|
التكيف مع حياة زوجية غير مستقرة ..
السلام عليكم ورحمة الله
كل عام وانتم بخير جميعا .. بلغنا الله وياكم عظيم الاجر في هذا الشهر الفضيل في العلاقات الزوجية المتوترة .. يكون احد الطرفين هو الذي يقدم التضحيات دائما ليحافظ على الحياة الزوجية من الانهيار .. نظرتنا لهذا الطرف دائما ما تكون نظرة فخر وتقدير .. ولكن .. هل ينظر هذا الطرف لنفسه نفس النظرة ؟ هل يشعر بالفخر والاعتزاز بنفسه لانه هو الذي حافظ على الحياة الزوجية قائمة .. بتنازلاته التي يقدمها باستمرار ؟ ما اراه هو ان هذا الشخص رغم حفاظه على الحياة الزوجية الا انه يخسر الكثير والكثير من راحة باله وكرامته .. ولا يمكن باي حال ان يستمر حتى نهاية حياته كذلك .. فلحظة الانفجار تحدث في اي وقت .. الاشكال ان هناك امر مترسخ في ذهن المجتمع : ان الحياة الزوجية يجب ان تستمر مهما كان الثمن ورايي هو : العبرة ليست باستمرار الحيةا الزوجية فقط .. بل بحصول الراحة للطرفين فيها .. مالفائدة من الاستمرار في حياة زوجية لايجد الانسان الراحة فيها ؟؟ اذا كان الانفصال غير ممكن ولابد من استمرار الحياة (لوجود اطفال مثلا ) فيجب ان يتفق الزوجين على استمرار الحياة بنمط معين يضمن الراحة للطرفين .. احد اشكاله ان يعفي احدهما الاخر من بعض الحقوق بحيث يستطيع الطرفين (خصوصا الطرف المتضرر) العيش بدون الشعور بالظلم والغبن .. وبحيث يستطيع الانسان القيام بواجبه تجاه اطفاله دون ان تؤثر الخلافات في نشاتهما النفسية .. المهم ان لا تسير الحياة بشكل يستنزف طاقة احد الطرفين بحيث يكون هو الوحيد الذي يقدم التنازلات ... ويتزايد شعوره بالظلم مع الوقت حتى يصل للحظة الانفجار .. فضلا عن تاثير ذلك على طريقة تعامله مع اطفاله .. يبقى هذا الحل جميلا في مجتمع لم يتقبل بعد اساسيات الطلاق الناجح .. دمتم بود .. |
رد : التكيف مع حياة زوجية غير مستقرة ..
قال شو جابرك على المر قال اللي امر منه
لو مافيه اولاد كان ما استمريت دقيقة عنده لكن لا وظيفة ولا اهل ولا سند واطفال ضحايا شو يعمل الواحد اما ينحرف او ينتحر الله يفرج عنا اجمعين |
رد : التكيف مع حياة زوجية غير مستقرة ..
-ربما يشعر بالفخر حينما يرى نتائج ذلك في أولاده عندما يكبرون؛ حيث يشعر أن صبره قد آتى أكله واستوى للحصاد. -بكل تأكيد يكون مقابل هذا التنازل شيء من دفع الثمن من وقتك وراحة بالك.. وصحيح أن الانفجار قد يحصل في أي وقت.. وربما يكون مكبوتاً ويفور ويخمد حيناً وهكذا. -رأي جيد.. لكن بعض الأحيان هناك أمور تضغط على الزوجين أو أحدهما لكي تسير حياتهما ولو كان بها عوج. -هذا يقودنا لأخذ الحل الصائب من هذه الآية الكريمة (وَإِنِ امْرَأَةٌ خَافَتْ مِنْ بَعْلِهَا نُشُوزًا أَوْ إِعْرَاضًا فَلا جُنَاحَ عَلَيْهِمَا أَنْ يُصْلِحَا بَيْنَهُمَا صُلْحًا وَالصُّلْحُ خَيْرٌ وَأُحْضِرَتِ الأَنْفُسُ الشُّحَّ وَإِنْ تُحْسِنُوا وَتَتَّقُوا فَإِنَّ اللَّهَ كَانَ بِمَا تَعْمَلُونَ خَبِيرًا). فيتم عقد صلح بين الزوجين بما يتناسب مع وضعهما.. وهذا شيء مقدر بين الطرفين وليس له طريق محدد. |
رد : التكيف مع حياة زوجية غير مستقرة ..
موضوعك جمييييل
و حكمة حلوه ( العبرة ليست باستمرار الحياة الزوجية بل بالراحة فيها للطرفين ) لكن حبيبتي مدن كل من الطرفين بصراحه صار أناني يبغى يأخذ و لا يعطى كنت سابقا اقف دائم بصف الزوجة و انها مظلومة لكن بعد اللي شفت هنا و بعد كلام بعض الأخوات هنا عرررررفت ان الظلم واقع على الطرفين زوج و زوجه فالحل الافضل ان يعطى كل منهما مثل ما يأخذ لتتساوى المعادلة و بلاش كل منهم بمثل دور الضحية |
رد : التكيف مع حياة زوجية غير مستقرة ..
التضحية امر مهيب لا يقدر عليه الا من جبلت نفسه على حب الخير والتفاني للاخرين..
