه النت وانا في هالظروف ناتج عن مشاكلي مع االعالم واهل هالكوكب احد اخواني ما يكلمني لانه صديق زوجي وهوا ااخ قاسي جارح اناني له دور مظلم في حياتي وفي طفولتي وفي امور كثير ومشاكل كثير مع زوجي والاخ الاخر مل من حالتي ومن تكرار مشاكلي والام والكل كلا لعب دوره بطريقته واسلوبه عمدا او عفويا كلهم شاركووووووووو في الي انا فيه وقبلهم شاركت انا بنفسي بسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسس هم سبب لي الي انا فيه كلهم واولوهم هوووووووووووا الصديقات طبعاااااااا انتهو من زماااااااااااااااااااااان وهم 2 وكان لهم الدور الاكبر في تدميري لنفسي وتدمير كل شي جيد كان في داخلي وف كل هذا انا فقط ما يلومها الجميع ويقولوووووون تستاهل سوته بيدها جابت هالشي لنفسها هل يتخيل احد ان هنالك مراءه ترضى لنفسها الخيانه والغدر وهي بكامل قواها العقليه لالالالالا ما اظن الا لو كانت مو صاحيه الحصيله ما احد عرف ولا عارف اني انا نفسي لي هاللحظه مو عارفه اسيطر ولا اتحكم في شيييييييييييييييييييييي كلهم يحاسبوووووووووووووووني يدمروني بنقدهم اخوي يسميني المريضه ابو عيالي صار يعتبرني مجنونه رفع عنها القلم ووووووووووووووووكل شي توقعته منه كل كل كل كل كل شي لاني فعلا كنت انسانه مو كامله معاه وكنت مو ام وكنت مو زوجه كل شي توقعته منه لاني لي اسباب كثير كنت امنعه ولا كنت زوجه زي مايتمنى وزي مايحب كل رجل لكنه امور خارررررررررررررررررررجه عني لا اعرف ولا قدر ان احطها بين عيونه ولا اقدر ان افضح نفسي واسلح كل ماتبقى لي من كرامه الان حتى دموعي سرت اخبيها ااااااااااااخاف يحسب اني ادعي واكذب حتى شوقي الي طفح بيه الكيل صرت ادفنه لانه بيظن انه رد فعل وغيرة حريم ومحاوله لي ارجاعه ااااااااااااااه ياريته عرف بس وشاف كل الي صار فيني ما اعرف ان قلبي دفن من زمان وووووان اعجز عن البوح والاحساس بس ماتوقعت انه يحكي فيني الي كان ستري وغطاي الي كان يتمنى رضاي الي فرح وبكاء بي ابنه بكره مني مممممممماتوقعته يخون ويحب ويصاحب في تفاصيل صغيرررررررررررررره جدا تخصه معي ذلني بيها حين خبرها لها وحين تهكم عليها جرحني وووووو حط الملح في جروحي اطفالي صرت لهم مجرد طيف ام فزاعه يخافون منها وهو له دور في هالشي مو انا بس كرهت الناس والمعارف والطلعات والاختلاط كله عالم زائف شعووووووووووووري الي كان دوم معاي ان ما احد يستحق اتعب عشانه ولا يستحق يحتل مكانه ف قلبي حتى عيالي مشاعري تجاهم متضاربه دائما اللوم حظي واحيان اللوم خياراتي وقرارتي وحتى زوجي نعم زوجي الوووووومه زوجي الي ماعرفت رجل غيره ولا قبله ولا بعده والي كرهته وكرهته فيني زوجي الي خالته حالتي يدور التانيه والتالته بحياته ليه ما دور فيني عليا ليه ما حاول يطلعني من كهفي ليه ما كان يكبح ناري وهجومي علا نفسي وعليه وليه ما صبر علا برودي وتقصي ري كا مراءه لي لي ماتفكر شكلي وانا عروس طفله حايره بين يديه تمردت وخربها هو بي دلاله واحيانا بهروبه واحيانا ب امور اخرى لانه مافهم حقيقه الي اعاني منه فهم انه برود وانه صر وانه كره واني رفضي اهانه له ولي رجولته وع العموم اى رجل يحسسسسسسسسسسسسس هالشعور وانا نفسي صوت عقلي يقولي لا تلوميه بس مايمنع ليه وليه الي كتبتهم هم صوت قلبي وصوت ندمي وهم صدى حواري مع نفسي ومع روحي وبرغم كل الي اقوله والتعاكس الي فيه الا ان صوت عقلي لما اسمعه اعطي لزوجي الاعذار لللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللكن لللللللللليش الخيانه جت مع اقرب الناس وليش يفضح خصوصيتي وينتهك اسرار بيتي عندى الاخرى وعند التانيه وعند اهلها وضعني في محرقه بيني وبين الناس وبين نفسي وبين الكل دمر اخر صورة حلوة بينا كنت احاول اني بيها ارجع ما خسرته واحاول يكون لي مكان في حياته