|
حاسة اني غير/إلى رجل الرجال
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.أرجو مساعدتي.متزوجة منذ ما يقارب عاميّن،أعاني من خلافات مستمرة مع زوجي.في الآونة الأخيرة أصبحت لا ألوم،و لا أتحدث معه حتى عندما يهدأ الوضع كل ماأفعله هو أنني أصمت،و أبكي ليلاً.أصبحت لا أطلب منه شيئاً.إذا تأخرفي الرجوع إلى البيت قلت له حسناً استمتع و ليحفظك الرب.إذا جرحني بكلمة قلت له شكراً،و صمت.إذا شعرت بحاجتي للتنزه لم أخبره خرجت مع أهلي المشغولين أو صديقاتي المشغولات أيضاً.إذا اتصلت وما رد ما أتصل مرة 2 لأنه أكثر من مرة أنتقد السلوك و قال أكيد أنا بجوف عقب و راح اتصل،أكيد أنا مشغول ليش هالحنة!.أكلمه برسمية لئلا أحصل على ردة فعل لا تعجبني.و عندما يسألني هل أنتِ متضايقة أهز رأسي بالنفي،و ابتسم.
أنا يا عالم يا نااااس صرت غير،صرت أحس أني وحيدة.الأول كنت أتحسر لما أجوف رجال و مرته في اهتمامات مشتركة بينهم،في كلام قدام الناس،فيه دلللع،في مسايرة لطبع المرة مو بس يعني المرة تحاسب لطبع الرجال.الحين صرت إذا أجوف جدي أقول الله يهنيهم،أكيد الله يدري. أبداً ما ابي تكون علاقتي فيه جذي،بس حاسة نفسي تعبااانة.أشياء واجد مو قادرة أمارسها و لا أني أتناقش في سبب منعها،لأني حزتها بكون نكدية حسب ما يقول!أكثر من مرةفي السابق سالته ليش ما تسولف وياي،ليش ما تخليني أناقشك في أمنياتي الي هي في الأصل معقولة و محتملة؟ ليش ما تبادر و تقول هذا اليوم جهزي نفسج راح نطلع وي بعض! |
ابنتي الكريمة :
لابد من سبب ولابد أن تبادري للاستنكار وطلب التوضيح والمبادرة لفعل الطيب معه ومطالبته بالتفاعل معك. وأبحثي عن سبب ما يدفعه لما يقوم به هل هو من والدته أو أسرته أو بسبب خارجي . أما الهروب من المواجهة فهو ليس علاج لها بل ستلاحقك الضغوط مهما هربتي فواجهي المشكلة بكل قوة وبادري بإيجابية ولا تتنظري منه أن يكون متفاعل من نفسه وإن لم يفعل فتهربين فدافعي عن حياتك الزوجية وحماية زوجك مما يبعده عنك. وقد يكون لصغر السن دور في كراهية الالتزام بمسؤولية الاسرة . أرجو التوسع بكتابة شخصية زوجك من سلبيات وإيجابيات وشخصيتك وظروف اسرتيكما. |
شكراً على الرد يا أخي الكريم..
أرجو التوسع بكتابة شخصية زوجك من سلبيات وإيجابيات وشخصيتك وظروف اسرتيكما. شخصية زوجي لا يُحب أن يُعصى أبداً،عصبي،حساس،ناقص حنان من صغره،قليل إذا كلمني عن موقف صادفه،لا يخبرني عن خططه،يحب خالاته جداً،بل يعتبرهن المثاليات,إذا شعر بحاجة أحد من أفراد أسرته يقوم الدنيا و ما يقعدها إلا لما يتأكد أن حصلوا على الي يبغونه،ما يحب أحد يناقشه في شيء هو رافض إني أسويه ولا حتى مجرد توضيح الأسباب ليش انزين!إذا زعل مني يهجرني ما يرد علي بالتلفون ما يرضى يأكل شيء من ايدي،و لا أني ألبسه ثيابه و لا و لا و لا ولا و لا حاجة من ايدي،و ما يطالع ف وجهي أبداً. و ما عنده مشكلة يعاملني بدفاشة يعني مثلاً يصحيني من النوم:هيه هيه يلا يلا قومي و يدفرني بايده"إذا زعل و طنقر علي يرفض أني أعامله بالمثل يبغاني أدلعه ولا كنه صاير شيء! إذا شيء مشترك بيني و بينه م يشاركني فيه،و لا يعطيني مجال اسأل عنه و إذا سألت يعتبر الأمر عدم ثقة فيه.يقول أني يبغاني أكون صديقته و هذا الكلام من بداية الزواج،لكن للحين ما جفت مقومات بناء علاقة صداقة!لو مثلاً يمر أسبوع اوكيه بدون مشاكل و تطفر مشكلة صغيرة على بداية الاسبوع الثاني يخليها تتوسع و يصعد الموضوع و هي عادي تصير في كل بيت! .يبغاني مثالية إذا تكلمت لازم يكون كلامي موزون على قولته.