المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أخي في الله (المشاركة 3201216)

راجعت موضوعك ياخاله
أشكرك وبارك الله بصحتك وبوقتك
واخذت فكرة شاملة عن شكواكي

ووجدت كافة وانواع الحلول والدعم المعنوي التي تخطر على بالي والتي لم تخطر (ماشاء الله على اعضاء هذا المنتدى) لعلاج هذه الشكوى.
أشكرهم ولن أوفيهم حقهم ربي يسعدهم
ولكن

السؤال الذي يطرح نفسه هنا

س- لماذا شكوة الخالة بيتا (تصرفات معينه من زوجها) لم تنتهي الى الان؟!!!

الصراحة : توجد عدة اجابات وقد يكون اكثر من اجابة صحيحة

ولكن انتي الوحيدة التي تعرفي لماذا لم تنتهي هذه الشكوى ( ومن حقك الاحتفاظ بالاجابة بداخل صدرك)

لذا ليس امامي سوى التخمين والاجتهاد.

لذا اقول وبسم الله :

ومن البدايه

انا اعتقد والله اعلم ان شكوتك او راحتك تكمن في معرفة اجابات الاسئلة التاليه من زوجك.

زوج خالتو بيتا ممكن تجاوبني على الاسئلة التاليه :

1- مارأيك في الخالة بيتا ؟ (اعتقد ان هذا السؤال ليس مهما لكي ياخاله بيتا، ولكني استخدمته كمدخل)

انا عارف ان اجابتك التي تكمن بداخل اعماقك هي : بالله عليك يا اخي في الله هذا سؤال تسأله!

انا ماأقدر اعيش من غيرها

احبها حب غير طبيعي

2- لماذا تحبها هذا الحب وماتقدر تستغني عنها؟

ج: لأنها صبرت علي

وعملت لي كذا وكذا

ومن غيرها مااقدر اعمل كذا وكذا

واصلاً حتى لو ماتعمل لي شيء اريد روحها بجانبي.
لما طرحت موضوعي كانت ثقتي بصحة هذه الاجابات معدومة
(وهنا يأتي سؤال المليون دينار)

3- طيب يازوج خالتوا مادام خالتوا بيتا مهمة عندك لهذه الدرجة :

- فلماذا مبهذلها معاك كل هذه البهذلة؟

- ولماذا السعي قدماً في تشويه سمعتها وخاصة امام عيالها؟

- الاتستحق منك بعد كل هذه السنين كلمة شكر؟!

طيب كلمة وفاء على الأقل ؟

او حتى احتواء وتفهّم منك ؟

وتعطيها المجال بأن تدلوا بدلوها مثل اي انسان في هذه الحياة؟

ياأخي العامل حق كاميرات المراقبه كلمته بكل ادب واحترام وهو مجرد عامل وقد يكون غير مسلم، فما بالك بزوجتك وام عيالك ؟!

لحظة يازوج خالتو لاتجاوب
-------------

خالة بيتا

لانريد من زوجك ان يجاوب السؤال الثالث

لأن الاجابه غير مهمة ومامنها فائدة، بل ضرر معرفتها اكثر من فائدتها

ولكن هذا لايمنع ان نلقي نظرة على احتمالات اجابته

اعتقد ان الاجابة لن تخرج من محيط احد الاجابات التاليه :

1- لأني احبها لنفسي وليس لنفسها (حب اناني)

2- لأنه باعتقادي وحسب تعليمي وخبرتي في الحياه وتأثير عقدي النفسيه من صغري على حياتي، انو هذه هي الطريقة الوحيدة

لمنعها من تركي لوحدي

او

لجعل عيالي يحبوني اكثر منها

او

يكرهوها اكثر من كرههم لي.

3- في كل مرحلة في حياتي كانت لي اسبابي الخاصة حسب نفسيتي وصحتي وخبرتي في الحياة.

4- لأني انا اخي في الله لست محور الحياة ، لذا سأترك الاحتمال رقم اربعه فارغاً لاحتمالية وجود سبب لا استطيع ادراكه بعلمي وخبرتي الحاليه.

