رأي حول عمل المرأة ..
 

السلام عليكم ورحمة الله
اخي الوراق بارك الله بك طرح جميل لقضية المساواة
لكن نحن من تسبب في تسرب هذه الفكرة لعالمنا الاسلامي وذلك عن طريق التربية الخاطئة اولا في بيوتنا وحتى عاداتنا وتقاليدنا فعندما ربينا اطفالنا بنظرة الدون للبنت وتفضيل الولد عليها غرسنا في نفسها حب المساواة عندما اعتبرنا خطأ البنت جريمة لا تغتفر وكأقل مثال عليها اذا اخطات البنت وتكلمت مع شاب غريب فمن الممكن ان يهدر دمها وان ينتهك عرضها ولكن ماذا لو كان الشاب من فعل ذلك الكل سيقول شاب لابأس الله يهديه لا ترجع لهيك تصرفات سخيفة يا ابني
فمن زرع سيحصد من خلال محاولاتي للمناقشة من كثير من الفتيات بسن المراهقة او اكبر قليلا لسن على استعداد حتى للمناقشة في الموضوع ففكرة المساواة استولت على عقولهن
الدواء الانسب والانجع لهذه الظاهرة ان نترك الحديث عنها ونعود الى بيوتنا ونربي تربية اسلامية حقيقية قائمة على العدل بما امرنا الله به وسنرى ان هذه الفكرة ستختفي
اما بالنسبة للعمل فأرى ان هناك وظائف تحتم ع المجتمع ان تكون للمرأة فالاختصاصات الطبية اوجب الاسلام ان يكون هناك طبيبات مختصات في كل الاختصاصات لكي لا تضطر المرأة بالكشف عند طبيب اجنبي كذلك المدرسات سواء في المدارس او الجامعات والممرضات كلهن المجتمع بحاجة ماسة لهن
صحيح ان المرأة العاملة هي الاكثر عرضة للتعب والتوتر ولكنها اذا كانت تؤدي عملها اولا كواجب ديني ثم اجتماعي فستجد الراحة بان لها ثواب كبير
اعتذر عن الاطالة وارجو ان تتقبل مروري وبارك الله بكم وبقلمكم
اختكم في الله ينبوع العطاء

اخي الوراق

اعجبني اختيارك للموضوع فهو مثير للاهتمام ومنذ قراءة اول
سطوره وانا اود التعليق ببعض الاراء ولكن هل هو منقول ؟
هل انت من كتبته ؟

نعم أنا صاحب الموضوع ..

تفضلي بالتعليق مشكورة ..

اخي العزيز الوراق

اولا اعتذر عن تاخري بالرد وذلك لان الموضوع ماشاء الله متشعب
ويحتاج للاسهاب في الرد ..

مساواة الرجل بالمراة لها صور ايجابية ولها صور سلبية ايضا
ويتضح لي من مقالك انك تعتبر عمل المراة خارج المنزل من الصور
السلبية لمساواة المراة بالرجل ! وهو مالا اتفق معك فيه

لان عمل المراة خارج المنزل بحد ذاته شي ايجابي يتحول الى سلبي
فقط في حال اثر هذا العمل على مسؤوليتها كزوجة وكام ! ولذلك
ارى كثير من المتزوجات يركزن في الغالب على عدد ساعات العمل
حين يرغبن الحصول على وظيفة .. وذلك لعلمهن ان سعيهن للوظيفة
بقدر مايعود عليهن بالفائدة فانه لايجب ان يؤثر على مسؤلياتهن كزوجات
وامهات ...

ثم ان عمل المراة خارج المنزل رغم انه يعطيها شي من الاستقلالية المادية
الا انه لايعني استقلالها الكامل عن الزوج ! فلا زال هناك الاحتياج العاطفي
الذي لا يشبعه الا الزوج مهما ملكت من كنوز الدنيا .. ولازالت هناك غريزة
الامومة التي لن يرويها الا الزوج والاطفال ولو ملكت كنوز الدنيا ..

