منتدى عالم الأسرة والمجتمع - هل تريدين تطوير علاقتك بزوجك وعلاقاتك مع الأخرين؟

منتدى عالم الأسرة والمجتمع (http://www.66n.com/forums/index.php)

- مساحة مفتوحة (http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=3)

هل تريدين تطوير علاقتك بزوجك وعلاقاتك مع الأخرين؟


	السلام عليكم..خير تحية.. هذه دراسه طورتها بمفهوم شخصي ..لاأبالغ أن قلت أني لم احتاج وقتا طويلا في كتابتها وجمعها .. ليس لأني احمل قدرات عاليه في الجمع ..لكنها عبارة عن نتائج دراساتي الخاصة وقراءتي المتواصلة في كتب شتى وفي تخصصات عده ..ولأنها نقاط مُحفوظه في رأسي !!! المهم .. سندخل الان في لب الموضوع مباشرة .لأن الموضوع قد يطول قليلا لذا أرجوكم الصبر قليلا علي !!! في البدايه يجب أن نعي ان الرغبة الاكيده في تطوير علاقتك بزوجك هي سبيل النجاح اذن لن تشاركنا الموضوع الا من كانت لديها فعلا رغبة اكيده ..!! في نظري ..حتى الزوجة السعيده التي تتمتع بمقومات السعاده في بيت الزوجيه يجب أن تسعى في تطوير هذه العلاقه الناجحه .. هي سعيده مع زوجها ..هذا لايكفيها ..يجب أن تكون لدى أي زوجه الطموح والرغبه دوما في تطوير علاقتها .. للأسف غالبا ما نحاول أن نتدارك أخطائنا بعد فوات الاوان ننتظر أن نقع في المشاكل لنعالج أخطائنا ..وسلوكياتنا ... هنا سؤالي ؟؟ لماذا ننتظر حصول الخطأ لنبحث عن الاسباب ومن ثم العلاج ؟؟ لماذا لانحاول أن نجتهد في تحصين علاقاتنا ضد أي فيروس أو وباء من شأنه أن يتعبنا كثيرا ؟؟ قد أكون اطلت في المقدمه لكنني اراها ضروريه كتحفيز مني لتكون لدى أي قارئة رغبة أكيده في تطوير علاقاتنا الزوجيه مبدأ الموضوع يعتمد تقريبا على ثمان نقاط خمس نقاط هي عباره عن العقبات التي التي ستصادف رغبتك الاكيده في التطوير وثلاث نقاط لكيفية تطوير العلاقه بينك وبين زوجك .. قد تكون مترابطه لكني ارى لكل منها حديث خاص .. ملاحظة هامة: أستخدم هذه الطرق لبناء علاقتي مع زوجي وغيره من الأشخاص كأبنائي وعائلتي وصديقاتي.. * * * عقبات امام رغبتك في تطوير علاقتك بزوجك النقطة الاولى ((لن أصحح خطأي الا بأنتقاد نفسي )).. طبعا هذه العقبه نفسيه وعبارة عن مبدأ شخصي تعتمده كثير من النساء .. نقول : حاولي سؤال نفسك هل أنت من النوع الذي يعالج أخطاءه بحصرها في دائرة ضيقه لتسيطري عليها فقط . مثال لتوضيح أذا كنت امرأه بدينة ..ولاحظت الوزن الزائد عليك ..هل تؤنبين نفسك ؟هل تحاصرينها وتقولين نعم أصبحت سمينه .. اووه لقد زاد وزني وضاقت ملابسي ...كل ذلك لتخضعي لنظام حمية صارم ..فهناك الكثيرات من يتبعن هذا الاسلوب ..ويمكن في يوم الايام كنت استخدم نفس الطريقه لأغراض أخرى .. لكنني أكتشفت في النهايه ومن ضوء دراسات نفسيه .. ان هذه الطريقه وان نجحت الى حد ما فثمنها باهض جدا ..لأنها ستفقدني المتعه ..