مره اخرى نعم اني احس الان بحبه واني احبه ووووووووووبي حنين غريب حنين جارف لوجوده لعطره لكلامه بكل هالكلام والنقد ولكني احبه احبه لم اقل ابدا هالكلمه لنفسي وبي هذا اليقين استغرب ما شفع لي عنده اربع من الاولاد كانت ولادتهم موت ادخله في كل مره لاجل اعطيهم الحياه ما شفع لي برائتي وطهارة روحي حين عرفني وطفولة تلك الزوجه نعم عذبته ومررت حياته ولكن هل طوال هال 9سنوات معاش مع اجمل ولا ولا لحظه كويسه ولا ذكرى حلوة ولا جميل يحفظه لي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فضل الهروب والابتعاد للشات والحب والاصاحب فضل امور كثيره تبدلت نظارته اصبحت الان نظرات غضب وكره واحيانا نظرات شفقه بداخلي وجع من بعدددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددد دددددددده بداخلي انكسر شي شي كنت احتفظ بيه مع العلم ان شفتو عيوني من زمان وان نظرة الكسرة فيهم واليوم ما اقدر اطالع نفسي بالمرايا وبداخلي وجع علا خسارررررررررررررررراتي مو عارفه اعبر عنه ووووووووبداخلي حقد علا كل شخص سبب شي من الي اعيشه حتى اهلي لعبو الدول الاكبر من طفولتي المغدورة ككككككككككككككككككككل هالشي ما يبرر له مهما كانت شطاره الاخرى او حنكتها او اسلوبها او حبه لها وحبها له ما يبرر انه يعري ام عياله امامها وانه يدمر ما تبقى لي من انوثه ياريته خلاني بعيد عنها وعن زواجه ياريته ما طراني وقدر امامها ان ام عيالها كل هالشي مايبرر انه يشوهني امامها وامام عيالي و امام الكل وووانه يضع بي كل علل الارض معقول ماتفكر شي شي شي واحد ف تسع سنوات يشوفه لي والله قلبي يبكي دما و حزنا و خوفا قلبي يبكي مني ومنه ومن الحياه الفراقه الي فرقتنا ولكن رعشت يدي الحين ودموعي ف هاللحظه وانا اكتب لكم هي دمووووووووووووووووووووووووووووووووع لم اعرفها قبلا دموع حب دموع شوق له دموع حنين دموع احتيااااااااااااااااااااااااااااااااااااج لي امانه لحضوره لصوته لي وجوده ف حياتي اشعر للمره التالثه في حياتي اني احد استباح نفسي وشرفي وكياني كا انسانه وهالاحد هوا مشاكلي وحزني ولومي والدمار الي انا سببته له ولحياته معي ولنفسي ياربي صبرني وقوي قلبي يارب [/SIZE] |
[SIZE="4"]
اسئلتي هنا لرجال لو حطيتو فيني مشاكل زوجة محتار مع اختلاف تفاصيل ذكرتها هنا لكم اساللكم هل يعتبر زوجي دموعي وندمي وتراجعي محاولات بائسه لي استراجاعه هل من حقي ان الومه علا اخباره مشاكلي لي الاخرى هل من حقي مدام انه بيتزوج ان يكون لي راي ف زوجته مثلا ان لا يختار اقرب الناس لي واقرب القلوب لقلبي اخبركم اني اتفوق علا التانيه كثير فالجمال ولكني اعلم ان زوجي لا يبحث علا جمال فيها انما يحبث عن سكينه وهدوء سوال مهم ان كان لزوجه تحرشات دائمه ف طفولتها هل فعلا يصدق الزوج انها لم تذنب ام ينظر لها بعين المتهمه والصراحه هي نظره تلازمني اانا في بداخلي اشياء كثيره من اسباب مشاكلي معاه هوا ما يعرف عنها شيء لقد تفننت في دفنها لاني اشوفها كرامتي وكبريائ ولا اقدر ان اكشف ماجرى لي امامه في حالة اني كشفت له هالامور بشكل او بي اخر هل يصدقني انا في كل العيوب ولكني لم اكذب عليه وكانت مشكلتي اني لا اجيد المجامله وكيد الحريم ولو كنت اجيده لما حصل ما حصل انا اريد وبداخلي شعور كبير اني اريده ان يعرف فقط من هوا بالنسبه لي وووووووووكيف اني اموووووووووووووووووووووووووت فكل لحظه هوا بعيد فيها عني مو عارفه اوصل هالشعور بدون صلح بدون ما اذل نفسي اكيييييييييييييييييييييييييييييد بيقول اني امثل والله موعارفه الحلول لقد قرات مقالات للدكتور خليفه المحرزي هذا النهار صدمتني حسيت اني بحاجه لعلاج نفسي حقيقي لاني اعاني مش مشكله فالتعامل والتعبير لي رجعه |
كان عندي احساس انك بتدخلين بيوم من الايام هنا
صدقيني كنت حاسة |
اختي..