طيّب ياخالة بيتا وبعد ماعرفتي الاجابة

ماذا استفدنا؟!!
لما كنت واثقة انه هذي هي الاجابات للأسئلة اللي طرحتها ما كتبت مواضيع بالرغم انه الحياة هي هي ما تغير فيها كثير ... لكن الموقف الأخير وبقوته الكبيرة جعلتني أشك بأنه هذي هي الاجابات ...
حسيت انها غلط .. وخفت يكون تحليلي لزوجي ولنفسي غلط وبالتالي معناها كل ردات فعلي وكل حلولي لاصلاح وضعنا غلط ..
بحثي عن الاجبات ما كان عشان أرتاح أو أستقر عاطفيا ... كنت أبحث وأحلل عشان أعرف هل طريقي صح وللا غلط
-------------
خالتو

اعتقد انه في سؤال اخر مهم ايضاً يجول في بالك وتريدين اجابة له


س- الا يحق لي بعد العمر هذا ، وتربية الابناء وتزويجهم، اني ارتاح ؟!!!!

واسمحي لي بأن اجاوبك هذه المرة

ج- لايحق لكي.

نعم لايحق لكي

س- لماذا لايحق لي ياأخي في الله؟

ج- لأنه وببساطة (وانا مستغرب كيف فاتت على بال واحدة مثلك و بغزارة علمك ياخالتو!) لأنه لاتوجد راحة في هذه الدنيا

الراحة ليست في اخر عمرك

وانما الراحة بعد الموت ( بمشيئة الله تعالى )

--------------
نصيحتي لك ياخالتو (وانا اولى منك بالنصيحة)

ان تعملي لنفسك (اعادة ضبط على وضع المصنع)

شفتي الجوال او الرسيفر، فيه خيار في الاعدادات اسمه

(اعادة الضبط على وضع المصنع)

فكرته تتلخص في ازالة كل التدخلات والتعديلات التي حدثت من المستخدم من بعد شراؤه لهذا المنتج

لذا انتي وانا وكل شخص يحتاج الى اعادة ضبط نفسه:

- لماذا انخلقت؟

- ماهو المطلوب مني كي ادخل الجنة بسلام؟

- ماهي الادوار التي سيختبرني فيها الله سبحانه وتعالى في هذه الحياة (ابنة - اخت - ام - زوجة - جدة - مواطنة فلانية (حسب جنسيتك) - انثى مسلمة - وغيرها من الادوار)؟
والنعم بالله
ذكرتني بما كنت أحسب نفسي أتذكره وأعيه ... يمكن غاب عن بالي مع اني دايما كنت أذكر نفسي بالصبر ابتغاء رضا الله عز وجل

صحيح اسعى للاخرة وهي الهدف الأسمى لكن ربنا كلفنا بالحياة الدنيا وأمرنا بمهام نأديها .. منها كما ذكرت أخي مهمتي كأم ومهمتي كزوجة .. وأنا كنت أحاول أعقل قبل ما أتوكل .. كان لازم أفهم عشان أعرف أعقل صح
واجبي كزوجة له اني أعرف العلة بالضبط عشان أقدر أساعده .. وواجبي كأم اني أحمي أولادي .. مني ومنه .
عشان هيك ما أقدر أسلم وبس .. أنا مسلمة أمري لله بكل تأكيد لكن ربي طلب مني أستخدم عقلي وعلمي وجهدي لحل مشاكلي وما أجلس بالمسجد 24 ساعة وأنتظر رزقي يوصلني ويوصل أولادي


---------------
بخصوص استشارة الطب النفسي

الشغلة مش محتاجة ثقه ولا يحزنون وهي لن تصيب من اول مرة، عقلك في راسك تعرفي خلاصك

واستشارة الطب النفسي من اجلك وليس من اجل زوجك

ليست مهمتك في الحياة علاج الاخرين صحياً ونفسياً قبلك انتي!

هل كل ماقابلك واحد عنيد او راعي مشاكل ناخذه للطبيب النفسي عشان نعالجه ويعاملك كويس؟!!!