ستفقدني الاعتزاز بنفسي ..والرضا بذاتي ..هذه الطريقه عثرة كبيرة في حبك لذاتك .. هي تدعونا لتأنيب انفسنا وتحقير ذاتنا للحصول على ما نريد ... مثال اخر للتوضيح .. هذه امراة تقول عن نفسها (أنا لستُ جذابه ) الى الان لا أعرف مقدار جاذبيتي لزوجي .. بل أفتقد لعنصر الجاذبيه التي تتفوق فيه كثير من النساء .. هي الان تريد أن تكون جذابه ولكنها استخدمت ذات الاسلوب ..أخذت تنتقد نفسها .. فلكي تكون جذابه فرضت على نفسها أن تبحث عن أساليب الجاذبيه في المعامله في الحوار أخذت تلتقط أفكار تلك ..وطرق تلك ..أخذت تقرأ عن كيفية جذب الزوج .. حاصرت نفسها بهذا الانتقاد ..لتحصل على الجاذبيه نقول قد تنجح في علاج نفسها لكنها في نفس الوقت أخطأت في حق نفسها .. لعلها كانت تتمتع بأمور أخرى رائعه..أمور تجذب زوجها اليها .. لم تُفكر في تطويرها بل اعتمدت على انتقاد ذاتها .. ما أريد قوله هنا .. النقد الذاتي لن يغير من تصرفاتك ..حتى وأن نجحت فهذا نجاح مؤقت حتما لن يؤثر على اسلوبك الحقيقي وطبعك المجبوله عليه ... بإختصار حاولي أن تكبحي جماح نفسك امام الوجبات الدسمه لتحصلي على جسم رشيق دائما.. وان زاد وزنك فعالجي الامر ليس بأنتقاص نفسك أنما بتحريرها من وباء قد يفتك بها (والسمنة وما تجر اليها من أعراض سيئه ) طبعا هذا كان مثالا ..وأنما هو للتوضيح فليس كل القارئات سمينات & & العقبه الثانيه شعورك بالأنفه وأنك متميزة دائما .. بصراحه كوني معي .. مالمميز في أن تكوني جميله جدا وما الجيد في ان تكوني حاصلة على شهادات عُليا ؟؟ ما الرائع في أن تكوني ممن حاز على المناصب العليا ووظائف مرموقه ... ما المميز في ان تكوني شخصية صعبة المنال (يا سعد عينه من يتزوج بك ) هذا الشعور قد يوٌلد في نفسك الكبرياء المذموم ..خصوصا لو داهمك العُجب بنفسك فهذا أمر أعظم هذا الشعور قد لايجعلك تتحملين أي خطأ صغير في حقك ..!! بل ويجعلك تستحقرين أي فعل ايجابي يُقدم نحوك ..!! لأنك في نظر نفسك لستِ محتاجة لأحد .. وسيجعلك تُكبرين أي خطأ صغير يقع في حقك .. بصراحه انا أعتبر هذه العقبه أعظم من الاولى .. لذا يجب تفاديها ..وأوجه كلامي خصوصا (للمتعلمات للمتميزات للموظفات ...) مثال للتوضيح زوجة تحمل شهادات عُليا ..تملك وظيفه مرموقه تحصل على راتب كبير .. زوجها يقاربها في المستوى المادي والاجتماعي (لاحظوا لم اذهب بكم الى بعيد .فلا يوجد أي تباعد في المستويات) صادف ليلة عيد الاضحى المُبارك ..أن احضر لها زجاجة عطر لاتتعدى المائة ريال .. كهدية رمزية بمناسبة العيد .. (هذه الزوجة ليست سيئه ..فهي تحاول اسعاد بيتها وزوجها ) ولكنها ..!!! استحقرت قيمة هذا العطر في داخل نفسها ..واستكثرت هذا الفعل منه (أليس بأمكانه ان يحضر شئ اغلى خصوصا وأنه يعرف مستواي ..هذا مادار في نفسها .!!) هي استحقرت قيمة العطر فلم تسعد به .