منتدى عالم الأسرة والمجتمع - اخي البليغ ارجو النصح

منتدى عالم الأسرة والمجتمع (http://www.66n.com/forums/index.php)

- ساعدني (http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=139)

- - اخي البليغ ارجو النصح (http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=232775)

اخي البليغ ارجو النصح

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي الفاضل انا في حيره من امري لا اعرف هل ما افعله هو الصواب؟
انا متزوجه من 21سنه لدي 3 اولاد و3بنات الله يحفظهم اعيش مع زوجي في سعاده كل من حولنا يحسدنا عليها مع بعض المشاكل وكلها بسبب سفره وعلاقاته وحاولت كثيرا بكل الوسائل لافائده وكل من حولي يقولون لي (مالك شغل فيه سيبيه )وكنت اعيش في صراع مع نفسي لاني اعلم انه لايصح الا الصحيح عشت حياتي مع اولادي والغيته من حساباتي الا بالقدر الذي احتاجه اليه حاليا سجلت انتساب لاكمل دراستي قبل شهرين سمعت انه سيتزوج صارحته اعترف سالته عن السبب مره يقول انني مشغوله باولادي مع العلم انه هو من كان يرغب في الانجاب ومره يقول لمجرد الزواج ويقول انه يحبني جدا وانه لن يجد امراءه مثلي وان من خطبها اقل مني في كل شيء طبعا غضبت وطلبت الطلاق كانت تلك ضربه قويه جدا بالنسبه له لانه يعرف مدى حبي له وتعلقي باولادي وحرصي على بيتي خرج من البيت واصبح يدور في الشوارع غير مصدق انني اطلب الطلاق اصبحت لااتكلم معه لمدة شهرين الالشيء ضروري مع نقاشات عقيمه كانت تنتهي دون الوصول لاي شيء بعد شهرين من ازعل قلت لنفسي ان الحياه لن تتوقف بزواجه وقررت ان ادخل في تحدي معها لاستعيد زوجي تصالحنا وجعلت الامر كانه صدفه وغير مقصود شعرت بسعادته لعودتي اليه قال لي انا اسعد رجل في العالم
الان اعيش معه ايام احلى من العسل اريد ان اتناقش معه بهدوء وبالعقل واحاول ان اقنعه ان ماسيفعله سيؤثر على حياتنا جميعا وانه ليس شيء يخصه وحده ساستخدم كيد النساء لاستعيد زوجي ولكن اخاف ان يكمل موضوع الزواج عندها كيف ساكون احيانا افكر ان اذا خرج من المنزل لااسال عنه ابدا واذا عاد الى المنزل يجد احلى استقبال واحيانا اقول ان اطنشه تماما سواء اذا اتى الى المنزل او خرج اشعر انه غير مقتنع تماما بالمراءه التي خطبهاوانا اعلم انه اذا لم يتم موضوع الزواج منها سيبحث عن اخرى
الان هل تصرفي صحيح بعودتي اليه ام ماهو التصرف الصحيح
ربما لم اعطيك الصوره كامله لكن انا مستعده لاي سؤال
وخي الكريم ارشدني فانا لااريد ان اتصرف باي تصرف اندم عليه ولا اريد ان الوم نفسي لاني لم استخدم اي وسيله لاستعادة زوجي

*ما شاء الله تبارك الله.. 21 سنة زواج كفيلة بالاندماج التام بين الزوجين.. ويظهر لي أنك امرأة واعية ناضجة.. وحفظ الله ذريتك.
*أجيبي عن بعض الأسئلة:
1) كم عمرك؟ كم عمر زوجك؟ هل ما زال على رأس العمل؟
2) هل بدأ الملل يتسرب إلى حياتكما؟
3) هل تعتقدين أن زوجك بزواجه الآخر يبحث عن زوجة أو عن ذرية أو يهرب من مشاكل بينكما؟
4)هل تعيشين مع أولادك في بيت ملك لكم؟
5) كم عمر المرأة الأخرى التي ينوي الارتباط بها؟
6) هل بدأ بمشروع زواجه أم لا؟
7) كم عدد سفرياته؟ هل هي كثيرة؟
8) هل أنتِ مقصّرة في حقه العاطفي؟
9) كم أعمار الأولاد؟
:::
-أجيبي بصدق على الأسئلة.
-ربما أجيبك الليلة أو إداً إن شاء الله حسب وقتي المتاح.