وعندما تكون هناك زوجة تقوم بواجباتها على اكمل وجه ولاتحصل على حقوقها كما ينبغي فهنا يجب ان تحيد بنفسها نحو تأويل تضحيتها التي نراها ... فاما ان تحتسبها عند ربها وهذا فعل الكرام منهن واما ان تفاوض في سبيل ايجاد توازن بين ماتقدمه من واجبات وماتحصل عليه من حقوق.. وهنا هو مربط الفرس في موضوعك اختنا مدن السلام.. من وجهة نظري القاصرة ارى ان موازنة الحقوق والواجبات تتم بالتفاهم لاكتمال بعضهما لبعض دون ايجاد التوازن بالنقصان.. النقصان يزيد الفجوة ويجعل من السلبية حاضرة بين الطرفين.. وان كان الطرف الاخر لايستطيع سد نقصه الان فلعله بالصبر والمسايسة يستطيع ذلك في ظروف ايجابيه قادمة .. وهذا اقرب في التفكير العقلاني الواعي.. تمنياتي لكم بالتوفيق |
رد : التكيف مع حياة زوجية غير مستقرة ..
اقتباس:
|
رد : التكيف مع حياة زوجية غير مستقرة ..
اقتباس:
يظل امامك خيار بناء نفسك ذاتيا .. الانفصال المعنوي عنه .. عشان ترتاح نفسيتك اكثر .. بمعنى ان تخلقين عالم خاص تطورين فيه نفسك من كل النواحي اسال الله لك التيسير اقتباس:
الاطفال سيكبرون ويشقون طريقهم في الحياة على اي حال .. لكن الفرق هو كيفية النشاة من عيوب مجتمعنا هو الرغبة بانجاب اكبر كم من الاطفال .. دون الالتفات الى كيفية نشاتهم ! فلا باس لو نشا الطفل بشخصية مهزوزة او ضعيفة الادراك ! اتفق معك بوجود حالات يجب ان يستمر بها الزواج لو كان به عوج .. لكن تكيفنا معها يجب ان يكون سليم ليس على حساب صحة الانسان وراحة باله .. وايضا من سلبيات مجتمعنا .. ضعف اساليب التكيف .. بالنسبة للحلول .. فجميل اضافتك للاية الكريمة التي لا يعمل بها حاليا .. لابد ان يكون كل شي بصالح الرجل ! شكرا لوجودك .. اقتباس:
لكن كثير الرجال ردونه بمزيد من الاهمال بينما المراة لاترد اهمال زوجها دائما باهمال .. شكرا لك |
رد : التكيف مع حياة زوجية غير مستقرة ..
اقتباس:
اتفق معك .. التفاهم هو اساس الاستقرار هناك امور تعيق الوصول لاتفاق بهذا الخصوص (العناد - القناعات السلبية الخ ) .. اذا كان طرف واحد على الاقل لديه عائق من عوائق التفاهم فلا يمكن الوصول لاتفاق .. (مثال : اذا كان الرجل يؤمن بانه رجل من حقه كل شي .. فبالتالي يتوقع عدم تقصير زوجته حتى لو كان هو مقصر معها فكيف يمكن لزوجته التفاهم معه على ماتقدمه وماتجده ؟) نحتاج الى تصحيح مفاهيم ايضا .. شكرا لك اقتباس:
قلت حاجتين .. الحياة الزوجية تحتاج لتنازلات واتفق معك بهذا .. لكن كيفية التنازلات هي الفارق وبكل حال لا يجب ان تكون التنازلات على حساب حقوق احد الطرفين الاساسية .. النقطة الاخرى .. تنشاة الاطفال قد يرى البعض ان الحياة الزوجية يجب ان تستمر رغم عدم راحة الطرفين مع بعضهما .. لكن عدم راحة الزوجين المصحوبة بكثرة الاختلافات لابد ان تؤثر في نشاة الاطفال .. !! سبحان الله حتى مع استمرار الحياة الزوجية للحفاظ على الاطفال من الشتت النفسي .. يحصل التشتت وهم وسط ابويهم ! ماافرق :d شكرا لتواجدك الطيب |
رد : التكيف مع حياة زوجية غير مستقرة ..
يعطيك العافية ممكن تعطيني امثلة كيف انفصل معنويا عنه
|
رد : التكيف مع حياة زوجية غير مستقرة ..
اقتباس:
بانك تعيدين برمجة تفكيرك بانه رجل لايشاركك وقتك كله .. وانك راح تقضين معه اوقات جميلة من وقت لاخر .. هذا الشي صعب نوعا ما وياخذ وقت ولكنه بالاخير بمصلحتك والشي الاخر .. تثبتين نفسك بالحياة وتكملين دراستك او تمارسين اي نشاط تستغلين فيه طاقاتك من عمل مكتبي منزلي او مشروع او تدريس او .. حسب ما يناسب ميولك .. بالمناسبة قريت موضوعك هنا .. ما اعرف التفاصيل كاملة .. ولكن تحتاجين الى البعد عن زوجك بشكل مدروس (عشان تحمين مشاعرك من اي تعامل فظ ) وبنفس الوقت تتقربين له بالوقت المناسب وتشبعين احتياجاته عشان يقل توتره وعصبيته هل في اي خطوة جربتيها ؟ |
| الساعة الآن 03:15 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©