|
هل لديكم نصيحة اوتوجيه أمي تعاملني بشكل قاسي
السلام عليكم ورحمة الله اطرح مشكلتي هنا باحثة عن حل منتظرة لتحليل نفسي يلغي الأستفهامات التي تجتمع حولي تحيرني وتقلقني لااعلم لها سببا مشكلتي ليست بجديدة فقد سبق وأن طرحت في هذا المنتدى من قبل احد العضوات الكريمات دون ان اصل انا إلى حل امي اطال الله بقائها يتغير معي تعاملها فجأة وتحسسني بكلامها الجارح احيانا والذي ينخفض عن هذا الوصف احيانا اخرى فلم يعد جارح لتعودي علية ومحاولتي التأقلم معه انا لن اقول عن نفسي باني بارة بل اسأل الله أن يرزقني برها وبر والدي ويعينني على نفسي ولو لم اكن اخشى العقوق وارجو البر لما بحثت عن حل انما هي من تشهد لي بالخير والأحسان لها وانها تفتقدني لو لم ترني يوما غير ان هذا الإنقلاب المفاجيئ المتظمن لكلام ارى بأنها تتقصد منه مضايقتي وتعنيفي من غير سبب!!!!!!!!!!! تحاول هداني الله واياها لرضاه أن تفهمني وتكرر بأسلوب مباشر وغير مباشر علي بأنها غير مستعدة لتحمل أية مسؤلية تجاة ابنائي مع انها قد تفعل ذلك بنفسها احيانا وبالرغم من اني لااحب بأن اتكل علها بشيئ من ذلك نزولا عند رغبتها لكن لاتحب اطلب منها ذلك صراحة وترفظ فهي تكره أن تصطحبهم معها لأي مكان تذهب الية و لو طلبوا منها ذلك حتى لو كانوا يستطيعون الأعتماد على انفسهم فقط يحتاجون للملاحظة لكنها تكرر(أنا لست مكلفة بعيالك) مشكلة امي الغيرة الواظحة بكل اساليب التصريح والتلميح ومشكلتي انا الصراحة والوظوح وعدم اتقان اسلوب المجاملات والتمصلح واللف والدوران من اجل منفعة هي تحب اللسان المعسول والكلام الذي لا اتقنه وأرى انني قد احتاجه مع الغرباء في طلب اوشكر على معروف، بنفس الوقت انا لست قاسية ابدا بل حساسة واكره ان اجرح احد ولو بنظرة الاحظ انها تظخم اي تصرف افعله وتأولة لنوايا ومقاصد سيئة من قبلي كأنها ليست هي من ربتني وتعرف كيف افكر ومن انا تبتلع اخطاء بعض اخوتي الواظحة وتداريهم ولا تغفل لي عن ادنى زلة بل تباشر بالمعاتبة والخصام وووو لا احب ان اظخم المواقف على الأقل امام نفسي احاول ان اتجاهل وانسى واتعامى لكنها امي انتظر منها الحب والحنان واستكثر عكسه واستنكرة انا ابنتها الوحيدة بين ستة اولاد لا اتوانا عن تلبية احتياجاتها وتقديم ما استطيع من اجلها ولا انتظر منها سوى الدعاء وان اراها راضية عني هي تحبني تمتدحني لاتنكر لى فضلا مع ان الفضل لله ثم لها اولا وقبل كل شيئ وليس لي فضل لا اريد منها سوى ان تعينني على برها ولا تعين الشيطان علي فأنا اقع تحت ظغوط لاتؤهلني بأن امتص غضبها بأسلوب رقيق كل مرة فأنا ربة منزل ومن غير خادمة ومسؤلة هن تربيتي ابنائي وتدريسهم فوالدهم مشغول اغلب اليوم ومساعدته معنوية حفظة الله لي ولأبنائه وتؤلمني تصرفاتها احيانا يوجد من احد اقارب امي من اسمع تحريضها لأمي ضدي واعلم ان ذلك ناتج عن غيرتها من امي حيث ابتليت بأنة عاقة لاتحن عليها ولكن ليت امي تغلق اذنها عنها دائما وليس احيانا اتمنى ان اتعلم الأسلوب الأمثل للتعامل مع امي اجتنابا لهذة الحزازات التي تنغص علي وعليها . اللهم اهدنا لأحسن الأقوال والأفعال الظاهرة والباطنة لايهدي لأحسنها إلا انت واصرف عنا سيئها لايصرف عنا سيئها إلا انت............آمين |
بارك الله فيك ياعزيزتي وكثر الله من امثالك ...
