|
اسعدك الله دنيا واخره اخي رجل الرجال
[SIZE="4"]هذا رابط موضوعي السابق
لا حرمك الله الاجر اسأله ان يفرج عنك كرب الدنيا والاخره [http://www.66n.com/forums/showthread...=239251&page=2 في الانتظار بفارغ الصبر/SIZE] |
رد : اسعدك الله دنيا واخره اخي رجل الرجال
ابنتي الكريمة:
شكر الله لك ثقتك وسنبدأ خطوةخطوة أكتبي بالتفصيل شخصية والديك ومن أحاطوا فيك وما حصل لك من مواقف سلبية حتى المرحلة الابتدائية.ما لم يكن فيها ما يحرج أو يجرح ثم نتابع. |
رد : اسعدك الله دنيا واخره اخي رجل الرجال
والدي كان حنوناً معي ثم فجأة اصبح قاسياً اذا ضربني يضرب بعنف
بعد ذلك كنت لااحب نظراته كنت اشعر بالغثيان وانها نظرات غير جيدة رأيته يتبادل الضحكات مع خادمتنا ضحكات خبيثة ونظرات مقرفة كنت لا احب ان يلمس جسدي ولو عن طريق الخطأ كنت الحظ نظراته اذااراد شيئاً من امي ولعابه وتنفسه وبالتالي اذا نظر الي بعض الاحيان كنت اشعر بان نظرته مفهومة ومقرفة بالطبع لم يحدث ان اخبرت والدتي بذلك والدتي ربما كانت حنونة لكني لم اشعر بحبها ولا حنانها كنت اشعر ببرودة مشاعر منها خوفها من والدي ورغبتها في ارضائه اشغلها عنا طوال اليوم انا بالكاد اذكر مواقف لي في طفولتي معها اذكر اختي الكبرى وتدليلها لي لكن لا اذكر تدليل امي لي كنت انام بجوارها بعض الاحيان على يدها لكنها لا تطوقني بذراعها مهما التصقت بها لا اذكر انها حضنتني بشكل عام كانت من الذين لا يعبرون عن مشاعرهم ضربتني كثيراً وكثيراً ماذهبت للمدرسة وطبعات الاحذية تلون وجهي حتى بعد ان كبرت كانت تعاملني بجفاء وبرود وقسوة بذلت كل مااستطيع لبرها وكنت احمل المنزل كاملاً عنها رغم دراستي ازدادت قسوة وبعداً بعد ان عقدت قراني وانهارت قبل زواجي بأيام تستسمحني وتبكي مشاعري نحوها باااااردة لا احس بحب ولا بشيء وفي الوقت ذاته لا احتمل ان يخطئ احد في حقها او يرفع صوته او يقصر معها لا احتمل ان تعمل وانا اجلس احب دائماً ان اريحها واعمل عنها وان ابرها واعوضها عن معاملة ابي وهجرانه اعاني من البرود في المشاعر مع الجميع حتى اطفالي للاسف اخاف عليهم من نسمة الهواء لكني لا احبهم مواقفي الي اثرت في حياتي كثيرة كثيرة اشدها قسوة التحرشات اكاد لا اسلم من اي احد* كنت طفلة طويلة وريانة العود بالاضافة الى ان والدتي من خارج البلاد جاء شكلي ملفتاً لانه مميز عن ما حوله تعرضت لملاحقات ومضايقات كثيرة لازلت اذكر موقف لاحدى المعلمات حين جئت فجراً على اقدامي سحبتني من الخارج لداخل المدرسة بشد اذني وصرخت كيف اترك لوحدي هذه المسافة وكيف لا اغطي وجهي كنت في الصف الثاني اخبرتها اني صغيرة قالت ربما كنت بريئة لكن ماحولك ليس كذلك ارجوك غطي وجهك ان لم يكن هناك من يحضرك وليتني فعلت ماقالت اذكر قول البنات لي اني مغرورة وان المعلمات لم يخرجنني للاذاعه لان صوتي جيد بل لاني البس شالاً جميلاً اذكر اني كنت اتعرض اما لمعاملة خاصة وتدليل خاص من المعلمات والطالبات او اجد كرهاً عجيباً وتطاول غريب بالكلام عني* اذكر احدى المعلمات