ارجوا من الجميع المساعده
 

بسم الله الرحمن الرحيم
الى جميع الاعضاء
ادري الكل منكم عنده مشاكله الخاصه ومشغول بحياته وتطوير ذاته
فكما تعلمون الكل منا ناقص وفيه عيوب ابمون عليكم شوي وبطرح مشكلتي وارجو من الجميع المختص وغير المختص ان يعطيني رايه .مشكلتي باختصار (( انا انسان حساس)) (((اناحســــــــــــــــــــاس))) الظاهر ان مشكلتي هي لقب احد الاعضاء اتمنى يقراء مشكلتي

ويسعفنا بردوده ,فايااخواني انشدكم ان تساعدوني في التخلص من الحساسيه المفرطه عندي
وجزاكم الله خيرا
اخوكم نجمة اسهيل

السلام عليكم ورحمة الله...


اختي الكريمه...

1/ هل تشعر ين بالخجل من ابداء انفعالاتك بمعنى انك لاتستطيعين التعبير عن غضبك او رأيك في شيء ما اماما الاخرين..؟
2/ هل تغضببين سريعا وتفسرين تصرفات الاخرين بأنها ضدك بمعنى انك تشعرين بأن بعض الاشخاص قساة يجرحون من مشاعرك ..؟
3/ ليتك تفسرين معنى كلمة حساس بالنسبة لك..

اذا لم ترغبين في الاجابه على الاسئله فاوصيك بالذهاب الى المرشد او المستشار النفسي وسيعينك بعد الله...


تحياتي

[QUOTE=معالم][font=Courier New][color=darkslateblue]السلام عليكم ورحمة الله...[/


[ هل تغضببين سريعا وتفسرين تصرفات الاخرين بأنها ضدك بمعنى انك تشعرين بأن بعض الاشخاص قساة يجرحون من مشاعرك ..؟
اختي معالم نعم هذا الشعور يصحبني حتى زوجتي تعبت من الموضوع
اشكرك على ردك وانتظر مرورك

أخي نجمة سهيل ..... يبدو أن شخصيتك ... حسب بوصلة الشخصية ... من النوع الجنوبي

يتميز هذا النوع ... بالحنان ..والدفء والاهتمام بالعلاقات .. والإنصات لمشاكل الآخرين ... لكنهم قابلون للانجراح بسهولة ...

مايبغى لها نفسي ولا شي .... أرجو أن تطبق هذه الخطوات


أولا ادعو ربك دائما : اللهم اكفني شر ماأهمني واجعل همي فيما يرضيك عني

ثانيا : لابد أن ترجع إلى اختبار بسيط وضعته في هذا المنتدى ... هذا الاختبار يوضح لك أن الناس لاتقصد أن تجرحك ... لكن هناك نوعية ...تركز على الهدف أكثر من المشاعر ( الله خلقهم هكذا ) وحينما يكونون معك .. ينغمسون في تحقيق أهدافهم .. ويقولون أي كلام من الممكن أن يوصلهم للمطلوب .... وهم لايقصدون الجرح .. بل يقصدون الوصول للهدف ..
باختصار ... لابد أن تفهم مقاصد الاخرين ... ولا تجعل نفسك محور .. كلماتهم ... ولا تجعل كلماتهم محور تفكيرك ... كن مثلهم .. ركز على الهدف ...من الكلمات .. ولا تركز على الكلمات نفسها

ثالثا : لابد أن تكون واضحا مع من حولك .. بالذات زوجتك ... لاتنتظر منها أن تفهم أحاسيسك فهي ليست عرافا ولا كاهنا ...أخبرها في جلسة مصارحة ...أنك ... (تحب كذا .. وتكره كذا .. ويزعجك كذا )...

رابعا : يبدو أنك تعبر عن حساسيتك بطريقة سلبية ..فأنت تنطوي على نفسك ... وتنتظر من الآخرين أن يناقشوك ... ليس كل الناس تفهم ردة الفعل هذه ...حينما يتعلق الأمر بشخص قريب إليك ... ينبغي أن تقوم بالتالي
1ـ حاول أن تحمل كلماته على أفضل محمل .... وذكر نفسك بالمواقف التي تدل على ...أنه يحبك ويقدرك .. وهذا يعني ببساطة أنه لم يقصد جرحك

