دورة "بوصلة الخطوبة" مع أ.خلود الغفري (المحاضرات فقط )
بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين، والصلاة والسلام على سيدنا محمد أشرف المرسلين،
وعلى آله وصحبه أجمعين, ومن اهتدى بهديهم الى يوم الدين (تابعي الردود على المحاضرة في موضوع منفصل من هنـــــا) اليوم أبدأ باذن الله أولى محاضرات دورة " بوصلة الخطوبة" الثمانية، وليقيني التام بلهفتك العارمة للقفز الى المحاضرة الاخيرة لتهبشي الوصفة السحرية في اختيار عريسك الميمون، فاذني لي ان أطلب منك ان تتريثي قليلا وتتابعي الدردشة "قليلا" معي أنا اليوم سأبدأ معك باذن الله مشوارا قصيرا.. حديثا صريحا من القلب الى القلب.. اعطيكِ من خلاله بعض المفاتيح، التي ستستطعين بها باذن الله فتح ابواب الغموض والحيرة والقلق.. ******** بحثتُ في الكثير من عناوين الكتب المعاصرة حول الخطوبة والزواج، ولم اجد واحدا منها يجيب على سؤال الفتيات الازلي والمصيري: هل اوافق عليه؟ طيب ولمَ اوافق؟ ولم لا اوافق؟؟؟؟ كتبنا ومحاضراتنا وبرامجنا التلفزيونية تتحدث حول الرؤية الشرعية، المباحات والمحظورات.. السعادة الزوجية.. الحب في الزواج.. الخ وان طارت طارت.. وكثر الله خير الكتاب او المحاضرين.. قالوا حديث الرسول عليه الصلاة والسلام اللي حافظينه: اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه.. وبس! يعني بلاش نسأل عن كيف "نرضى".. خلينا في كيف نفهم او نكشف دينه وخلقه في هذا الزمن العجيب المتناقض؟ الله اعلم! لكن نادرا أن تجدي من يتحدث حول كيف توافقين او لا توافقين.. ما هي الاسباب التي تجعلك توافقين.. او لا توافقين.. طيب.. هل تعرفينها أنتِ؟؟ والله ان كنتِ تعرفين اسباب موافقتك او رفضك لأي عريس يتقدم لخطبتك.. فانني اهنئك من كل قلبي.. ولا اعتقد انك بحاجة الى هذه الدورة -- يعني بالعربي برا من غير مطرود وان كنتِ تتخبطين بعد مقابلة كل عريس.. وتتوترين عندما تحين لحظة اعطاء القرار.. تتضارب مشاعرك.. وتتخربط اولوياتك.. وتتوهين في بحار من الحيرة والتردد.. فأنت هنا وقعتِ في المكان المناسب تماما :) ******** لذا.. قبل ان نتابع الحديث.. اتمنى ان تحضري لنا كوبين من القهوة .. او الشاي الاخضر.. او حتى عرقسوس.. ماشي يختي.. :d المهم ان تعدلي مزاجك وتزيحي عن كاهلك كل انواع "العجلة" والقلق.. فأنا هنا معك ليس لاعطائك أوامر او نصوص او مبادئ تتبعينها بحذافيرها... انما كل غرضي اولا واخيرا.. ان نقضي وقتا ممتعا.. ندردش فيه بكل حب.. أملأ كوب عقلك الفارغ بشيء جديد.. وتملئين كوب عقلي الفارغ بشيء مختلف... وننفض عن مجلسنا وقد تغيرت حياتنا ١٨٠ درجة باذن الله تعالى.. اذن.. اقولها لك من البداية.. وكعادتي في كل دورة من الدورات التي اقدمها: افرغي جيوبك من الاعذار تخلصي من "لكن" اياها وجميع خالاتها وعماتها ( لو.. اصلو.. فصلو.. معلش.. اسمحيلي.. بس.....)، وابدئي معي صفحة بيضاء تماما، فما ستكتشفينه معي في فصول المحاضرات الثمانية، اراهنك بأنه سيكون شيئا جديدا ومختلفا كليا عما عهدتيه من قبل، ولربما عما عهدته مجتمعاتنا وعاداتنا... ودعينا نتفق من المحاضرة الاولى.. المقدمة هذه.. بأنني لن أضيق حديثي في "اطار" وضعنا الحالي.. ولا عن وضع مجتمعاتنا.. او عاداتنا.. او تقاليدنا، ولن اتطرق لظروفك أو ظروف اهلك او أهل شارعك وحيك.. اعذريني.. انما سنتحدث عما "يجب" ان تكون عليه مجتمعاتنا وعاداتنا وتقالدينا.. حسب ديننا الاسلامي الحنيف، ما يجب ان يكون عليه تفكيرك.. ونهج حياتك.. في ظل الاسلام.. وعلى هدي سنة نبينا محمد صلى الله عليه وسلم... لذا.. اكررها للمرة العشرطعش: تخلصي من اعذارك.. وحججك.. وقصص ترددك وخوفك الجاهزة، وأطلقي لنفسك العنان.. لأكواب وأكواب من القهوة والشاي، بصحبة ممتعة.. ودردشة خفيفة.. تخرجين منها باذن الله انسانة اخرى وهذا وعد مني ان شاء الله ******** شاركي.. ناقشي.. فضفضي... اجيبي عن كل سؤال بسيط اضعه بنهاية كل محاضرة... وحاولي متابعة كل محاضرة وتطبيقها.. لتحصلي على النتائج المرجوة باذن الله.. واقترح عليكِ ان تشتري نوتة صغيرة انيقة... وسميها "بوصلتي للخطوبة" وضعي فيها ملخص كل محاضرة.. مع نقاطك الخاصة بكل محور.. واحتفظي بهذه النوتة لنفسك.. ولقرار خطوبتك وزواجك.. وحتى يمكنك توريثها لبناتك باذن الله تعالى (يمكن ابالغ قليلا؟) وسيكون لك بنهاية الدورة شهادة تقدير.. اذا ما كانت جهودك وردودك واضافاتك مميزة ومثرية للدورة ولاخواتك المشاركات... خلاص جاهزة ومتحفزة؟؟؟؟ رائع :22: ******** هل تعتقدين بأن الانجذاب المبدئي ( القبول ) مهم و أساسي قبل الزواج ، أم أن و جود الصفات الأساسية الجيدة في الفتاة يمكن أن يؤدي إليه في مرحلة لاحقة؟ ان شكل خطيبي غير مقبول نوعا ما فهل بعد الزواج تعتقدين انني سأتقبلها؟؟ تقدم لي شخص فيه كل الصفات التي اتمناها، ولكنه يدخن، وانا اكره المدخنين... وهو وعدني ان يترك الدخان بعد الزواج، فهل اوافق عليه؟؟ أحببتُ شابا عن طريق الانترنت.. وهو يريد الزواج بي.. فهل أقبل به؟ وهل ينجح زواج الانترنت؟ القرار اللي حاسوي حاستخير واسال عن صفاتو واشوف مدى راحتى وحامشي الموضوع عادي هل يشكل عدم وجود فارق للسن بيني وبين خطيبي مشكلة في المستقبل؟ كانت هذه بعض الاستشارات العديدة التي تصلني بين حين وآخر من فتيات مقبلات على الزواج (هل يشبه تفكيرك احدها؟) ورغم اني كنت ارد على كل واحدة منها، الا انني وجدت ان الامر يحتاج الى دراسة، وبحث وتمحيص، حول الاسس التي يجب ان تراعيها عندما يتقدم لك خاطب.. أي خاطب... ولنتفق على ان اي خطوبة شرعية.. بين رجل وامرأة.. سيكون فيها اطراف ثلاث: أنت.. والخاطب.. والمحيطين حولك ( اهلك.. اهل زوجك.. المجتمع.. الخ) http://estrogenat.com/wp-content/upl...0/compass1.jpg ورمزت الى هؤلاء الاطراف الثلاثة بـ: ١. هي ٢. هو ٣. هم ولان الحديث موجه لك ( الله يعينك علي :d) .. سيكون لدينا الكثييييير مما سنناقشه وندردش حول "هي" هذه.. وحنطلع المستخبي والمستخفي باذن الله (ما تخليها مستورة يا استاذة :24:) وطوال رحلتنا.. سنضع النقاط ( او الدرجات) على كل محور وبند يمر علينا.. بسيطة صح؟ :) ثم اخيرا، سنقيم نظاما جميلا ورائعا لترتيب كل فوضى الدردشات السابقة، ونقيس كل الدرجات او العلامات الو النقاط بأسلوب جديد وفريد، حتى تحصلي على نتيجتك النهائية. قرارك المثالي.. الذي يمثلك.. ويمثل كيانك.. ووجودك.. ورغباتك في هذه الحياة باذن الله تعالى ******** اذن تابعي معي... يوم الاربعاء القادم.. حيث نبدأ باذن الله حول أولى محاور " هي" وحتى ذلك الوقت.. اريد منك ان تشاركينا عبر الرابط التالي اجابتك على سؤال واحد: - ان كنتِ فتاة مقبلة على الزواج: فما هي اهم شروطك في عريس الهنا؟ - وان كنت مخطوبة او زوجة فعلا: فما هي اسباب قبولك لخطيبك او زوجك هذا بالذات (بصراحة وفكينا من مجاملاتك لخطيبك او زوجك ) ؟ - وان كنت والدة.. تشاركين في هذه الدورة: فما هي الشروط التي تتمنينها في زوج المستقبل لابنتك؟ سأختار باذن الله خمسة ردود فقط... لأقوم بالتعقيب عليها في بداية المحاضرة الثانية ان شاء الله.. حتى ذلك الحين.. احتفظي بالشاي ساخنا http://estrogenat.com/wp-content/upl...%B1%D9%8A1.jpg |
السلام عليكن ورحمة الله
طيب.. رائع جدا ما كتبتنه حتى الان :) ورغم انه من المفترض ان اعود يوم الاربعاء لاعقب على مشاركاتكن.. الا انه غمرني الفضول لاضافة هذا السؤال تعقيبا على اجاباتكن.. لدي سؤالين لكل اخت شاركت واجابت على سؤال المحاضرة الاولى: سؤالي الاول: على اي أساس وضعتِ شروطك في العريس (سواء كنت متزوجة او غير متزوجة او أما)؟؟؟ وسؤالي الثاني: على فرض (اقول افرضي يعني) ان العريس "لوقطة".. وانك وضعتِ شرط انه لا يدخن.. وقلنا لك انه عازم على ترك التدخين او.. اشترطتِ انه يصلي في المسجد.. وقالوا لك انه يصلي في البيت.. ولكنه سيحافظ على صلاة الجماعة خلاص او.. اشترطتِ وظيفة جيدة.. وقالوا لك انه سيحصل على وظيفة ممتازة قرييييبا ان شاء الله.. او.. قلتِ لازم لازم يكون جامعي.. وقال لك بنفسه انه ناوي يكمل تعليمه الجامعي الترم القادم باذن الله.. أو قلتِ مستحيل الا اعيش بسكن مستقل.. وقالوا انه سيستقل عن اهله بعد تحسن ظروفه المادية (سنة او سنتين بالكثير!!) او.. او ... او.... المهم.. انني اعدك.. واهله يحلفون لك.. وكل من حولك يطمئنك.. بان حال عريس الهنا سيتغير بعد الزواج ان شاء الله فما رأيك حول شرطك؟ هل ستتمسكين به وترفضين العريس "اللوقطة" ام ستتخلين عن الشرط وتقبلين بالعريس؟؟؟؟ (كيييييف وانا احشرك في الزاوية؟ :d ) |
نظرا لان موضوع المحاضرات الاصلي مغلق.. اتمنى من الادارة الكريمة نقل ردي المؤقت هذا من هذا الموضوع.. الى موضوع المحاضرات الاصلي السلام عليكن ورحمة الله وبركاته.. أعود اليكن من جديد للرد على مشاركاتكن خلال الايام الاربعة الماضية.. وأكثر ما شد انتباهي هو تكرار مسألة "الدين والخلق" بينكن.. بشكل اشبه بالكوبي بيست.. لا ادري هل المسألة فعلا تعكس رغباتك وشروطك.. ام انها مسألة واجب "امام الردود الاخرى" وانها مسألة الكل يقول ذلك.. فانا اقول نفس الشيء؟ على العموم.. قبل ان اضع ردودي على المشاركات الخمسة التي اخترتها اود وضع اجمل الردود والمشاركات التي مرت علي للتنويه بها: اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
من ردك افهم انك منطلقة متفائلة حديثة عهد بالحياة.. ربما في بداية حياتك الجامعية.. او نهاية الثانوية.. منظارك وردي ومثالي جدا.. وتحتاجين الى هذه الدورة لترسيخ بعض المفاهيم التي تفتقدينها.. اتمنى ان تستمتعي بكمية المعلومات التي ربما ستعرفينها لاول مرة :) اقتباس:
هذه اكثر الاجابات صراحة وشفافية في دورتي بالمنتديات كلها يا شوق :) سؤالي لك: الا تعتقدين ان دينه سينفعك في حياتك الدنيوية.. ان كانت لك اهداف دينية فيها؟؟ الا تعتقدين انه سينفع اولاده عندما يكون ابا وقدوة لهم؟؟ لانهم هم من سينفعونك بدينهم الذي ورثوه وتعلموه عن ابيهم.. وسيجري عملك في قبرك بدعائهم الصالح لك؟؟؟ اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
غاليتاي رعد وبرق وبينك بيري.. هذا التردد وعدم اعطاء القرار له سبب واحد.. ستعرفينه بالمحاضرة التالية باذن الله.. اتمنى ان تتابعيها وتتطبقيها بحذافيرها اقتباس:
المشكلة اننا نرى التجارب السلبية والسيئة.. وتترسخ في اذهاننا ونضع على اساسها كل افكارنا ومعتقداتنا.. وشروطنا :) اتمنى ان تتابعي المحاضرة التالية لتعرفي كيف تتخلصين من هذه الافكار السلبية حول تجارب الزواج الفاشلة -يتبع بعد قليل المحاضرة الثانية باذن الله تعالى- |
المحاضرة الثانية: هي/ أسس القرار الناضج http://estrogenat.com/wp-content/upl...10/mindmap.jpg اليوم نبدأ جلسة الدردشة الثانية .. عفوا .. المحاضرة الثانية حول بوصلة الخطوبة.. كيف تتخذين قرارك بالموافقة او الرفض لأي عريس يتقدم لك.. حسب ردودك على سؤال محاضرتي الاولى: ما هي شروطك في عريس الهنا؟ جاءت ردودك بما لذ وطاب من الشروط، وكأنك تنهلين من معين لا ينضب من الرجال الكاملين والمثاليين (لا ادري ان كانوا لا يزالون على قيد الحياة ام لا) اريده وسيما.. اريده حنونا ورومانسيا.. اريده يتحمل المسؤولية.. يعيشني بجوار بيت اهلي.. يعطيني مصروفي وراتبي.. لا يمانع في اكمالي لتعليمي او متابعة وظيفتي.. غير متزوج ليس له سوابق مع النساء عفيفا متعففا لم ينظر للحرام قط يكبرني بخمسة اعوام بالتمام والكمال حلو؟؟ طيب... اريد ان اسألك سؤالا: هل في اعتقادك ان هناك رجل كامل على وجه الارض؟ لا.. طيب... هل تعتقدين انك كاملة؟؟؟؟ امممم... لنقل انني حوّرت السؤال وجعلته: ما هي الشروط المتوفرة فيكِ والتي تعتقدين انها ستجذب اكثر العرسان كمالا على وجه الارض؟؟؟؟ ااااااه... جينا على الوتر اللي يوجع!!! ألم أقل لك باننا سنستخرج المستخبي والمستور؟؟ http://estrogenat.com/wp-includes/js.../img/trans.gif اريد ان احذرك من الان.. بأن هذه الجلسة ستكون طويلة بعض الشيء.. فيها قرقرة كثيرة.. فحضري دلال القهوة الاكسبريسو وتعالي هنا، فمحاضرة اليوم فيها تفاصيل مصيرية حياة او موت.. تتعلق بالبنية التحتية لشخصيتك.. وبناء ناطحات عقلك وفكرك.. وتبليط جزر انفتاحك وتطويرك.. وستفيدك حتما في جميع مناحي حياتك.. وليس في موضوع خطوبتك فقط وقد حاولتُ قدر جهدي ان استخدم جميع الرسوم التوضيحية التي ستسهل عليكِ فهم هذه المحاضرة وهضمها بأسلوب ممتع وجميل لن تجديه في مكان آخر باذن الله تعالى، كما ترين في الرسم الموضح اعلاه.. بالرجاء اضغطي عليه لترين خلاصة المحاضرة طيب... اتفقنا معا وسط أكواب الشاي السابقة بأن هناك ثلاثة أطراف في الخطوبة الشرعية: ١. هي ٢. هو ٣. هم لو جئنا لاعتقاداتك الحالية (التي نستشفها من ردودك على سؤال المحاضرة الاولى).. لقلتِ بأن نجاح زواجك (او خطوبتك) متعلق بالدرجة الاولى بالعريس الذي يتقدم لك.. وان استيفاءه لشروطك التي تريدينها يعني الحصول على زواج الاحلام.. وراحة البال.. بدون ضغط دم.. ولا وجع راس.. صح؟؟؟ للاسف غلط!!!!! ان نجاح زواجك.. وبداية باختيارك لخطيبك.. يعتمد بالدرجة الاولى عليكِ.. وبنسبة ٥٠٪ http://estrogenat.com/wp-content/upl...he-300x223.jpg ثم تأتي نسبة “هو” ... ومسؤوليته في نجاح خطوبتك وزواجك.. وبنسبة ٤٠٪ http://estrogenat.com/wp-content/upl...he-300x224.jpg واخيرا.. يأتي "هم" وبنسبة ١٠٪ فقط.... تخيلي؟ http://estrogenat.com/wp-content/upl...ey-300x221.jpg ماذا يعني هذا الكلام يا استازة؟ يعني انه لدي الكثير لأقوله حولك يا فالحة http://www.lakii.com/vb/images/smilies/cool.gif واستعدي لتكوني تحت عدسة المجهر.. لتحليل قدرتك في ان تكوني مؤهلة لاعطاء القرارات من عدمها.. وبالتحديييييد.. قدرتك على ان تكوني مؤهلة لاعطاء قرارات ناضجة بما فيه الكفاية لتوافقي او ترفضي من يتقدم اليك من الخطاب او العرسان (وانك لا توكلين هذه المهمة لاختك او امك او بنت الجيران) اذن تعالي معي الى أولى محاور "هي" في بوصلة الخطوبة.. ومحور: أسس القرار الناضج |
أولا: هدفك في الحياة
http://estrogenat.com/wp-content/upl...al-setting.jpg ماذا تريدين من حياتك؟ سؤال صعب وكئيب طالما تجنبتِه لشهور وسنوات، ان كنتِ ممن يعيش على نظام "السبهللة" من عامة الناس طرحتُ في مدونتي (على مدى اشهر وهي مدة قياسية) استفتاء كان مضمونه: هل تعتقدين ان زواجك يعيق (او سيعيق) طموحاتك؟ ومن بين ٤٢٣ مشاركةشاركن في الاستفتاء، اجابت نسبة ٥٤٪ بنعم (او غالبا).. اي ان الزواج يعيق او سيعيق طموحاتها، واجابت النسبة الباقية ٤٦٪ بـ لا (او نادرا) .. اي ان الزواج لا يعيق طموحاتها بشكل او بآخر.. السؤال البديهي الذي يسدح نفسه هنا: لماذا تزوجتِ اذا كان الزواج يعيق طموحاتك؟ ودا سؤال برضو يا استازة.. انها سنة الحياة طيب.. هل تعتقدين ان من سنن الحياة ان تتخلي عن اولوياتك وطموحاتك في مقابل شيء اخر؟؟ اصلوووووو.. هل تعتقدين ان طموحاتك من الطبيعي ان تتعارض مع حياتك الزوجية؟ ربما!!!!!!! سؤال اخير... هل لو كنتِ تعرفين اهدافك وطموحاتك من البداية.. واخترتِ على اساسها زوجك.. واتفقتِ معه على اشباعها واثرائها ودعمها بالتبادل بينكما في اطار الزواج.. هل كان الزواج ليعيق طموحاتك بنسبة كبيرة؟ http://www.lakii.com/vb/images/smilies/rolleyes.gif الحقيقة انه القليلات.. بل النادر جدا اني وجدت اجابات تتحدث حول الاهداف في الزواج ومن الاجابات الرائعة التي وصلتني عبر المنتديات:
