تعبت من تفكيري (رجل الرجال ,البليغ)
 

]بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اعاني من مشكلة نفسية تكاد تقتلني اولا سأشرح القليل عن حياتي متزوجة منذ6سنوات عندي بنتين حياتي كان فيها تعب من عدم اهتمام الزوج الى الخيانة الى عدم المسؤولية وكل هذا احاول ان استوعبه او اتصرف به لانني وبكل صراحة احبه جدا توفي والدي وانا عمري 11سنة طبعا قبل لايتوفى كنت انا رجال البيت كنت انا اساعده في جميع اعماله كان بائع خضار وانا كنت دائما اوقف معه وابيع عنه لحد ما اتوفى بعدها برضه بقيت انا المسؤولة عن الجميع كنت بروح كل المشاوير عن امي لانه والدتي الله يحفظها ما كانت تعرف تتصرف والدي كان لاغي شخصيتها مررت بتجارب كثيرة وكثيرة في حياتي تعبت تعبت جدا لدرجة اني اشعر للحظات بأني لا استطيع التنفس او الكلام ومع ذلك اعود واكابر على نفسي من اجل من هم حولي حتى في عملي اعمل في شركة يعاملوننا فيها اسوء معاملة والوضع لا يسر واحيانا اشعر اني سأنهار لكني لا استطيع ترك العمل لان الوضع لا يسمح لي ولاني اساعد والدتي وحاولت البحث عن عمل اخر لكن لااجد المعظم يريد غير محجبة لذلك اضطررت ان ابقى في مقري الحالي لكن اكبر مشكلة اواجهها هي انني دائما اتخيل ان اكثر الناس الذين احبهم سأسمع خبر موتهم لاسمح الله مثل بناتي او زوجي او والدتي تفكير دائم ومستمر اراهم امامي ميتون اذا نام واحد منهم وتأخر اتفقده دائما احاول ان ابقى على اتصال بوالدتي دائما لاطمئن بأنها لاتزال على قيد الحياة دائم اتوقع اني سأرن على هاتف زوجي ويرد شخص اخر ليخبرني بأنه توفي اكاد اجن من هذا الموضع اعرف بأن الموت حق علينا لكنني اعيش داخل هذه الدوامة التي تكاد تقتلني حتى احيانا اخاف ان اموت ويحصل لبناتي اي شيء اتمنى اذا كتب الله الموت لي الان ان يموتوا معي كي لا تشتتهم الحياة اصبحت لدي حالة نفسية من هالموضوع لا ادري هل موضوعي تافه ام لا معنى له لكن المشكلة ان مسيطر علي بطريقة جنونية ساعدوني ارجوكم

ابي رجل الرجال كلام صحيح وانا مؤمنة اشد الايمان ان كل شيء بيد الله سبحانه وتعالى وما نحن الا بشر مسخرون كل منا لديه رسالة وعليه ان يعمل بها لكن لا ادري ذلك الخوف الذي يتملكني يعيش داخل كل قطرة في دمي اخاف عليهم من كل شيء لقد تعيت في حياتي كثيرا وعانيت ما عانيت احيانا اشعر ان بداخي شيء سينفجر في اي لحظة احيانا اشعر بأني لا استطيع ان اتنفس لقد خسرت في حياتي اناس كثيرين كانوا يعنون لي الكثير ومن الممكن ان هذا هو السبب لخوفي الدائم على من باقي لي من اناس مقربين اود لو اكون انسانة ذات شخصية اقوى اود لو استطيع ان انزع هذا الخوف الذى يسكن اعماقي ارجوك يا ابي كم هي رائعة كلمة ابي التي لم انطقها منذ 18عاما ارجوك ان تساعدني هناك مشكلة اخرى اعاني منها وهي انني لا استطيع ان اخذ موقف من اي انسان جرحني او ظلمني بالعكس عندما يخطأ شخص ما بحقي احاول ان اصلح الموقف انا واحيانا اذهب انا للعتذار حتى ولو كانوا اشخاص عاديين لا مكانة لهم عندي يمكن ان يكون هذا خوف من ان اخسر الناس لا ادري بما يمكنني تفسيره ارجوك سامحني فأنا مشتتة داخليا لذلدك ادخل في مواضيع غير مترابطة لكني سأعطيك مثالا اذا اخطأ زوجي بحقي مثلا مثل اكتشافي بأنه يخونني فأنني اتقرب اليه احاول ان اعرف منه اذا كنت قد قصرت بحقه لا اصرخ او اخد اي موقف اود انا يخبرني فقط لما فعلا ذلك وحتى لو لم يعطيني مبرر اسامحه بالرغم من اني لم انسى الموضوع وابدأ في اليوم التالي في التغيير في نفسي لعله اخطأ لخلل ما يوجد بي مع العلم ان هذا الموضوع تكرر اكثر من مرة اذا اخطأت احدا صديقاتي في حقي فأنا اتعامل معها بشكل طبيعي ولا اجعلها تشعر ان اخطأت في حقي لا ادري لماذاارجوك يا ابي ان تساعدني

