|
الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
صُبحتم بكل ما هو جميل يا رفقْه .
عندما أبدأ بالفصحى عموما إعلموا أنني بائسة : ( الله المستعان أنتم مقربون لقلبي كثيراً لذلك آثرت الكتابة لكم عّل في كلماتِكم فائدة أستنير بِهَا أختكم أم خالد كما تعرفونها مسبقا ولست بصدد الكتابة عن نفسي و شخصيتي لكنني في الحقيقة أعاني من بعض صفاتي و تعبت جاهدة محاولات عديدة لتغيرها ولم أستطع أعاني من حدة إسلوبي سواء في النصح أو الإيلام ؛ أنا هُنا لحل المشكلة و لست لأبث شكوى عابرة قلقت .. تعبت من لساني الذي تأذى منه الكثير صريحة لدرجة تصل للجرح و هذه صفة غير محمودة على الإطلاق قسيت على من أعرف في محيطي و دائمة التعبير بقسوة عن رأيي ولا يهمني من قسيت عليه أقول لا يهم ، المهم انني على حق و سيعرفون نيتي لاحقا الجميل في قلبي أنني أثق بنواياي جيّدا و على ثقة بأنهم سيعذرونني إن إتضحت الصورة بشكل جيّد و إن لم تتضح لا يهم فأنا إستحضرت نيتي لله أولا و اخيراً يكفيني رب العباد عن العباد . و قسيت أيضاً على من لا اعرف في العالم الافتراضي و لست أوردها وقاحة بقدر ماهي خجل منكم و منكن و حرجٌ أصبح ظاهرا صحيح يقال عني انني أتميّز بإسلوب عفوي و أميل للمرح قليلاً لكن هذا لا يشفع لي دائماً بل على العكس أجدني في أحايين كثيرة [ بكحلها عميتها ] و أقول ليتني بقيت صامتة و اكتفيت بفظاظتي حقيقة لا أعلم منشأ حدتي و قسوتي في بعض عباراتي لكنني لا أتوانى عن إطلاق الكلمات التي من شأنها تعبر عن ما أريد بكل أريحية تعرضت بالأمس لموقف مع أحد إخوتي كنا نتكلم عن موضوع عائلي و قلت رأيي بانفعال نحن عائلة يسود أفرادها الاحترام بفضل الله و الصراحة أيضاً لكنني الوحيدة من بينهم المتبرعة بشدتي و كإنني قد تبنيت عواطفهم أجمع مع انني في الأصل شخصية عاطفية و حالمة حد البكاء ولا اعلم سر حدتي اليتيمة مع كمية العاطفة المفرطة التي أتمتع بها بعد انتهاء الحديث بيننا أقبلت علي أختي تلومني بكل شدة لسانك يبغاله قطع أعترفت بعدها لنفسي أنني اخطأت و أخرجت صوتي بناءا على موقف قديم شخصي أي نستطيع أن نقول بأن هنا المنشأ نفسي بحت طيب ، ماذا عن المواقف الأخرى التي لا تمت لشخصي بصلة و أجد في نفسي صراحة غير مقبولة في إطلاقها قد تكون الحدة ككل عبارة عن نتاج مواقف قديمة أو تربية شديدة أو لها منشأ نفسي غير واضح لدي هذا موقف مع أحد أفراد عائلتي و لأنني لا أريد أن اخسرهم كتبت لكم بعد أن فكرت مليا لأنني كنت لا أظن بأنها مشكلة من الأصل لا اخفيكم مع أقربائي بنفس الأسلوب المخجل حتى لو كنت لم أراها منذ وقت طويل في حين تقابلنا و تناقشنا في أي موضوع أو مشكلة أبدا بالتكلم ولا أراعي الذوق ولا أهتم لردة الفعل في الغالب هذه صفة غير محببة ولا أحد يرتضيها لنفسه لكنني و بكل صدق أكتبها لكم لا أتضايق من الصراحة ولا الحدة إذا ما وجهت لي بل على العكس احاول دائماً أن أستفيد من مجمل الحوار وأستشف المهم فقط بغض النظر عن الأسلوب ينطبق علي المثل القائل [ كلن يرى الناس بعين طبعه ] حاولت ان أمسك لساني مرات عدة لكنني أحيانا كثيرة لا أصبر أريد أن أعرف بشكل عام هل للصفة السيئة هذه علاج ؟ هل أحد يعاني مثلي ، وماذا فعل لكي يتخلص منها ؟! و هل وجد تغيرا كبيرا ؟ ما الشعور الأولي لمن يصدر تجاهكم هذه الصراحة ، و كيف تتعاملون مع هؤلاء الأشخاص الذين يوجهونكم بقسوة ؟ و هل تفضل أن يقسى عليك أحدهم في النصيحة أو التعبير اذا كان نيته غير عدائية تجاهك ، أم تفضل النصح لينا رطبا يوافق هواك ؟ الحقيقة أريد أن أعبر عن إعجابي البالغ بتوقيع الخالة الفاضلة بيتا لأنه يختصر موضوعي و بالعموم تواقيعك دائماً أستفيد منها كلمة حق و إعجاب بحقك يا أم بلال أتحفوني بأرائكم و مشاركاتكم و نصائحكم همسه ؛ لكل من قسيت عليه بأي رد من مشاركاتي الألفان و السبعمائة فليقبل اعتذاري هاهنا و يعلم الله انني لا أحمل أي مشاعر سلبية تجاه أحدكم أنا أكتب فقط بناءً على المكتوب و ليس الكاتب لأرواحكم البياض يا صحبِ دمتم بكل خير |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
وأسعد الله صباحكِ أيتها الحبيبة النقية أم خالد ..
أنا أحب الصراحة التي فيها حقّ صاحبها يتألم لكن دوماً تكون مرّة علينا الصراحة لو وضعت في محلها ..! اقتباس:
هل ليست سيئة أبداً الصراحة لو كانت في محلها ـ، لكن حاولي أن تجعليها بأسلوب لين تتقبله النفس عامة ! اقتباس:
اقتباس:
كنت سابقاً لاأحب القسوة في النصح ونفسي ترفضها بتاتاً ، لكني ولله الحمد تحسنتُ كثيراً ومازلت حتى أصل ماأُريده وخاصة لو كانت هذه النصيحة ممن يخاف عليّ ، البعض ياحبيبة يُقدم النصيحة ليس حباً بل إنتقاماً أسأل الله أن يكفينا شر هؤلاء .. نصيحتي لكِ كوني كما أنتِ فقط .. وتعاملي مع الصراحةعلى حسب الموقف .. جبر الله قلبكِ بكل ماتُحبين .. |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
عن نفسي ما احب النصح بأسلوب حاد مهما كان هذا الشخص
لأنه منفر اول شي وثاني شي يمكن اللي قدامي يقول بسم الله هذي مالها قامت علي كذا احس ان النصح بحده ماله لازمه ، مع اني مع المثل اللي يقول ( اسمع كلام من يبكيك ولا تسمع كلام من يضحكك ) لكني بعيده كل البعد عنه لكن حقيقه ممكن اقبل هالاسلوب في حاله واحده ممكن تقرير مصير سواء كان زواج او طلاق او اي شي مهم جدا لكن في اشياء عاديه ما احب كذا حاولي يا حبيبتي تكوني معتدله في مواقف كوني حاده وفي اخرى انصحي بلطف ولين ، صحيح ان النيه صافيه لكن ما يعلم بها الا الله اللي قدامك ما يعرف ايش نيتك واتمنى يكون كلامي خفيف عليك ^_^ |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
لا اعرف تحليل ذلك
