|
موقف زوجتي من ردود أفعالي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيف أتعامل مع نظرتي زوجتي لي بأني لا أحسن التصرف وإدارة الأمور في عدة نواحي فمنذ بداية الزواج كانت تردد أنه لا تحب من يغلق الأبواب أمام المعوقات في جميع نواحي الحياة حتى في الأمور غير الكبيرة وغير ذات الأهمية فعلى سبيل المثال تريد شراء أثاث أو ملابس أو عمل ديكور أو البحث عن شيء ما إلى أخره ... وبعد بحث ودوران معها في الأسواق لم نجد ما يطابق رغبتها وطلبها إما لعدم توفر وتواجد ما تطلب أو ارتفاع كلفة عمله أو قد تتطلب مشقة في أيجاده وعمله أو وقت طويل ... وأمام مثل هذه المعوقات أطلب منها تعديل طلبها أو البحث عن بديل أخر أو القبول بالمتوفر تغضب وتتهمني بالسلبية وسرعة الاستسلام وقلة الحيلة وعدم إحسان التصرف وإغلاق الأبواب أمام رغباتها وأني شخص لا يستطيع تدبر الأمر بالبحث عن حلول وطرق توصل لمبتغاها... وبالمقابل هي من عليها إيجاد الأفكار و إدارة الأمر للوصول لما ترغب به أو نرغب به جميعا ولو أعتمدت علي ما حصلت لمبتغاها والأمر الأخر أنا بطبعي رجل صبور وحليم وطويل البال ولست سريع الغضب ونتيجة لهذا أتصرف في كثير من المواقف التي تعرض لنا مع الأخرين باللين والحسنى وبالسلم حتى لو حدث تقصير أو خطأ ممن أتعامل معهم مع عدم عجزي عن سلوك أسلوب الغلظه والشده مع أخطاء الغير لكن أرى أن التعامل الحسن هو ما يجب أن يكون وهو ما يحث عليه دينننا الحنيف فعلى سيبل المثال: يحدث أن يقصر عامل أو محل فيما تم الاتفاق على طلبه أو تأخر عن موعد تسليمه أو أن ينفذ شيء غير ما تم طلبه...بلا شك هذا الأمر مزعج وفي كثير من الأحيان وكرد فعل أولى أحسن النية وأبحث مع الطرف الأخر بالأسلوب اللين والحسن والكلمة الطيبة لحل ومخرج للإمر والذي في أحيان قد لا يجدي نفعا والذي يتطلب مني تغيير نهجي تبعا له بالمقابل تريد زوجتي أن أتعامل بصرامة وجدية كرفع الصوت والتهديد والعصبية والتعنت وعدم التنازل كما يفعل بعض الناس وترى أن هذا الأسلوب هو الأسلوب الأمثل لأخذ حقك ومبتغاك وبغيره لن تحصد شيء فهي تتمثل المثل القائل (إن لم تكن ذئب أكلتك الذئاب) وإن لم أسلك هذا الأسلوب وحدث تقصير تتهمني بفشلي في إدارة الأمر وتبدأ تكبر العواقب التي حدثت وإني شخص لا يمكن الاعتماد عليه إلى أخره من التهم. وفي موقف أخر حدث خلاف مع أختي وزوجتي تصرفت أختي في مناسبه عائليه تصرف خاطئ بحق زوجتي (وذكرت لي أختي فيما بعد أنها لم تقصده ولم تنتبه له) وبمقابل هذا الخطأ تصرفت زوجتي برفع الصوت في وجه أختي ما جعل أختي تصر على موقفها وانتهى الأمر بطلب زوجتي العودة للبيت فورا وطلبت أن أتصرف وأتحدث مع أختي وأوقفها عند حدها (تقصد أن أشد وأصرخ في وجه أختي وأبين أن زوجتي خط أحمر لا يجب أن تتعدى عليها بالخطأ والإهانة) كان تصرفي هنا أن تحدثت مع أختي بهدوء لفهم الأمر والسماع منها وخلال النقاش والحديث اعترفت بخطائها غير المقصود وبالمقابل ذكرت ردة فعل زوجتي الخاطئ برفعها الصوت في وجها... والذي بدوري نقلت مجمل ما حدث مع أختي لزوجتي مع محاوله لإنهاء الأمر فيما بينهم وتقريب وجهات النظر لم يعجب زوجتي أسلوبي ونهجي مع أختي وأخذت تنفجر بالبكاء وبدأت بغضب ورفع الصوت وتقول إني شخص لا يمكن الاعتماد عليه وبدأت تكيل الاتهامات والتجريح بشخصي وأنه ليس لها ظهر تتكأ عليه ويأخذ حقها مما تعرضت له من إهانة (في نظرها) ثم بدأت تجرح في أختي مع التوعد أنها سوف تأخذ حقها بيدها وتوقف الأمر عند حده مع أختي كوني عاجز بنظرها عن أخذ حقها من أختي. فهل تصرفي وتعاملي بمثل هذا المواقف خاطئ |
