|
[ إستشارة ] أخاف ضياع الفرصة وَ ضياع سنين عمري معها .. !
بسم الله الرحمن الرحيم .. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. انا فتاة ابلغ من العمر 30 سنة وَ تقدم لي شخص مطلق ولديه اطفال و هو شخص يبدو لنا انه رجل فاضل ولكن ليس من قبيلتنا ولا حتى منطقتنا فنحن من الجنوب وهو من الشرقية وهذا هو العائق الكبير عند الأهل حيث ان الموافقة عليه تعتبر تحدي وخروج على العادات والأعراف الإجتماعية فليس في قبيلتنا سواء ذكر او انثى من هو متزوج من غير منطقتنا،تقدم لي اكثر من مرة حتى قبل ان يطلق زوجته.. في نظري ارى الموافقة عليه حل لبعض مشاكلي حيث اني "أحتاج" حقاً إلى رجل بشكل مُلح و يعتبر الشخص الوحيد الجاد الذي تقدم لي بالإضافة الى ندرة فرص الزواج من عازب وان وجدت فيكون شخص لا أتقبله شخصياً او لا اتقبل اسرته لكثرة مشاكلهم .. انا انسانة طموحة و أكثر مااخشاه في هذا الزواج ان يكون الإرتباط به حل مؤقت وايضاً اخاف الندم لأرتباطي بصاحب تجربة وَ أولاد و يختلف عني كثيرا ًفي البيئة والطباع و قد لا اجده يناسب طموحي وتوقعاتي في نصفي الآخر .. في الحقيقة لم استشر احداً لأني اعرف وجهة نظرهم مسبقاً حيث سيكون الرفض للمبدأ بدون اسباب مقنعه فهم لا يرغبون بأن يرتبط بعائلتنا غريب !! مررت بتجربة خطوبة بدون عقد مع ابن عمي ولكن بدون اقتناع من الطرفين وفقط لإرضاء الأهل وبعد سنتان قررنا ان يذهب كل شخص لنصيبه ، هذا التجربة أثرت فيني لأني ساهمت مع أهلي في ايذاء نفسي وأخشى ان اكرر هذ الخطأ ان لم اتخذ قرار في من تقدم لي الآن ويضيع عمري في إرضاء امي واخواتي وتفوتني فرصة الزواج والأمومة ووووو .. اتمنى ان أجد نصيحه ممن لدية رأي سديد وبدون عاطفة .. * اتمنى ان لا يغضب البعض بخصوص حديثي عن التفرقة بين القبائل ولكن هذا واقعنا وياللأسف !!. أحترت اين اضع الموضوع وَ أخترت هذا القسم أخيراً |
وعليكم السلام
حبيبتي نقاء الورد والله ذكرتيني بايام خطوبتي فانا من الجنوب وزوجي من الشمال ولما تقدم لي صار الناس يتكلمون ويقولون كيف تزوجونها من اجنبي و و و و ............الخ وما اخفيك انو حتى انا كنت متردده كثير بس اهلي ناس واعين وما فكروا في كلام الناس وكان رجال له وزنه والحمد لله تزوجت وعندي اللحين ولدين والوضع تمام طبعا لا يخلو من المشاكل كحال كل البيوت ومرات تكون كبيره وبعد كذا تزوجوا بنات من عايلتنا من خارج القبيله واحيانا من خارج المنطقه فكنت انا الاولى اللي كسرت الحاجز بس نصيحتي لك اتركي كلام الناس على جنب وعليك بالاستخاره والالحاح في الدعاء ان كان فيه خير لك ان يتمم لك وان كان فيه شر يصرفه عنك ولازم طبعا تسألون عنه قد ماتقدرون وكمان حاولي تعرفين سبب طلاقه لزوجته وأهلك حاولي اقناعهم بس لازم رضاهم لانه لو صار لك شي بكره مايقولون هذا اختيارك والله يكتب لك اللي فيه الخير يااااااااارب |
اهلا بك نقاء الورد