صرخت في وجهي بقسوة وامطرتني بوابل من السخرية لانني كنت اقرأ ودخلت معلمه اخرى الفصل واخذتا تتحدثان فامسكت كتابي وضممته لصدري ريثما تنتهي كي اعاود القراءة فوجئت بها تتهمني اني اقصد بحركتي شيئاً قليل ادب واني مدلعه وكلام كثير لااذكره من هول صدمتي ودهشتي في المقابل كانت هناك معلمة لاتكاد ترفع عينيها عني اذا لم احضر كتابي او واجبي لاتعاقبني وتعاقب الجميع تجعلني افتش عن واجبات الكل لم تكن تشرح كانت تضع الكتاب امامها نقرأ منه لها وينتهي الدرس وباقي الحصة تبقى تنظر الي حتى يرن الجرس هذا جعل داخلي شعوراً اني مميزة ويجب ان اعامل بطريقة مميزة باكراً عرفت معنى ان يكون للانسان منظر حسن وكنت اهتم كثيراً بنفسي وجدت في هذا الاحساس شيئاً يعوضني عن انكساري في بيتنا حيث انا بلاقيمة مهما كانت درجاتي عالية مهما كنت مساعدة امينة* مهما كنت ومهما فعلت انا لاشيء في البيت عشقت نظرات الاعجاب وادمنتها لكن فقط من النساء حيث لم يحدث ان تعرضت احداهن لحرمة جسدي وكان في هذا تعويضاً لثقتي التي افتقدتها للاسف ثقتي تعتمد على شكلي فقط تربيتي ولله الحمد ربما كانت قاسية صارمة باردة خالية من المشاعر لكنها ناجحة دينياً لم يكن لدينا تلفاز لم نكن نختلط بالرجال لباسنا كان ساتراً دائماً تعلمنا مكارم الاخلاق نتقن تلاوة القرآن منذ الصغر حيث كنا نتلوه بشكل اجباري كل يوم مع والدي كنت مدللة من اخي واختي الكبيرين كثيراً تعرضت للتحرشات من اقاربنا وممن يزورونا لفترة كنت اضايق بعض الاطفال الاقوياء الذكور غالباً احب ان اضربهم واحبسهم حتى يبكي الطفل فاحس بالرضى واتركه ثم كرهت نفسي لفعلتي واخذت احاول تعويض من اذيتهم كنت ربما في الصف الاول زواج اختي الكبرى اثر في وتعامل زوجها معها ومعي ايضاً كان له تأثير كان يحبها ويدللها ويدللني ايضاً كان كريماًبحق كتبت الكثير ومسحته لا اعرف اشعر اني مشوشة لا اعرف ماذا اكتب كنت من النوع الذي يكبت مشاعره غالباً فليس هناك من يهتم بعد زواج اختي الذي كان قبل دخولي عالم المدرسة كنت اشعر بألم شديد جداً واحس بقلبي سينفطر من شدة الحزن واتوقف عن تناول الطعام والنوم واجلس لوحدي صامتة اذا رأيت دموع احد او انكساره او جاءت آخر السنة الدراسية وتفرقنا في الوقت الذي كنت اجد فيه سخرية من صديقاتي واهلي على مشاعري السخيفة اخبرت والدتي مرة عن تحرش تعرضت له فنهرتني بشدة اخبرت اختي الكبيرة فصدمتني صدمة عمري التي ابعدتني وابعدتها عني باني ارغب بذلك وانا من اتسبب لنفسي بذلك كنت في الصف الاول الابتدائي او عطلة اخر السنة من الصف الاول* لم افهم حقاً ماقالت لكني فجعت وفقدت ثقتي فيها هي الاخرى وهمت وحيدة قالت ذلك لانها عرفت عن التحرش الاول الذي تعرضت له في حياتي كنت في 5 ربما واخبرني المتحرش ان هذا امر طبيعي يجب ان يحدث وان هذا يحدث بين والدي وبين اختي وزوجها وبين كل الناس وانه تعبير للحب وشيء جميل وجيد تركت له نفسي دون فهم اقتنعت بما قال لثقتي به حيث كان قريب من الدرجة الاولى كنت انتظر متى ينتهي من هذا الشيء الممل اريد ان