ثم انك قد اوضحت ايجابيات العمل داخل المنزل ولم توضح سوى سلبية
واحدة فقط للعمل خارج المنزل وهي : المشاكل الاقتصادية والتنازع في الامور
المالية والتي سببها بكل بساطة : رفض الرجل النفقة الكاملة على زوجة موظفة
هذه القناعة الخاطئة تصدعت بسببها الكثير من العلاقات رغم ان الشرع
واضح في هذا الامر فنفقة المراة على زوجها واجبة لو كانت تملك مال قارون
فما بالك لو كانت موظفة راتبها لا يتجاوز بضعة الاف ! لو ان الرجال يرضون
بحكم الشرع هنا بدل الالتفاف المستمر والمضني حول هذا الامر لحلت كثير
من المشاكل .. فالزوج يحق له ان يتوقع من زوجته الموظفة نفس المستوى
من الاهتمام بالمنزل والماكل والمشرب والشؤون الاسرية او مستوى مقارب له
ولكن لايحق له استغلال وظيفتها كفرصة للتهرب من نفقتها عليه والحجة انها
خرجت من منزلها ! لم تخرج الا برضى الزوج ولم تخرج الا لتمارس حق مشروع
لها ( اثبات شي من طموحها وذاتها ) .. فلمااذا تساوم على هذا الحق !!!!

الان ساوضح لك بعض ايجابيات العمل خارج المنزل والتي تجعل
الكثير من المتزوجات يحرصن عليه .. وايضا من خلالها اوضح شي من سلبيات
عمل المراة داخل المنزل

- العمل داخل المنزل (الاعمال المنزلية ) هي جهود جسدية في معظمها
بينما العمل خارج المنزل هو جهد عقلي في معظمه ، والانسان مامور باعمال العقل والفكر
اكثر من الجسد لذلك فالعمل خارج المنزل ممتع اكثر من الاعمال المنزلية
حتى في تصنيفات الوظائف ترى الوظائف ذات المجهود الجسماني ذات رواتب
وميزات اقل من تلك ذات المجهود العقلي !

- في عمل المراة خارج المنزل ( تختلط بالناس + تضمن الحصول على
عائد مادي لاينقص اذا لم يزيد وعائد معنوي من خلال التقييم السنوي والتدريب
والترقية وغيره + تحتسب سنوات الوظيفة اثناء نهاية الخدمة وللحصول على وظيفة
جديدة او متابعة الدراسة مما يعني ان مجهودها لايضيع اطلاقا)

ومن النقطة الانفة نرى ان عمل المراة داخل منزلها (اقصد الاعمال المنزلية
على وجه الخصوص من طبخ وتنظيف وتنظيم ورعاية اطفال ) = لا تختلط
خلالها بالناس بين اربعة جدران للاسف + لا تضمن تقدير الزوج لها لا معنويا
ولا ماديا + لا تضمن اعتراف الزوج بسنوات عشرتها معه عند حدوث
الطلاق او حتى عند زواجه بها ! لاننا نعلم ان تقدير الزوج واكرامه لزوجته
ليس خاضع فقط ومتعلق فقط بادائها لمهامها كربة منزل وام !

هل اتضح لك كيف ان دور المراة كربة منزل وام ليس بذاك الجمال
الذي تحاول تصويره ؟ لست اقول انه ليس جميلا ولافائدة من ورائه
لكنه بحد ذاته مضني يستهلك الكثير من الوقت والجهد دون تحقق
عائد مادي او معنوي كبير .. وهو السبب الحقيقي الذي يجعل المراة
اما تحاول الحصول على وظيفة خارج المنزل او داخله من خلال مشروعها الخاص

ستقول لي ان زوجها ينفق عليها ويحترمها ويقدرها الى اخره
ولكن نفقته عليها وتقديره لا يتوازى دائما مع حجم مسؤوليتها
ومستوى توقعاتها .. بل انه خاضع لقناعاته + مستوى محبته لها
وهي طبعا مطالبة بالقبول بهذه القناعات دائما من باب : طاعة الزوج !
اعطيك امثلة : من ابسط ماتتوقعه امراة متزوجة بهذا الحجم من المسؤوليات :
الترفيه واوضح صوره التنزه والمطاعم والسفر ..
السؤال : هل نرى اغلب الرجال مقتنعين بحق زوجاتهم بالتنزه
والسفر والمطاعم وغيرها ؟ لا للاسف ليس الاغلب لا اقول انه لا يوجد
رجل يعترف بذذلك ولكن ليس الاغلب .. ما اراه ان الاغلب
يتجاهلون هذه الحاجة الملحة لدى الزوجة وينكرون عليها رغبتها
بالاستمتاع بالحياة بحجة وقرن في بيوتكن !! وكان استمتاع المراة
ملذات الحياة من مطاعم وسفر ونزهات يتعارض مع الاية الكريمة !
ولو وجدنا رجلا متقبل لحق زوجته في هذا الامور فانه لن يكون متقبلا
لحقها بالسفر ورؤية مباهج الدنيا .. !