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ (المشاركة 2760614)

*ما شاء الله تبارك الله.. 21 سنة زواج كفيلة بالاندماج التام بين الزوجين.. ويظهر لي أنك امرأة واعية ناضجة.. وحفظ الله ذريتك.
*أجيبي عن بعض الأسئلة:
1) كم عمرك؟ كم عمر زوجك؟ هل ما زال على رأس العمل؟حفظك الله اخي الكريم عمري 39وعمرزوجي45 هولديه محلات تجاريه ترك الوظيفه منذعشر سنوات تقريبا
2) هل بدأ الملل يتسرب إلى حياتكما؟لاحياتنا عاديه هو انسان لايحب الجلوس في البيت يصحو من النوم العصر ويخرج لايرجع الا الفجر هذه حياته من قبل الزواج حتى اليوم
3) هل تعتقدين أن زوجك بزواجه الآخر يبحث عن زوجة أو عن ذرية أو يهرب من مشاكل بينكما؟لايبحث عن ذريه ولامشاكل كبيره بيننا ولله الحمد ولكن هو يسهر ويعود الى المنزل وقت خروج الاولاد للمدارس فيجدني مشغوله بتجهيزهم واحيانا يعود في الثالثه او الرابعه فيجدني نائمه وهو يريد ان يتفرج على التلفاز في غرفة النوم فلا يستطيع وانا كنت اسهر لانتظره حتى يخرج الاولاد للمدارس ثم انام تعبت من ذلك الوضع واصبح اولادي ياتون من المدرسه ولايجدون الغداء فاصبحت انام مبكرا لاعد لهم الغداءمع العلم انه منذ اكثر من سنه هو لايشاركنا طعام الغداء او العشاء ياكل في الخارج مع انه يحب طبخي جدا واصبح هو من يقول لي نامي فانا ساتاخر
4)هل تعيشين مع أولادك في بيت ملك لكم؟لا البيت ايجار
5) كم عمر المرأة الأخرى التي ينوي الارتباط بها؟هي اكبر مني في الاربعينات مطلقه ولديها ابنه متزوجه ولديها طفل يعني جده
6) هل بدأ بمشروع زواجه أم لا؟هي اجنبيه ارسل المعامله ولم تاتي الموافقه بعد
7) كم عدد سفرياته؟ هل هي كثيرة؟في السنه ممكن ثلاث سفريات تختلف سفره واحده للتجاره والباقي مع اصدقاؤه
8) هل أنتِ مقصّرة في حقه العاطفي؟لا ابدا انا لااشعر بالندم واحد في المئه انني قصرت في شيء حتى يبحث عن غيري وهو معترف بذلك كل ما تفعله الزوجه لارضاء زوجها فعلته له
9) كم أعمار الأولاد؟الكبيره19ثم18ثم14ثم10ثم7ثم4
:::
-أجيبي بصدق على الأسئلة.
-ربما أجيبك الليلة أو إداً إن شاء الله حسب وقتي المتاح.

جزاك الله الف خير وان شاء الله انني صادقه في كل كلمه لانني اريد المساعده فعلا

اخي الكريم احب ان اوضح اشياء عن شخصيته
لايحب تحمل المسؤليه ابدا انا من يتحمل مسؤلية البيت والاولاد
لايجيد ترتيب اولوياته لايشعر باستقرار داخلي علاقته بوالدته ليست جيده ولكن في الفتره الاخيره اصبح يذهب اليها كثيرا واظن ان لها يد في موضوع الزواج لانها اكثر من مره تصرح با ن زوجي سيتزوج وعلاقتي بها كانت جيده وحصل موقف بيننا وذهبت اليها واعتذرت ولكن اصبحت تكرهني مريض بالسكر منذ اكثر من 12سنه لايهتم بصحته كثيرا اما الان اصبح يهتم بمظهره كثيرا كانها مراهقه متاخره عمل عملية شفط للدهون وكانت خطيره كل همه ماذا البس وماذا يقول عني الناس يحاول يغطي تقصيره بالمال لي وللاولاد لايرفض لي اي طلب خياناته كثيره في البلد او عندما يسافر ويقول الان انه يريد ان يعف نفسه بالحلال لانه لم يعد يقوى على الحرام لايشاركنا اي شيء لاالغداء ولاالفطور في رمضان ولا صلاة العيد ولااي مكان نادرا ما يخرج معنا سافرنا مع الاولاد قبل سنتين وهي اول مره سافرت انا وهو كذا مره يصلي لكن ليس محافظ تماما يرى التزامي بديني مثاليه وعقليه متحجره
اشعر احيانا انني احبه واحيانا اشعر انني اكرهه واتمنى له الموت عندما اذهب للنوم واغمض عيني اتخيل انني اطعنه بسكين كبير وبقوة لاشفي غليلي منه لانه في كل علاقه اكشفها يكذبني ويقلب علي الطاوله فاشعر بالغبن والقهر في كل مشكله تحدث سواء كبيره او صغيره لايعترف بغلطه ولانصل الى حل يريدمني ان اصدقه واسمع كلامه حتى لو كنت غير مقتنعه يغضب احيانا عندما اعرف ما بداخله دون ان يتكلم لانه اصبح بالنسبه لي كتاب مفتوح وانا كذلك عنيد لايحسب حساب لاي شخص مهما كان ياتي باللين والكلمه الحلوه انسان فوضوي كل من حولي يقول لي اتركيه يتزوج ليعرف قيمتك وسيعود اليكي لانك عودتيه على مستوى من الدلع لن يجده عند غيرك ولكن الامر لله من قبل ومن بعد لااستطيع ان ارفض امر احله الله ولكن النفس لاتقبله اسال الله ان يختار لي ولاولادي ما فيه الخير ثم يرضيني به