ليش ماتاخذي نفسك للطب النفسي (السلوكي) كي تستطيعي من بعدها التعامل مع كافة انواع البشر ونفسياتهم (تصبري على المسيء - وترحمي المريض - وتشرحي لمن عنده قابليه للشرح - وتتجاهلي من ينفع معه التجاهل - وهكذا).


- لاتثقي بالدكتور طارق الحبيب ولاغيره وانما ثقي بنفسك

استفتي قلبك لو افتوك

اتمنى ياخالتو اني كنت عند عشمك فيني واكون افدتك ولو بكلمة واحدة.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تيتا بيتا (المشاركة 3201417)

بحثي عن الاجبات ما كان عشان أرتاح أو أستقر عاطفيا ... كنت أبحث وأحلل عشان أعرف هل طريقي صح وللا غلط

كلام جميل

بس انا بدأت منذ بداية ( اساس) المشكلة

وحتى لو تبلدت عندك العاطفة هذا لايعني ابداً ان التبلد هذا ليس له اثر تخريبي على الحلول المستقبليه

صحيح اسعى للاخرة وهي الهدف الأسمى لكن ربنا كلفنا بالحياة الدنيا وأمرنا بمهام نأديها .. منها كما ذكرت أخي مهمتي كأم ومهمتي كزوجة .. وأنا كنت أحاول أعقل قبل ما أتوكل .. كان لازم أفهم عشان أعرف أعقل صح

كلام سليم وهو نفس كلامي


واجبي كزوجة له اني أعرف العلة بالضبط عشان أقدر أساعده

اسمحي لي ان اخالفك الرأي

في بعض الاحيان ليس مهمّاً معرفة اين موقع العلة بالضبط كي تبدأي العلاج

صح هو له دور كبير في قوة العلاج ، ولكن اغلب الناس تستخدمه من باب الكسل

تقول الزوجة مثلاً : لماذا اضع افتراضات لسبب رجوع زوجي من العمل عابس الوجه واضيع جهدي في تطبيق علاجات مختلفة ، ليش ما أسأله بالضبط عن سبب زعله : وش فيك داخل قالب وجهك !!!

وقد لايكون كسلاً منها بقدر زعلها أنه ليش داخل عابس الوجه وينكد عليها الجو ، او زعلها لأنه ليش يتجرأ ويعبس في وجهي أو بسبب كذا وكذا

اختي الزوجة مهما كان سببك في سؤاله مباشرة عن سبب ضيقه لماذا لاتبدأي بالعلاج الفوري!

توجد حريقة او نيران بداخله

طفيها اولا من الخارج وبعدها حققي من الداخل

الان الدفاع المدني عندما يريد اطفاء بيت يحترق ، ومصدر الحريقة من الداخل (ولنقل غرفة النوم مثلاً)

هل تجدينهم يسألونك اين مصدر الحريق عشان نكب عليه المويه وخلاص و بدلاً من تضييع المويه في سور المنزل والغرف الخارجيه!

بل تجدينهم يبدأون من الخارج ويطفئون مظاهر الحريق ويتعمقون رويداً فرويداً حتى يطفؤون مظاهر الحريق كاملة

وبعدما يتطمنون على صحة اهل المنزل واصبح الوضع أهدأ يبدأ التحقيق في الحادثة

وبعدها يتم اكتشاف المتسبب في الحريق

وممكن يعاقب ان كان متعمد او لا

وهكذا زوجك

دخل عليكي وهو عابس - زعلان - يصارخ - يشتم - يعصب على اتفه الاسباب ( كلها مظاهر حريق خارجيه )

لاتسأليه عن سبب زعله او تجادليه

وانما قومي بتطفئة النار اولأ

بعدم مجادلتك معاه - ابتسامة حانية منك لاحساسك بالنار التي بداخله - اعطاء السبب التافه ( بنظرك ايها الزوجه) اهميه عاليه مثل الاهمية التي وضعها زوجك أو اعلى - ان كان يطفي غضبه سكوتك فاسكتي وان كان يطفيها معرفة اجاباتك عن تقصير معين فأجيبيه بطريقة تطفئي بها الحريق ولا تدافعي عن نفسك ابداً.