والنتيجة الطبيعية : ستشعر الزوجة ان دورها في الحياة كالعبدة
او الجارية التي تعطي الكثير ويفرض عليها ان ترضى بالقليل !
وستكون ردة الفعل اما البحث عن عمل خارج المنزل او اهمال
واجباتها كزوجة .. !

اوضحت اخي ان دور المراة داخل منزلها عظيم وانا لا اقلل
من اهمية ذلك ولكن للاسف مستوى التقدير ليس بمستوى اهمية
هذا الدور .. فكيف نمجد دور المراة كزوجة وام ثم ننكر عليها
ان تعيش حياة تتناسب وعظم هذا الدور ؟؟

اذا كنا يا اخي الوراق نريد تشجيع المراة على استغلال
طاقتها واثبات نفسها داخل المنزل بدلا من الخارج فلا يكفي فقط
ان نوضح ايجابيات العمل داخل المنزل .. او سلبيات العمل خارجه
بل يجب ايضا ان يوفر الرجال لها داخل المنزل ما يوفره العمل لها خارج
المنزل .. ! بمعنى ان يقدرو دورها التقدير الصحيح ويدعمونها بالشكل
الذي تحتاجه ولذلك صور كثيرة .. لا ان يكتفو بمنعها من العمل
خارج المنزل فحسب !

جزاك الله خيرا على ماكتبت يداك....

ومن الخطأ الفادح ان تتصور الزوجه نفسها على هامش الحياة رغم الاعمال الجليله التي كتبت لنا عنها


تحياتي

شايفه فيه عدالة هنا ؟ ، هي تعمل ومالها لها ، بينما هو يعمل وماله لغيره، وليس في هذا عدالة ، لأن المنزل والأطفال لكليهما وليس للزوج وحده ، وأنتي ترين أن عملها خارج المنزل حق لها وواجب مثلما ترين أن عمل الزوج خارج المنزل واجب ( من باب المساواة الغربية ) ، هل قال الشرع هكذا ؟ ، بينما تقولين أن الشرع يقول أن النفقه تقع على كاهل الزوج ، فهنا انتقائية ، فمرة مع الغرب ومرة مع الشرق ، وتقولين أن المرأة تصر على أن عملها خارج المنزل حق لها بموجب الفكر الغربي ، ثم تقولين أن نفقة زوجها عليها واجب شرعي ولو تملك مال قارون ، وهذا تحايل ، ومن هنا تنشأ كثير من المشكلات الزوجيه سواء ظهرت الى السطح على شكل خصام أو طلاق ، أو بقيت في نفس الزوج وتسبب صدعا في العلاقة العاطفية ، لأنه يشعر بالاستغلال والظلم ، والشعور بالظلم يفسد الموده ، وتصوري رجلا يكدح ويشقى لأجل أن يصرف على جميع حاجات امرأة تملك مال قارون ، كيف سيحبها ؟

وحكاية الإذن هذه تأتي بالضغوط في أكثر الأحيان وليست عن طريق رضا حقيقي ، وممكن الزوجة تحصل عن طريق الضغوط والزن والتكرار والدموع على أشياء أكثر من هذا، والشرع لم يقل يجب أن تعمل المرأة خارج المنزل ، بل ربط ذلك بالحاجة ، والأصل هو بيتها ومصالح عائلتها ، ومادام الزوج لا يستفيد من معاونتها المادية ، إذا سيستفيد من بقاءها في المنزل ، فلماذا الإلتفاف على الشرع؟ ، قبوله في ناحية وتركه واهمال رأيه في نواحي أخرى ؟ ، فتتكلم المرأة كثيرا عن الشرع إذا كان الأمر يتعلق بالنفقه والفلوس أكثر من أي موضوع آخر .