سأبدأ من حيث انتهيتي .. أنت بالفعل تحتاجين علاجاً نفسياً .. فابحثي عنه وبعد أن تحصلي على الهدوء والسكينة ابحثي أمركِ مع زوجكِ. وضعي في ذهنكِ كافة الاحتمالات .. فحتى إن لم تعد بكما الحياة لسائر عهدها فعلى الأقل ستكونين حصلتِ على استقراركِ النفسي. |
بسم الله الرحمن الرحيم
اختي الكريمه اولا وقبل كل شيء لابد ان تتوقفي فورا عن تذكر الماضي وماحصل لك من مشاكل فقد كنتي ومازلتي تذكرينها فماذا حصل ؟؟ اعلمي اختي ان البكاء على اللبن المسكوب لايجدي ولن ينفعك .. مافات فات تأملي معي هذه الكلمات الجميله والرائعه لشيخنا الفاضل عائض القرني واقرئيها جيدا تذكر الماضي والتفاعل معه واستحضاره ، والحزن لماسيه حمق وجنون ، وقتل للإرادة وتبديد للحياة الحاضرة. ان ملف الماضي عند العقلاء يطوى ولا يروى ، يغلق عليه أبدا في زنزانة النسيان ، يقيد بحبال قوية في سجن الإهمال فلا يخرج أبدا ، ويوصد عليه فلا يرى النور ، لأنه مضى وانتهى ، لا الحزن يعيده ، لا الهم يصلحه ، لا الغم يصححه ، لا الكدر يحييه ، لأنه عدم ، لا تعش في كابوس الماضي وتحت مظلة الفائت ، أنقذ نفسك من شبح الماضي ، أتريد أن ترد النهر إلى مصبه ، والشمس إلى مطلعها ، والطفل إلى بطن أمه ، واللبن إلى الثدي ، والدمعة إلى العين ، إن تفاعلك مع الماضي ، وقلقك منه واحتراقك بناره ، وانطراحك على أعتابه وضع مأساوي رهيب مخيف مفزع. القراءة في دفتر الماضي ضياع للحاضر ، وتمزيق للجهد ، ونسف للساعة الراهنة ، ذكر الله الأمم وما فعلت ثم قال : { تلك امة قد خلت } انتهى الأمر وقضي ، ولا طائل من تشريح جثة الزمان ، وإعادة عجلة التا ريخ. إن الذي يعود للماضي ، كالذي يطحن الطحين وهو مطحون أصلا ، وكالذي ينشر نشارة الخشب. وقديما قالوا لمن يبكي على الماضي : لا تخرج الأموات من قبورهم ، وقد ذكر من يتحدث على ألسنة البهائم أنهم قالوا للحمار لم لا تجتر؟ قال : أكره الكذب. إن بلاءنا أننا نعجز عن حاضرنا ونشتغل بماضينا ، نهمل قصورنا الجميلة ، ونندب الأطلال البالية ، ولئن اجتمعت الإنس والجن على إعادة ما مضى لما استطاعوا لأن هذا هو المحال بعينه. إن الناس لا ينظرون إلى الوراء ولا يلتفتون إلى الخلف ، لأن الريح تتجه إلى الأمام والماء ينحدر إلى الأمام والقافلة تسير إلى الأمام ، فلا تخالف سنة الحياة. خلاص اللي مريتي فيه ماضي اما الان انتي في الوقت الحاضر عندك عدة نقاط لابد ان تعالجيها حتى تعيشي حياتك بسلام نفسي واجتماعي لابد ان تقوي علاقتك بالله سبحانه فمن وجد الله ماذا فقد ومن فقد الله ماذا وجد عليك بذكر الله جلَّ وعلا .. فهو سلوة المنكوبين .. وأمان الخائفين .. وملاذ المنكوبين .. وأُنسُ المرضى والمصابين .. ( الذين ءامنوا وتطمئنُّ قلوبهم بذكر الله ألا بذكر الله تطمئنُّ القلوب ) الصلاة الصلاة فوالله لاتجدين الراحه الا في الصلاه والقرآن وذكر الله صدقيني حينما تكوني مع الله فستوكني اقوى( وهذا ماهو مطلوب منك الان