لأنها تستطيع براتبها ان تشتري عطر افضل وأغلى وفي نفس الوقت لأنها تستطيع أن تجلب لنفسها ماتُريد عجلها تستصغر قيمة العطر (وقيمة هذا الفعل الايجابي من زوجها ) لآنها في نظر نفسها تستحق الاكثر والاعظم ... المقصود من كلامي لامفاضلة بين أمرء واخر الا بالتقوى , هذا هو المقياس الحقيقي في الافضليه .. لذا تجنبي تعظيم فعلك وتحقير فعل غيرك .. شهادتك .جمالك ..مالك ..لن يكون الا نقمة عليك أذا لم تستثمريها في الله ولله & & العقبه الثالثه شعورك دائما بانك امراه تستحق الكثير والكثير .. هذه النزعه الشاذه التي قد تخرج من بعضنا قد تكون عائقا في تطوير علاقاتنا ودون ان ندري او نفكر هذا الشعور الذي يجعلك على يقين بانك تستحقين ما يفعله الزوج لجلك .. هذا الشعور لن يجعلك تعترفين بفضله ..بل دائما تعتقدين بانك المُستحقه وأنه ممتن لك دوما ... ولكن.. للأسف هذا الشعور سيفقدك روعة العطاء سيجعلك تفتقدين روعة الاعتراف بالفضل والجميل . .بصراحه هذا الشعور أشبه مايكون في نظري بفعل من يتبع صدقاته بالمنِ والأذى .. مثال للتوضيح هذه زوجة تقدم وتُضحي لكي يستطيع زوجها بناء بيت مستقل يضمهما هم وأولادهما.. ظاهرها يُعطي بلا حدود ..وفي داخلها تشعر بأن امرأه لامثيل لها في عطاؤها وأخلاصها هي تشعر في داخلها انه يجب أن يكون زوجها ممتنُ لها يجب عليه أن يكافئها ..وأنها امراه تستحق الكثير والكثير من زوجها .. هذا الشعور لن يبقى في داخلها لأنها حتما ستظهره بطريقة ما..ولأسف أن لم تستطع أظهاره باللين فستظهره حتما وقت أنفعالها ..وقت جدلهما .. وما يزيد الامر تعقيدا أن بعضهن يفاجئن بزواج أزواجهن عليهن .. هنا ستصبح امرأة بلا وعي ..أمرأة تعاني صدمة قويه الله العالم وحده متى ستصحو منها .. هذه المرأه تكرر..كيف يقابل هذا الجاحد فضلي وكرمي .. كيف يقابل أحساني بالاساءة الًي..كيف وكيف وكيف؟؟وهي من تستحق وتستحق وتستحق .. نحن نقول لهذه المرأه التي تعرضت لهذه الصدمه مثلا ..أنها مصدومه فعلا ..1-لأنها لم تُخلص في عملها لله أولا وأخيرا ..فلقد خالط أخلاصها امورا دنيويه ..لذا فهي ليست خالصة لله 2-هي لا تؤمن بقضاء الله وقدره بل أنها لم تُحاول ان تُكيف نفسها على الايمان بذلك بدلا من التذمر والاعتراض فزواجه لايعني أنه جاحد لصبرها وكرمها وجهودها أنما كان زواجه عن رغبة داخليه في نفسه ..هو يريد الزواج ليس لسبب ما سوى أنه يريد أن يُعدد وهذا حقه الشرعي 3-ستكون مصدومة فعلا لأنها كانت تؤمل نفسها بأنها تستحق وتستحق فهي ذات فضل دوما خلاصة القول أنزعي عنك هذه النزعه الشائنه أجعلي عملك خالصا لوجه الله ..لاتنتظري المقابل ..لاتقدمي شيئا وأنت ممتنه بعطائك فهذا شعور سلبي وعائق عظيم في تطوير علاقتك بزوجك او حتى بأحبتك اجعلي تضحياتك وصبرك مع زوجك وتقربك منه لله فيكون عملك هذا سببا في دخول الجنه بإذن الله & & يتبع...