العب وعاد وكرر ذلك بعد ان اخبرتها ثم عاد مرة اخرى فأصبحت انا السبب وانا اريد ياللصدمة بقي اتهامها وقسوة صوتها يتردد في رأسي واعتقدت صدقاً انني قد اكون السبب اخذت قراراً بعدم الخروج من غرفتي او رؤية اي رجل وحدث ان جاء احد الرجال الذين اجهل اكان مايفعله معي تحرش ام مجرد لعب سمج وطلب مني والدي ان احضر له كأس ماء احضرته وقرعت على والدي الباب ليحضر ويأخذ الكأس قال ادخلي فأخبرته بأني لن ادخل على الرجال بعد اليوم فما كان منه الا ان سحبني فجأة من يدي حتى اني لااذكر ماذا حدث للكأس الذي في يدي وصفعني على وجهي صفعه اسقطتني ارضاً امام الرجل لا اذكر كيف نهضت ولا ماذا فعلت لكن اذكر كم تحطمت وانا ابنة السابعة اذكر الالم الذي اعتصر قلبي الصغير اذكره ربما كتبت ماليس له فائده لكني مبعثرة اشعر بالخوف والتردد جزاك الله عني خير الجزاء * |
رد : اسعدك الله دنيا واخره اخي رجل الرجال
ابنتي الكريمة:
وأسعدك كذلك في الدنيا والآخرة ومنتحبين والمسلمين الآن ما كتبتيه عباره عن ملفات متراكمة في عقلك الباطن ومعها ملفات قلق بسبب كبتها. وكل ما تكاتبين يفيد بالتحليل: تابعي الكتابة بالمرحلة المتوسطة ثم الثانوية ثم الجامعة ثم ما بعدها وليس شرطا نشره هنا ولكن المهمأول ا هو إخراجه بالكتابة وتقييمه والخروج منه بتصورك عنه بشكل نقاط محددة تضعينها هنا ومن ذلك تقييم الشخصيات والمواقف ومن ثم نتابع بإذن الله . |
رد : اسعدك الله دنيا واخره اخي رجل الرجال
تخلى والدي عنا في هذه المرحله
سبقت هذا التخلي مشاااااكل فظيعه خلفت نفسيات مشوهة ومحطمة وكنت انا وسيلة التفريغ للكبت والقهر لوالدتي ومن بقي في البيت بعد رحيل والدي يومياً كنت اسمع عبارات تحقير وشتم واصمت رغم اني كنت احاول التخفيف عن الجميع واذكرهم بالله وبفضل الصبر واتظاهر بمشاعر لا اشعر بها كنت ربما كثرهم انهياراً لكن بفضل الله كنت من يدعمهم وانا من بحاجة للدعم كانت مرحلة صعبه في حياتي ازداد وزني وكنت محط سخرية كرهت الاجتماعات وفقدت ثقتي الهشة التي بنيت على اعجاب من حولي احببت احدى الفتيات بشدة وللاسف قامت احدى الزميلات بابلاغها اني معجبة وانا لم اكن كذلك كنت فقط محبة لدمها الخفيف واسلوبها كنت بالبداية لا اشعر بمشاعر غريبة لكن الامر تحول مع حركات هذه الفتاة لاعجاب واحمد الله ان ثبتني على الصواب وحفظني عن الزلل افقت على نفسي ولله الحمد دون ان اتمادى كنت احب رفقتها وقضاء الوقت معها صدقاً دون اي شيء اخر لكني تعلقت بها بشدة وكنت احب ان اراها واحب ان اسمع صوتها ولم اتعدى ذلك بعد السنة اصبحت مشاعري نحوها عادية كأي صديقة لانني لا احب حركاتها معي بل بدأت اتجنبها لم تكن صديقاتي يرقن لي كن ثقيلات دم وكم من مرة يفتعلن قصة اعجاب مع بنت اخرى كلما قلت عن هذه الانسانة انها مرحة او جميلة او اي مديح حتى يسارعوا لاخبرها اني معجبة لمرات شعرت اني اكرههم من كل قلبي قضيت فترة من الزمن لا انزل من فصلي اقضي وقت الفسحة احل واجباتي لم اكن من النوع الذي يتحدث عن خصوصياته كنت اكتفي بالسماع بشكل عام