و لكن الحل او الصدمة ستكون حين يطلق احدهم لسانه عليك و يقسو و يعلل ذلك بالصراحة حينهاستتأدبين:21: ... هل صراحتك في كل المواقف لها مبرر او فشة خلق مثل ما يقولون؟وفرصة جات يعني هل يطلب رأيك او تشعرين انه كلام زائد احيانا نشعر اننا نريد ان نكون الحكم و الجلاد و نكسر غرور هذا و ذاك ونبين خطؤه.في حين اننا لو وضعنا انفسنا مكانهم لما وجدنا لهم الحق في ذلك قد يقول قائل..انا أتقبل النقد و عادي عندي و كذا.لكن الامر يختلف انت تتخيل انه عادي عندك و عندما تتحصل على كلمات قاسية و حكم ظاهري من الأخرين و دخول في النوايا..ستتوجع كغيرك من البشر ليس الكل مخول لاطلاق الاحكام سواء طلبت ام لم تطلب و يعطي نفسه إذن مفتوح بذلك بل القليل الصدوق المخول بذلك و من له مكانة يستطيع تقبلها من الآخر و يكون مهيأ لها كالمستشار و الأم و الصديقة و الزوج ومن طلب منه ذلك غير ذلك لا يحق له إلا إذا كان في مجال نية صادقة لنكران منكر او تغييره على حد ذلك المنكر دون شرشحة طبعا... |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
مرحبا بالغالية على قلبي (ام خالد) ..
التي تحتاج الى [ مصع اذن ] لكي تنتبه لهذا الامر جيدا :D انتي لا زلت تحاولين اذا ، فواصلي المحاولة حتى تصلي الى المرحلة التي تستطعين فيها نقل رسالتك بالاسلوب الحسن كما امر الدين ، واذا كنت ترين ان تلك القسوة مبررها حسن نواياك فاسمحي لي ان اوضح لك ان النوايا الحسنة لم تكن يوما عذرا مقبولا للتعامل الحد والفظ المنهي عنه شرعا ، فلا احد منا يتقبل فظاظة التعامل من اجل النوايا ، فقد يقول قائل : وما يدريني ان نواياك حسنة ؟ فضلا عن ان هذا الاسلوب يشعر الاخر انك تفرغين مشاعرك السلبية تجاهه فحسب وليس الحق هو همك الاول لذلك فردود افعال الغير تاتي دائما رافضة مستنكرة .. صحيح ان القسوة هي اسلوب صحيح في تنبيه المخطا لخطئه لكنها القسوة المدروسة البعيدة عن الانتقاص والاهانة المبطنة والاستخفاف وهذا فن لا يجيده الكثير من الناس لذا فالاجدر بمن لا يجيده ان لايستخدمه مطلقا ويكتفي بالاسلوب اللين المامورين به جميعا يكفيك ان ( الكلام اللين غلب الحق البين ) ، ارى مواقفا استطاع فيها بعض الاشخاص الى الوصول الى مكانة لا يستحقوها والحصول على حق لايستحقونه فقط لانهم اجادوا استخدام الاسلوب الصحيح ، وارى ايضا مواقفا لم يحصل فيها اشخاص اخرين على حق مشروع لهم لانهم لم يطالبوا به بالاسلوب الصحيح ، ارايتي يا حبيبة ؟ ساورد لك هذه القصة : اقتباس:
هو الاختلاف الحقيقي والجوهري الذي جعل نصيب الاول قطع راسه ونصيب الثاني المكافاة المجزية ، وانت يا غاليتي لن يقطع راسك :d لكنك ستفقدين رصيدا من المحبة في قلوب الاخرين وقد يقطع لسانك يوما :d فواصلي المحاولة وسيتحول تعاملك للافضل وتصبحين اكثر سيطرة وتحكم فيما تقولين.. ساجيب على اسئلتك : اقتباس:
لهذا العامل غير المحبب .. اقتباس:
وتوجيه ، وذلك لاني اقبل الاختلاف ، بل يهمني ان يراعي اسلوب ايصال رسالته .. |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
و الله تبغين الصراحه
