منتدى عالم الأسرة والمجتمع - مشاكل في حياتي الزوجية / زوجية

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Li...nt/item132.gif

المشكلة

اقتباس:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قرأت نوعاً ما عددا من الاستشارات التي تم ارسالها لكم وحيث اني في حيرة من امري احببت لو ان الله يرسل الحل على يدكم وتساعدوني في ان الم شتات اسرتي بعد ماالم بي وبهم ولكني ارغب من بعد اذنكم ان تكون استشارتي خاصه .
انا امرأه عمري 34 عاما واحمل شهاده عاليه متدينه ومثقفه وجميله وحالتي الماديه جيده والحمد لله على كل شيء، متزوجه من ثلاث سنوات ولدي طفله عمرها سنتان وطفل عمره سنه واحده من اجمل ما خلق الله تعالى مشكلتي كبيره وعدت لا اعرف لها حل ولا اعرف مع من هي المشكله اصلا....

زوجي بنفس عمري حالته الماديه عاديه وينتمي الى اسره مفككه والدته تركته حين كان عمره تسعة شهور ووالده سافر الى امريكا من اجل المغامرات وقامت على تربيته عماته وجدته وقد كان ينتقل من بيت الى اخر بدون استقرار ..... الى ان رجع والده وتزوج واصبح لديه زوجة اب مبطنه في غاية السوء ... وقديكون سوءها بسبب غطرسة والده او طريقته معها لا اعرف فهويهينها ويلغي شخصيتها ويضربها علما بأنها هي المسيطره بالبيت على والده ولكن بأسلوبها الخداعي ...
منذ قدم زوجي لخطبتي قامت اخته من والده بإظهار مساوئه جميعها حتى ظننا جميعا بأن اخته تريد ان تفسد الموضوع وكنت قد رفضته بسبب ظروفه التي خفت منها ومن حديث اخته عنه ولكن لا اعرف كيف تغيرت ورضيت واعتقدت انه نصفي الثاني حين جلس معي وحين غرر بي وكان توأم روحي.

خطبتنا كانت قصيره وكانت ملييئه بالمشاكل بما يها الشك والغيره وهو كان خاطبا قبلي وتم فسخ خطوبته بسبب اهله حيث انه كان دائما يذعن لما يقولون ..... من بداية خطبيتي لاحظت المشاكل بينه وبين اهله ووالده وحاولت ان اساعده ليرضي والده ووالدته التي كانت قد تركته الى ان اصبح عمره 18 عاماً

قبل زواجي بأربع ايام قام بضربي وقررت ان اتركه ولكن لا اعرف كيف اكملت الطريق وبعد زواجي ضربني مره اخرى بعد ثلاثة ايام من الزواج وفي شهر العسل ضربا مبرحا وحاول ان يرميني من برندة الفندق..... هو عصبي دائما وبعد شهر من زواجي قام بضربي مرة اخرى ضربا مبرحا لاني اعترضت على اسلوبه في اخذ حاجته مني وعشرته السيئه واخبرت والده وتدخلت زوجة وزالده التي كنت اظنها انها زوجه اب لطيفه وتخاف الله وقالت لي بأن اترك بيتي لتربيه وبعد ان ذهبت الى بيت والدي مع اهلي تركوني لمدة شهر عندهم ولم ترسل لي الا برساله واحده واخبرته بأني اقول عنه انه لا يصلح زوج وانه ليس رجل لانه "لا يوجد عنده انتصاب" علما بأننا واجهتنا مشكلة في هذا الشأن كان سببها همجيته وقسوته في التعامل معي وانا لم اقل هذا والله يشهد علي........ خلال هذا الشهر واجهت منهم كل انواع التدخلات في حياتي وفي اخذ اغراضي من بيتي بدون اذني وبدون معرفتي ... وفي قدومهم الي بيتي كل ليله وسهرهم لدينا لما بعد منتصف الليل وحاولت التخريب بيني وبين زوجي ... بعد ان فكرت في هذا الحال قمت بالذهاب الى زوجي والتحدث معه والاتفاق معه ورجعت الى بيتي وعلى اثرها خسر هو علاقته مع اهله .....................
بقينا معا وكنت قد حملت بإبنتي وزادت مضايقاته لي بسبب وبدون سبب وكان يريد مني المال لاني موظفه فيحاول استفزازي او ابتزازي وكان ينكر كل شيء اعطيه اياه ولا يشبع .... ويسيء معاملتي ويكثر من طردي من المنزل .... فتركت البيت مرة اخرى عازمة على الطلاق ولم يبد اي اهتمام سوى بأغراض المنزل التي ازعجه ان آخذها ... ذهبت الى بيت اهلي وبدأ اهل الخير بالتدخل في الموضوع الذي زاد سوءا وكنت قد وصلت الى الشهر الثامن حين عرض الطلاق حيث ذهبت اليه وتحدثت معه وعدت الى بيتي بعد ان سأل ابوه بأن يرجعني او لا يرجعني..... اكرمته كيث اني لم ارضى ان احدا من الناس يتكفله ليرجعني اليه ولم ارد اهانته خاصة رفض القدوم الي وامصالحتي في بيت اهلي