كنت اشعر ان الفتيات حولي سخيفات تفكيرهن سخيف وتصرفاتهن طفولية كن لحوحات معي لا يفتأن يرسلن لي الرسائل ويطالبنني بالحضور معهن وانني خائنة ووووووو كان حبهن ممجوجاً لحوحاً وانا لا اطيق هذا اعشق الحرية وان اتصرف كما احب ربما يفيد ان اقول ان البنت التي احببت كانت تتصرف كالاولاد تماماً مشيةًوحركاتاً وصوتاً لكنها كانت تملك جسداً جميلاً لا املك مثله من ضمن اسوء ماحدث في المتوسطة رؤيتي لنظرات ليست جيدة من والدي لاختي ايضاً وهي طفلة وتحب اللمس والاحتضان كثيراً كنت اشعر اني سأتقيأ حين اراهما ومهما حاولت ابعادها عنه كانت تعود كنت اشعر اني وحيدة وانه لا احد يفهمني ابداً حتى صديقاتي كن سمجات ويتعاملن معي بطريقة لم تعجبني ابداً كن يتفقن معاً علي كنت متفوقة في دراستي احب التحدي واجواء الاختبارات كنت مستعدة للزواج اريد فقط من يضمني ويربت على ظهري ويكون مايفعله ليس امراً خاطئاً او غير جيد نسيت ان اقول لك ان اختي اخبرتني عن كل مايحدث بين الزوجين وارتني صور لمرضى الايدز وانا لم ادخل المدرسة بعد كان فهم ماتقول صعباً امضيت اياماً كثيرة لا استطيع النوم انظر لوالدي باستغراب صحيح ان المتحرش اخبرني بشيء من هذا لكنه لم يفصل ولم يتعمق بعكسها هي كنت اذهب لفراشي يومياً واشكي لمن سيكون زوج المستقبل دون ان اعرف من هو يقيناً لكم بكيت واشتكيت ثم اتخيل كيف يضمني لصدره ويمسح دموعي ويهون علي وانام ودموعي على خدي بالطبع احتقرت نفسي كثيراً على امر الفتاة لاسيما واني كنت اجد شيئاً من التلذذ بما تفعله من ارسال قبل في الهواء او الاتصال يومياً او ملاحقتي والغمز لي او امساك يدي كان قلبي يؤلمني على حالي اعتبرتها نقطة سوداء.ولا احب ابداً ان يذكرني بها احد كان والدي لا يعطيني مصروفاً منذ الابتدائية اغلب الايام وكنت اخبر الجميع ان مصروفي 10 ريال كاملة يومياً كنت اسرق الانصاص من علبة يضع فيها والدي الفلوس الحديد كنت اشعر بالنقص كنت اتمنى ان اكون كغيري اكل واشرب دون ان افكر باي احد او اي شيء كنت اتصور ان زواجي يعني تخلصي من كل القيود وان انعم بأكل ما أحب وافعل ماأريد كنت حالمة جداً لم ادخل في اي علاقة حب ولم افكر حتى رغم توفر السبل لي حيث كنت احب الوحدة وكنت اجلس لوحدي في المنزل استحقرت الفتيات اللواتي كن يحضرن صور اللعيبه والممثلين ويتغزلن وقد يبكين من حبهن كنت اشعر بسخافتهن وتفاهتهن كانت لدي هموم اكبر منهن ولم يكن الغزل من ضمنها قناعتي ان احفظ نفسي لمن يكون زوجي فقط اعتقد اني عشت صدمة سقوط اقنعة من حولي صدمت من الجميع بلا استثناء والدي والدتي اخوتي اخواتي صديقاتي ازواج اخواتي اقاربنا الدنيا كلها سببت لي صدمة عرفت الانانية والقسوة والكراهية والحسد والاستهزاء والتحطيم شعرت ان الحب مجردوهم لا اثق به ولا اصدقه لكني ابحث عنه وانتظره خارج نطاق عائلتي التي جنت وجن افرادها كنت مرهفة جداً دموعي تتساقط مئات المرات على ابسط الكلمات والمواقف وفي اعينهم كنت نكدية احب النكد واتقن صنعه لم يرى احد فيهم كم كنت ادعمهم كم كنت احتمل منهم