ان تصبحي اقوى بالله ومع الله) وستتغلبين على كل مشاكلك بل وستندمين على ماضيعتيه من وقت في التفكير في الماضي ادعي الله سبحانه ان يقويك وينسيك مصابك ادعيه وحده فقط هو القادر ان يرد اليك زوجك واطفالك لاتشتكي لاحد لان لااحد يملك ان يغير شيء في حياتك كرري دائما رب اني مسني الضر وانت ارحم الراحمين .... وافوض امري الى الله ان الله بصير بالعباد اعلمي اختي ان المؤمن مبتلى وان مايمر عليك من الم او شده فهي امتحان من الله لك وسيجازيك عليها فالرسول صلى الله عليه وسلم يقول( ما يصيب المسلم من نصب ولا وصب ولا هم ولا حزن ولا أذى ولا غم حتى الشوكة يشاكها إلا كفر الله بها من خطاياه ) اختي الكريمه لدي عدة نقاط اتمنى منك العمل بها وحتما ستأتين هنا بعد أيام قلائل لتبشرينا بتغير حياتك الى الافضل اولا احرصي على تشغيل اذاعة القران الكريم طول اليوم في المكان الذي تتواجدين فيه باستمرار ولابأس ان ترفعي الصوت فالقران في البيت له اثر عجيب من الراحه والطمأنينه ايضا هناك مواضيع كثيره وبرامج تستفيدي منها ثانيا احرصي على العبادة الخشوع والتركيز في الصلاة، الحرص على الصلاح والعبادة يصل بك إلى مرحلة من التحكم في النفس والتأثير على الإفرازات الداخلية في المخ، حيث يتوازن إفراز الخلايا المختصة بالحزن مع إفراز الخلايا المختصة بالفرحة في حال الخشوع ويتحقق لك الاتزان المطلوب. ثالثا عليك بالدعاء حلقي بنفسك مع الدعاء، فالله تعالى يكشف الضر ويجيب المضطر. تذكري أن الله يراك ويحسّ بك ويحبك لا تحرمي نفسك من الإحساس بأن الله يراك وأنه معك وأنت في حفظه اخيرا كل طرأ عليك الماضي تعوذي من الشيطان فهذا وسواس منه ليحزنك استعيذي بالله منه وابدأي في الاستغفااااااار فالاستغفار سبحان الله يريح النفس ويفتح الاقفال ويصلح الحال فمن لزم الاستغفار جعل الله له من كل هما فرجا ومن كل ضيق مخرجا ورزقه من حيث لايحتسب **همسه ** الحين وانتي جالسه عالنت حملي (لاتحزن) للشيخ عائض القرني والله سترتاحين كثيرا وتتغير نظرتك لكثير من الامور أسأل الله ان يفرج همك عاجلا غير آجل ويرد اليك زوجك وأطفالك |
يا الله الله يربط على قلبك وينور بصيرتك
مرة وحدة بالعمل كانت تحذر الزميلات من إهمال البنات وكانت تقول ولا الأخ ولا العم ولا الخال يدك بيدها وكانا نضحك ونقول بلا مبالغة بس الصراحة فعلا الدنيا تخوف والمشكلة امتداد اثره النفسي مدا الحياة أنتي ياغالية محتاجة تروحين طبيبة نفسية علشان تعالجين آلامك الماضية وبعدها أخلي القناع اللي أنتي لابساه واللي صنعوه الناس لك انتي عطيتيهم أذن خلاص يكفي خليك شفافة واللي بقلبك على جوارحك لاتحرمين نفسك حنان الزوج ولا لذة الأمومة ولا جمال إشراقة النفس تقربي لله واستغفري كثير لأن تأثير الأستغفار عجيب من انشراح غير اللي ذكر بالحديث من تفريج الهم والخروج من الضيق الله يسعدك يالغالية ويشرح صدرك بالإيمان |
أولا انت بحاجة لعلاج نفسي مكثف ضروري ..