لربما كانت هاتين الاجابتين هما شبه الوحيدتين من بين مئات الاجابات الاخرى لامرأتين تعرفان تحدييييييدا ما هو هدفهما في الحياة، ولماذا تزوجتا من الاساس حددي ما تريدين.. وستحصلين عليه.. اعرفي اهدافك واولوياتك وقيمك في الحياة، وستعطين عندها قرارا ناضجا حول اهلية هذا الخاطب لتحقيق اهدافك واولوياتك وقيمك في الحياة ام لا. للاستزادة ولتدليك ذاكرتك قليلا :biggrin: راجعي دورتي ١٠ ١٠ ١٠ في المنتدى لتحديد قيمك واولوياتك في الحياة. ثانيا: قدوتك ومثلك الأعلى http://estrogenat.com/wp-content/upl...um-300x225.jpg العقلاء هم من يستفيدون من تجاربهم الشخصية للنجاح والحكماء.. هم من يستفيدون من تجارب "الاخرين" لتحقيق هذا النجاح لكي تكون قراراتك ناضجة في "مجال" ما.. فانك تحتاجين الى قدوة "مثالية" في نفس هذا المجال بالذات.. وكلما كبر هذا المجال.. كلما احتجتِ الى قدوة اكبر وأفضل.. وبذلك.. فانك لن تحتاجي للوقوع في الاخطاء وتكرار عثرات الاخرين، بل سيكون امامك نموذج جاهز و"ناجح" تقلدينه وتتبعينه بكل سهولة ويسر.. أعلم بأن الفهلوة الان ستقفز من عينيكِ عندما تهتفين بولاء بأن قدوتي هو الرسول محمد عليه الصلاة والسلام، او السيدة عائشة او السيدة خديجة او السيدة فاطمة (رضوان الله عليهن جميعا) لا يختي.. اعلمي بأن القدوة في حياتك عليها ان تلبي اهدافك.. بمعنى.. ان كنتِ تبحثين عن بناء اسرة صالحة.. مسلمة.. فعّالة في المجتمع.. تغير في التاريخ.. الخ الخ.. فان قدوتك بالتأكيد هي فاطمة بنت رسول الله عليه الصلاة والسلام.. التي استبدلت الخادم بالتسبيح والتهليل والتكبير على اصابعها هي وزوجها علي رضوان الله عليهما، فاخرجت لنا الحسن والحسين سبطا رسول الله عليه افضل الصلاة والسلام.. ولن تكثري من المهر.. او تتشرطي بيت العز.. او الوظيفة البريستيج... وان كنتِ تبحثين عن بناء أسرة غنية.. هاي فاي.. سيارات لكزس ورصيد في البنك.. وشو اوف امام صديقاتك وقريناتك.. فعليكِ ان تبحثي عن قدوة مثل صديقتك هيفا صاحبة الخواتم الالماسية، او قريبتك مايا التي لفت مع زوجها دول اوروبا في شهر عسل يتجدد كل شهرين.. وتتبعي خطواتها بحذافيرها لتحققي هدفك ومرادك.. المسألة مسألة هدفك.. ما هو؟؟؟؟ عندها ستعرفين قدوتك.. من هي! ومع وضع اهدافك.. واتباعك لقدواتك.. تكتسبين شيئا فشيئا امورا هامة تزيد من نضج قراراتك.. وهو ما ينقلنا للنقطة التالية وهي: |
ثالثا: الخبرة، التجارب، المعلومات
http://estrogenat.com/wp-content/upl...gi-239x300.jpg لا ننكر قصص الزواج الفاشل الكثيرة التي جاءت ردا على سؤال المحاضرة الاولى، وكان سببها: يا حسرة.. "كنت قطة مغمضة".. اهلي قالوا لي... لم افهم الحياة وقتها... ا صلو لو كان عندي خبرة.. لو احد فهمني وعلمني.. الخ الخ... لذا انا هنا لاضع لك اهم خمسة اسباب ستساعدك على جلب أكبر قدر من الخبرات والتجارب والمعلومات لاعطاء قرارات حكيمة وناضجة: ١. تطوير الذات: طوري ذاتك.. طوري ذاتك.. طوري ذاتك.. لا تقفي متحجرة عفا عليها الزمن وشرب وتدعي بأنك فاهماها وعاجناها، ولا تحتاجين لكتب او دورات تطوير الذات! نسمع كل يوم عشرات من البلاوي والمصايب لطلاق فلانة وعذاب علانة مع زوجها، ونخرج بنظريات سوداوية كئيبة حول الزواج وسنينه، ملقين اللوم على الطرف الاخر.. وانه سبب المصايب والبلاوي وتغير الحال! احزري ماذا.. لو تفكرين مرة بايجابية لقلتِ: نعم.. كان زواج صديقتي فاشلا كله مشاكل وسوء تفاهم.. ولكي لا تتكرر معي تلك التجربة علي تطوير نفسي في مهارات التواصل والحوار. او.. كان زوج اختي انسانا غامضا كتوما انتقاديا ولم يعجبه اي شيء.. اذن علي ان اطور نفسي في فهم عالم الرجال بشكل اوسع.. او.. زوج خالتي شخص لا يتحمل المسؤولية واستغلها ماديا.. اذن علي ان افهم اسس الاستقلال المادي وكيفية ادارة ميزانية البيت.. الخ الخ الخ.. مشكلتك انك تبحثين عن الحلول السهلة الجاهزة: زوج مسؤول وخلاص.. واحد يعرف يتفاهم وانتهينا.. انسان يصارحني بكل شيء وما يخبي.. وتعتقدين انه بذلك حليتي مشاكل زواجك كلها!!!!!!! واطمئني.. فمثل هذا الزوج ستجدينه جثة متخشبة مدفونة في مكان ما من عهد الصحابة والتابعين تطويرك لذاتك يدفعك لقلب كل التجارب السلبية حولك الى محفزات ايجابية لتغيير حياتك وربما مصير قراراتك! ٢. الاختلاط بالاخرين: أروع مدرسة تتعلمين منها، اخرجي وخالطي الناس وعالم الاحياء ولا تكوني