|
زوجي مستغل..فهل أجد الحل؟؟؟
بسم الله الرحمن الرحيم .السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بداية أحمد الله وأثني عليه وأصلي وأسلم على خير الأنام وصحبه وآله الكرام أشكر كل أعضاء المنتدى وعضواته -إن صحت العبارة- على مايبذل هنا للرقي بحياتنا الأسرية جميعاً كنت أتابعكم من خلف الشاشات دون مشاركة وقدر لي أن أشارك بعد أن شعرت أني وصلت إلى مرحلة معينة أخشى أن أفتقد فيها الصبر والقدرة على إدارة الأزمة بشكل جيد.. مشكلتي ليست بالمؤلمة والعسيرة لا ..ولكنها قد تصبح صعبة ومؤلمة في مستقبل الأيام... وها أنا سأنثرها بين يديكم لعل الله أن يفتح علي وعليكم لنصل إلى حلول مناسبة.. أنا متزوجة وأم لثلاث أطفال.. طالبة في آخر مستوى.. مستقيمة .. ناجحة في حياتي الدراسية والاجتماعية والأسرية ولله الحمد والمنة.. أما زوجي وقرة عيني..فهو رجل نادر بين الرجال..تقي..نقي..أحسبه والله حسيبه من أهل الصلاح والخير.. يحبني ويحب أبناءه..بار لوالديه ..كريم وسمح الطباع مع من حوله.. ستقولون إذن أين المشكلة؟؟ مشكلتي تكمن في طيبة زوجي اللامتناهية.. فكل من حوله يستغله.. بما أنه بار فكلما طلبت والدته من بقية الأبناء شيء يرفضون تلبيته.. لأنهم يعلمون بأن زوجي لن يرفض لها طلب.. والحقيقة أن هذا الأمر لا يضايقني في ذاته من حيث أنني أقف ولا أتكلم إن وصل الأمر إلى حدود الوالدين فلهم الطاعة والبر.. ولكن مايضايقني أن الأمر تجاوز الحد.. فتلغى متطلباتنا الأسرية لأن خالتي الحبيبة تريد زيارة صديقتها ولديها من الأبناء المتفرغين في المنزل ثلاث..ومن المتزوجين مثلهم.. وزوجي أكثرهم شغلاً ولكن كل شيء ينتهي إذا خالتي طلبت..ويعلم الله إني صبرت واحتسبت الأجر عند الله في أن يرزقنا الله عز وجل ببره هذا واحسانه لأمه وأن يرزقني برر أبنائي.. ولكن الأمر لا يتوقف عند هذا الحد.. بل يطلبون سيارته..جهازه الخاص (اللاب)..جهاز الأيفون.. وللأسف تعود بأسوء حال.. لايمكن أن يكون الاتصال على حسابهم(البعض منهم ليس الكل) بل نهجهم مع زوجي (رنة) وهو المتصل ستسألون كيف وضعهم المادي؟؟ للأسف أفضل منا بكثير بل إننا نعاني من ضغوط الدين.. وصبرت ولا زلت أصبر على بعض التقصير بسبب المادة ولكنها لا تهمني لأنه طيب.. أعرف كيد النساء جيداً..وأعرف كيف تستغل النساء الرجل الطيب.. ولكني عزيزة نفس كريمة طبع لا أرضى لزوجي هذه المكانة.. يظنون دائماً أني أستغله مادياً.. أسيره كما أريد..وهم يتصرفون وفق هذا المنهج.. ستقولون كيف؟؟ لأنهم قالوها بصراحة..(فلان لا يقول لا)(فلان طيب..لايمكن أن يرفض لأحد طلب) يقولون(أنتم تسافرون وتبذرون لو توفرونها لكذا وكذا).. بالنسبة لوضع زوجي المادي جيد ولكنه مثقل بالديون وليس لي سبب فيها فمنذ أن تزوجته وراتبه ضعيف جداً وبدأ يتطور تدريجياً.. وأنا من أسرة ثرية جداً وأهلي يعلمون بوضع زوجي المادي من قبل زواجنا وأخبرني أبي وسألني إن كنت سأحتمل الحياة معه..ولله الحمد لم أشتكي أو أتذمر حتى له هو.. ومن زواجي وأبي يضع في حسابي مايتيسر له وإخوتي يضعون في حسابي في كل مناسبة مبلغ جيد من المال..