ثانيا وهو الأهم لاتجعلين الآخرين شماعة لأخطائك الله عزوجل ماخلق الجنة والنار عبث هل إذا حوسبت ستقولين فلان هو السبب والمجتمع ووو كلا انت مخيرة في إختيارك للخير وللشر ومكلفة فلا تأتي بتبريرات لامعنى لها ... ثالثا .. لاتبكي على اللبن المسكوب ولاتجعلي الدنيا محصورة في رجل جفاك بسوء فعلك تذكري أن لك ربا يفرح بتوبة عبده وإنابته وتذكري أن من تقرب إليه شبرا تقرب إليه سبحانه باعا ... يسر الله أمرك وفرج عنك |
استغفر الله واتوب اليه
السلام عليكم الدعوات الطيبه لي الشعب المصري الاصيل الله يفرج كربهم يارب مره اخرى شكرا لجميع الردود والاهم شكرا علا الدعوات اني بحاجه هالدعوات حاليا صابره بدنيتي شكرا لمرورك هل عرفتيني هل انتي من اخوات زوجي شككت في اخت زوجي عموما حياك مهره معدن الانوثه نبض الدان شكرا لكم علا المشاركه اسفه في تقصير فالكتابه او اسلوب سردي للتجربتي ومشكلتي لاني كتبت بشكل غير مرتب بس الان لما رجعت للصفحه حسيت اني تكلمت كثيرررررر وبعص الجمل اكررها كاني اكلم نفسي انا صرحت هنا وبسبب تجربة اخوي محتار صرحت بي امور ربما لي اول مره اصرح بيها لنفسي وهل مشاعري وصراحتي هذه دائمه ام موقته او انها وليده الغضب والي صاير ما اعرف الوقت كفيل بكل شيئ وكم اتمنى الان ان افوت سنه من عمري سنه من الان لي ارى كيف ساكون بعد هالسنه اشتقت لي الهدووووء الداخلي اني اسكن في بيت قريب متصل بي بيت اهله و واطفالي مع جدتهم واهله قريبين مني استطيع ان اراهم ان رغبت لكنه يييييييييييمنعني من الاقتراب بعد مشدات حول الاطفال و يفضل ان يكونو هناك حالي لابئس ربما هالشي احسن لي اناغير مسسسسسسسسسسسستقره ابدا ولولا جلوس اختي معي وشغلها لي ما ادرى ماذا فعلت فالحقيقه يجيني شعوري بالاسي علا نفسي واحيانا من نفسي اتمنى من المتابعين الاجابه علا تسالاتي بحسب نظرتهم وحسب تجاربهم خصوصا الرجال المعددين حابه اقول اني اول زواجي كنت هادئه اميل للصمت دخلت للحياه الزوجيه اجهل تمام ما تعني هالكلمه تربيت في تقافه محافظه تقافه العيب والخجل والحياء اتذكر اني كنت عروس دوم علا الصامت وف كل الاوقات مع زوجي في اشياء ما اشعر بيها وف علاقتنا الخاصه حتى لو شعرت ما كنت اعرف كيف اتفاعل معاه اااانا ااامسك كل تصرفاتي لاني ما عارفه لو صدر عني شي او موقف او سوال وش بيقول عني وهل يظن اني بنت لها ماضي هالصورة كانت تجيني دوم لي اخر فتره لاني احس بهالذنب احساسي بالذنب من زمااااان من قبل لا يدخل حياتي حتى الجمال ومدح الناس ونظرات اعجابهم تتحول عندي لشعور يشبه الذنب عشت في محيط ذكوري التفضيل فيه لذكر لدرجه اني وانا طفله كنت ابكي لاني بنت ومره قصصت شعري الجميل ف الحمام لانه طويل وما احب ان يعرفو اني بنت كنت اظن ان قصي لشعري راح يغيرني وعاقبني الوالد علا استعمال المقص ووووضربتني الوالده علا قصي لغرتي وشعري امي ربتني علا الصمت والخجل وعدم رد الكلام وكانت اثناء مشاكلي مع زوجي تقول دوما وين جايه بي هاللسان مو انتي فلانه الي ماعمرنا سمعنا صوتها وشكوتها وكانت تهدا زوجي وتقوله بنصحها وبكلمها وتكرر علي