2 ـ أنت تساعد الآخرين دائما ..لكن ذكر نفسك أنهم ليسوا مطالبين بمثل هذه الشهامة معك ..لأن الناس ياأخي لهم توجهات غير توجهاتك ...فهناك نوعيات ... لم يعطها الله القدرة على التضحية والعطاء إلا بحدود ..... لذا حينما تقدم لشخص معروفا ثم يتنكر لك ...ذكر نفسك دائما بأن هذه المعاملة بينك وبين الله ..وأنك لاتنتظر منه جزاء ولا شكورا .... وسيفيدك هذا بإذن الله

4 ـ حينما يكون العتب قويا والجرح عميقا ( أي لاعذر تجده ) ..فاذهب وعاتب ... بأسلوب هادئ

5 ـ حاول أن تقتل تماما .. شعورك الذي يقول لك .. أنك ضحية تصرف الآخرين ..لاتسمح لنفسك أبدا بالوقوع في فخ هذه المشاعر ... أقنع نفسك دائما بالقوة .....واجعل لك أهدافا محددة .. وكبيرة ..أكبر من مجرد الحصول على رضا الآخرين ......

أتمنى أن أكون قد أفدتك ...وشكرا

شكر
 

شكرا اخوي سكوتر
حقيقه كلامك مره حلو واعجبني لاكن هل كلامك من منبع خبره ام عن علم؟؟
ثانيا مشكلتي حساس بعض التصرفات تقهر اي انسان بس انا بزياده
ولما اتخالف انا وزوجتي مع بعض على اي موضوع كان اتضايق مره حتى لو كان مايستاهل
والي زودالطين بله ان زوجتي هداها الله عنيده شوي اي موضوع تناقشني فيه وتحب تمشي رايه فيه وطبعا مو كل شي اطيعها فيه فلما ارفض اتضايق مره واتنكد كل ذاك اليوم على ذاك الخلاف اي كان.
شكرا لك وبنتظار ردك اخوي سكوتر

أخي الكريم نجمة سهيل ...أفهم أنك تتضايق إذا خيبت أمل الشخص الثاني فيك ..ورفضت مطلبه ؟ أم أنك تتضايق لوجود الخلاف وعدم اتساع صدر زوجتك لهذا الرفض



إن كان السبب الأول ..فأنا أقول لك ....أن إثبات الشخصية للرجل كرجل لايعني الرفض دائما ..يعض الرجال يرون المرأة على حق لكنهم يرفضون من منطق أنهم لايريدون تعويدها على سمي ,حاضر ..طوال الوقت ..يعني كأن الأمر تربية ... هذا الأسلوب قد ينفع مع بعض النساء ولا ينفع مع البعض الآخر ..خصوصا ذوات الطلبات المتعقلة ..... التي تفاجأ بالرفض القاطع لطلباتها دون مبرر .......

عفوا ..للإطالة .. لكن المسألة الآن تخصك أنت .. لاينبغي أن ترفض لمجرد الرفض .. مثل هذا الرفض يصلح للبشر الذين يثبتون هويتهم بالقوة ..لكنك من النوع الذي يثبت حضوره .. بالعطاء والحنان الدافق .... لذا تجد الرفض لايناسب شخصيتك .. وتشعر بالذنب بعده

قبل أن ترفض شيئا أسأل نفسك لماذا أرفض ؟ .... أحيانا ترفض لأنك تحس أن الآخرين يستهلكونك ..وإذا وصل العطاء لدرجة الاستنزاف .. صار جرحا ..... إن كان سبب الرفض وجيها في نظرك ... فقل لا بكل قوة .... وإذا أحسست بالذنب ..فقل : إن لم أكن ملكا في بيتي فمتى إذن ؟


ونصيحتي مادمت تعرف أن زوجتك من طبعها العناد ... فحاول تضليلها لكي لاتستخدم هذا الأسلوب معك
ليس الذكي بسيد في قومه .....لكن سيد قومه المتغابي

يعني قبل طرح الموضوع إسألها .. مارأيك في كذا ؟ وحاول إيجاد رؤية تتوافق فيها نظرتك مع نظرتها ... حتى لاتضطرها في العناد .......


أما إن كنت ترى هذا الأسلوب متعبا ... فلا مناص من أن تقول لا ولا ولا ...ألف مرة ..حتى تعتاد عليها .. ولا يعاودك تأنيب الضمير

تعقيب وشكر خاااااااااااااااااااااااص
 

شكرا على كل ردودكم القيمه
اخي سكوتر انا اتظايق لوجود الخلاف وعدم اتساع صدر زوجتي لرفضي

أخي النجمة .......



لماذا تتضايق أنت من عنادها ......