عقب الهوشات و الهجران ما يبغيني أعاتبه و لا أناقشه و لا أتفاهم وياه،و لا أدافع عن نفسي،و لا أرد لأن إذا رديت يعتبر الرد تبرير،و أني قاعدة أرد على الكلمة بعشر،و يقول لا تنكدين علينا! فاهم أن المرأة لازم تكون صبورة تضحي و حنونة حتى لو عاملوها بدفاشة.فاهم أن المرأة لازم ما تتنكد و لا تزعل وتضل طول الوقت مطيعة مبتسمة راضية و عندها قدرة فائقة على العطاء! يحب يعتمد على نفسه،و يقول أنا إذا عاندت لو يجي من بعد يكلمني م يثنيني.ما يحب يطلع معاي وايد أماكن محدودة يعني الي نطلعها و على فترات متباعدة.يقول لي قولي كل الي في خاطرج و اعتبريني كل شيء ،و إذا فضفضت و قلت ليه هذا الشيء سويته و ماقدرت أواصل فيه،أو هذا الشيء مضايقني يعتبرني غير مهتمة له،ما أحبه،و لا أحس فيه! إيجابياته: الحمد لله يصلي و يصوم و مواظب على روحة المسجد ما يسمع أغاني،و يصل أرحامه و أصدقائه. كريم.يحترم أمي،و يهتم لمصلحة أخواني،يساعدني أحيان في شغل البيت. |
بالنسبة لي.
سلبياتي: حساسة،ناقصة حنان،كتومة على الأغلب،إذا كنت فرحانة منه أعطي و أعطي و أعطي،لكن من يضايقني تضيق فيني الدنيا و ما أقدر أسوي شيء،يبين علي من وجهي و حركاتي فأصير كأني أكابر.أعامل الشخص حسب ما يعاملني.إذا ضايقني شيء ما أرتاح إلاّ إذا انحل.ما أحب أحد يغلط علي،يا إني أسحب نفسي من المكان أو أني أضل بس أصير مو أنا! تمر علي أيام كله ساكتة و ما فيني رغبة للكلام.إذا زعل مني شخص ورحت راضيته و ما رضى أحاول أحاول أحاول و إذا جفته ما رضى خلاص أتباعد عنه أخليه يفكر بينه و بين نفسه. إيجابياتي: أحطه على راسي طول ما هو معاي أوكيه،علاقتي بأهله مو قوية بس أحبهم و الحمد لله ما بينا مشاكل،أصبر و أصبر و أصبر إذا كان الشخص يستحق،و طول ما هو متحمل فيني.ما أطالبه بشيء فوق طاقته. |
ابنتي الكريمة :
أرجو توضيح المزيد عن طفولة زوجك وتذكيره بأنه يحتاج إعادة نظر فيما ترسب لديه من مواقف في طفولته صنعت نظرته لنفسه ونظرته للمرأة وعلاقته بأزوجته وأهله وأقاربه والبحث عن توازن نفسي ليعطي كل ذي حق حقه. وبعد كتابة نشأت زوجك وشخصية والدية أكتبي كذلك عنك مثله ثم نضع لك تمرين مناسب بإذن الله. وإن رأيتي مناسبة حضوره هنا ليتابع معنا مباشرة في إعادة التوازن النفسي له فحسن جداً . وأرجو الافادة لو أغضبتيه فما هي ردود أفعاله وهل يتم التحكم به في سلوكه تجاهك؟ ولعلك تدخلين عليه من باب الدين في حسن العشرة معك والاقتداء بالرسول عليه الصلاة والسلام في التعامل مع أهله رضوان اله عليهم وعلى الصحابة أجمعين. |
مستحيل أحضر زوجي إلى هنا.بالنسبة إلى نشأة زوجي.فهو نشأ على الذهاب إلى المساجد و على زيارة الأقارب،و المحافظة على الأصدقاء.دخل في أجواء العمل مذ كان صغيراً،معتمداً على نفسه،و لا يطلب من والديه فلساً حتى و إن كان محتاج.تخرج من الجامعة بتفوق.لم يكن يختلط بفتيات عائلته،و لا أيضاً بخواته.فقط مع أمه،و خالاته و عماته.كانوا يمتدحن حسن أخلاقه،نظافة هندامه،و اعتماده على نفسه،لدرجة أنهن يتمنين أن يصبح أبناءهن مثله،أشعر بأنه صارت لديه قناعة أنه الرمز المهم و الذي يحتذى به،و الذي أيضاً محط إعجاب الآخرين.يحترم والديه،و يحرص على ألا يعرفا عن حاجته المادية،و لذلك هو كريم معهما،يعطيهما بلا تردد،و بلا انقطاع.كان يتحدث مع أمه في أمور كثيرة،لكنه لا يتطرق في الحديث عن نفسه.و كانت هي في المقابل تعطف عليه لأنها تراه يتحمل أموراً كثيرة. هو الأكبر في إخوانه. يفرض كثير من الأمور في بيتهم،أمه تطيعه من ناحية أنه يفهم،و أنه يحبهم،و أنه الرجل الذي يغضب سريعاً.