عدت اليه ولم يتوقف عن اهانتي وسبي ولكن عندما يكون بحال جيده يكون حنونا ومساعدا ومتعاونا ومحبا ومتفهما ... ثم وبدون سبب يكون سيئا مرة اخرى ..... ولا اعلم لهذا سببا ....

كانت مشكلته معي ماديه اضافة الى ان كان يغار مني ويغار من حب اهلي واهتمامهم بي .... وفي وقت كان يكون انسان رائع وفي وقت اخر كان يكون همجيا متغطرسا .... لم يكفيني من اي ناحيه ممكنه فأنا لم استطع الاعتماد عليه او ان اشعر بأنه من سيسندني او من سيحفظ كبرتي ويرعاني ... على العكس حتى ارضيه كان يجب ان اكون المحفظه التي تدفع له والمعجبه التي تغذي غروره وغطرسته ... والخادمه التي تقوم على خدمته والمسكينه التي يشتمها وترضى حتى تكون سترت سره وكان على ان اكون صوره اخرى من زوجة ابيه يشتمها علما وتشتمه من خلف ظهره ... تمدحه امامه وتسب عليه امام الناس ... لم ارد ان اربي ابنائي بهذه الطريقه .... وفي هذا الجو.....

مرضت طفلتي وادخلتها الى المستشفى ولم اكن اعرف ما بها ووصلت الى حالة الخطوره ولم بتعرف علينا بشيء لاننا كنا قد تصادمنا معا حين اخبرته اني اظن ان الطعام قد تلف فأصبح يسبني بكل انواع الشتائم غير المهذبه ثم اتى الى المستشفى واتهمني بأني اعمل علاقات مع رجال ... سكت اولا واعطيت اهتمامي لابنتي وفي اليوم الثاني جاء واعاد نفس الكلام ومن ثم حين لم استطع الصمت قلت له بأني احافظ على بيتي وعليهخ واني اححبه لكني لن ارضى بأن يعاملني بهذه الطريقه ... فزاد وعندما خرجت من الغرفه بالمستشفى قال لي بأن اقعد بحضن الممرض وعندها لم استطع فطلبت له امن المستشفى وطردته من المستشفى ولم يتوقف عن اهانتي.....

تكبر المشكله هنا في انه يكذب على لساني بأمور كثيره ويظهرني امام الناس بأني سيئه وينكر ما قام به معي .....

انا اعرف انه لا يصلح لي ولا لاولادي الا ان يهديه الله ويصلح من حاله ولكني لا ارغب ان اترك وصمة العار هذه في حياة اولادي لا ارغب ان يسأل شاب ابنتي لماذا امك مطلقه ويسمع من والدها ولا ان يعرف مني كيف هو ابوها ... لا ارغب ان تكون ابنتي او ابني موصومون بوصمة العار هذه ....

قرأت كثيرا واعرف ان من تواجه الطلاق تحاول ان تصلح زوجها او ان تعتقد انه يمكن اصلاحه ولكن ليس هذا هو الحال عندي وانما انا اصر واقسم على الله ان يهدي زوجي او ان يكون اصراري دافع لهدايته ولحبه لاولاده لاني اولادي هم كل شيء لي في هذه الدنيا وانا اريد ان يحيى اولادي حياة صحيحه بعيدا عن كل ما مر في ... تدخل كثيرون في الموضوع وفي كل مره كان يزيد الكلام ولا ينقص .... حاولت محاميتي التكلم معه ... هو يحاول ان يجد اخطاء لي ليصدقها وهو يعرف ان هذ كله ليس له مكان ..... وان مشاكله هي الاصل......