اعلم يا اختي ان البر يكمن في المجاهده على ارضاء الوالدين ولماذا اوصانا الله تعالى بالبر ؟لانه تعالى يعلم بان الوالدين بهما من الضعف ما يجعلهما قاسيين احيانا...ويظلمان بشعور او بدون شعور [U]لذلك كانت مراعاتهم وتفهمهم هو المعنى العميق للبر ....[/U]كما ان التعامل مع كبار السن يحتاج قدر عالي من الصبر والحلم ... من قوانين الحياة اذا اردت ان تتعايش مع الاخرين فتقبلهم بطبائعهم وادرك مداخلهم) فقد تكون امك ممن يحب التقدير والمدح ويكون مفتاحها اصلا للخوض في اي موضوع فتقبلي ذلك ..واذكرك يا اختي اننا بنات جيل واحد فيغلب على بعض ابائنا وامهاتنا حفظهم الله القسوة والتعنيف ويعتبرونه جزء لا يتجزء من اسس التربية والتعامل وليس ذلك فقط بل لابد من السمع والطاعه والولاء الكامل لاي راي يقال... لذا تجدي ان الجدات لا تعجبهم تربيت امهات هذا الزمان ولا تعجبهم حركات وطبائع اطفال هذا الزمان...وقد نسو بان الله خلق لكل زمن اناس لهم خصائص نفسية وفكرية وجسدية ملائمه لزمانهم... عزيزتي هناك امهات تتقبل طلبات من ابنائها بصدر رحب وغيرهم يعتبرون ان التصريح بالطلب هو من التواكل بل من سوء الادب فراعي ذلك واي انسان 1/يضخم من المواضيع ...2/ويكره الاخطاء مهما كانت صغيرة 3/شديد التنظيم والتدقيق 4/ سريع الانفعال فهي تعبر عن شخصية قلقه متوترة بطبيعتها ... افضل طريقة للتعامل. 1/ امتصاص الغضب وذلك بسرعة تلبية الرغبات 2/عند الحوار لابد من التركيز على الايجابيات وتعزيزها في اي موضوع وستلاحظين ان تفكيك المواضيع بسين وجيم سيقلل من تضخيم حجم الصور في نفس ولدتك اخيرا تاكدي ان امك مهما قست فهي تقصد لان تدفعك للاعتماذ على نفسك تماما كما تفعل هي..واذا ساعدتك فهو من طيب خاطرها ولا يفرضه عليها احد ولا احد يلومها... اتمنى افدتك غاليتي وصبر جميل... |
يا اختي كل اللي ذكرتيه أغلب البنات يعانونه مع أمهاتهم..
لفت نظري شوية شغلات ذكرتيها..! الوالدة كرم منها أن تاخذ عيالج معاها لأي مكان تروح له..مايحق لج أبداً العتاب إذا هي رفضت طلبج انها تاخذهم معاها بخصوص انج تعانين من ضغوط وماتقدرين تمتصين غضبها بأسلوب لطيف..فهذا خطأ لازم تتداركينه علشان نفسج مو علشانها..ترى حق الأم عظييييييييييم وانتي أكيييد عارفه هالشي من الصغر المفروض مو بس تكلمينها بأسلوب رقيق إلا تتذلي لها وتحسسينها أنها ملكـــة واحترامها واااجب عليج سالفة ان امج تغااار..استغربت ! لييش هالفكـــرة براااسج..أما الكلام المعسول فالوالدة أحق به من الغرباء اللي قد تحتاجينهم على قولتج أمج جنتج أو نارج... وتذكري انتي الحين في الدنيا ومازال بإمكانج تختارين طريقج |
بارك الله فيك ياعزيزتي وكثر الله من امثالك ...