العائق امامك انه من غير قبيلتك انا مررت بتجربة استفدت منها ان نجاح الزواج لايعتمد على كونه متزوج او اعزب او مطلق قريب او غريب !! ضعي المقياس الاول للموافقة هو الدين والخلق ويأتي بعد ذلك مناسبته لكِ من حيث العمر والمستوى التعليمي استخيري مره واثنين وثلاث والحي على الله ان يكتب لكِ معه نصيب ان كان فيه خير لكِ اسأل الله ان يكتب لكِ الخير من امرك |
حاولي ان تقنعين اهلك...وذكريهم انه العمريجري..وماتضمنين اهل منطقتكم...احد يتقدم ولا لا
|
ابنتي الكريمة نقاء الورد
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته: أسأل الله العلي القدير أن يختار لك الخيرة من أمرك وأن يبدل عسرك يسرا موضوعك له اربعة محاور ينبغي مراعاتها لاتخاذ القرار: 1- كونه من خارج القبيلة ورفض الأسرة لذلك. - سيلحق هذا الرفض فيما لو تم الزواج أولادك حيث سيعيرون بأبيهم الذي خارج القبيلة, وبناتك وبنات إخوانك وأخواتك بعدم الزواج منهن لذات السبب, وستوصفين بالعاصية وما يتبع ذلك من أمور الجهل التي تدركينها. - سيكون الأولاد أغراباً عند أخوالهم بنسبتهم إلى أبيهم ومنطقته ولهجته وأغراباً عند أعمامهم نسبة لأمهم ومنطقتها وقبيلتها وهذا مشاهد. 2- كون الرجل مطلق وله أولاد: - فكري بمكانة أولاده من قلبه وهل ستحتملين ذلك إذا أصبحتي زوجة أبيهم وتتقي الله فيهم أو تضعفين فتأثمين. - فكري بغيرتك والقلق الذي سيسببه لك التفكير في هل سيعيد أمهم من أجل لم شمل أولادهما بها ولو لم يكن ينوي ذلك. 3- كونك تٌرضِين في قرارك إخوانك وأهلك: - هم يفكرون بعقولهم وما سيجره عليك ِ وعليهم من القبيلة كواقع ملموس بغض النظر عن صواب ذلك من عدمه, ويشملهم قرارك حيث سيعمهم الجهل في أولاهم وبناتهم. - ليس ذلك إلغاء منك لشخصيتك بل هو دراسة للموضوع من جميع جوانبه. 4- التكاليف والبعد عن الأهل في السكن مع الزوج: - سيكلف الانتقال بين أهلك وبيت الزوجية مبالغ كبيرة وسيحكم ذلك ظروف عمل زوجك ومواعيد الدراسة مع الأولاد وغير ذلك من أمور. - سيتعارض وجودك مع زوجك في الشرقية مع الأمور الطارئة لأهلك كوفاة عزيز أو مرضه أو المناسبات التي تستدعي حضورك. - سيتعارض مع ظروف أهلك في حضورهم لك لو احتجتي لهم مع رضاهم عليكِ مند عدمه. - كل ما قلته يدور في بال إخوانك والفرق في القدرة على بسط ذلك بشكل منظم يسهل التعامل معه. وبعد هذا كله يبقى النصيب عند عالم الغيب وما يختاره لك رغم تأخر سنك (نسبياً) إلا أن لطف الله سبحاه يأتي كلمح البصر. لذلك أنصحك بدراسة القرار وفق ما سبق والتسلح بالدعاء والرضا والصبر والشكر. |
الله ييسر لك الخير أينما كان
اهم شي اختي التوافق بين القبيلتين طبعا وقبلها الدين ثم ياتي القدره على فتح بيت لك ولو افترضنا رجع زوجته يكون بيتك مستقل طبعا نفترض امور كثيره المهم ان يكون لديه القدره الماديه وتهيء نفسك لو رجعها ليس مجال لنصف التعدد بحل لكثير من المشاكل لكن اطرحي اسوء الاحتمالات وحلولها بعد ان تري ان كل الامور تمام اقدمي على الخطوه الاولى اللي هي الاستخاره وتوكلي على الله يعني بالله كل الاقارب والزيجات ناجحه يمكن البعيد افضل من عشرات الزيجات من الاقارب اهم شيءءءءءءءء التكافؤ |