مايهد الجبال وليس فتاة بعمر الزهور كانت والدتي لاتفتأ تذكرني ان والدي رماني وان اخوتي غير مجبورين في وانهم تحملوني وان وان وان حتى كرهت اللقمة التي اتناولها عشت سنوات لم اشتر لنفسي ثياب حتى الداخليه اخذت ماتركته اختي اردت الزواج فوراً لاخلص الجميع من حملي الثقيل ساكتفي بهذا لليوم اشعر اني متعبه استرجعت مرارة ايام لا احب ان تمر ذكراها علي جزاك الله عني وعن المسلمين خير الجزاء سؤال كيف اتعامل مع زوجي هذه الفترة هل اصارحه بنظراته ام اصمت ام ماذا اود فعلاً ان افهم موقفه حياتنا متوقفه منذ كتبت موضوعي الاول ولااعرف كيف اتصرف |
رد : اسعدك الله دنيا واخره اخي رجل الرجال
ابنتي الكريمة :
الإجابة على السؤال يحرص إبليس عليه لعنة الله أن يفرق الزوجين بكل ما يملك من أساليب وأهمها ما يناسب تفكير الزوج والزوجة فيضخم كل ما يُمكّن الشك بينهما ويعمقه ليتم الطلاق. لذلك إحرصي على تعميق العلاقة بينكما وعززيها وأحتويه وساعديه على نفسه وعززي الخوف من الله في نفسه ونفس والدتك بالعبارات اللطيفة بدون شكل مباشر وأحتويه بالحنان وحسن العشرة ليجد فيك وفيما عندك من مشاعر وحسن إشباع لحاجته ما يغض بصره, وواصلي الكتابة لنتابع التحليل بإذن الله وأرجو توضيح كلمةمشاكل كثيرة في بداية ردك الأخير. |
رد : اسعدك الله دنيا واخره اخي رجل الرجال
استاذي الفاضل
لم استطع النوم عبارتك بان انصحهما بشكل غير مباشر لا اعرف ماذا اقول انا لم المح نهائياً الى ان والدتي تتعمد التقرب له لكن هل قرأت بين سطوري خوفي من هذا الامر لدي يقين بأن احساس الانثى لا يخيب لكني اتمنى من كل كل كل قلبي ان يخيب هذه المره ان كان زوجي فعلاًينظر لأمي لا اعتقد اني سأكمل طريقي معه ان هذا فوق قدرة احتمالي الاثنان هما كل ماتبقى لدي من الدنيا لأسند ظهري واشد ازري لكن والدتي الحبيبة كيف ابرها والحال هكذا كنت قد قررت ان اجعلها تعيش معي في المنزل لاحمل عنها عناء العمل في البيت بشكل كامل وأسلي وحدتها والآن ماذا افعل ايعقل ياستاذي ان يكون الذنب مشتركاً كيف اتصرف ووالدتي لاتفتأ تترجاني ان احضر وتحلف علي ان ابيت لديها وان لا نخرج من عندها كيف افعل وانا من يسليها ويصلها ويخفف عنها انني مبعثرة لاشلاء استاذي هل استطيع نقل استشارتي معك للقسم الخاص انا لا استطيع ان اذكر التفاصيل هنا ربما عرفني احد ما |
رد : اسعدك الله دنيا واخره اخي رجل الرجال
ابنتي الكريمة :
معاذ لله أن أنصحك بنصحهما لشكي باشتراكها في الذنب وحتى هو لم أذكر سوء نية منه ولكن نصحهما لا يعني بأن هناك سوء نية من أحد فقد قال تعالى (ولا يخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض) وهنا نتأدب أن حسن ثقة المرأة بما حولها وعدم تحفظها منهم من باب أنهم أقارب ومحارم لن يصدر منهم سوء يجعل ابليس يلفت نظرهم لها ومن ذلك رقة الثصوت في الحديث والتساهل بالكلمات وكل ما تشمله كلمتي يخضعن بالقول. ولذلك تكون النصيحه بما يخصها من عدم شد لبسها على الصدر مثلا أو غيره مما يلفت النظر وأضيفي لذلك حساسيتك وتلبيس إبليس