الصريح عندي افضل من الغامض انا انسانه احب الوضوح مع ذلك ما احب فرض الرأي بالقوة فأنتي اذا وصلتي لمرحلة فرض الرأي قولي هنا ستوب انا قاعده افرض رأيي الآن و مع ان نيتي طيبه بس مدام الطرف الآخر مو متقبل لفكرتك ما ينفع لان تصير المسأله اختلاف وجهات نظر فقط المشكله في انك تنصحين الشخص اللي طالب النصيحه و هو مو جدي في التنفيذ هنا انت بتتعبين نفسك ع الفاضي و بس و يازينك يا ام خالد و يا زين نصايحك و وضوحك الله يسعدك |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
ام خالد ياصاحب القلب الابيض :)
كانك تتحدثين عني تماما ف كل كلمة قلتيها عانيت وعانى كثير من حولي من سلاطة لساني وانتقاداتي وتوجيهي العنيف وقوة حجتي وربما اكون ع خطأ واقنع من امامي انني لست ع خطأ ويقتنع او يعجز عن الرد! طبعا الاسلوب هذا غالبا استخدمه مع المقربين مني لمعرفتهم بما في قلبي واني لا احمل حقد وانسى مجرد ما انتهي من كلامي وعندما يغضب من امامي اوبخه ثانيا بانه زعول ولا يرضى ان يواجهه بالحقيقه وبدل ان يدافع عن نفسه يختار الزعل وانسى اسلوبي هههه صراحة شي مضحك لكن استطيع ان اقول لك الان ان تجاوزت كثيرا من الطبع ولله الحمد والسبب كان خطيبي امتن له بالفضل ربما لم يوجهني بشكل مباشر لكن كان هو اول شخص اتعامل معه ولا يعجبني كل تصرفاته وف نفس الوقت لا استطيع توبيخه وممارسه طبعي المعتاد باريحيه حفاظا ع الاحترام صح احيانا الطبع يغلب التتطبع وتظهر بعض الامور لكن تماسكي كان اكثر ادركت حينها ان الناس العقول مختلفه والقلوب مختلفه اتذكر عندما كنت اوبخ اختي لعدم تصرفها الصحيح مثلا ان هذا استطاعتها وهذه قدرتها ف بدل توجيهي وصبري لها اكثر من مرة كنت اعنف وبشدة لاني كنت اظن ان من يريد شي يستطيع فعله وليس هناك شي غبي لكن هناك متغابي لكن ادركت ان هناك اشخاص قدراتهم محدودة فيجب ان اتعامل معهم بعقولهم لا بعقلي ولا اكون وما اريكم الا ما ارى وكنت اسخر من يقول جرحتي مشاعري بل واجرحه بزيادة واقر وهل اشكالك عندهم مشاعر ههه طبعا بمزح لكنه مؤلم لاني ادركت ان هناك اناس حساسون يتاثرون سريعا الكلمة الواحدة شديدة كانت او طيبه تؤثر ع مزاجهم وع انفعالتهم باختصار لتتغيري تعاملي مع الناس بعقولهم وليس بعقلك وبطباعهم وليس بطبعك اجلسي جلسة تأمل لشخصيات من حولك وحاولي تتعمقي ع طباعهم وكيف وقع انتقادات ع انفسهم عندما ترغبي بالانتقاد تذكري طباعهم وعقولهم وقلوبهم وكيف سوف سكون وقعها بما انك صاحبة قلبك طيب فلن ترضي ان يحقد عليك احد او يكون له ف نفسه منك شي وهم ف المقابل لا يدرون عن نيتك وسوف يتصرفون بما يظهر لهم منك حاولي وتتدربي ع المقربين منك تعلمي فن الكلام الحلو المعسول حتى لو كنتي لا تعنيه لكن حتلاحظي الفرق ف المستقبل للكلام جربي ان تعبري عن مشاعر حب حتى لو كنتي لا تعانيها قبل انتقادك مثلا يختي احبك ومرة يعجبني استايلك بس لبسك هذا ماينفع جربي غيره بيطلع احلى مثلا الله يسعدك دمتي دائما لمن تحبين |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
ياريت فيني ذرة قسوه ماكان هذا حالي
|
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
سجلي بدورات لفن التعامل ... مااقصد ترا انه ماعندك فن تعامل ...