وبعد مايهدأ زوجك ويبدأ ينسى الموضوع ( انطفت نار الحريق ) ويدخل في مود اخر

ابدأي الان بعمل التحقيقات بكل ادب وذوق وهدوء مثل المحققين اللي تشوفينهم بالمسلسلات وبنفس حزمهم وقوتهم الداخلية :

- ترى وانت زعلان انا قلت لك ابشر وماراح اقدم الاكل لك بارد مرة ثانية ، ولكن لو ترجع بالذاكرة للخلف وتشوف الجوال، ستجد انك مرسل رسالة على انك بتجي الساعة الواحدة ظهراً ولكن انت دخلت الواحدة والنصف ، وانا من الساعة الواحدة واضعة الاكل على الطاولة كي تدخل البيت وتجده على طول ، لأنك لاتتحمل تأخير وجبة الغداء!

هنا الزوج (غالباً) سوف يعتذر لكي عن موقفه السابق وممكن يقبل رأسك لأنك اطفأتي ناره اولا ثم بعدها اطفأتي نارك انتي ثانياً وتجنبتم تصعيد الحريق عن التهام البيت كاملاً

وان لم يعتذر او لم يفهم فقولي له : انا اخبرتك بذلك كي تعرف اني مهتمه بك وبكلامك وبتوجيهاتك السابقة (التي قد تكون نسيتها يازوجي) واني لست مقصرة معك.

ووقتها بامكانك التدلع عليه لأخذ حقك منه بسبب العصبية التي حصلت عند دخوله للبيت وظلمك بصراخه وووو بقية مظاهر الحريق.



.. وواجبي كأم اني أحمي أولادي .. مني ومنه .
عشان هيك ما أقدر أسلم وبس .. أنا مسلمة أمري لله بكل تأكيد لكن ربي طلب مني أستخدم عقلي وعلمي وجهدي لحل مشاكلي وما أجلس بالمسجد 24 ساعة وأنتظر رزقي يوصلني ويوصل أولادي

لم أقل هذا الكلام ابدأ ، ماقلت عليكي بالدعاء فقط وانتظري الفرج من السماء

وانما انظري الى ادوارك في الحياة وماهي متطلباتها الحقيقية ( الاستاندرد ( وضع المصنع)) شفتي نصيحة الاخت بكر الشايب

ماذا قالت لكي ؟

قالت : قولي له سوف افعل الشغلة الفلانية ( ابدئي بالاستئذان والذوق معه معطيته حقه الزوجي في ذلك ) .
وبعدها قالت لكي بما معناه اكملي خطواتك التي ترينها صحيحه مهما كانت النتائج اللي خوفك يضخمها لكي ( يضربك - يطلقك - يشتمك )

ونفذتي هذه الخطوات ونجحت معاكي

ياترى لماذا نجحت؟!

الجواب وببساطة لأنك طبقتي وضع المصنع - الوضع القياسي او الاستاندرد

وانا متأكد لو ان الاخت بكر الشايب ساكنة معاكم ماكانت ستنصحك بنفس هذه النصيحة لأنها ستكون متأثرة عاطفياً مثلكم

لذا تحتاجي الى سؤال نفسك ماهو دوري وماهو المطلوب مني في هذا الدور وماهي حدودي وماهي الديه بكل تجرد ، وخليني افترض ان احد في المنتدى في نفس وضعي وسألتني المشورة، ياترى بماذا كنت سأنصحها ؟


فدتني ربي يجزيك كل خير بكثير كلمات ..

أفهم من كلامك بأنك بصالح التحليل القائل بأن مصدر الشك هو الخوف ...

أحد الاحتمالات

والخوف أمر نقدر نتعامل معاه لأنه يتأثر بأفعالنا بزيادة ونقصان .