اقتباس:
أهلاً فيكِ .. والله الأمر صعب وَ يحتاج للكثير من التفكير وَ الإقتناع الذاتي بالإضافة لإقتناع الأهل فأنا لا استطيع ان أخطو خطوة وَ انا اشعر بأن الأهل غير مقتنعين لأني لا أريد ان اخسرهم بأي شكل من الأشكال .. وأقصد بالأهل" اسرتنا وليس العائلة " أما من ناحية السؤال عن سبب الطلاق فقد استشرت دكتور في احد المنتديات وَ سأورد لك ِ ماذكره لي بخصوص السؤال عن الزوجة الأولى " و كوني إيجابية على الدوام ولا تتطرقي باي حال من الأحوال للسؤال عن زوجته الاولى ، ولا وذكروها بسوء في غيبتها . فكل له وجهة نظر في الفراق والطلاق . " وَ أخيراً .. اسأل الله ان يديم عليك فضله وَ ان يجعلك قرة عين له وَ يجعله قرة عين لكِ وَ يحفظ ابنائك.. |
اقتباس:
أهلاً بكِ أكثر.. رأي جميل اختي الفآضلة اسأل الله ان يوفقني وَ اياك لما فيه الصالح ، و هذا ما اقوم به حالياً .. اشكرلك ِ عناء الرد |
اقتباس:
هنا بيت القصيد وَ شكراً لك ايتها الفآضلة |
اقتباس:
بارك الله فيك كم تمنيت ردك والحمدلله جئتني بالجواب الشافي والكافي اسأل الله ان يوفقك .. 1- كونه من خارج القبيلة ورفض الأسرة لذلك. ماادرجته تحت هذة النقطة انا ايضا ًيقلقني وَ هذا مايجعلني أصرف التفكير في هذا الإرتباط بسببه و رغم اني من مواليد الشرقية الا اني لا اشعر بـ الإنسجام التام .. و فعلاً هم غير مقتنعين ولو حصل نقاش بينا و اقتنعوا بالشخص فليس عندهم مشكلة اما من هم خارج اسرتنا فلا أعيرهم اهتمام كبير لأني ادرك يقيناً ان الكلام سيصدر منهم سواء على "الشرقاوي" او غيره . واما بالنسبة لـ أغراب انا اخشى ذلك حقاً واول مااخشاه على نفسي فالبنت بين جماعتها تكون قوية وعضدها قوي . 2- كون الرجل مطلق وله أولاد: الأطفال مازالوا صغار وحسب مافهمت انهم عند والدتهم ، وبإذن الله لن أظلم نفسي في حقهم .. اما بخصوص امهم ورجعتها له فهذا الأمر قد فكرت فيه مراراً وتكراراً وهو محيراً لي ولم أصل فيه الى قرار مُرضي ..! 3- كونك تٌرضِين في قرارك إخوانك وأهلك: موقفي الذي ذكرته و مواقف اخرى - تكنسلت - وضحت لي ان بعض اخواتي يفكرون في شكلهم الإجتماعي امام أزواجهم وهذا ماحزّ في خاطري انك تستشير ولا تجد رأي سديد وانما كل شخص يفكر في نفسه بغض النظر عن تقديم الرأي الصائب لمن استشارهم.. امي بالتأكيد تريد لي الخير ولكن امي امرأة طيبة يؤثر فيها رأي الآخرين وخاصة من اخواتي . 4- التكاليف والبعد عن الأهل في السكن مع الزوج: نحن مستقرين في الشرقية .. ماعدا بعض الأخوات في الجنوب. بارك الله فيك وشكراً لك |
| الساعة الآن 04:30 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©