اعلم يا اختي ان البر يكمن في المجاهده على ارضاء الوالدين ولماذا اوصانا الله تعالى بالبر ؟لانه تعالى يعلم بان الوالدين بهما من الضعف ما يجعلهما قاسيين احيانا...ويظلمان بشعور او بدون شعور [U]لذلك كانت مراعاتهم وتفهمهم هو المعنى العميق للبر ....[/U]كما ان التعامل مع كبار السن يحتاج قدر عالي من الصبر والحلم ... جزاك الله خيرا على تلك الكلمات المنطقية بل والأكثر من رائعة اسأل الله ان يعلمني ما ينفعني وبالفعل إذا ما تحدثت مع امي عن سؤ تصرف فلانه من النس مع امها واستنكارنا ذلك ترد بأن امها هي السبب فهي من عودتها على الدلال والبذل لها بدل من انتربيها على ان تبرهي بأمها وتضحي ما اجلها وانا معها في ذلك لكن القسوة ليست مقبولة دائما فربما ان فاقد الشيئ لايعطية مع تحفظي على هذا المثل... من قوانين الحياة اذا اردت ان تتعايش مع الاخرين فتقبلهم بطبائعهم وادرك مداخلهم) فقد تكون امك ممن يحب التقدير والمدح ويكون مفتاحها اصلا للخوض في اي موضوع فتقبلي ذلك ..واذكرك يا اختي اننا بنات جيل واحد فيغلب على بعض ابائنا وامهاتنا حفظهم الله القسوة والتعنيف ويعتبرونه جزء لا يتجزء من اسس التربية والتعامل وليس ذلك فقط بل لابد من السمع والطاعه والولاء الكامل لاي راي يقال... لذا تجدي ان الجدات لا تعجبهم تربيت امهات هذا الزمان ولا تعجبهم حركات وطبائع اطفال هذا الزمان...وقد نسو بان الله خلق لكل زمن اناس لهم خصائص نفسية وفكرية وجسدية ملائمه لزمانهم... عزيزتي هناك امهات تتقبل طلبات من ابنائها بصدر رحب وغيرهم يعتبرون ان التصريح بالطلب هو من التواكل بل من سوء الادب فراعي ذلك واي انسان 1/يضخم من المواضيع ...2/ويكره الاخطاء مهما كانت صغيرة 3/شديد التنظيم والتدقيق 4/ سريع الانفعال فهي تعبر عن شخصية قلقه متوترة بطبيعتها ... افضل طريقة للتعامل. 1/ امتصاص الغضب وذلك بسرعة تلبية الرغبات 2/عند الحوار لابد من التركيز على الايجابيات وتعزيزها في اي موضوع وستلاحظين ان تفكيك المواضيع بسين وجيم سيقلل من تضخيم حجم الصور في نفس ولدتك اخيرا تاكدي ان امك مهما قست فهي تقصد لان تدفعك للاعتماذ على نفسك تماما كما تفعل هي..واذا ساعدتك فهو من طيب خاطرها ولا يفرضه عليها احد ولا احد يلومها... اتمنى افدتك غاليتي وصبر جميل. جزاك الله كل الخير على كلماتك المنطقية والرائعه فعلا يجب علي ان اتدرب على الأسلوب الذي ذكرتيه اثناء الحوار مع امي اطال الله بقائها على طاعته كذلك بالنسبة للقسوة والتعنيف فهو بالفعل ماتراة امي الاسلوب الذي يجعل البنت تحن على امها فإذا ما انتقدنا في حديثنا اسلوب فلانة من اقاربنا تعزو امي ذلك الى ان امها من ربتها على الدلال وعدم تحمل المسؤلية فلم تعد تحن على امها او تساعدها إن لم تطالبها بالمزيد ايضا .... وانا مع هذا الرأي غير ان القسوة والشدة ليست مطلوبة دائما (ففاقد الشيئ لايعطية) مع تحفظي على هذا المثل ......... وانا لا اتهم امي حفظها الله بالقسوة المطلقة أو الفظاظة غير ان كلماتها تكون جارحة احيانا واسلوبها استفزازي احيانا وذلك معي ومع غيري من الناس . |
اعلم بأن امي ومهما يكن تاج راسي الله يحفظها لي ووالدي من كل مكروه
اقتباس:
اختي حلم وتحقق اشكرك على مرورك الكريم ونصحك لي ولكن الا تلاحظين انك لم تفهمي ما اقصد!!!! فأنتي نظرتي إلي كأبنة عاقة اتكالية تطالب وتنتظرمن امها خدمتها وخدمة ابنائها بدل من ان تسعى هي لبرها وحدمتها!!!!!!!!!!!!!!! 1_أنا لو لم اكن اخشى العقوق وارجو البر لما شغلني هذا الأمر ولسعيت إلى الأشتغال ببيتي وزوجي وتركت امي على هامش اهتماماتي عياذا بالله وقد حدث وان تحدثت مع احد قريباتي عن مثل هذا الموقف بيني وبين امي فقالت لي (انتي مكبرة الموضوع طنشية بس واسفية أنتي معطيتها وجه) فرددت عليها بأني لن افعل لأنها امي يهمني رضاها وأكره أن تزعل علي.... لست سفيها لاتحسب عواقب الأمور بل أم كبيرة وناظجة اكبر ابنائي في المرحلة المتوسطة،،،،،،،، وكيف ارجوا بر ابنائي اذا لم ابر أنا بوالدي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ولم اقل ان من الواجب عليها (حفظهاالله واصلح مابيني وبينها وكفانا شر الحساد )ولا من المفروض ان تأخذ معها ابنائي ولست انا التي تطلب منها اخذهم لأنعم بالراحة وارمي الحمل عليها................... بل هم من يتعلقون بها إذا رأوها خارجة رغبة بالذهاب معها فترد عليهم (شف امك هناك) وتقول لي (ظفي عيالك لن اخذ أحد معي) وقد ذكرت هذا الأمر كمثال بل أني اعارض ذهابهم معها إذا ما طلبو مني السماح لهم بذلك أحتراما لرغبتها... مع اني ارى غيري من النساء كثر تسافر الأيام والأسابيع من بلد لبلد وترمي ابنائها على امها بل وتدور مع زوجها من مطعم لمطعم وتترك امها بين ابائها تلاحقهم تطعم هذا وتنوم الثاني وأعلم أن هذا ليس هذا من البر في شيئ. 2_اما قولك بأن امي احق من الغرباء بالكلام المعسول فأنا هداني الله واياك لا اقصر باثناء عليها وشكرها والدعاء لها امامها ومن خلفها وما اقصد عدم اتقاني له هو اسلوب التملق ومسح الجوخ الذي ينتهجه البعض اذا كانت لهم عند احد حاجه فأنا اعتبره نذاله وأستغلال وخبث لآن البعض إذا احتاج احد عطاه من معسول الكلام حتى يقضي له حاجته وان لم يحتاجه تولى عنه كأن لم تكن بينهم مودة.... ولا اقصد ان يكون المرء فظا غليظا بكلامة وان سأل الناس شيئ سألهم بأسلوب الأمر والنهي ولا(إن رضيتو تسوون لي هالشي بدون شكر ولاحمد ولا مهوب لازم) القصد القصد اقصد اسلوب امي معي واسلوبي معها هو ما تربينا عليه ونشئنا علية في بيتنا ومجتمعنا......... لا احب ان اكرر كلمة انا ولا ان امتدح نفسي لكن لن اظلم نفسي ايضا ....... انا حنون مع والدي ومع اخوتي واقلق واهتم لكل امورهم الصغير قبل الكبير ومنذ صغري وامي تغبطها نظيراتها على حنوي عليها واعتمادها علي في امور كثيرة وقد سمعت هذا منهم ونقلته هي رعاها الله لي عنهم.... 3_اما استغرابك لمسألة الغيرة التي وضعتها في رأسي على حد قولك فأليك هذا المثال (اذا ما سألني ابي عن امر ما بحضور امي تقومم هي بالرد فيقول لها انتظري نسمع رأي البنت فتغضب وتثور وتقول اية اسمع راية وانا مالي راي) وتكرر هذا كثيرا ايضا منذ صغري وهي تردد على مسامعي (البنت جارة امه)[والجارة بلهجتنا هي الضرة] حتى كرهت هاذا المثل لأنه يحسني بأنها تكرهني كما تكره الزوجه ضرتها...... اتمنى لو قرأت موضوعي جيدا قبل المشاركة ولكن لعلة خير... |
ابنتي الكريمة
زادك الله برا وعظم أجركما سأبدأ من طلبك وهي الإجابة على أسئلتك وعلامات استفهاماتك ثم نحلل شخصية الوالده حفظها الله ثم نحلل شخصيتك لنصل لنقطة الاتفاق بينكما ثم أعطيك تمرين أو أكثر لتغيير نفسيتها للأفضل بإذن الله[ انتظر ما طلبت SIZE="5"][/SIZE] |
اقتباس:
رجل الرجال يشرفني ان حظيت منك بارك الله فيك بتوجية انا في تلهف لما وعدتني وأسأل الله أن يرزقني العمل بعد العلم . |
اعتذر ابنتي الكريمة وسأكون هنا قريبا جدا.