رد: موقف زوجتي من ردود أفعالي
بالعكس .. أنت إنسان راقي وتترفع عن السلوك الطائش والرعونة. |
رد: موقف زوجتي من ردود أفعالي
السلام عليكم ,, الأخ الكريم ,, إذا كنت مقتنعا بتصرفاتك ,, فلا تهتم لردة فعل الآخرين ,, زوجتك سريعة الانفعال ,, لدرجة أنها تعطي المواقف الإشكالية اهتماماً أكبر من حجمها , أنت بطيء الانفعال ,, لدرجة أنك تعطي المواقف الإشكالية اهتماماً أقل من حجمها , مع أني أنتمي لصنفك ,, لكن بعض المواقف الإشكالية تحتاج للإنهاء من ذات اللحظة التي حصلت فيها المشكلة ,, ويبدو أن زوجتك تقوم بعمل بعضِ الحِيَلِ لتجعل كلمتها الأقوى بينكم ,, بمعنى أنها قد تقوم بعمل أشياء غير متوقعة لتريك حجم ما تعانيهِ هيَ :) , وأنت ترى الموضوع لا يستحق ردة الفعل المبالغ فيها من طرفها ,, فما تراه أنت غير مهم ,, تراه زوجتك بالغ الأهمية لذلك لا تغفل هذه النقطة ,, فهي نقطة ممتازة لتقوية العلاقة بينكما عموما من هم مثل زوجتك ,, دائما يكونوا ذو غيرة مرضية ,, قليلوا الثقة في النفس ,, وزوجتك تحاول إثبات ذاتها بالسيطرة عليك ,, اجتماعية ,, وقد تخرج كثيراً ,, وربما تخرج بدون إذنك أحياناً ,, أعيد وأكرر ,, لا تهتم لردة فعل الآخرين ,, مادمت مقتنعا بفعلك ,, قد أعودُ ,, أنا أثق بك ,, بورك فيك ,, ,, |
رد: موقف زوجتي من ردود أفعالي
اخي الكريم من موضوعك ،، اي كلامك ،، انت شخص طيب ،، صادق ،، هادىء ،، مسالم ،، متسامح ،، لطيف ،، صبور
كل تلك خصال طيبة ورائعة جدا جدا اكيد نمط شخصيتك جنوووووبي انا انسانة طيبة ومسالمة وصبورة ومتسامحة ولطيفة وصادقة لكن نمطي ليس جنوبي هههه و زوجي مثلي تماما لكن نمطه جنوبي و الجنوبي لطيف و ودووود فوق اللزووووم وهنا المشكلة ،،، ناس تقدر و يزيد احترامها و حبها لمثل هذا الشخص وناااس تستغل ذلك الشخص استغلال شيطاني واضح ان زوجتك شمالية لانها لما تريد شيئا تريد ان تجتاز العوائق وتراك مستسلم و ذلك حقيقة لان الجنوبي مستسلم للصعاب وقنوع ولا يتعب نفسه لاجتياز العوائق مثل واحد مندفع وطموح وواحد مستسلم وقنووع قد تكون زوجتك مبالغة وغير منطقية وغير واقعية في محاولة تحقيق طلباتها و رغباتها وتطالبك بجعل المستحيل سهلا وقد تكون هي منطقية وواقعية و الحلول حقا متوفرة وفقط انت لا تتعب نفسك في البحث عن الحلول لاجتياز العوائق فانت تكلمت بشكل عام ولم تذكر امثلة حتى نحكم نحن بالنسبة لمعاملاتك لا تكن مرنا فوق اللزوم تعلم تكون وسط بالنسبة لمشكلة زوجتك مع اختك مالك دخل بينهن فاكيد لكل طرف من المتخاصمين راي يختلف عن الاخر و الموقف الذي غلطت اختك على زوجتك ،، زوجتك جابت حقها ونص لوحدها ،، لو مسكت نفسها ولم ترد لكان ممكن لك التحدث برفق مع اختك و تفهمها بطريقة مباشرة او غير مباشرة انك لا تريد ان يتكرر مثل هذا الفعل المسىء لزوجتك الذي هو مسىء اليك شخصيا الحمد لله انك تكلمت مع اختك بهدووء ولم تتهور واصلا انت انسان عاقل وجيد جدا لانك كلمت اختك حتى تحرص مستقبلا ان لا تغلط على زوجتك انا كنت احتقر واذل من اهل بيت زوجي ولا ارد على احد كنت فقط ابكي وبالمقابل كنت اريد من زوجي ان يتدخل و يوضح لهم ان ما يمسني انا يمسه حتى يعملون له حساب ولا يغلطوا عليا لكنه كان يرفض التدخل قطعا و انا يستمر معي مسلسل الاضطهاد و هو كل مرة يحدث شىء يزيد جرعة الضحك والسعادة معهم ليوضح لهم انه لا شىء اثر عليه وهكذا هم تمادوا كلهم والي عمروا ما تجرأ تجرأ اعطيك مثال مثلا يختفي شىء من البيت يقومون بتفتيش غرفتي انا فقط ولا يفتشون غرف باقي زوجات اخوان زوجي على اساس اني انا السارقة والغير موثوق بها