متردده وغير واثقه من نفسي (رجل الرجال)
 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قد تقول ان حالتي تافهه
انا فتاة اشعر بكأبه وحزن والم وكل شيء
فتاه لا اعرف الحب ابدا ولا اعرف طريقه احاول ان احب لكن لا استطيع خصوصا الجنس الاخر ولا اعرف ان اعامل زوجي به لاني مقتنعه ان كلمات الحب لا استطيع اخراجها الا صادقه
عندي خجل شديد من الجنس الاخر عندي نفور ايضا منهم عند الحديث والكلام اتلعثم كثيرا ولا اعرف ان اسرد القصه فانسى تفاصيلها اي اني اتشتت وانسى كل شيء لا اعرف ان اتحدث عن نفسي ولا اعرف حتى ان ارد ان سؤلت بسؤال مع اني سريعة بديهه لكن عند الخجل تختفي كليا وايضا من باب محافظه على شعور من يسألني فاجيب بقمة المجامله ولو على حسابي وانا اكره المجامله وبشده
لا اتسطيع ان اضع عيني بعين من اخطاء علي ابدا حتى لو سامحته لانه ينبني بيني وبينه حاجزا لا استطيع ازالته لان عقلي الباطن يقول بانه داس كرامتي فلو حاولت ولو قليلا لا استطيع
ليس عندي ثقه برأي الاخرين بي ابدا ؟(ودائما ما اسيء الظن بهم )اذا ابدوا رايهم بي وامتدحوني فاظن ان لهم مصلحه او يريدون استغفالي وهذا غصبا عني اشعر هالشعور
قبل خطبتي ارى نفسي جميله نوعا ما لكن الان ارى نفسي قبيحه وابكي ألما دائما
اكره شعور ان احدهم مجبرا علي ويجاملني وهذا ما لا اريده
اقارن نفسي كثيرا بالاخريات وخصوصا الجميلات وايضا احزن كثيرا
تعبت من حالي هذا ارجو مساعدة والدي

جزاك الله خيرا والدي العزيز وأسعد الله قلبك وبشرك بجناته هل اسرد لك ما حدث لي ملخصا حتى تعرف خط نفسي ثم أكتبه مفصلا على الورق ‏‏‏‏‏
‏والله أني لاأريد الكتابه لأني سأعيش الأحداث ثانيه وأنا لا أريد (عندي قاعده أني قويه ومسامحه لذلك أحاول نسيان كل شيئ وفعلا كلما تمر بي الذاكره أصد وأمسحها نهائيا ولا أسترجعه ألا أذا أوذيت من نفس الشخص ثانيه فأسترجع كلام من جرحوني جميعا‏‏)‏‏‏
*والله كلامك صحيح كل ما أنا فيه هو ناتج عن ماتلقيته ممن حولي بما فيهم والدي _صديقاتي_قريباتي _طريقه مدرستي في التدريس ‏‏‏
فسبحان من علمك !!‏‏
رفع الله منزلتك وأعلا قدرك‏‏

وأيضا نقطه لم أذكرها (لا أستطيع أن أغضب من أحد "أزعل‏"‏ مثل الفتيات ولو فعل بي الأفاعيل )غصب عني‏(ليس بمعنى الفعلي بل نفسي تفرض أن أسامح من أجل الله لكنه يبنى حاجز وأخاف أن تستخدم ضدي بعد زواجي

والدي بمجرد ان قرأت ردك مرت علي كل ماحدث لي بلمح البصر كشريط فديو كاملا منذو طفولتي حتى اللحظه بسرعه عجيبه وبدأت دموعي تنهال دون توقف‏(هذا وأنا أتصفح ولم أكتب شيئا ) مع محاولتي إيجاد أعذار لهم لكني أزداد في البكاء بشده إذا حاولت أن أعذرهم لكن أرجوك لا أريد أن أشكو لبشر فجعلت ذلك بيني وبين ربي وما أريده هو علاج لخجلي ونفوري وتلعثمي ونسيان الكلام والأفراط في المسامحه حتى أعتبر مغفله وعدم الثقه بكلام الأخرين فيني لكن أبشرك عندي ثقه بنفسي كبيره وأنا من بنى ثقتي رغم كلامهم عني وذلك ما جعلني لا أثق برأيهم فيني حتى لا أكتشف أنهم يكذبون فأنهار نهائيا وينهار مابنيته أتمنى أني قدرت أوصلك المعلومه

والدي العزيز أشكر لك توضيح الشكوى ‏‏
عندي طلب إذا سمحت أريد أن أتواصل معك بالإيميل لأني لا أستطيع كتابة الأحداث هنا لأن زوجي وصديقاتي يقرأون بالمنتدى وأعتقد سيعرفونني من سرد قصتي وإذا كان لا يمكنني فأنا أعتذر منك

مع اني مضطره لكن سأسرد لك الأحداث بشكل عام والأهم هو علاج التلعثم والنسيان والخجل المفرط والمسامحه

هل أنت متابع