فقط الآن ضعي أسئلتك وعلامات الاستفهام مرقمة. مع توضيح لنشأة والدتك حفظها الله مع ما ترين أنه يوضح الخريطة النفسية لك ولها. أكرر اعتذاري عن التأخير |
والدي الفاضل(رجل الرجال) جعل الله ماتكتبه في ميزان أعمالك الصالحة
س1 لماذا تظهر عليها الغيرة ؟ س2 لماذا لا تصدقني وترتاب من كلامي وتظهر تكذيبها لي احيانا مع انها هي التي ربتني وتعرفني لم تعودني على الكذب ولم تتعوده مني وبالرغم من اني بالنسبة لها كتاب مفتوح اتكلم معها في كا اموري اولا بأول فليس لي غيرها هي امي واختي وصدقيتي فقد قدر الله علي ان لا يكون لي اخوات؟ س3 احيانا اكون انا وهي على اتم اتفاق وتوافق ونكون حالسين نشرب الشاي وننتقل من حديث الى حديث فيأتيني اتصال من احد قريباتي ... فجأة يظهر عليها الزعل والشك في انني اتحدث عنها او اشتكي منها؟؟؟ حتى انني اخبرت قريبتي التي يكون بيني وبينها اتصال كثير بالهاتف بذلك فأصبحت قبل ان تنهي مكا لمتها معي تطلب مني ان اعطيها امي لتسلم عليها فرأيت ان ذلك يريح امي كثيرا مت هذه الريبة ويحدث نفس الشيئ احيانا ونحن في اجتماع عائلي عندما تراني اخص بحديث جانبي احد قريباتي ؟؟ هذا تغير قد يكون له دافع اجهلة وقد يحدث تغير ورمي كلمات بدون هذين السببين لماذا ؟؟؟ الله اعلم . كيف استطيع ان اتعامل معها في مثل هذه المواقف؟؟ * نشأة امي كما تروي هي و خالا تي في احضان ام قاسية تتعامل معهم بالضرب والعنف والقسوة وكن يتحملن تربية اخوانهن ومسؤلية البيت منذ نعومة اظفارهن دون شكر اوثناء من امهن وكانت تفضل عليهن الذكور من اخوانهن؟ * اما بالنسبة لي فقد اختصر الكلام عن خريطتي النفسية في انني شمالية شرقية بنسبة متعادلة هذا حسب اختبار الشخصية الذي اتنمى الا اكون مخطأة في فهمه انا عملية و حساسة اهتم بمن احب وبمن ارى انه في ضيق لدرجة اني اقلق نفسي احيانا بالتفكير بمعاناتهم يصعب علي تنسيق كلمات الثناء والشكر وقولها في الوقت المناسب وان كنت اشعر به وعلى طرف لساني.. ولكن انشغل عن قولها لماذا لا ادري؟؟ لا تهمني المادة واكرة الاستزاء والنكرن وقد اعطي بالفعل ما لا اقدر على اعطائة بلساني ولا يعني هذ انني جافه في كلامي ولكن افتقد الى تزيين افعالي بالأقوال التي تجعل العمل الحقير جليل. |
ابنتي الكريمة
أسأل الله لك بالمثل من دعائك وأفضل وللجميع . أرجو كتابة المزيد عن والدتك حيث أرى أن الصورة بدأت تتضح ولعلك تكملين بكتابة المزيد عنها والحديث معها ساعد هدوء عن طفولتها وأجعليها تتحدث كثيراً وعن مشاعرها تجاه والدتها او مع خالاتك.ثم أحضريه لي هنا فقد تكون حفظها الله ضحية مثلكك لا تدرك ما تفعل ولو تمت توعيتها لتغيرت . وهذا ما سأفعله معها عن طريقك إن شاء الله. |
| الساعة الآن 04:55 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©