لايكلف الله نفساً الا وسعها

أستفتِ قلبي ؟

اقصد بالاستفتاء هنا

انك تذهبي للطبيب السلوكي ( اكثر من واحد) - تستشيري هنا وهناك

وبعدها ترجعي لقلبك وتشوفي بماذا يفتيكِ ( لااقصد قلبك العاطفي)

قلبي كان اليوم يقولي أطلب من زوجي أنه يسجل لي شقة باسمي يدخل علي أيجارها كمصروف لي .. أو يسمح لي بأخذ دورة في العلاج الطبيعي تؤهلني لأخذ تصريح مهنة .. وأخدم شريحة النساء في هذا المجال وأتوقع بأن أجد سوق جيدة ان أنا أعلنت عن نفسي في مصليات النساء ومراكز التحفيظ .

وماهي ردة فعله المتوقعة ؟

يوم أمس اتصلت أختي تطلب مني بعض المال لشراء علاج تحتاجه وسمع مكالمتنا وعرض أن يعطيها المبلغ

يعني زوجك فيه خير

ام هي لعبه من الاعيبه ؟


لكني رفضت وقلت له سأدبر الموضوع من خلال الاستعانه بمخصصها للشهر القادم وعند دخول الشهر القادم سأتدبر أمري .. سأعمل على أن أجد عمل يوفر لي القليل من المال لها ولي للحالات الطارئة ....
كنت أتهمم بأن أكلمه بموضوع الدورة اليوم لكني لا زلت أفكر بالموضوع وأحاول البحث في سيئاته وحسناته .

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تيتا بيتا (المشاركة 3201731)

أعتذر منك أخي في الله على كثرة الأخذ والرد ... لكني صدقا بدي أوصل لنتيجة مش بس أفضفض .

ممكن اعرف ماهي النتيجة التي تريدين الوصول لها؟

هذا اولاً

ثانياً

ماهو سقف توقعك للنتيجة التي تريدين الوصول لها؟ هل هي موجودة هنا في الحياة الدنيا!

لأني كأني فهمت انك تبحثي عن نتيجة صحيحة ومرضيه 100٪ ! (مرضيه من الرضا وليس من المرض)

وهذا مستحيل وجوده في هذه الدنيا التي نعيشها ( على حسب علمي القاصر)

امامنا في هذه الدنيا كثير من المتغيرات

ولدينا العديد من الخيارات

ونملك عقلا يساعده القلب ( في حالة الذكر)

وقلباً يساعده العقل ( في حالة الانثى )

اشبّه سعي الشخص للوصول الى النتيجة بشخص ضائع في ارض كبيرة جداً بها عديد من الاتجاهات والعديد من الغايات التي يراد الوصول لها، وكل غايه لها العديد من الطرق الي توصل اليها

وهذا الشخص يملك بوصلة ، و هذه البوصلة لاتعطيه المكان بدقة وانما تعطيه مؤشر ان الذي تريد الوصول له موجود ناحية الشمال (مثلاً) ، فكل مااتجه هذا الشخص شمالاً كلما كان في الطريق الافضل للوصول الى الغاية المنشودة (التي يعتقد انها الافضل)

هذه البوصلة هي نفسها (العقل والقلب)

وبالتالي مافي شيئ اسمه صح 100٪

انت تعملي الشيئ الاقرب الى الصواب وكله على الله (بدلا من كلمة والباقي على الله)

فلازم تحددي :

1- غايتك

2- تدرسي اقرب الطرق وافضلها للوصول الى هذه الغاية

3- تتزودي بالزاد والمؤونة المناسبة كي لاتنقطع بك السبل في منتصف الطريق وتصبحي ضائعة مرة اخرى وفي مكان اخر

4- تعتمدي على بوصلتك (القلب والعقل) في الاتجاه ناحية الغاية كمؤشر وليس كا "الجي بي اس " الذي نستخدمه كي يوصلنا لبيت معين حسب الخريطة بدقة عالية.

5- تضعي في بالك انه قد يتغير المؤشر مع تقدمك في الطريق.

وبالوقت اللي تحس أنك مليت أو تعبت تقدر تنسى الموضوع كله وأكون شاكره لك فضلك .