آمل منك ما يلي:
1) كيف تتركينه لا يتحمل مسؤولية بيته وأولاده؟ هل هو الحب المفرط أم ماذا؟..
يجب أن تشعريه بمسؤوليته تجاه البيت وأولاده كأن تطلبي منه مثلاً إحضار غرض ما، أو متابعة مستوى أحد الأبناء في دراسته، أو الذهاب معاً إلى السوق لشراء ما يستلزم، أو زيارة لأهله، أو صلة لرحمه.. وهكذا بالتدريج في كافة الأمور حتى يعتاد عليها.
2) برغم طبيعة الخلاف بينك وبين أمه فينبغي عليك نصحه ببر أمه.. ولا بأس أن تتواصلي معها أنتِ بالهاتف أو الزيارات من فترة لأخرى كي تكسبي ودها، وتكون في صفك، ويتعلم منك أبناؤك هذه الصفة فيقلدونك فيها، ويفعلون المثل مع أمك وأبيك وخالاتهم وأخوالهم..أليس كذلك؟!.
3) تابعي أنتِ معه موضوع صحته، وذكّريه بالاهتمام بها من فترة لأخرى من باب أنكم في حاجته ذخراً وعوناً لكم دوماً بعد الله سبحانه، وأن صحته غالية.
4) أرى أن زوجك تبدو عليه بعض علامات المراهقة المتأخرة خصوصاً أنه تجاوز الأربعين من عمره.. وألمح لديه بحثاً وجرياً خلف المجال العاطفي، وأظن بوجود فارغ لديه في هذه النقطة، وهذا ما يتضح في البحث عن الجنس الآخر وعن اهتمامه بنفسه ومظهره كثيراً كمحاولة لإقناع ذاته أنه ما زال مرغوباً وجاذباً للانتباه.
5) يتضح أيضاً وجود ملل لديه من رويتن الحياة، وجدوله المتكرر بهذا الشكل اليومي.. إضافة إلى أنه يشعر أنه لم يوجد أي شيء يسعى وراءه.
6) حاولي – يا رعاك الله- أن تركزي على إنجازاته الملموسة في واقع حياته وتمدحيه على إثرها.. امدحي تجارته، امدحي سيارته، امدحي بيته.. الخ.
7) مفتاح ضعف زوجك هو أنه رجل يحب المدح، ولا يحب من يعارضه بالكلمة الشديدة.. لهذا الزمي هذا الجانب، وأكثري من مدح منجزاته في حياته، واستعملي معه اللغة الأنثوية الرقيقة فأنتِ زوجة رائعة كما أسميتِ نفسك.
8) ابدئي بنصحه باللين والموعظة الحسنة بشأن الصلاة عن طريق رسائل الجوال، أو الكتيبات، او النشرات، أو إرسال الأولاد لتذكيره بها، وصلي أمامه، وخوّفيه بالموت والقبر والسؤال.. وهنا حجر الأساس المهم في موضوعك برمّته.
9) ابدئي في ترغيبه بالجلوس في البيت أكثر عن طريق عمل اجتماعات أسرية مع الأبناء، أو إشغاله معهم، أو طلب بعض الأشياء منه، وهكذا.. وإن اعتذر فقولي له: أنت وليّنا، ونحن لسنا في غنى عنك.
10) اجلسي معه جلسة مصارحة هيّنة ليّنة واسأليه سؤالاً واحداً: هل ترضى لابنتك ما تفعله أنت في الخارج؟.. ثم قولي: احذر فالدنيا تدور، وربما يأتيك الموت في أي وقت.. ولا بأس أن تغلظي له في النصح من فترة لأخرى، وتظهري الغضب في خطابك باستخدام الأدلة الشرعية.
11) إن كان الأمر قد وصل إلى هذا الطريق فأنا أرى أن يعفّ نفسه بالحلال.. واقبلي هذا أنتِ، وكان الله في عونك.
:::
هذا ما أراه لك باختصار، والله أعلم.
أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ (المشاركة 2760784)