وهذا المال هو الذي اشتري به مايظنونه بذخ من لباس وأثاث وحتى سفر.. وأنا يشهد الله أني أساهم معه مادياً في كثير من المناسبات والمواقف.. وأتضايق كثيراً من هذا النوع من الاستغلال..فأنا أحق بهذا المال الذي يعطيهم إياه..فتطلب أخته جوال فيشتري لها بينما أنا لازلت بجوالي القديم الذي اشتريته بمكافأتي..لأني لا أريد أن أثقل كاهله بالمصاريف.. ووالله إن الأمثلة كثيرة ولكن لا أريد الإطالة.. أما مشكلتي الأخرى فإن حياتي بالنسبة لهم مكشوفة تماما متى خرجنا متى عدنا أين ذهبنا أين أنتم الآن بالتحديد؟؟ وهذه جلبت لنا مشاكل كثيرة.. أما الحلول التي بذلتها.. كنت ألمح إلى أن لحياتنا خصوصية يجب المحافظة عليها..و أن لي ولأبنائه حقوق يجب مراعاتها.. ثم أصبحت أصرح بكل هذا وعلى فكرة بين كل حديث وآخر سنة أو تسعة أشهر أي لست بلحوحة.. تغير في جانب الخصوصية تغير يسير ولله الحمد والمنة أما في جانب استغلاله لازال الأمر كما هو.. على فكرة زوجي حساس جداً..بمجرد ان أفاتحه في هذا الموضوع يكتئب ويضيق صدره ..يعترف بأنهم يستغلونه ولكن رده أهلي ماذا تريديني أن أفعل؟؟ أحبتي مافي جعبتي كثير ولكني أكتفي بما سبق لأني أطلت عليكم أتمنى منكم نصيحتي وتوجيهي بما يقوم حياتي الأسرية بالشكل الإيجابي ::ملاحظة:: علاقتي بأهله جيده جداً..والدته تحبني كثيراً وأنا قريبه منها..والده يحترمني ويقدرني..أخوته ليس بيننا بالطبع تواصل..أخواته علاقة متذبذبة..أوقات أشعر بمحبتهم وأوقات أرى العجب..ولكن الاحترام قائم بيننا ولله الحمد والمنه |
السلام عليكم
اتعلمين؟ احببت زوجك هذا وامثاله قلة طيبتُه وخُلقه لاتسمح له برفض طلباتهم ومن يستغلونه يُخشى عليهم لتلك الاثار الجانبية تأكدي تماما بفعله هذاستزيد البركة ببيتكم وسيحفظكم الله في ابنائكم وانفسكم ويرزقكم من حيث لا تحتسبون أعلم ان الامر صعب على نفسية اي زوجة مكانك لكم لاحل لك الا الصبر والدعاء لاهل زوجك بالهداية والكف عن هكذا استغلال وبارك الله لك في هذا الزوج الطيب فحقا ان مثله نادر تحياتي |
ابنتي نور على نور
اسم على مسمى بإذن الله وحافظي على زوجك وبيتك وأحمدي الله أن هذه فقط مشاكلك وقارني بين ما عندك من النعم وما عندك من النقص إن كانت والدته ووالده يحبانك ويقدرانك ففاتحي والده بينك وبينه بالموضوع بطريقة سهله وواضحه وصريحة عمي الغالي ومقام والدي أرجوك تنصح زوجي بخصوص طيبته الزائدة وووووو فلن تغيري زوجك ولن يتغير حتى يقتنع أن ما يفعله خطأ ويحتاج للعلاج ويخضع للعلاج ومن ثم النتائج. وبإمكانك استعمال النقاش العقلاني القائم على الإقناع والحجة بعيداً عن الاسلوب العاطفي فلاحظي الفرق بين هذين الاسلوبين 1- العقلاني :حبيبي محمد لاحظ إن إخوانك وخواتك يطلبون منك ولا يعطونك ويتدخلون بخصوصياتك ولا يدخلونك بخصوصياتهم وأنت تقول حاضر ولو أنت مشغول ببيتك وأعيالك وهم يقولون مشغولين لو هم فاضين عاملهم عدى الوالدين بالمثل هل هم يكرهونك وأنت بس اللي تحبهم؟ الحياة ستمشي بدونك وسيجدون غيرك لو اعتذرت مثل ما لو طلبتهم واعتذروا فأنت تجد حل بدونهم فهم سيجدون حل بدونك لو رفضت. 2- العاطفي حبيبي: محمد والله اني أرحمك من طيبتك الزايدة وهم يستغلون طيبتك وأنت توافق وأنقهر منك إذا ما قدرت تقول لهم لا ودي تنتبه لطيبتك الزايدة وما تخليهم يستغلونك. الاسلوب الأول يثير محاكمات منطقية ويدخلها في معالج عقل زوجك لتنسيق ملفات تفكيره من جديد ويعطيه الثقة بصناعة القرار من تلقاء نفسه ويبدأ بعمل مقارنات في الحالات اللاحقة والتصديق أن هذه النصيحة صحيحة ويبدأ بالبحث عن ذاته وبناء شخصيته بنفسه. الأسلوب الثاني يوحي له بأنه ساذج وهم أذكياء وهوضعيف ومحل الرحمة وأنك القوية التي ترين ضعفه وتحبين أن تنقذيه ممن من أهله فلن يستجيب لك لأنه لا يحب أن يكون في موطن ضعف ورحمة وطيبة زايدة بل قد يثأر لنفسه فيدعي أنه مميز بخدمته لأهله. بالنسبة لأهله فقد خلق الله لك أذنين متقابلتين ليخرج من الأخرى الكلام غير المفيد فابقاؤه في العقل والحديث عنه يعطيه قيمة أكبر من حجمه وحجم صاحبه وحسب ضعفك وقوتك سيهزك كلامهم أو لا. بالنسبة لأهلك ومساعدتهم لك فبارك الله فيهم وفي الحديث زوجوهن وأعينوا عليهن. لهم في ذلك أجر عظيم. |
ماشاء الله زوجك نعمه حافظي عليها وصدقيني انتي لااول ولاآخر وحده أهل الزوج يستغلوا ولدهم أحس هالقصص مكرره كثيرر بمجتمعنا مايستقووا إلا على اللي أوضاعه مش ولابد والمسكين نفس الحاله عائلتنا الله المستعان ماأقدر أقولك سوى ربي يعينك ويفرج همكم |
السلام عليكم
اختي نور على نور مشكلتي تشبه مشكلتك كثيرا وتكاد ان تكون هي بكل تفاصيلها من بدايتها حتى نهايتها ولكن الاستغلال الاساسي والاكبر من جهة والد زوجي،وانا حريصة جدا على ان يكون بار بوالديه ولكن للاسف والد زوجي يصل استغلاله الى ان لا يكون طعام او احتياجات مهمه في بيتنا مع ان دخل زوجي جيد وحتى بعد رجوعه من شغله لا يعتمدون في تمشية امورهم الا عليه يعني لا حصلنا لا مال ولا وقت من زوجي لنا، حتى اشعر احيانا ان الامور شارفت على وصولي انا وزوجي الى طريق مسدود في حياتنا الزوجية ان لم يتغير حاله. لا اقول الا حسبي الله ونعم الوكيل ويا رب يفرجها علي وعليك وعلى كل مسلم عنده مشكلة |
الله يهون عليك وييسر امرك
|
الي ماله خير في اهله ماله خير فيك نصيحه لوجه اتركيه بطيبته بكرمه لا تغيره لانه لو تغير على اهله رح يتغير عليك كمان واكثر من تغييره على اهله بكره ربي يبلغك بر ابناءك ان شاء الله ومارح تندمي
|
اقتباس:
أشكر لك أخي الموفق تفاعلك ولكن هل أفهم من كلامك أن أكون سلبية تجاه هذه المواقف!! هل أستمر في التنازل عن حقوقي لكون أهلي يساعدوني؟؟ أرجو إفادتي |
اقتباس:
أشكر لك اهتمامك وحرصك بخصوص الحديث مع والده يصعب ذلك..لأن من يستغله إخوته..وكوني أتحدث عن أبنائه ستعتبر اساءة في حقه والله أعلم. أما بالنسبة للخطاب العقلي الذي تفضلت به فهو رائع جداً ولعلك نبهتني إلى نقطة غائبة عني بالفعل معظم خطابي معه عاطفي.. أشعر كأنك تعرفنا بالفعل هم لا يقفون معه إذا تعرض لمواقف وأزمات وللأسف.. جزاك الله خيراً.. |
اقتباس:
الله يجزاك خير.. الله يعينني على حسن التبعل له والتودد لهم.. بصدق لا أتمنى أن يكون سيء معهم بل أريد أن يضع حدود لكل شيء بشكل متوازن.. |
| الساعة الآن 04:00 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©