	النقطه الرابعه السلبيه أو الحياديه بعض النساء تشعر بقوتها وسلطتها حينما تقول لا في وجه زوجها وتختلف عنها كليا تلك التي لاتستطيع ان تقول كلمة لا .. تلك التي تقول قد تستخدم اسلوب مختلفا فلا تصرح بـــ لا لكنها تتحفظ بمشاعرها وقوتها بكلمة لكن وتجد بعضهن تُحب أن تُعارض ليس لشئ ما سوى أنها تُريد ان تُثبت سلطتها أو تمنعها أو تمسكها برأيها .. أو انها تريد أن تخبر زوجها بمتطلباتها أو انها تُريد أن تُبين اخطاؤه .. نحن نرى أن هذا الاسلوب خاطئ وعقبة تفوق سابقاتها في الحد من تطوير علاقاتنا بأزواجنا .. هذه الفئة من النساء ليس بالضرورة ان تكون امرأه متسلطه لأنها تُحب أن تتسلط ..ولكن في أعتقادها أن ذلك قد يزيد من احترام زوجها قد يساعدها في أثبات شخصيتها قد تعتقد أحيانا أنها تُساعده وهي فعلا لاتعتقد بأنها تضره وتضر علاقاتها به نحن لانمانع في أن تحتفظ بكبريائها لانريدها حياديه ترهق زوجها في كل شئ لانريدها حيادية مستسلمه لاتتقن سوى لاأدري .. نحن لانتعارض كليا مع مبدأ التمنع لكن ليس بهذه الصورة ..بأمكانها تحقيق متطلباتها دون النيل ممن نحب ((دون أن نؤذيهم بلا قصد ) للتوضيح أكثر زوجة تقول (والله أني أحبك وأعزك لكن ....فيك العصبيه وسلاطة اللسان .. هنا نقول لها أنت بهذه الطريقه لن تستفيدي ولن تُفيدي ..لأنك أظهرت تذمرك بطريقه ليست جيده ..أذن لن تخرجي بنتيجه ايجابيه طالما استخدمت لكن .. لماذا لاتقولين ..!! والله اني احبك وأعزك وأتمنى أنك ما تتعب صحتك .العصبيه ليست مناسبه لصحتك ..اخشى أن يؤثر ذلك عليك مستقبلا ..وهكذا .. هذه الطريقه أفضل من تلك مثال اخر للتوضيح اكثر زوج يتصل بزوجته الساعه التاسعه مساءً يطلب من زوجته أن تطبخ عشاء لخمسة ضيوف سيأتونه فجأه.. هي مُتعبه قليلا ..ولم تنهي انجاز اعمال البيت على الاولاد ..يعني مشغوله لبعد حد طبعا اختنا في الله ردت بسرعة ...لا لا أنا لستُ مُستعده ..ومشغوله لأبعد حد حتما قفل سماعة الهاتف غاضبا وصارت مشاحانات لامعنى له وبعد أن ذهب بضيوفه لأهله يقومون بواجب ضيوفه.. المهم أليس بأمكانها أن تقول ..حسنا او خير أن شاء الله ...مع أني مرهقة اليوم لأبعد الحدو د ما رأيك لو تحضر العشاء من المطعم ..وانا سأقوم بعمل المقبلات البسيطه وسأجهز الشاي وانظم البيت صدقيني هذه الطريقه افضل من الطريقه السابقه ..حتى لو تذمر قليلا سيندم لأن أسلوبها كان رائعا اخيرا لماذا تُريد ين أثبات تمنعك بكلمة لا ..لماذا لاتُلغين من قاموسك كلمة لكن .. بأمكانك أن تتمنعي أن تطالبي بطريقة أفضل وصدقيني سيقدر زوجك هذا لك دوما & & العقبة الخامسه تخلي عن جهاز المُحاسبه في داخلك قرأت هذه الجمله في مجله أجنبيه قديمه ..تخلي عن جهاز المحاسبه في داخلك .. فلا يكاد يخلو قلب امرأه منا من جهاز محاسبه يشتغل ليلا ونهارا ..وأن كان هناك تفاوت في عمله لأن النساء ايضا درجات في طباعهن .. هذا الجهاز يسجل دوما .. لماذا لم يُلبي طلبي اليوم ؟؟ لماذا يقفل جهاز الجوال أذا كان عندي؟؟ لماذا يُخفض صوته حينما يتكلم بالموبايل ؟؟ وفي المقابل هل أنا استحق منه أن يقصر في حقي ؟؟ أني أحبه أكثر مما يُحبني ؟؟ أني أجد نفسي مُخلصه له ..فلماذا لايبادلني نفس الاخلاص ؟؟ هذا الجهاز دائما يسجل أن هناك سببا ما وراء تصرفاته ...يسجل تصرفاتك بأنها واضحه ويسجل تصرفاته بالغموض .. هذا الجهاز الداخلي (الذي اراه نوع من الوسوسه ..نوع من التعكير على صفو العيش السعيد نوع من الاستسلام لسوء الظن )أنا لاأنكر أنه موجود بداخل أكثرنا معشر النساء ..لكن لن تتطور علاقاتنا بمن نحب الا بالقضاء على هذا الجهاز واستبداله بجهاز يعكس على ما كان يقوم به المُحاسب .. دائما أحسني الظن بزوجك لتستطيعي تطوير علاقتك به على النحو الذي تُحبين القضاء على ذلك الجهاز البغيض في داخلنا ..سيساهم فعلا في زرع الثقه بأنفسنا وبأزواجنا وفيما بيننا وطبعا لن نستطيع أنكار أن اكثر المشاكل الزوجيه تبدأ بمحاسبه داخليه مع الاساءه نحو تصرفات ازواجنا التي قد تكون صحيحه واحيانا قد لايسجل هذا الجهاز الاوساوس شيطانيه ودائما مع ذلك الجهاز البغيض لانخرج الا بنفسيات مُتعبه مرهقه من كثرة التفكير والالم الداخلي أذن لاتتطور علاقاتنا بأحبتنا الا قضينا نهائي على جهاز المحاسبه في داخلنا وهذا لن يكون الا باللجوء الى الله ودعاؤه.ومن ثم التركيز على حُسن الظن ..وتعويد أنفسنا على تُجنب هذه الطرق المُزعجه هذه الخمسة نقاط قد تكون عوائق في تطوير علاقتك بزوجك وبمن تُحبين لذا سنحاول معا وجاهداين بأن نتجاوز هذه العقبات ..وأظن بل متأكده أننا نستطيع فعل ذلك لأننا نثق بأنفسنا وهذه أهم نقطه ..ولأننا نحب حياتنا وازواجنا وابنائنا ..لذا سنتفوق بأذن الله وكل ذلك بعد اللجوء لله عزوجل في طلب العون منه دوما يتبع.... منقول بتصرف .. بإنتظار ردودكم حتى اضع حل تجاوز العقبات الخمس :17: تحياتي حائزة الأمل