ابي رجل الرجال اولا اشكرك جزيل الشكر على اهتمامك بي بالنسبة للطفولة كان بها نوع من القسوى كما اخبرتك مسبقا توفي والدي وانا ابلغ من العمر 12عاما وقبلها كنت انا اساعده في كل اعماله مثل البيع والشراء والى اخره وقد تتعجب من صغر سني الا انني كنت استطيع القيام بكل ذلك ولكن الاصعب من هذا ان والدي رحمه الله وغفر له كان يشرب الخمر وكنت انا من يشتريه له كانت والدتي لاتستطيع ان تمنعه لانه كان يضربها امامنا او يطردها من المنزل وكنت اخاف ان ارفض كي لا يضربني كنت اتعرض لبعض التحرشات والمضايقات من بعض الناس الا انني لم اخبر اي شخص بها الى هذه اللحظة كنت طفلة غير عادية لم اكن العب او اهتم بما يهتم به الاطفال لا ادري مماذا اقول اقول بعد هذا الكلام وانا لاول مرة في حياتي انطق به الا ان هذا بعض من الواقع الذي عشته امي لم تكن من بلدنا وابي منعها من رؤية اهلها لمدة11عاما كان قاسي عليها وكانت تضربنا احيانا لاسباب تافهه قد يكون ذلك نتيجة الضغط الذي كانت تعاني منه لانها تغيرت بعد وفاة والدي ابي اشعر بالتعب ولاول مرة اشعر بالكلام يعجز ان يخرج من داخلي

لا ادري ماذا اقول اشعر بالضياع في مرحلة من المراحل لم اكن اشعر اني كباقي الاطفال لم اشعر بحنان الاب او الام لم ادرك لماذا كانت تقسو امي علي لكنني الان بعدما كبرت وفهمت الدنيا وجدت لها العذر علمت انها من ضغط والدي وحرمانه لها من رؤية اهلها كانت تصب غضبها علينا لم تتخذ يوما قرارا بالعودة لاهلها او ترك والدي خوفا علينا وهذا ما لم اكن ادركه وانا صغيرة لكن كان يحدث معي شيء يقتلني عندما كنت مع والدي في البيت لوحدنا كان يخبرني ان اختي ليست ابنته وانها تزوج امي ليستر عليها كنت صغيرة على هذا الكلام ولم اكن ادرك معناه قد يكون قد سكر في لحظتها وقال هذا الكلام لاني لا استطيع تصديقه الان كان يصف لي امور جنسية تحصل بين ناس فس مكتبه ايضا لم اكن افهم ذلك الكلام الا انه لازال راسخ في عقلي حتى الان لا ادري لماذا كان يقول لي هذه الامور مع العلم انه لم يتحرش بس ابدا ولم يقترب مني بطريقة خاطئة لكن مجرد هذا الكلام الذي لا يزال عالقا في رأسي حتى الان يجعلني اشعر بالضياع هذا من جهة من جهة اخرى كنت عندما يتركني في السوق لابيع له الخضار عندما كان يحاسبني بالنقود اذا وجد المبلغ ناقص قرش كان يضربني مع انني لم اخذ شيئا انا اسامحه الان على كل شيء لكني لا استطيع نسيان شيء اذكر في احد المرات انه ضربني بقطعة حديد لتي تستعمل في البناء لاني ناديت على ابنت عمي باسمها بالشارع يومها كان كل الضرب على ضهري تورم ضهري وكانت امي تبكي وهي تعمل لي الكمادات لا ادري ماذا اقول ايضا عندما كنت اذهب لاشتري له المشروب كان صاحب الخمارة يتحرش بي وانا كنت صغيرة ولم اكن افهم ما الذي يحصل الا انني ادركته بعد حين لكني لم استطع ان اخبر والدي الا انني كنت ابكي عندما كان يرسلني الى هناك وكنت اخبره انني لا اود ان ارجع لكنه كان يجبرني مع العلم ان المكان لم يكن قريبا علينا الا انه كان يصر ان اذهب لانه كان يعتبر انني صبي لست بنت كان يعاملني معاملة الصبيان لا اذكر يوما انني اهتميت بملابس العيد او بما يفعل الاطفال بالعيد اول مرة رأيت مدينة الملاهي كان عمري 11سنة ولم اكن اعرف ما هي رئيتها عن بعد لكن اعجبني شكلها اختنقت