اتفقنا

تشبيهك ما ينطبق على مقصدي .. أنا لازم أعرف نوع الحريق بالأول عشان أعرف كيف أطفيه .. لأني لو استخدمت ماي لاطفاء حريق ناتج عن تماس كهربائي راح أفقع البناية كلها :)


حلو

كيف وصلنا للطبلون الذي به تماس كهربائي!!!

مش اول شيء دخلنا من الخارج بالماء وكل ماتعمقنا داخل العمارة واقتربنا للوصول الى مصدر الحريق نبدأ نستخدم طرق اخرى لاخماد الحريق، فعندما نصل لطبلون الكهرباء وقتها بديهيا راح نستخدم طفاية ثاني اكسيد الكربون او طفاية الرمل (البودرة) كي لايزيد الالتماس

بمعنى ، نطفي غضب زوجك بشكل عام (بالامتصاص والكلام الهاديء والحلو) ولما تهدأ العاصفة يتضح لنا اكثر نوع الحريق الداخلي وبالتالي تستخدمي طرق اكثر دقة لتطفئة هذا الحريق


ممكن ألين له واسامح وأنسى ولا كأنه صار شي وهو يفهم موقفي على انه إقرار بالذنب .
وممكن ألين له واسامح وهو يفهم اني كريمة الخلق .
واختلاف ردات الفعل بالحالتين بحسب اللي براسه .. وانا لازم أفهم شو اللي براسه قبل ما أتصرف


لو تتذكري في الرد السابق قلت لك بعد ماتنطفي الحريقه تبدأ التحقيقات ويعاقب المخطئ، وقلت ان الزوجة تكلم زوجها في وقت اخر وتقول له (ارجعي لقصة الاكل البارد ورسالة الجوال ان الزوج سيرجع الساعه الواحدة)

وبالتالي لما انتي تكلميه في وقت اخر عن الوضع فسوف لن يفهم انه اقرار بالذنب او كريمة وتستاهلي ان يعطيكي على راسك اكثر واكثر


أوك .. انا الان سامحت وسكتت ولا كأنه صار شي ... وناوية أطلب منه مثل ما قلت لك أطلب تأمين نفسي لحالة طواريء .
هو ممكن يفهمني ويقدر حاجتي لو هو فاهم حالته أو حاس فيها ولو جزئيا وحتى لو كان في حالة انكار .
وممكن يفهم اني قاعدة أتجهز للانفصال عنه .. ويقرر أنه قصقصة جناحي هو الحل الأمثل .. وهو الحل اللي متبعه طول حياتي معاه .

فهل أتكلم وللا أسكت وانتظر الى أن نوصل للنهاية ؟


تعملي جس نبض
ولو توقعتي انه ممكن يرفض ويقصقص، فابدئي التخطيط والتجهيز سكيتي ، حتى تحين ساعة الصفر وبعدها فاجئيه بقرارك

موقف حصل من شوي .
كعادته فاجأني قبل الظهر بشوي بعزومة .. أخوه وبنت أخته وكان يدور له على أحد غيرهم يعزمه معاهم وما حصل .
ومع ذلك قابلت الموقف بترحيب لأني أعرف أنه مجرد أن يظهر على وجهي مسحة استياء فراح يعتبرني أخطأت . ومع قمة انشغالي يجيني شوفي لي هالجرح باصبعي سوي له غيار وتضميد ( جرح ما يتجاوز ملم ب 2 ملم .. لو ولدي اللي قال كلامه كنت عطيته على وجهه وقلت الرجال ما يتدلع )


ممكن تجربي في المستقبل (ولكن بعد ماتكوني عملتي لنفسك اعادة ضبط على وضعية المصنع وجهزتي امورك واهدافك واضحة ومرتبه قدامك) انك تقولي له ثاني يوم : كنت مشغولة و مستاءة البارحة ومع هذا عملت طلباتك كلها من غير حتى مايظهر شيء على وجهي ولا على صوتي

عشان تعرف

1- اني اعزك واحبك
او
2- لا اكن لك الشر
او
3- مش ظالمتك
او
4- انه مااستاهل كل هذه القسوة والتجاهل منك