جمل محفوظه تجمل له تعطري تبخري اطبخي والخ الخ الخ وووقت الخيانه والي صارررررررررررررررر اااااااااه كان المطلوب مني ان اصمت واغرق ف صمتي مره اخرى لانها سوالف رجال ومافي رجال ولا يسوي هالشي والحرمه تصبر وتسكت ما درت اني ساكته من سنين سسسسسسسسسنين ساكته عن خيانه الرجال جميعا قبل لا يدخل هوا حياتي طبعا لما تذكرني في هدوئ هي تتكلم ع طفولتي لاني حتى مع اهلي قبل الزواج كنت عنيده ودوم ف مشحانات مع اخواني ونقاشات شي دوما يحز فيني وفي نفسي الوالده الله يحفظها كانت انسانه صامته وسلبيه في عدة امور مرينا بيها البنات وووواليوم ودوما اتذكر بوضوح شديد اني كنت احسد بنات عمتي لان عمتي تحتظنهم وتمدح جمالهن بمزاح وتقبيل وهن طفلات وانا كنت اقول بداخلي واحدث اختي واحنا طفلات بان شوفي عمتي فلانه تحب بناتها اكثر من حب امي لنا وكانت اختي تقول صح ونزعل ونحزن واحنا نفكر في هالكلام واحنا طفلات دون 10 سنوات طبعا امي كانت تحبنا وقدمت الكثير لناااااااااااااااااااااااااااااااا لكن بالكلام والاحضان والجمل الملحنه الي تداعب بيها الامهات عيالهم لالا ما شفت هالشي انا مع عيالييييييييييييييييييييييييييييييييييي اتصنع هالدلال احيانا مو اني ما احبهم ولكن في امور لا تصدر عني وووووومو بسهوله اقدر عليها ولو كانت ف نظركم مجرد كلمات وتصرفات مفروض اني اسويها صدقوني صعب التعبير عندي فيه قصور كبير احيانا اتحسن مع الاطفال واحيانا انتكس وبكل صدق هالحاله زادت خلال اخر سنتين بزياده وما اقول انها كانت طول الخط معايا اختي صابره لو كنتي من احد معارفي ارجو الصراحه منك لي رجعه |
بنت طيبه الطيبه اختي شكرا لك لي ردك الطيب وفعلا احمل نفسي مسولياتها لكني اكتب هنا وكاني اكلم نفسي كتبت التساولات الي تجول بصدري وارددها علي روحي انا لم اكن مخيره حين ظلمني اقرب الناس لي لم اكن مخيره حينما كانت لي طفولة غريبه رايت فيها اشياء لاتفهمها طفله عمرها 6 سنوات و7 و10 سنوات انا لم اكن مخيره في امور كثيرررررررة وصدقيني حتى في زواجي كانت الموافقه من رغبتي ف البعد وان يكون لي عالم بعيد عن الماضي انا اساءت اختيار الاصدقاء ان اساءت التعامل معهم انا سمحت للكثير بالتمادي ف حياتي هالشي ادركه من فتره وربما من ايام لا تتعدي شهر والصدمات تتولى لكن حتى ف اختياري لهم ماكن في خيارات ف الام بعييييييييييده والزوج لا افهمه ولا افهم عالمه وعالم الرجال وماكان لي مخرج الا حديث النساء والصديقه الي كانت تربيني تكبرني بخبرتها وكلامها واانا كنت اعتبر كلامها شي اساسي هي الواعيه القويه الي تجيد التعامل فالمواقف تجيد الرد علا المدرسات تجيد تاديب البنات تعرف الكثير علا قصص الرجال كانت تشعرني بانها خبيره في عالمهم الي اخافني لسنوات عالمهم الي هربت له هروبا من ماضي مظلم اظلمه اقرب الناس لي حين اغتالو احلام طفولتي انا صح اعطيت هالانسانه فرصه بحياتي وانا ساهمت بي هالدور الي هي لعبته وانا عطيتها الضوء الاخضر كلامك صحيح شكرا لك وخليك متواصله |
| الساعة الآن 06:24 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©