نسيت ان اقول لك ان زوجة ابيه ووابيه لهم دور كبير في افساد العلاقه بيننا وحيث ان مشاكلنا التي كانت تحدث في البيت كان لهم اكبر الاثر فيها .... وذلك حتى نهاية خروجي من المنزل ..... والامور وضاحه للجميع ... عمي متسلط وقد مسح شخصية زوجي وانا اريد ان اخلص زوجي من هذا التسلط وان احوله الى رجل يخاف الله في نفسه وابناءه وفي زوجته ... ساعدوني ما هو الحل ... رأ]ت حلولكم تأـي على مراحل وانا مستعده لان اصلح الحال بأمر الله ولكن ارشدوني كيف اتعامل معه حيث ان شخصيته هجوميه وعنيده جدا يريد ان يكون دوما هو الصح ولا احد غيره ...معجب بنفسه ... ويكره ان يكون هناك احد احسن منه ابدا حتى لو كان ابنه .... تأخذه العزة بالإثم .... وممكن ان يقوم بأي شيء ........ الا اني اشعر احيانا انه يخاف الله.......

اشكركم وجعلها الله في ميزان حسناتكم وهدانا واياكم

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الرأي الإستشاري

تمهيد الإستشارة

أقدر لك رغبتك في الإستمرار مع زوجك فلم تتراجعي وتطلبي الإنفصال وأنت في فترة الخطبة والتي ظهرت فيها جوانب سيئة من شخصية زوجك

وقررت المضي مع أنك كنت على البر وكان الإنفصال أجدى من الإستمرار أما وقد تزوجتي وأنجبتي طفلين فإن الإستمرار أصبح أكثر إلحاحا من قبل

وبالرغم من كل آلامك ومعاناتك إلا أنك أفضل من غيرك وبالتأكيد يوجد من هو أسؤ منك حالا فا حمدي الله على كل حال

لكن الرغبة في الإستمرار وحدها غير كافيه فينبغي أن يلازم هذه الرغبة الصبر والدعاء والحكمة

لكي تتعاملي مع المشاكل بطريقة صحيحة تدفع إلى تغيير السلبيات في الإتجاه الإيجابي

الآن الأمور وصلت بينكم للمحاكم وأرى أن الحل في الأية القرانية كما قال تعالى:

وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِنْ أَهْلِهَا إِنْ يُرِيدَا إِصْلاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا. {النساء: 35 }.

عليك أن تطلبي من أخوك الذي ترتاحين له أو أي شخص حكيم في العائلة أن يكلم والد زوجك بما إن الحل والعقد بيده

ليجتمعوا ويضعوا النقط على الحروف أعتقد لو استطعتم الإتفاق مع والد زوجك فسيحل الموضوع مادام الأب يؤثر على ولده

وأظن الأب سيكون أكثر جدية وأقل مماطلة من زوجك ولا داعي للحديث عن أي شروط في هذه المقابلة حتى لا تأخذ هم العزة

خاصة أن ليس لديهم رغبة واضحة في الصلح لكي تفرضي عليهم شروطك

لذلك ليكن الكلام منصبا عن الصلح فأنت الآن معلقة ولابد من حسم موضوعك وليعزف على وتر الأطفال وأنهم بحاجه لكي يتربوا في كنف والدهم

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Li...nt/item164.gif

لو أحببنا حصر مشاكل زوجك في نقاط فستكون كالتالي: الشك ،العصبية إلى درجة التهور والضرب ، انعدام الشخصية والتبعية للأهل

من الجميل أنك لديك خلفية عن نشأة زوجك وطفولته الغير مستقرة وعائلته المفككة والتي انعكست سلبا على شخصية زوجك فمثل هذه الخلفية

مفيدة لك حتى تسيطري على مشاعرك فلا تغضبي من تصرفات زوجك فهو ضحية تفكك أسري وتتعاملي معه من هذا المنطلق ليتحول الغضب إلى رحمة وشفقة به

http://www.sheekh-3arb.info/islam/Li...nt/item164.gif

المرحلة الأولى الشك

الحقيقة أن الشك من أسؤ المشاكل الزوجية لاسيماإذا إجتمعت مع العصبية المفرطة فقد تؤدي إلى كارثة لا سمح الله