المهم
بعد ما خلصنا أكل كنا أتكلم مع البنت عن احتمالية اني أزور قطر واني أفكر أعطي هناك دروس خصوصية لأطفال مدارس كوني ماهره بالتعامل مع الأطفال وبايصال المعلومة .
(( البنت ما تعرف شي عن مشاكلي مع خالها )) ردت علي وقالت حتى دروس التجويد تقدري تستفيدي منها .. مطلوبين كثير عندنا ويعطونهم كذا وكذا عالساعة ..
دخل علينا زوجي وأخوه وسمعونا .. على طول أخوه قال عندنا بأمريكا تاخذ الحرمة اللي تعطي 40 دولار الساعه .. لأن المنطقة اللي احنا فيها ما فيها أحد يعطي .
على طول زوجي تحمس وانفعل ويقول لأخوه تراها أخذت اجازة علمية يعني قانونا تقدر تعطي .. خلها تروح تجلس عندكم .. وأخوه لأنه يعرف بمشكلتي حاول يمجد فيني وصار يحسب له بالأرقام كم ممكن اخذ وانه مجرد ما انعرف بياخذوني المدارس الاسلامية هناك .


الاحتمالات :
1- انه صادق في كلامه وانه ماعنده مشكلة انك تسافري

2- يريد ان يوهمهم ان الموضوع عادي عنده وانه مش متقطع عشانك

3- يريد يريهم انه لامانع لديه من ذهابك وتركه، وكان يتمنى انك تكملي التمثيليه وتقولي للضيوف انك انتي الذي تريدين الجلوس مع زوجك وانو زوجك ماعنده مانع بس انتي اللي ممانعه

4- ......


ما أقدر أقول انصدمت من كلام زوجي .. لكن انزعجت ...

طلعوا الجماعة من عندنا .. وانا أرتب بالمطبخ .. جاء زوجي يقول لي تصدقي فحصت السكر وطلع عندي 150 ؟؟؟ ليش برأيك يكون ارتفع ؟؟


ج- يا الله 150 ! الظاهر اني زعلتك وانا ماادري .

تقولي كذا عشان تعيشيه الدور وبعدها تقلبي الطاولة عليه.


قلت له يمكن من كثر ما انفعلت واتحمست أنك حصلت لك مكان تخلص مني فيه

سكت وهو يطالعني شوي وطلع وتركني .


سكوته دليل ضعف موقفه

ودليل انه لما تحزمي امرك وتجاوبي من مصدر قوة فهو لن يستطيع الوقوف امامك

فيزتي لأمريكا باقي فيها لغاية 21 ابريل ... بفكر أجددها واروح فعلا اعيش هناك عند اخوي

مع العلم اني كنت مرتبه موعد مقابله بالسقارة الألمانية هذا الأسبوع ولما طلبت منه بعض الأوراق قال لي أنه الأفضل أأجل الموضوع لبعد عرس بلال ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أخي في الله (المشاركة 3202703)

ممكن اعرف ماهي النتيجة التي تريدين الوصول لها؟
أقصد اني أقدر بالاخر أفهم علته وسبب تصرفه
هذا اولاً

ثانياً

ماهو سقف توقعك للنتيجة التي تريدين الوصول لها؟ هل هي موجودة هنا في الحياة الدنيا!
سقف توقعاتي أني أحافظ على حب واحترام أولادي لي .. ومن بعدهم الطوفان
لأني كأني فهمت انك تبحثي عن نتيجة صحيحة ومرضيه 100٪ ! (مرضيه من الرضا وليس من المرض)


بالعربي

زوجك لايريدك تذهبي وتتركيه

وبنفس الوقت

لايريدك تمسكيها عليه ذلة وانه محتاج لكي لذا هو يمثل دور المستغني عنك تارة ، وانك خطر عليه تارة وبالتالي عياله يقفون معه ضدك ، ويرهقك بالاشغال تارة كي يظهر النقص فيكي انتي

والله اعلم