آمل منك ما يلي:

1) كيف تتركينه لا يتحمل مسؤولية بيته وأولاده؟ هل هو الحب المفرط أم ماذا؟.. اخي الكريم لو طلبته المدرسه لاحد ابنائه لايهتم ولايذهب ولو تعطل شيء في المنزل لايهتم قبل ايام احتجت الى الكهربائي لان المصباح احترق في الصاله مكان جلوسنا طلبت منه احضار الكهربائي في كل مره عذر وبعد اربعة ايام قال لي هل احضر الكهربائي من اجل مصباح واحد طلبت من السائق احضاره واصلحنا ه لايهمه ذلك
يجب أن تشعريه بمسؤوليته تجاه البيت وأولاده كأن تطلبي منه مثلاً إحضار غرض ما، أو متابعة مستوى أحد الأبناء في دراسته، أو الذهاب معاً إلى السوق لشراء ما يستلزم، أو زيارة لأهله، أو صلة لرحمه.. وهكذا بالتدريج في كافة الأمور حتى يعتاد عليها.
2) برغم طبيعة الخلاف بينك وبين أمه فينبغي عليك نصحه ببر أمه.. ولا بأس أن تتواصلي معها أنتِ بالهاتف أو الزيارات من فترة لأخرى كي تكسبي ودها، وتكون في صفك، ويتعلم منك أبناؤك هذه الصفة فيقلدونك فيها، ويفعلون المثل مع أمك وأبيك وخالاتهم وأخوالهم..أليس كذلك؟!.اقسم بالله بالرغم من خلافي معها لكن احثه على برها وخلافه مع والدته ليس بجديد من اول زواجنا وعلاقته غير جيده معها وانا لاامنع اولادي عنها ولكن ابنتي الكبيره كانت تحبها جدا ومن فتره اصبحت كلما ذهبت الى جدتها تقول لها والدك سوف يتزوج فاصبحت ابنتي لاتريد الذهاب اليها
3) تابعي أنتِ معه موضوع صحته، وذكّريه بالاهتمام بها من فترة لأخرى من باب أنكم في حاجته ذخراً وعوناً لكم دوماً بعد الله سبحانه، وأن صحته غالية.لايتقبل مني شيءاذا حاولت منعه من اكل الحلويات يغضب
4) أرى أن زوجك تبدو عليه بعض علامات المراهقة المتأخرة خصوصاً أنه تجاوز الأربعين من عمره.. وألمح لديه بحثاً وجرياً خلف المجال العاطفي، وأظن بوجود فارغ لديه في هذه النقطة، وهذا ما يتضح في البحث عن الجنس الآخر وعن اهتمامه بنفسه ومظهره كثيراً كمحاولة لإقناع ذاته أنه ما زال مرغوباً وجاذباً للانتباه.
5) يتضح أيضاً وجود ملل لديه من رويتن الحياة، وجدوله المتكرر بهذا الشكل اليومي.. إضافة إلى أنه يشعر أنه لم يوجد أي شيء يسعى وراءه.نعم هو لايعرف ماذا يريد
6) حاولي – يا رعاك الله- أن تركزي على إنجازاته الملموسة في واقع حياته وتمدحيه على إثرها.. امدحي تجارته، امدحي سيارته، امدحي بيته.. الخ.والله افعل
7) مفتاح ضعف زوجك هو أنه رجل يحب المدح، ولا يحب من يعارضه بالكلمة الشديدة.. لهذا الزمي هذا الجانب، وأكثري من مدح منجزاته في حياته، واستعملي معه اللغة الأنثوية الرقيقة فأنتِ زوجة رائعة كما أسميتِ نفسك.ان شاء الله
8) ابدئي بنصحه باللين والموعظة الحسنة بشأن الصلاة عن طريق رسائل الجوال، أو الكتيبات، او النشرات، أو إرسال الأولاد لتذكيره بها، وصلي أمامه، وخوّفيه بالموت والقبر والسؤال.. وهنا حجر الأساس المهم في موضوعك برمّته.لايقبل الكلام عن الموت ابدا ولو عن طريق المزاح لانه يخاف منه جدا اعترف ان الجانب الديني لديه ضعيف انه لايتاثر بسهوله
9) ابدئي في ترغيبه بالجلوس في البيت أكثر عن طريق عمل اجتماعات أسرية مع الأبناء، أو إشغاله معهم، أو طلب بعض الأشياء منه، وهكذا.. وإن اعتذر فقولي له: أنت وليّنا، ونحن لسنا في غنى عنك.صدقني اخي الكريم حتى عندما اطلب ذلك منه يقول مشغول 21سنه كفيله باني استخدم كل الاساليب
10) اجلسي معه جلسة مصارحة هيّنة ليّنة واسأليه سؤالاً واحداً: هل ترضى لابنتك ما تفعله أنت في الخارج؟.. ثم قولي: احذر فالدنيا تدور، وربما يأتيك الموت في أي وقت.. ولا بأس أن تغلظي له في النصح من فترة لأخرى، وتظهري الغضب في خطابك باستخدام الأدلة الشرعية.انه لايعترف بما يفعل واذا اعترف يكون جوابه انا كذا عجبك ولالا
11) إن كان الأمر قد وصل إلى هذا الطريق فأنا أرى أن يعفّ نفسه بالحلال.. واقبلي هذا أنتِ، وكان الله في عونك.اخي الكريم اشكر لك جهدك ولن سؤالي هل اهتم به ام اطنشه قليلا في هذه الفتره اخاف ان اقترب واهتم به وبعد زواجه يتغير علي ام اتركه ولاابلي حتى يعود او ربما لايعود ؟ما هو الصواب؟....
:::
هذا ما أراه لك باختصار، والله أعلم.
أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض

انافي حيرة من امري كيف اتعامل معه

لا أدّعي أني كتبتُ الصواب لك
لكن افعلي ما قلناه لك مبدئياً ودعينا نرى في قادم الأيام ماذا يقع

اسال الله الخير لي ولاولادي ويرضيني فيه
انتظر فرصه مناسبه للجلوس معه بهدوء وساخبرك اخي الكريم بالجديد
الله ولي الامر والتدبير

اخي الكريم باللامس تكلمت معه فقال لي انه احس بالندم ولكنه تورط في الموضوع اي انه لايمكنه اتراجع لانه يخاف ان يبتليه الله في بناته فهي اماءه طيبه ولايريد ان يتحمل اثمها بان يكسر قلبها بالرفض واظن انه صادق في ذلك
اعلم ان كل شيء بامر الله وانه مقدر ومكتوب
ولكن اقسم بالله ان قلبي يحترق انقلبت حياتي راسا على عقب
اعلم انا الدنيا لن تقف بزواجه
اطلب من الله ان يفرغ علي صبرا ويلهمني صوابي ورشدي ولايكلني الى نفسي طرفة عين
يارب لا اريد الا الصبر والرضا
كيف اصبر نفسي واتعايش مع الامر
ارجوك ارشدني
جزاك الله الجنه

1) كان الله في عونك.
2) ابدئي بإشغال وقتك ما بين عمل البيت، والاهتمام بالأولاد ورعايتهم، والقراءة، وصلة الرحم.
3) ابدئي بإشغال الوقت بالنوافل والذكر وكثرة الصدقات.
4) استثمري مواهبك وطوريها.
5) اجعلي من هذا الأمر راحة لك من المسؤولية قليلاً، وتخفيفاً من الأعباء.
6) اقرئي في سيرة أمهات المؤمنين.
7) راقبي النساء الناجحات حواليك وقلديهن.
8) إن أتتك أفكار شيطانية فاستعيذي منها ثلاثاً على يسارك، وحولّي تفكيرك لشيء آخر يشغلك.
9) اكتبي على أوراق خاصة بك بعض العبارات مثل "أنا صبورة.. أنا واثقة من نفسي.. أنا أهتم بنفسي.. الخ" مع التكرار.