وأزيدك من الشعر بيت ، فهناك بعض المذاهب تلزم الزوج ليس فقط بالنفقة الكاملة فقط ، بل بتأمين خادمة وليس خادمة فقط ، بل مؤنسه لتسليتها وتروي لها القصص والنكت ، وكل هذا على حساب الزوج ، ويكدح وهي تتسلى ، من الجميل أن النساء لم يطالبن بها حتى الآن على الأقل !!! ، وهناك بعض المذاهب التي تقول أن الزوج لا يحق له أن يطالب زوجته ولو كوباً من الماء لأن هذا عمل الخادمة ، كم هو مسكين هذا الزوج ، فلا خادم له ولا مؤنس ولا مساعد ولا حتى بكوب ماء ، ترى ماذا يستفيد من هذا الزواج ؟ ، يستطيع أن يطالب صديقه بكوب من الماء وعون مالي ، أما زوجته فلا ، وعليه أن يحبها ويقدر مجهودها وهي لم تقدم له ولا حتى كوب ماء .

وأنتي ترين أن للزوجة حق في تكوين مستقبلها ، أما الزوج فلا مستقبل له ، وهذه قمة الرأسمالية بل الإمبريالية النسائية .

والمسؤولية كلها على عاتق الرجل ، فحين تحدث مشكلة في البيت ينادون الزوج ، وحين تكون مشكله لأحد الأبناء ينادون الأب أيضا ، وهو المسؤول عن السكن وصيانة كل شيء وحتى إعداد طعامه ليس من مسؤولية الزوجة بناء على الآراء السابقه على بعض المذاهب ، وليس بناء على الواقع .




هذا الفرق ليس واضح ، لأنه أكثر الأعمال والوظائف روتينيه كما نعرف ، بل ان بعضهم عملهم لا يتجاوز 4 أو 5 حركات مكرره – فتح مظروف ، ضرب ختم ، تأشير، أو عد أوراق وتكييس وتدبيس - ، وأكبر مشكلة الموظفين التي يذكرونها هي الروتين والتكرار والملل والعمل دون جدوى واضحة ، وهناك نقطه مهمه يجب أن ننتبه لها ، مجال الإبداع بالوظائف العامه والشركات محدود ، لأنه مرتبط بموافقات الآخرين وتقييماتهم ومراقبتهم ، أما في المنزل فهي سيدة القرار الأولى وليس هناك سوى زوجها ، أما في الوظيفة فقائمة من المدراء والرؤساء الذين يجب اقناعهم حتى يستطيع الموظف الذكي أن يقدم إنجازاً ، وحتى إن قلتي أن الزوج يسخر من عمل الزوجه فالأمر أسهل بلا شك ، لأنه أولا شخص واحد ، و ثانيا ليس هو المسؤول المباشر عن إدارة المنزل لأنه يعمل خارجه ،و ثالثا للمرأه تأثير وضغوط على زوجها لا ينكرها أحد ، إذا حرية قرار المرأة في المنزل أكثر من حريتها في العمل ، فهناك مدراء ومراقبين ومفتشين ، إذاً يادوب الموظف أن يؤدي ماطُلب منه مع الملل ، وكم من الموظفين ندموا على شدة اخلاصهم وتفكيرهم لصالح العمل ومجهوداتهم لا تقدر ومشاريعهم تُحبط ، يكفي أنه يقال للموظف أو الموظفه أن المكتب ليس منزلكم حتى نفهم أين الحرية في القرار والتصرف .

والتعامل مع الزوج والأطفال ليس مملا وليس فيه روتين ، ولا نجد امرأة تشتكي من أنها ملت من زوجها وأطفالها ، بل هي في اشتياق دائم لهم ، أما الموظفه فليست في اشتياق لرزم المعاملات وزحمة المواصلات ، وضجيج المصانع ، الخروج الى العمل ثقيل ، والعوده منه خفيفه ، والخروج من المنزل ثقيل ، والعوده اليه خفيفه

لاشك أن أي عمل تقوم به المرأة خارج المنزل هو أقل تشعبا وتنوعا من أي عمل داخل المنزل ، إلا إذا كانت وظيفتها رئيسة وزراء أو سكرتيره عامة للأمم المتحده ، وكذلك الأعمال المنزلية ليست روتينيه ، والإنسان الروتيني والنمطي سيكون هو هو سواء عمل في المنزل أو خارج المنزل ، إذا هذا ليس فرقاً واضحا وبارزاً، ومقياسا إن كان له وجود أصلا ، فالإنسانه المبدعه مبدعه أين ماكانت ، والبليدة والكسولة بليدة أين ماكانت وفي أي وظيفة تستلمها .