لأنها تتضايق من رفضك .............



إذن كلاكما يرفض ويختلف ........ وهذا من أبسط الحقوق ..... أنت تريد ... وهي لاتريد .... هي تريد ... وأنت تريد

طبيعي جدا ... ولولا هذه الاختلافات ....لما صار للحياة توابل وبهارات ......


هناك محوران يجب أن تعمل عليهما


أولا : وسع صدرك للخلاف .. وتقبله جدا .... كما تتقبل الوفاق ...... حينما تطرح وجهة نظرك على زوجتك .... جرب هذا التدريب


قل لها سأعطيك وجهة نظري أرجو أن تسمعيني بهدوء وبلا مقاطعة ..وسوف أعطيك ..ياحبي .. فرصة ..للحديث

بعد أن تبدأ هي بالحديث ..أخرج من جسدك ( بسم الله ) ...يعني تخيل نفسك لست نجمة سهيل تخيل أنك مراقب فقط ..وأن زوجتك تختلف مع شخص لاتعرفه ..وتفند آراءها ولا تعارضك ......وانظر إلى الفرق في تقبلك لمبدأ رفضها ....



إذا كانت زوجتك في حال الخلاف توجه لك كلاما جارحا ... فاخرج فورا ... قل لها حينما تستطيعين مخاطبيتي بتهذيب نعود للنقاش مرة أخرى
أفهمها أنك تقدر خلافها معك ... لكنك .. تقدره أكثر ... لو خاطبتك بهدوء واحترام ..نبهها وانتبه كيلا يكون الخلاف فرصة للتجريح ... وتقليب مواجع الماضي .. ونشر الغسيل


لابد أن تعتاد الخلاف .. وتجعله هو السائد وليس الاتفاق ...أوما قرأت عن حال السلف واتساع صدورهم لمن اختلف معهم .. بل واحترامهم لوجهة نظره رغم اقتناعهم بما يرون

وعموما سأعطيك هذه اللعبة التمرين لتلعبها مع زوجك أو صديقك .... كي تعود نفسك الخلاف ....

اختر موضوعا بسيطا تبدي فيه وجهة نظرك .... والآخر سيعارضك تماما
من شروط اللعبة ـ الهدوء وتجنب الحدة ... وتجنب رفع الصوت .. والابتسامة للفائز ....
لكل لاعب ثلاث وجهات نظر ليبدي سبب الاختلاف ...وإذا وافقك تماما ولم يجد سببا للخلاف فهو خاسر

أبدأ ..وليكن الموضوع ..أنك ترى من المناسب أن كون الشبابيك ..كبيرة في الغرف تأخذ معظم مساحة الجدار مثلا ....

كي 1ـ تزيد إضاءة الغرفة 2ـ تسمح بدخول كمية أكبر من الهواء ـ 3 ـ تسمح برؤية أكبر مساحة من الشارع

سيقول صديقك .. لاأوافق ..للأسباب التالية .1ـ تمنع وضع لوحات في الجدار , تسمح بدخول الضجيج , 3ـ تجعل الغرفة أكثر برودة في الشتاء

صدقني هذه الطريقة ستفهمك كيف أن الآخرين .. يفكرون بشكل مختلف ومدهش
أخي لابد أن نحس بالرفض أحيانا لنسعى إلى القبول .... والآخرون من حولنا ..مشروع اختلاف أكثر من كونهم مشروع اتفاق ...
لكل بيئته ... وأفكاره .. وتلافيف مخه التي تختلف تماما عن تلافيف مخك .... فالعجيب إذن لو اتفقوا معك .. وليس لو اختلفوا



أتمنى أن أكون قد أفدتك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
عذرا للتأخير في الرد..اخي الكريم

ولن اقطع مسيرة تواصلك مع الاخت سكوتر وفقها الله....
باختصار...
اوصيك بقراءة المواضيع التي تدعم ذاتك .. وركز على لغة الحوار التي تخاطب بها زوجتك والاخرين كما قالت سكوتر... فاحيانا يكون الحق معنا لكن طريقة الحوار.. التشدد والتعصب للرأي... سوء الظن والحكم المسبق...كلها من معوقات التواصل البناء فيصبح الحوار معول هدم لا بناء ...ومعرفتك لنفسك اول خطوة في التقدم والنجاح فانتظر ما يسرك وكلما شعرت بقلق وتوتر فعليك بالاسترخاء فسيعينك بعد الله في اكتساب الهدوء وتقبل سلوك الاخر....

وفقك الله..