بس قصدي بالدوره بتستفيدي آليات معينه وطرق تطور من هالشيء ... كثير دورات ترا نحكم عليها من اسمها .. لكن هي اكبر من كذا .. يعني فن التعامل داخل بكل شيء وبكل علاقه .. ربي يوفقك ان شاء الله .. ________________ اممممم فيه كمان حل نفع معايا شخصيا .. بس ما اعرف ينفع معاك ولالا .. لان بيننا اختلاف يعني انتي صريحه عادي بالمزح وبالكلام وبالررأي وزي كذا .. بس انا كنت اذا عصبت او زعلت ابدا اجرح واقول كلام كذا مؤلم يعني لو اضرب الي قدامي يمكن ارحم عليه .. بس طبعا الضرب اهانه .. الي عملته اني صراحه بدات اخلي نفسي مكان هالشخص الي قدامي واحس بمشاعره وفعلا احس اني انا هوا .. ^_^ وبدات افعل مبدا الحب والعاطفه هذا بقوه .. لان الي يحب انسان ما يأذيه ما يجرحه ما يتعبه نفسيا .. فإنتي اذا صراحتك مؤذيه يعني المفترض بناء على حبك وعاطفتك الي تقولي كبيره وانا متاكد من هالشي .. تبدأي تخففي بالتدريج .. وتخلي عاطفتك تسبق عقلك بهالموضوع .. _____________________ فيه حل ثالث .. تشوفي تقنية جراح المخ والاعصاب نسيت اسمه الي أسس تقسيم الدماغ الايمن والايسر وشوفي انتي ايش الاعلى عندك وانتي ايمين او ايسر وبناء عليه فيه طرق تقدري تخلي عقلك يسبق عاطفتك او العكس .. ___________________________ الله يوفقك يارب خيتي ام خااااااااالد والله تستاهلي الخير .. عارفينك طيبه والله ماحد اشتكى منك ههه بس حابين نساعدك بموضوعك |
رد : الصراحة و الحدة في الحوار مسبباتها و طريقة الحد منها
أم خالد،،،
ادا احنا في عالم افتراضي و لامسنا قلبك اللي زي القطن، فكيف اللي عايشين معاكي؟؟؟ بسم الله ما شاء الله عليكي، دا انتي زي الفل يا جميل،،، و بالمناسبة أنا كذلك فيني من الحدية الشيء الكثير، رغم أنني أصنف من الخجولات جدااا و الانطوائيات، لكن سبحان الله وقت ما يقلب الموضوع الى قناعات اخلاقية أو دينية أو يمس شخصي بسوء فأتحول إلى شخصية أخرى تماما، صديقتي اشتكت مني، أنني كالشرطي، و أنني أحاول فرض رأيي بالقوة و لا مجال لتقبل آراء الآخرين،،، مع أن رأيها هو من كان مخالفا و شاذا جدا!!!! عموما، عندما توجه لي ملاحظات كهاته، فإني اراجع نفسي و أدربها على الهدوء و على تقبل آراء الآخرين مهما أحسست أنها غير مقبولة، و ان كنت أهلا للنصح فإني أقدم نصحي بطريقة هادئة، و أسأل الله القبول،،،فلم أعد أحاول تغيير من حولي ليمشوا بحسب قناعاتي، فقط لأنني أنا الصح و هما الغلط،،، الله يسعدك يا أم خالد،،، بحثك عن حل لهذه النقطة ما دليل إلا على نقاء قلبك الكبير،،، |
| الساعة الآن 09:08 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©