ماتكلمتي عنه من الترقيات والعوائد الماديه وما الى ذلك ، هذا كله على حساب الأطفال والزوج ، وقلب الأم يحاسب نفسه على أي تقصير في حق الأطفال ، ماتكلمتي به يصلح لشاب يكون نفسه ، وليس لأماً مسؤوله عن أطفال ضعفاء ويحتاجون أمهم في كل لحظه ، و يتألم الأطفال كلما فقدوها ،لاشك أن هذا القلب يتعذب إذا رأتهم يحبون الخادمة أو الحاضنه أكثر من أمهم ويسمونها ماما ، لأن أمهم تعود من العمل منهكه ولا تراهم إلا في آخر النهار ، وربما حملت معها مشاغل العمل الى المنزل وإذا كانت في العمل فإن بالها مشغول على منزلها وأطفالها ، و يجب أن نعلم أن فكرة المساواة تنسي المرأة دورها الفطري ، وتجعل المرأة تفكر وكأنها رجل ، بينما هناك ضحايا لتفكيرها بذاتيتها أكثر من واقع الرجل ، لأنه إذا اهتم بمستقبله وبناء ثروته فله مايبرره ، لأنه مسؤول عن مستقبل أسرته ، ومع هذا لا يجب عليه التمادي في طلب الدنيا على حساب أسرته أيضا ، لكن المصيبة إذا كانت الأم كذلك ، فماذا بقي للأطفال المغلوب على أمرهم ؟ هكذا أفكار الأنانية والطموح المستورده من الغرب تجعل الإنسان لا يحس الا بنفسه ، وأفكارهم كلها مبنية على الأنانية التي يسمونها تلطيفا بالفردية ، حتى نفهم أفكار الغرب يجب أن نضع أمام أعيننا الأنانية ، لا توجد أم تحب أن يكتشف ابناؤها إذا كبروا أن أمهم كانت أنانية ومهمله لهم ، وكل همها أن تبني نفسها في المجتمع ومكانتها فيه وكأنها رجل ، وكل هذا على حساب الأب الذي تطالبه حتى بأدوات الزينه التي تلبسها ، وربما بمستلزمات وظيفتها حتى تطور نفسها على أكتافه وأكتاف الأطفال المساكين .


الموازنة صعبه دائما ولا يستطيع الإنسان أن يحمل اهتمامين في وقت واحد دون أن يطغى أحدهما على الآخر ، وإذا كانت الأم تفكر بنفس تفكير الرجل من ناحية بناء المستقبل والتطور الوظيفي وما الى ذلك وبناء الثروة والشخصيه الاجتماعية ومنافسة الرجال ، فلا بد أنها ستشعر أنها قصرت في حق زوجها وأطفالها ، وسيمر عليها هذا الشعور في أوقات كثيره ، وتقول لقد أخذني بريق المال عن الإهتمام بزوجي وبيتي وأطفالي ، وهذا هو واقع المرأة الغربية ، فهي مشغولة ببناء نفسها كما الزوج مشغول بذلك ، وهذا مايفسر سبب فشل الزواج ، مطالب المساواة لا تقف عند حد ، وإذا حملت المرأة العربية هذا الشعار وتحمست له فسوف تصل الى نفس وضع المرأة الغربية ، وبالتالي المجتمع يمشي وراء المرأة ويتغير بسببه ، وبالتالي سيكون مجتمعنا مجتمعا غربيا 100 % ، وإذا كان هذا هو هدف دعاة المساواة فهذا شأنهم ، وإذا لم يكونوا يعرفون هذه النتيجه فعليهم أن ينتبهوا ، لأنه من يمشي على خطط أحد فسيصل ماوصلوا أليه ، لذا يجب أن أكرر – يجب أن نصنع أفكارنا بأنفسنا لا أن نستوردها من الخارج - ، نحن أمة تعيش على الاستيراد من قطع الغيار الى الأفكار .

طبعا كلامك سليم ومخاوفك في محلها ، لكن هل هذا هو علاج تلك المخاوف ؟ ، هل الخوف من الاستقلال يعالج بالاستقلال؟ ، البيت تحفظه المودة والألفة ، فلماذا لا تركز على إيجاد الحب والمحبة في المنزل بدل التركيز على الاحتياطات الخارجية المادية وتكوين الأرصدة ، إن هذه الاحتياطات لا تصنع الحب ، بل هي من عوامل طردها ، برقة شعور المرأة تستطيع أن تجس شعور الزوج وتعرف مكانتها عنده ، وتعمل على إزالة مايقف بينها وبينه تبعا لمعرفتها من خلال شعورها وإحساسها الذي لا يخطيء ، لا توجد امرأة لا تعرف ربما أدق التفاصيل في حياة زوجها ، فلماذا لا تركز قدراتها المخابراتيه لاكتشاف مايزعجه من سلوكها أو سلوكه وتعمل على إصلاحه ، مشكلة المرأة أنها تعتمد على عقلها وتهمل كنزا ثمينا بداخلها هو الإحساس .