عدت اليك ابي لاكمل ما حدث معي في فترة المراهقة اي بعد وفاة والدتي امي كانت لاتزال متأثرة بالضغوطات التي كانت تمر بها من والدي الانها كانت بعيدة عنا لم تكن تحاول ان تكن قريبة منا ابدا وايضا لم اكن اهتم للموضوع الاانني كنت احاول ان اجد هذا المشاعر خارج البيت بمعنى اصح كنت اذا سمعت كلمة بحبك او بدي اتعرف عليكي اطير من الفرح واعمل علاقات لم يكن بها لا خروج او اي شيء سوى الكلام على الهاتف في غياب والدتي كنت افرح اذا ما شعرت ان شخص ما يهتم بي الى ان اصبح عمري 17عاما اصبحت اوعى نوعا ما وجاء زوجي حاليا بذلك الوقت اخبرني انه يحبني وانه يريد ان يتزوجني بالحلال عندما انهي تعليمي وطبعا اخبر والدتي لانه كان ابن جيراننا ونحن تربينا معهم وكان يعرف كل شيء عن حياتي الا انه لم يهتم وقال انه يريدني المهم في تلك الفترة كانت لدي صديقة كنت اعشقها اكثر من اي احدا وكانت صديقتي على علاقة بشاب وكنت احيانا اخرج معهم وكان يحضر ابن عمه في تلك الفترة تم خطوبتي على ابن جيراننا المهم كان اول طلب ان اقطع علاقتي بصديقتي لانه لم يعجبه الوضع الا انني لم ارد عليه واخبرت صديقتي ان خطيبي طلب مني ذلك في ذلك الوقت طلبت مني صديقتي ان ارى ابن عم صديقها لسبب ضروري جدا وانا طاوعتها لانني لم اكن ارفض لها طلب واخبرت خطيبي بالموضوع فرأني بعينه حاولت ان افهمه ما حصل الا انه رفض المهم ترجيته لا ادري حينها قبلت قدمه فعلت ما لم تفعله فتاة بحياتها فقط ليسامحني وهو لانه يحب امي لم يتركني الا انه ضل طول فترة الخطبة وكانت خطبتنا طويلة يعاملني بقسوة جدة ممنوع ان اخرج ممنوع ان يكون لي صداقت كل شيء في حياتي ممنوع ورضخت له لكي لا يتركني دامت خطبتنا 6سنوات على هذا الحال الى السنة الاخيرة جائتني فرصة للعمل وكانت جيدة جدا واخبرته بأنني سأعمل لاصرف على والدتي حينها لم يرفض وتزوجنا بعدها مباشرة الا انه بقي قاسيا معي حتى في ليلة زواجنا الاولى اخذ يسألني عن الشاب الذي رأني معه نسي كل العقاب الذي عاقبني اياه تعددت خيانته لي بعد الزواج احيانا اقول ان هذا ردت فعل لكن الان لي متزوجة 6سنوات وخطبتي 6سنوات كل هذا لايغفر لي كل ما تحملته لم يغفر لي حتى انني بعد تعبي منه كان لدي زميل قريب جدا مني وكنت اشكو له احيانا اعرف ان هذا خطأ وهذا ما دعاني لتغيير عملي لكي ل اعود للخطأ واتحمل اي شيء جديد ومع ذلك فأن زوجي كل ما سنحت له الفرصة يذكرني ولو بطريقة غير مباشرة انني اخطأت بحقه في يوم من الايام اخبره انني كنت صغير اجهل ما كنت افعله لكن انت الان كبير وواعي لما تفعل وما يحصل معك تحملت كل شيء منه من اجل اطفالي كي لا اخسرهم هو ليس سيء المعاملة معي بالعكس لكنني اكره خيانته الدائمة لي اكره عدم مسؤوليته اكره انني انا من اقوم بكل شيء ابي لقد دخلت بعدة مواضيع رغما عني لانني اشعر بأني سأنفجر وهذه اول مرة اخرج كل ما اكنه بداخلي ارجوك ساعدني انا اعلم انني اخطأت في حياتي لكنني ندمت اشد الندم على كل ما حدث معي من اخطاء احاول ان اعوض اطفالي عن كل شيء حتى لا اندم في يوم من الايام ساعدني يا ابي ارجووووووووووووووووووك

ابي العزيز لقد دخلت لاستشيرك بموضوع ووجدت نفسي قد دخلت في مواضيع اقسم بالله لم ولن اتخيل انني سأذكرها في يوم من الايام كل ما اشعر به الان انني انسانة مهزوزة من الداخل اخاف جدا من كل شيء وعلى الجميع ابي انا لو رأيت طفل يبكي في الشارع دون ان اعرف ما سبب بكائه ابكي او اشعر بالاختناق عندما ارى صورا لاطفال على الانترنت بأوضاع سيئة ابكي اكاد اجن اخاف على اطفالي هم اول من اتذكر اشعر بتعب يتسلل الى داخلي يقتلني اود ان اتغير اود من زوجي ان يتقرب مني اكثر ان يهتم بي ان لا يجرحني اريد ان انزع ذلك الخوف من داخلي املي فيك كبير بعد الله عزوجل استطيع الان ان اقول انتهيت لانني كلما ذكرت شيئا اشعر بأختناق اكثر