الوحيدة في البيت ،، لما ياتي زوجي يجد عيناي متورمتان من البكى واحكي له الي صار و اطلب منه التدخل لا يتدخل بكلمة ويكون مبسوط وفرحان معهم وبعدين يعثرون على الشىء المختفي يقولون لقد رمته بعدما كشفناها المهم التهمة لابستني لابستني وامور اخرى كثيرة مذلة جدا وفعلا احسست بان زوجي ليس سندا لي الحمد لله ان اسرتك انت لم تضعك في مواقف حرجة مع زوجتك وكلام زوجتك بانك ليس سند لها ليس في محله بخصوص المناوشات بينها وبين اختك وخصوصا انها ردت برفع صوتها المهم اخي حاول تطور من نفسك لكل منا نقاط ضعف لازم نقويها و نقاط قوة لازم ننميها ونحفزها لننجح في حياتنا في كل المجالات |
رد: موقف زوجتي من ردود أفعالي
مرحباً أخي
بالنسبة لشخصيتك فأنت أعلم بها سواء راضي عنها أم لست راضي أما بالنسبة لزوجتك فلن تعرف طريقتك في الحياة حتى تجرب طريقة أخرى منك لذلك .. أقترح عليك أن تغير أسلوبك لمدة شهر مثلاً وتبدء تكون صارم جداً ولا يعجبك شئ .. وتحاول أن تغير كل شئ أمامك بدعوى أنه لا يعجبك مثلاً : أطلب منها تغير شكل ترتيب غرفة النوم أو المجلس .. وعندما تخرجون لمكان سواء مطعم أو شراء شئ أصر على رأيك وإختيارك وهكذا حتى تلتمس منك زوجتك تغير في شخصيتك وإختلاف .. وأنك لم تعد كالسابق من هدوءك وحلمك بإختصار أرها الجانب الآخر منك أعانك الله |
رد: موقف زوجتي من ردود أفعالي
بالعامي زوجتك ( مهَوَله )
يعني تبالغ ...تصرفاتك جدااا جميله وتصرفات رجل كامل بعطيك استيراتيجيه تسويها معها .. الزم الصمت اذا. بدت تتذمر لو لم تستطع ان تترك المكان مثلا كنتما في السياره لكن اذا فيه مجال لخروجك فلا تسمع ابدااا حوارها ولا تناقشها اقضب الباب وتوكل على الله حتى تعيد هي وتكرر على نفسها المواقف وتخجل من تهويلها للمواضيع وبين ان انتقادها لك ولتصرفاتك اقلال من قيمتك و عدم احترام لك ولكن بهدووووء نقاشك لو ناقشت بهدوء وبرووود |
رد: موقف زوجتي من ردود أفعالي
اقتباس:
لو صار حازم مع الجميع في معاملاته اي معها ومع الاخرين لكان افضل لكن هذا من ضرب المستحيل ،، فذاك طبعه ومهما حاول لن يتغير ،، انسان متسامح مقدر لغيره لا يرى الحزم و الصراخ والشجار و القسوة حلول للمشاكل فهو سيحلها بطريقته الخاصة الهادئة و المتروية والنبيلة وزوجته من الاول من المفروض تفتخر و تكون سعيدة بزوجها لطيبته ونبله في تعاملاته مع الاخرين ومعها لكنها اعتبرت ذلك ضعفا منه ،، فكيف ستتقبل تغيره فقط معها وهو الضعيف مع الاخرين في نظرها |
رد: موقف زوجتي من ردود أفعالي
اقتباس:
|
رد: موقف زوجتي من ردود أفعالي
زوجتك تريدك نسخة من شخصية ابوها
وهنا المشكلة |
رد: موقف زوجتي من ردود أفعالي
إما إنك تعاملها هي شخصيا فقط بإسلوبها لفترة أسبوعين الى شهر تقريبا عشان تشوف كيف اسلوبها يضايقك لعلها تنتبه لنفسها وتعدل منها ولا تخلي تعاملك يشمل كل الناس ولكن هي فقط ( قريب من رأي الأخ الرسمي )
وزيد الفتره اذا احتاج الوضع زياده وإذا تأزمت الأمور بينكم نتيجة تعاملك فهمها بأنك تعمدت هذا لتشعر بمعاناتك وقول لها بوضوح وهدوء .. شفتي كيف حتى انتي ما تقبلتي اعاملك بإسلوبك تخيلي إني من يوم ما عرفتك وانتي تعامليني بهذا الأسلوب وبعدين ارجع لإسلوبك الطبيعي مباشرة وللعلم هذه الطريقه مجربه وفادت مع مثل شخصيتها أو إنك تقرأ مقالات وتشوف مقاطع باليوتيوب عن كيفية التعامل مع الأشخاص التصادميين ( شخصية زوجتك تصادميه ) إذا لا هذا ولا هذا فاد معها جرب من الحلول الأخرى ما يناسبك ولكن بدون تصعيد للمشكله . |
| الساعة الآن 03:17 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©