من يقوم بهذا الدور إذا كانت كل النساء تفكر مثلك ؟ ، هل سيأتي اليوم الذي سنفقد فيه دور الأمومه وحنانه ودفئه ؟ ، وتصبح الأم شيئا من الماضي والتراث ؟ ، وتحل الدولة والشركات محل الأسره ؟ ، مثلما تربي الشركات العجول والدجاج تحت شعار أنهم مختصين ، ويمكن الاستعانه بالهرمونات بدافع الجدوى الاقتصادية ، وتكون المؤسسات هي التي ترعى أفراد الأسرة ؟ ، ومطاعم الوجبات السريعة هي التي تغذي الأسرة ؟، حينها على الأسرة السلام ، وبالتالي على المجتمع السلام ، فالأسرة من خواص الإنسانية ، الحيوانات ليس عندها أسرة سوى فترة حضانة قصيرة ، الفكر الغربي يتجه بالإنسان الى الحيوانية

، رحم الله أمهاتنا وجداتنا ، فقد عشن يعتصرن أنفسهن حنانا وإخلاصا وعطاءاً الى آخر العمر ، والمخضرمين في هذه التحولات السريعة يلاحظون أن الجدّات أكثر حنانا من الأمهات ، فكيف ستكون البنات وبنات البنات مادام الفكر المادي الغربي هو المسيّر لحياة المجتمعات ، ونظرة أسى الى الأجيال القادمة التي ستربيها الشركات كما تربى الدواجن من قبل مختصين ، وهل سيقال حينئذ أن الجنة تحت أقدام الأمهات ؟


قبل قليل تتكلمين عن الشرع فيما يخص الفلوس ، والآن كأنك تسخرين من فكرة طاعة الزوج وهي من الشرع أيضا ، لابد من منهج واحد ، إما الشرع على طول الخط ، أو العصرنه والأفكار الغربية على طول الخط .

انتشار مثل هذه الأفكار سيسبب عزوف الشباب عن الزواج ، لأنه لا يحب أحد أن يدخل بصراع مع أمرأة تنظر اليه بالندية في كل شيء كأنه متزوج من رجل ، وهل التنزه والمطاعم والسفر أشياء بسيطة ؟ ، هذه الأشياء التي تقولين عنها من أبسط الضروريات هذه من ضروريات الأغنياء ، وإلا فماذا بقي لهم ؟ ، هذه الأشياء بالذات تستهلك المال كما تستهلك النار الحطب ، المتآلفون والمتفاهمون يستطيعوا أن يرفهوا عن أنفسهم بأبسط من هذا دون الاضطرار للديون ، وإذا كانت هذه أبسط الحقوق فما هي أصعب الحقوق ؟

الحقيقة أن نموذج الزوجة على النمط الغربي فاشل وغير قابل للزواج ومؤهل للصراع والمشاكل والتي تصبح مصائباً عند وجود الأطفال إلا في حالات نادرة لا تخلو من وحدة القيادة ، فسفينة لها قبطانان سوف تغرق ، ولذلك نفهم كثرة العنوسة والعزوف عن الزواج ، وذلك بسبب عدم الخضوع والازدواجية في قيادة المنزل ، حياة room mate ( الزميل المشارك في الغرفة ) على مبدأ النصف بالنصف والمساواة في كل شيء ، بل أن مشكلة النصف بالنصف وعدم المساواة هي العدو الذي يهدد الزواج والأسرة ، وهي مشكلة لا يمكن حلها تجعل الجميع يعاني ولا يدرون مالسبب ، وهي فكرة خبيثة تؤدي الى تحلل المجتمعات من خلال تحلل الأسرة بدعوى المساواة .