شخصية والديه. أمه طيبة،لكنها لا تحضنهم،تطبخ،و تنظف،و تتقبل رؤوسهم الثقيلة حين تلجأ إلى رجلها كيّ تأخذ قسطاً من الدلال و تمسح فوق شعره.تستمع له تهز رأسها حين يفرض ما يفرض حتى و إن كانت في قرارة نفسها سوف لن تطبق ما يقول،تدلل زوجها و أشعر من خلال سلوكها أن زوجها الطفل الأهم في البيت. اجتماعية كثيراً،و لديها مهارات عديدة.لا تشكو لأحد حين تمرض،و لا تفرح كثيراً حينما تُمتدح،كأنها لا تريد أن تعودَ نفسها على الفرح! أبوه طيب،حنون،كريم،يحب مساعدة الآخرين،عصبي أحياناً،تقليدي نوعاً ما،متهندم بطريقة جميلة،يهتم لصحته،يهتم لأقاربه و جيرانه،يحب الهدوء،يبوح لزوجته بأشياء كثيرة،لا يخرج كثيراً معها،مثقف، مكافح في مسيرة حياته، يحترم زوجته كثيراً،و يسبغ عليها بالهدايا و الرسائل حينما يسافر،يترك لها مطلق الحرية في الكلام أمام الناس،ممتن لزوجته لكل خدمة تقدمها له حتى و إن كانت صغيرة،يعلم أن ابنه عصبي متفهم لهذه الخصلة التي فيه،و لهذا أجده حذراً،أو أقل لطفاً معه مقارنة مع الأخوان البقية. |
بالنسبة إلى نشأتي.كنت حساسة و أقل شيء يبكيني،بس بعد ما كبرت صرت أحبس مشاعري لكن للأسف كان يبين علي إذا زعلانة من وجهي.رغم أني ما أفضفض إلاّ لأخواتي لكني بعد كتومة،يمكن الي أقوم به قدام أخواتي شيء يغلب عليه التحلطم.تربيت على أن أصير أحسن من الناس،و أقابلهم بالزين حتى لو قابلوني بالشين.تعلمت أشياء كثيرة نتيجة تجاربي و المواقف الي مريت فيها أكثر مما تكون نتيجة لتلقين تربوي.اهتميت بدراستي و تفوقت في كل المراحل الدراسية.فهمت إني ما أكون أقل من الناس في أي شيء.و أن الي يقدرون يسوونه أقدر أسويه.و أن محد يقدر يجبرني على شيء أنا مو مقتنعة فيه.
أبي كان هادئاً،يسعى لتحقيق طلباتنا،حنون رغم أنه لا يعبرعن مشاعره. أمي هادئة،مسالمة،تخاف من كلام الناس،تسعى لأن نعامل الآخرين أفضل مما يعاملوننا، لديها اعتقاد أن الرجل أهم من المرأة،و أن المرأة عقلها أكبرمن الرجل فلا تدخل معه في جدالات من أجل أن تسير الحياة حتى لو كان ذلك على حساب صحتها و راحتها! |
ابنتي الكريمة :
زوجك عصبي ويريدك أن تكوني نسخة من والدته في تعاملها مع والده وهو ليس كوالده في الهدوء والاحتواء. وقد أخطأ والداه ومن حوله في التعامل مع عصبيته بحذر شديد تجنباً لأن يثور مما جعله يتمدد في عصبيته مع غيرهم وخاصة من هم بالنسبة له في الجانب الأضعف. ومن جهتك استنسختي أسلوب والدتك في تهميش ذاتك فتشكلت علاقتكما كما هي الآن وهذا يدعوكما لإعادة النظر في شخصيتيكما وفصلها عن شخصيتي والديكما بالتفاهم الهدئ والعقل المتوازن حيث لا يعلم زوجك الآن أنه يفعل شيئاً خطأ بل يتعايش كما سبق أن وضحت ويجد ممن حوله مجاراته. أسأل الله لكما التوفيق والسداد ولجميع المسلمين. |
| الساعة الآن 06:50 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©