عليك بسبب ما سبق أن مر بك ولذلك قد يقول لك هل تضمنينهما في غيابك عنهما ماذا سيفعلان والمنطق العقلي وهو ضد الوسوسة يقول لو أنه يضمر سوء لفعل ما يريد في حال غيابك ولكن مواقفه الايجابية تجعل من والدتك تزيد في إكرامه على غيره وهو يلفت نظره أشياء لا يقصدها وإبليس سيغذي هذا حتى تذكري الله وتستعيذي منهصل وبالنسبة لطلبك التواصل على الخاص فهو غير ممكن وبإمكانك تغيير المعرف ولا تعطي هذا الموضوع أكبر من حجمه لئلا يشغلك عما هو أهم منه في طاعة اللهوحقوق من حولك. |
رد : اسعدك الله دنيا واخره اخي رجل الرجال
اخي الكريم رجل الرجال
لاتعرف كيف كان وقع كلماتك علي اشكرك جزيل الشكر لقد ارحت قلبي حقاً لقد كنت خائفة من قراءة كلماتك احمد الله الذي وفقني لفتح الموضوع وقراءة ماكتبت انا لا اقصد بالخاص الرسائل الخاصة بل قصدت قسم الاستشارات الخاصة اخي الفاضل اتسائل ان كان بالامكان ان نتابع هناك هناك بعض الاشياء اتمنى ان اخرجها من قلبي للابد اريد ان اخبر بها علها تشفى لكن في ذات الوقت اخشى مع كثرة التفاصيل ان تكشف هويتي بارك الله لك في جهدك ومالك وولدك ورزقك السعادة في الدارين وفرج عنك كرب يوم القيامة كما تفرج عن اخوانك في الدنيا |
رد : اسعدك الله دنيا واخره اخي رجل الرجال
شكراًجزيلاً لك اخي مارد الجنوب على قيامك بشرح استحالة تحويل الاستشارة للقسم الخاص
جزاك الله عني خير الجزاء لا اراك الله مكروهاً في نفسك ولا في من يعز عليك المشاكل الكثيرة اخي الفاضل رجل الرجال كانت النزاع بين والدي ووالدتي واخواني الرجال كان فيه تعدي بالضرب والفاظ نابية لم يسبق ان سمعت او تخيلت بوجودها كلمات تخدش الحياء سمعتها ترمى لوالدتي واخواني تشابك بالايدي اتهامات في العرض لوالدتي للدرجة التي جعلت اخي الصغير حبيبي المسكين يخرج رأسه من النافذة يطلب النجدة من المارة اذكر اننا كنا على مائدة الطعام وانني شللت مكاني لم استطع النهوض من هول المنظر تركنا البيت لوالدي وحين عدنا بعد مدة لم يعد شيء كما كان والدي يأخذ كل هللة يضعها علينا من اخواني حتى اذا قام بتوصيلنا ياخذ اجرة التوصيل نظراته لم تعد بريئة لي ولاختي الصغيرة انا كنت تائهة لا اجد نفسي لا في مدرستي ولا في بيتي تمنيت الموت من الاعماق كنت ابكي واضحك كثيراً ماتجادلت مع ابي وبكيت صعب جداً ان تجد الاشخاص الذين تستمد منهمالامان تستمد منهم الخوف والالم والداي الاثنين لم يقصرا كل واحد يهدم في الاخر مااستطاع كلاهما شوها صورة الطرف الاخر تخيل ان يطلبك والدك ثم يتحدث عن مساويء امك ويلمح للعرض ويذكر كل مامر بهما من مشاكل ربما قبل ان توجد انت على كوكب الارض ثم يأتي دور والدتك فتحدثك عن قصصه الغرامية وكم ضربها وكم بخل علينا وكم وكم وكم هذا نمط حياتي ربما لسنة ونصف تردت حالتنا المادية بدأت الانقسامات بين اخواتي واخواني الكثير من المشاحنات وتبادل الاتهامات قسم مع ابي بتأثير من اطرف خارجية وقسم مع والدتي واخواني كل يوم كل يوم كل يوم ينتهي وقد استهلكت دموعي واستهلك قلبي من الالم كنت احاول تلطيف