الزواج رابطة مقدسة ، ونمط حياة الزوجة داخل في حياة الزوج ، نعم إذا كان هو يذهب الى مباهج الحياة ويتركها في المنزل يكون هذا الكلام صحيح ، أما إذا كان لا يستطيع تحمل الأعباء المادية أو أن عمله لا يسمح له ، أو أن صحته لا تسمح له أو غير ذلك ، فمن واجب المرأة الوفية غير الأنانية أن حياتها ترتبط بحياة زوجها لا أن تشذ عنه وتنشز عن خط حياته ، والنشاز ضد الانسجام ، فالزوجان يجب أن يكون لهما حياة واحدة لا أن يكون لهما حياتان مختلفتان عن بعضهما فلا يربطهما إلا روابط شكلية لا قيمة حقيقة لها على نموذج المساواة والندية الغربي ، ولنفترض أن الزوج كان مريضا ومحتاجا لها ، هل تذهب الى مباهج الحياة وتتركه حتى لو أعطاها الإذن ؟ ، وكيف تكون مبسوطه وحال زوجها صعبه؟ ، أو أنه يستدين ويستلف وهو كاره لأجل أن يرضي نزواتها وغرورها في التسلية والسفر والترفيه الذي لا يعود بفائدة حقيقية على الأسرة ، فما الترفيه إلا مسكن وقتي وليس حلا لأي مشكلة ، والزيادة فيه تدخل في باب الإسراف والسفاهة ، أعرف كثير من الأزواج ضيعوا أموالهم وهم يسافرون بزوجاتهم مع أن هذه الأموال كانت كافيه لشراء سكن ليؤمن مستقبل العائلة والأطفال ، وبعضهم يستدين لكي يسافر بزوجته التي تعودت ان تقضي كل إجازة في بلد سياحي غير الذي رأته من قبل ، لأن العودة الى نفس البلد تسبب لها الملل ، وهذا مايحذره زوجها المسكين أشد الحذر ، خصوصا أن هذه الأماكن السياحية فرصة للمستغلين وترتفع بها الأسعار أكثر من غيرها .

ثم إن المغالاة في فكرة الترفيه لا تدل على وجود حياة ممتلئه وأهمها العمل ، والفراغ أكبر أبواب الترفيه ، الحياة المليئة بالإنجاز وملء الوقت هي الأقل حاجة للترفيه والترويح عن النفس .




من يستطيع أن يكافئ الوالدين مثلا على دورهما ؟ وأجر الوالدين على الله ، من يستطيع أن يكافئ الأم على أمومتها ؟، بل ومن يستطيع أن يكافئ الشهداء؟ ، فهم قدموا أثمن ماعندهم لأجل قضاياهم ، فالله هو الذي يكافئهم وأجرهم على الله ، ولولا رجاء المكافأة والمثوبة من الله لقصر الكثيرون في عملهم وأدوراهم ، لأن الكثير من الناس لا يقدرون مايُقدم لهم ، ومن يقدرون لا يقدرون على جزاء ماقدم لهم ، والفضل للمتقدم ، فلنعطي بلا حساب إذاً مادام المجال مجال خير وحق ، ونعيش بالخير أفضل من أن نعيش بعقلية مادية تعتمد على خذ وهات ، وجزاء المحسنين على الله ، عملية البيع والشراء لا تنتج محبة حقيقية بين الناس ، تنتج المحبة من العطاء بلا حساب ، هكذا كانت الأمهات الحقيقيات والزوجات الوفيات يعطين بلا حساب مما يجعل الرجل يخجل بالأخير إذا كان مقصر ، ويجعل الأبناء والبنات يطأطون رؤوسهم إجلالا لتضحيات والديهم .



من ينتظر المجتمع والعالم أن يكونا فاضلين ليكون هو فاضل حينئذ ، هذا النوع لم يجعل نفسه في مقدمة الفاضلين بل جعل نفسه في المؤخره ، الفضيلة والخير تستحق أن نبدأ بها ولو لوحدنا ، لا أن ننتظر الناس مثلا أن يكونوا أخلاقيين حتى نكون نحن أخلاقيين وإلا فلا ، الله قال ( وقل اعملوا فسيرى الله عملكم ورسوله والمؤمنون ) فعلينا أن نعمل الصح أولا ، وكل من فيه خير سيلتفتون الى عملنا ، ومن ليس فيه خير سيخجل من نفسه .

آسف على الإطاله ولا ألزم أحدا برأيي ورأيي لي في الأول والأخير إلا من أراد أن يأخذ منه ولو شيئأ بسيطا سيكون بمثابة الجائزة لي ، وإن لم يقبله أي أحد فلا يعني هذا التخلي عنه ، خصوصا بعدما صار وحيدا ، وشكراً