عتة كتب او دراسة والا اسوي ماجستير ودكتوراه.. ملحوق عالدراسة يختي بس احتكي بالناس وتعلمي منهم ومن تجاربهم الايجابية، واقلبي التجارب السلبية لصالحك ايضا واجعليها محفزا لتطوير ذاتك ٣. القراءة والاطلاع: فكما اوضحت في الجزء الاول من موسوعتي "الفباء الزواج" فان قراءة كتاب لكاتب مخضرم، يعطيكِ ما لا يقل عن ٣٠ سنة من عصارة سنوات خبرته وتجاربه، وهو ما يضاف الى عمرك الفعال في هذا الحياة، ليبلغ عمرك مئات وربما الاف السنوات بهذه الطريقة ٤. التطبيق.. التطبيق.. التطبيق ما فائدة ما تنعلمينه ان لم تطبقيه على ارض الواقع؟؟؟ اسكتي.. والله اخذت دورة في اسس الحوار والاتصال مع الاخرين.. عرفتي.. قريت موضوع جداول “التربية الذكية” في استروجينات.. وكأنك يا بو زيد ما غزيت.. كله على رف العقول لا يرى نور التطبيق! لن ولم تعرفي قيمة اي شيء تقرئين او تسمعين عنه الا ان وضعته قيد التطبيق.. ليضاف الى رصيد خبراتك وتجاربك وبالتالي يزيد من نضوج قراراتك! ٥. التأمل: وقد تحدثت عنها ايضا في الجزء الاول من موضوعي الفباء الزواج، فلو عرفتِ ما في التأمل من خير، لما خلت حياتك من التأمل.. حياتك تمشي بوتيرة متسااارعة، لا تعين ما يحدث ولا لماذا يحدث، فقط لاهية تمضين يومك وانت غافلة.. ولو وقفتِ هنيهة تتأملين ما حدث لك بالامس.. ما حدث لفلانة.. ما سمعته من علانة.. تتأملين في أحوال الناس.. تستنتجين.. وتستنبطين الدروس والعبر... كل هذا وانتِ جالسة مكانك لا تبرحيه.. يضيف مخزونا هااائلا الى رصيد خبراتك ومعارفك.. أمسكي عليكِ لسانك.. وتأملي في احوال الناس من حولك.. واتعظي! بعد ان تحددي اهدافك.. وتختاري قدوتك المناسبة لها.. وتتخمي رصيدك بالخبرات والتجارب.. تصبح لديكِ صفة هامة لاعطاء القرارات الناضجة الا وهي: رابعا: الاستقلالية http://estrogenat.com/wp-content/upl...le-300x199.jpg من اهم شروط القرار الناضج، وربما على رأس الشروط كلها، فكثيرا ما قرأت في ردودك في الدورة: اقنعوني.. قالوا لي.. اشترطوا علي.. سمعت.. وصلني كلام... الخ الخ.. وهذه كلها امور تشير الى ان الاستقلالية لديك صفرررررر للاسف كيف تعرفين بأنك شخصية مستقلة؟ ١. استقلاليتك في قراراتك اليومية: عندما تعرفين اين تذهبين ولماذا.. أي تخصص تدرسين.. لا تتحرجين من قول اريد او لا اريد امام والديك.. تقررين ببساطة أي نوع من العصير تشربين في جلسة مع صديقاتك.. تعرفين اي لون يتناسب مع ذوقك الخاص، اي نوع من الاثاث يروق لك، اي من الشخصيات تفضلين مصادقتها ، اي من المنتديات تحبين متابعتها http://www.lakii.com/vb/images/smilies/smile.gif ٢. حياتك الشخصية: مستقلة بملابسك.. بغرفة نومك.. بمنشفتك.. بحاجياتك الشخصية.. بهاتفك.. بجهازك المحمول.. الخ ٣. فكرك الخاص بك: لديك افكارك ومعتقداتك الخاصة، التي شكلتها من خلال تحديد اهدافك واولوياتك في الحياة وكثرة اطلاعاتك وكثرة اطلاعك واحتكاكك بالاخرين ٤. المبادرة: ما هو وضعك بين قريناتك.. هل انت تابعة مستمعة لاقتراحاتهن وما عليك الا ان تقولي اي والله.. صحيح كلامك.. نعم نعم.. ام انك قيادية تقولين: في رأيي.. انا ارى.. اعتقد.. وتتقدمين دوما بالحلول.. والبدائل.. والافكار.. وحتى الاعتراضات.. وتبادرين بما يمليه عليك عقلك المستقل؟ وبوجود شخصيتك المستقلة.. تستطيعين اقناع غيرك بسهولة بقراراتك الناضجة في حال كان لديك: |
خامسا: تأثيرك الايجابي