الاجواء ومناقشة كل الاطراف وتحمل جور الجميع وتحمل شحنات الغضب التي تفرغ في في الصباح الباكر ربما يكون من نصيبي بكل بساطة كف على وجهي او يكتفى بمناداتي بالحمارة او البغله يومياً هذا اسمي ومنذ الصباح وانا اسمع انواع السيمفونيات الجميلة التي تزيد في ثقة الانسان وترفع من معنوياته كثيراً ما بكيت خلال الحصص المعلمه تشرح وانا ابكي اكثر من معلمه تسائلت عن سبب بكائي كنت اقول انني متعبه او هناك مادخل بعيني عشت في ضغط نفسي رهيب رهييييييب كنت ملطشة المنزل الوسيلة الاجدى لتفريغ الشحنات السلبية غادر والدي وبدأ فصل جديد من حياتي تردت حالتنا المادية بقوة الوالد استادن من كل من هب ودب وترك الديون لنا ورحل هكذا ببساطة تركنا في الغربة ورحل تركنا في الديون ورحل طبعاً هو لم يترك لوالدتي ذهباً الا وباعه ولم يكن يعطيها مالاً نمط حياتي كان الخدمة في المنزل تفريغ شحنات اهل المنزل السلبية التسلية والتهوين عليهم ملطشة للمنزل لم يفكر احد منهم انني محتاجه لصدر حنون او لكلمة طيبة كنت على رغم كل ماقدمته واقدم سيئة نكدية قليلة عقل وفاااااشلة ولا احد يتخيل كيف سيكون حالي اذا تزوجت لابد اني سافشل لا احد يتخيل كيف ان زوجي قد يطيق الحياة معي هكذا مجرد تحطيم في تحطيم في تحطيم ومن الكل للاسف في الوقت الذي كنت في عز حاجتي ربما لاني كنت اكتم مشاعري واتظاهر باللامبالاة والقوة لا اعرف سر تلك المعاملة لاسيما اني كنت دلوعة العائلة قبل تلك المشاكل بالطبع لم اكن ملاكاً كنت سريعة الغضب واكاد لا ارى اذا دخلت نوبة غضب لكن هذا لم يكن طبعي قبلاً ولم ارتكب اي حماقة وقت الغضب الا مرة واحدة كسرت بعض الاشياء ويقولون اني رميت على اختي مقصاً كان في يدي رغم اني والله لا اذكر ويستحيل ان يكون الامر متعمداً لاسيما والخلاف ليس معها اكره نكران الجميل واكره الاستغلال والاثنين عشتهما مع اهلي كان وقت سقوط اقنعة طفولتي عرفت معنى الانانية البشرية عرفت القسوة والظلم والجبروت عرفتها في ابشع صورة حيث يكون الابطال مصدر امنك وثقتك طوال تلك الفترة كنت احسب نفسي قوية لا اغلب وانني اتحمل دون تأثر في الحقيقة لم ادرك كم انا انسانة مشوهة الا بعد الزواج اكتشفت اني حطام انسان بقايا وبقايا مشوهة كنت انظر لبساطة زوجي وعفويته وكم التعقيد الهائل في داخلي عفويته في الحديث الذي يقابله تعقيدي انا حيث لا كلمة تعني ماتدل عليه عفويته واستمتاعه بمباهج الحياة وتقوقعي انا على نفسي وخوفي حتى من السعاده ربما كنت اعتقد اني لا استحقها ربما كنت افعل ماتوقعوه قبلاً مني ربما كنت اصر على الفشل كانت مرحلة ملكتي مرحلة سعييييييدة جعلتني اشعر اني انسانة وانسانة مهمة مهما عبر عن حبه لي كنت اجد نفسي اقول بداخلي كااااااذب لا وجود للحب في الحقيقة الحب مجرد وهم وهم كبييييييير اه نسيت ان اقول ان والدتي كانت تصر على تذكيري ليل نهار اني عالة على اخوتي حتى كرهت اللقمة التي اضعها في فمي لم اكن اطلب شيء ولو كنت سأموت جوعاً ماكان لدي ملابس كغيري من الفتيات ولا اكسسوار ولا مكياج ولا اي