وهناك العديد من الأسباب لنشؤ الشك منها سماع قصص الخيانة ومنها المرض النفسي ومنها الماضي السئ للشخص نفسه ...الخ

وأعتقد أنك الأقدر على معرفة السبب حيث أن معرفة السبب جزءمن الحل إلا أن كلامه هنا استوقفني

اقتباس:

هو انكر انه يتهمني ويقول انه يشك بنفسه ولا يشك في ....ويقول ان الشك هو مرض وهو ليس مريض

هو أنكر أنه يشك فيك خوفا من أن يقال أنه مريض كما أنه عندما كان يشك فيك ويقذفك كان ينكر ذلك أمام أهله أو أهلك

كل هذه التصرفات تؤكد أنه يعرف في قرارة نفسه أنه مخطئ وأن شكه ليس بمحله وهذا مؤشر جيد

كيفية التعامل مع الشك

# يجب عليك الابتعاد التام عن التصرفات التي قد تثير الشكوك والظنون في نفس زوجك.و الصراحه التامه والكامله

# الدعم العاطفي بالأقوال مثل المدح والكلام المعسول وبالأفعال كالقبل والأحضان فالرجل يعيش في جحيم من الحيرة والشك

عندما تجف موارد حنان زوجته وعاطفتها تجاهه مما يجعله يشك

# نقل الكثير من القصص عن النساء المحترامات المصونات وشحن عقله لعله يرى الجانب المشرق من النساء

#عندما يواجهك بشكوكه فكوني واثقة ولا تحاولي التبرير والحلف ولا تتصرفي وكأنك بالفعل مخطئة وتحاولي تبرير خطأك

بل أرفضي شكه فيك بحزم وبدون انفعال وباختصار كلمة ورد غطاها يعني لو قال لك أنت تطالعين في الرجال وتغازليهم ردي بلا أو غيرصحيح

وإكتفي بهذ ا واتركي الحوار في وقت أخر

#عندما تهدأ الأمور بإمكانك حواره بأسلوب يخاطب عاطفته ويخاطب عقله ويخاطب دينه

عبري بحزن عن جرحك وتألمك من شكه واطلبي منه أن يقلب الوضع ليشعر بمشاعر الإنسان عندما يكون برئ ويتهم بالخيانة

وأخبريه أن مثل هذه الشكوك لا تسيء لك وحدك بل تسئ له أيضا فأنت عرضه وسمعتك من سمعته وتسيء لأطفالكما في المستقبل

فيما لو علم أحد عن تلك الإتهامات التي يكيلهاا لك

وأخبريه أن ما يفعله محرم شرعا ولا يجوز وليس هذا وحسب بل أن قذف المحصنات المؤمنات الغافلات من السبع الموبقات

و عليه ألا يستهين بهذه الإتهامات قال تعالى(إِذْ تَلَقَّوْنَهُ بِأَلْسِنَتِكُمْ وَتَقُولُونَ بِأَفْوَاهِكُمْ مَا لَيْسَ لَكُمْ بِهِ عِلْمٌ وَتَحْسَبُونَهُ هَيِّنًا وَهُوَ عِنْدَ اللَّهِ عَظِيمٌ).

وقال تعالى {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا كَثِيرًا مِّنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ}

وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (إياكم والظن فإن الظن أكذب الحديث ولا تحسسوا ولا تجسسوا) متفق عليه.

وقد سما الرسول صلى الله عليه وسلم الظن بأكذب الحديث فلا يجب الإستسلام لتلك الظنون لأنها كاذبة وهو يعلم أنها خالية من الصحة

ولو كان لديه يقين بأنها صحيحة فلن يقبل أن تبقي على ذمته ومادام كذلك فلا يجب الإلتفات إليها وعليه أن يدفع عنه الوساوس

لأنها إذا خرجت من فمه فعليه إثباتها بأربع شهود حتى لا يقام عليه حد القذف وإن كان يشعر بأنه لا يستطيع دفع تلك الوساوس فعليه الإستعانة بطبيب

فما وجد الطب إلا لمساعدة الناس على التخلص من مشاكلهم النفسيه بدل أن يعيش تحت تأثير الشكوك التي قد تفتك به و بمستقبل العائلة

يتبع