http://estrogenat.com/wp-content/upl.../10/images.jpg لن تستطيعي ان تعيشي منفصلة عمن حولك.. وقراراتك ما هي الا احجار دومينو تؤثر على غيرك او تحتاج لدعم او تأييد غيرك، وهذا التأثير اما ان يكون مباشرا، او غير مباشر: ١. التأثير المباشر: بابتسامتك.. فهي صدقة لكل من حولك، وهي تذيب جليد التصلب وتصهر صخور التعصب للرأي ممن تتعلق مصير قراراتك بيدهم (معلمتك.. طالبتك.. مدير عملك.. أمك او والدك)، وباتقانك لمهارات التواصل والحوار، وهي ما اتحدث عنها في سلسلتي: القوة الناعمة. ٢. التأثير غير المباشر: فالدين المعاملة وينعكس على نمط حياتك، فعندما توافق اقوالك افعالك، فتشترطين العريس الملتزم لانك ملتزمة، وتطلبين من عريسك تحمل المسؤولية لانك انسانة مسؤولة ، عندها يكون لقراراتك قيمة ووزنا ونضوجا امام جميع من حولك. ورغم كل ما تملكينه من اهداف وقدوة وخبرة واستقلالية وتأثير.. فانك بسهولة يمكنك ان تقعي من على قمة هرم النضوج في اعطاء القرارات اذا لم يكن لديكِ مبدأ: ٦. قبولك للنصيحة http://estrogenat.com/wp-content/upl...it-300x225.jpg ومن شروط قبول النصيحة التي تجعل قراراتك ناضجة: ١. طلبها والحاجة اليها من باب التشاور والاستفسار ٢. حبك للمعرفة وانفتاحك الفكري ٣. تقبلك للاختلاف الفكري بينك وبين الاخرين (وبين الرجل والمرأة والزوج والزوجة) ٤. اتقانك لمهارة الاستماع والانصات للاخرين ٥. افراغ جيوبك من الاعذار والتجارب السلبية التي تضعينها حاجزا امام قبولك لأي نصيحة حتى لو كانت منطقية ٦. الاعتراف بخطئك ببساطة.. دون مكابرة او عناد او مواربة فان قبلتِ بالنصيحة.. حُيّزت لك اطراف القرار الناضج جميعها.. واحتجت الى ملاكها كلها في: سابعا: توكلك على الله تعالى http://estrogenat.com/wp-content/upl...fn-300x199.jpg وأختم بموضوع التوكل.. والذي يجب ان يملك زمام جميع قراراتك فالتوكل الحقيقي على مستوى السلوك يكون بثقتك بالله عز وجل ورضاكِ بما قسمه لك، وبما تعطيك الاستخارة من الطمأنينة التامة والراحة النفسية، في أنك تسلمين امرك لله سبحانه وتعالى، وتتركين له شأنك كله، فتعلمين ان امرك كله خير.. حتى وان كان نتيجة قبولك لهذا الخاطب هو زواج فاشل او متعسر لا سمح الله.. والاستخارة التي تنتهي بشكوكك وندمك على قرار ما.. مثل الزواج من فلان.. وانه سبب تعاستك وشقائك.. هي استخارة شكلية.. لم تباشر قلبك.. ولم تعبر عن ثقتك ويقينك ورضاك وتسليمك بما اختاره الله لك.. انما بعد توكلك.. ارتضاه الله لك.. افلا ترضينه لنفسك؟ انفضي عنك الندم والحسرة والشكوك.. وتوكلي على الله رب العالمين.. فأمر المؤمن كله خير --------------- كانت هذه جولة سريعة ودسمة للاسس السبعة للقرار الناضج (في رأيي) والتي تلزمك كشرط من شروط بنيتك التحتية لاعطاء قرار "ناضج" حول الخطوبة الان.. كيف تقيسين هذه الاسس على نفسك؟ كيف تتأكدين من ان قراراتك ناضجة؟ هذا هو الجانب العملي من التدوينة.. واكثرها حماسة ومتعة.. ولكن احكيه غدا باذن الله تعالى.. فقد ارهقتني الثرثرة.. وغلبني النعاس.. تصبحين على قرارات ناضجة.. باذن الله http://estrogenat.com/wp-content/upl...%B1%D9%8A1.jpg |
تتمة المحاضرة الثانية (التطبيق العملي) عدت مرة اخرى لمتابعة الجانب العملي او التطبيقي الممتع لاولى المحاضرات الفعلية لهذه الدورة: بوصلة الخطوبة تحدثت عن اولى محاور هي وكان محور : اسس القرار الناضج، واوضحت فيه الاسلحة التي تحتاجينها لتكوني مؤهلة لاعطاء قرار ناضج فيما يخص الموافقة او الرفض لمن يتقدم لك (وحتى لجميع قرارات حياتك). هل تذكرين الدائرة (البوصلة) التي وضعتها في بداية المحاضرة حول نسب الاطراف الثلاثة؟ سنختار جزءا من قسم “هي” لنضع فيه اسس القرار الناضج: ومن ثم.. نقسم أسس القرار الناضج الى ٧ أقسام متساوية: ونأخذ هذا الجزء المقطوع من الدائرة ونضع بجواره الجدول المخصص للتقييم: وتلاحظين في الرسم التوضيحي كل أساس بالجدول ، وما يقابله من جزء مخصص له في الجزء المقطوع من الدائرة: ثم.. نضع مكانا للتقييم امام اسس القرار الناضج في الجدول، ونقسم كل جزء يقابله في قطعة الدائرة الى ١٠ اجزاء متساوية (يعني ان التقييم سيكون من ١٠): واضح لحد الان؟؟ http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png والان… لنفرض ان تقييمك لاساس “هدفك في الحياة” هو ٨ من ١٠، تضعي تقييمك في مكانه المخصص بالجدول، ثم نقطة بارزة في مكانه المخصص في قطعة الدائرة (كما هو موضح بالرسم): وهكذا تكملين بقية تقييماتك لبقية الاسس السبعة، كل تقييم من ١٠، وتضعين النقاط فيما يقابلها من قطعة الدائرة كما هو موضح: وأخيرا.. تصلين جميع النقاط التي حصلتِ عليها، فيظهر لك خطا بيانيا اشبه بهذا الخط المتعرج: وربما تكوني واحدة سوبر وعلاماتك كاملة (كلها عشرات يعني http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/grin.png ) فيخرج لك خطا بيانيا بهذا الشكل: او علامات متشابهة اقل فيكون خطك الموصول بهذا الشكل: المهم بالنهاية.. تنقلين خطك في شكل الدائرة الاساسي (البوصلة) كما هو موضح بالرسم: |