شيء اخواني كانوا كرماء للحقيقه لكن حالتنا المادية المتردية والديون كانت حجر عثرة ومع ذلك كانوا اذا ذكرت اني احب هذا الشيء احضروه لي فوراً لم اكن اخذ اي مصروف ولم اكن اهتم كغيري لمظهري كنت جدية جداً وصارمة ربما حتى الضحك بدأت انساه خارج البيت اما في البيت كنت المهرج رغبة مني في التخفيف عنهم واضحاكهم زوجي كان يقول لي العجوز من شدة تفكيري وحسابي للامور رغم اني حين تملكت كنت في 16 ببساطة انا لم اعش عمري لا طفولتي ولا مراهقتي. اذا خرجن صديقاتي للسوبر ماركت القريب من المدرسة كنت ارفض الذهاب خشية ان اموت وانا هناك ماذا سيعتقد الناس هم لن يفهموا انها مغامرة بريئة نجرب فيها كسر القواعد ونخرج فيها عن الاوامر العليا لم اكن احب المزح الكثير او الكلام كنت اكتفي بالصمت والسماع اعتقد اني كنت مملة كنت ارى الكثير يتوق لعقد صداقة معي لكن ماان يقتربوا مني حتى يخبو الوهج الذي كنت اراه في اعينهم كنت صديقة مفضلة للجميع عند المشاكل والحاجة حيث كنت انصت لهم واساعدهم بما يفتح الله علي به الكثير كتب لي في دفتري اني انسانة رائعه وانهم كانوا يتمنون صداقتي انا لم اخرج عن صمتي وعالمي المتجمد الا في سنتي الدراسية الاخيرة بعد ملكتي التي اعادت لي شيئاً من التوازن النفسي كانت السنة التي لهوت فيها قليلاً وضحكت فيها من اعماق قلبي جننت قليلاً وتخليت فيها عن رزانتي حيث ضايقت المعلمات ومزحت وضحكت كنت اعتقد ان المزح الكثير والضحك يحط من قيمة الانسان لكني تخليت عن قواعدي كلها وعشت الحياة لاول مرة معلماتي على الرغم من مضايقتي لهن كنت اشعر انهن لا يمانعن وانهن سعيدات اسأل الله ان يغفر لي ولهن ويجمعنا في الفردوس الاعلى اشعر اني لم اعش الا تلك السنة من حياتي صديقاتي حب زوجي معلماتي ايامي كتبي اشعر بحنين جااااارف لازلت اعاني وطأته رغم مرور السنوات دموعي تنهمر الان هل يعجز البشر عن منح السعادة لمن حولهم بمجرد كلمات بسيطة بسمات صادقةاحضان دافئة والدتي في فترة ملكتي كانت في اسوء حالة نفسية يومياً كنت اسمع الكثير من مشاكل والدي وقصصه الغرامية وخياناته وصبرها وتضحيتها وصبر اخوتي علي وهم غير مكلفون بي ومن هو مكلف بي غادر وهجرني كثيراً مادخلت لزوجي وانا ابكي لم تكن تسمح لي بلبس مااريد رغم عني بطبعي خجولة ولا البس مالايليق امام النساء فمابالكم برجل غريب هذا صدره مفتوح وهذا كمه قصير لماذا اريد ان البس هذا طبعاً ملابسي كانت القديمة لم يكن لدي شيء جديد كنت استلف احيانا بعض الثياب من اختي اذكر اني اخبرتها مره انه زعل مني لاني لم اسمح له بمسك يدي فتكلمت عنه بسوء لا يستحقه ففي النهاية انا زوجته شرعاً وهو محترم ولم يحدث ان تمادى ابداً كنت في حيرة من امري واحمد الله ان الهمني الرشد والتصرف الصحيح مع الطرفين تلك الفترة والدتي لم تعني على ماينتظرني بل زادت جروحي عمقاً وخوفي تغلغلاً وعقدي عقداً سامحها الله دنيا واخره ساكمل في وقت لا حق جزاك الله كل خير على جهودك |
| الساعة الآن 12:02 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©