كيف يمكن فهم وتقييم هذا الشكل النهائي لعلاماتك؟ هذا ما ستعرفينه ان شاء الله (الى جوار تطبيق جميع تقييمات المحاضرات الاخرى)، لكن ما اطلبه منك الان، ان تضعي علاماتك الخاصة بالاسس السبعة باحدى الطريقتين التاليتين: الطريقة الاولى: اما ان تضعيها “تقديريا” بنفسك.. يعني تقدرين مثلا تأثيرك الايجابي على الناس بالقيمة ٥ او ٩.. وخبراتك وتجاربك في الحياة بـ ١ (فرضا يعني http://estrogenat.com/wp-content/plu...0/laughing.png )، ثم تقومين بتعبئة الجدول. الطريقة الثانية: وهي طريقة اكثر موضوعية.. بأن تطلبي من ٣ اشخاص على الاقل يعرفونك بشكل جيد (امك.. ابيك.. اختك.. معلماتك.. صديقاتك المقربات الخ) ، ليقوموا باعطائك تقديراتهم حول هذه الأسس بكل حيادية. ثم تأخذين متوسط علاماتهم جميعا ، علامات مثل ٥ و ٦ و١٠ متوسطها الحسابي هو ٦.٥ تقريبا. (ان شاء الله بس ما تسأليني كيفية استخراج المتوسط الحسابي :29: ) على اية حال، اتمنى ان تضعي تقديراتك بكل امانة وبوضعك الحالي الان (مش تروحي تطوري حالك حبتين وبعدين تأتي لتعدلي الاجابة http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/blink.png ) لان الدورة بالنهاية هي مرآة لك، والنتيجة تريدينها حقيقة ومعبرة عن قدراتك، حتى تستطيعين تغيير نفسك الى الافضل باذن الله تعالى. بالرجاء قيمي نفسك بشكل جدي، لا اطالبك بوضع النتائج، احتفظي بها لنفسك ان شئت، فانا هنا لاساعدك وليس لاختبرك او اطالبك بنتائج. قمت بتأجيل المحاضرة التالية ليوم بعد غد اي الاحد القادم وليس السبت نظرا لانقسام المحاضرة الحالية على جزئين، وحتى تجدي لنفسك فرصة كافية لهضمها وتقيمي نفسك على اساسها. والان.. سؤالي للمحاضرة القادمة هو: ما هو الاهم “بنظرك” بين الزوجين: الحب ام الاحترام ام الانسجام؟ ولماذا؟ اجيبي بدون الكثير من الفلسفة وبدون قراءة ردود الاخريات.. خليكي استقلالية يعني http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/silly.png يسعدني الرد على اسئلتك واستفساراتك حول هذه المحاضرة (بجزئيها)، كما اتمنى ان تتابعي ردودي على تساؤلات المشاركات، لانها ستوضح الكثير مما لم افصله في هذه المحاضرة (يالهوي.. لسه حتفصلي كمان http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/w00t.png ) |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اسعدتني كثيرا مشاركاتكن للدورة.. واجاباتكن التي تنوعت بين الحب والاحترام والانسجام.. ولم اجد تساؤلات او استفسارات حقيقية حول المحاضرة الثانية.. مما يدل على ان الشرح كان واضحا وسهل الهضم والحمد لله :) وجدت تساؤلا جميلا من الغالية موهبة الكويت: اقتباس:
اهلا اختي الحبيبة.. لا ادري ما علاقة توقف دراستك بالزواج؟ هل هناك عريس على الباب حاليا؟ او هل لديك علم متى سيأتي هذا العريس؟ يمكنك ان تضعي فترة معينة للانتظار ان اصريتِ على الانتظار.. كستة اشهر او عام مثلا.. وبعدها تابعي حياتك.. رغم اني لا ارى اي داع للتوقف.. وانصحك بالاطلاع في الانترنت على دورتي "١٠ دقائق ١٠ شهور ١٠ سنوات" .. والتي ستفيدك حتما في اتخاذ مثل هذا القرار المصيري.. دون ان تتوقفي عن الدعاء بان يرزقك الله بالزوج الصالح والذرية الصالحة بيقين وصدق وفقك الله ورزقك من حيث لا تحتسبين :) -يتبع المحاضرة الثالثة ان شاء الله- |
الساعة الآن 05:40 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©