جزاك ربي كل الخير
اختي دائما ادعي لك بصلاتي فابشري

بارك الله فيك

لي عودة

موضوع متميز وبارع
ووفقك الله الى ما فيه الخير واعطاطي ما تتمنين
وبارك فيكي يا عزيزتي

من أجمل وأحلى ما قرأت

أحسنتي وبارك الله فيك


	ماشاءالله عليك وعلى هالأسلوب اللي ماينمل .. جزاك الله الف خير .. والله يعطيك ألف عافيه .. وإن شاءالله تبشرينا عن :14: .. تقبلي تحياتي العطره ياحبيبتي ..

مشكووورة اختي الكريمة ع الطرح الموفق ،،

وبارك الله فيكِ ،،

والله يعطيكِ العافية ،،

وتقبلي فائق احترااامي...


	الغاليةnight2005..الله لايحرمني نورك ودعائك..ويرزقك الزوج الصالح عزيزتي سر الوجود..بإنتظار عودتك..منورة عزيزتي أحلى غرام لاحرمني الله تواصلك الرائع أخيتي العزيزة..فجر ..شكرا لك على حضورك الراقي وللموضوع بقية.. غاليتي هنوفة..الله لايحرمني من إطلالتك العذبة..ودعائك العطر :o أخي الفاضل..admini..شكرا لمرورك المتميز ..لاعدمنا هذا التواصل الطيب.. نكمل موضوعنا :17: الان سأنتقل بكن لكيفية تطوير العلاقه .. ذكرنا العقبات التي قد تصادفنا ..والان سنتطرق لكيفية التطوير ... كيف نستطيع تطوير علاقاتنا بأزواجنا وأحبتنا النقطه الاولى تعلمي دائما أن تكوني مؤمنه بقضاء الله وقدره .. دربي نفسك على تلقي الامور الصعبه بشئ من الصبر والحكمه وبأبتسامه تدل على الرضا تعلمي أن تقولي ..(لابأس ..لامشكله ...رُب ضارة نافعه ...وما ناسب هذه المصطلحات في المعنى ..) هذه الكلمات تدل على امرأه مثاليه أمنية كل زوج يعشق المرأه المتسامحه المتفاهمه والحياة المستقره سألتني أحدى الاخوات هنا.. واراها مبتسمه وأن لم تراها عيني تفعل ذلك قائلة: دائما أقرأ لك يا لاوسي ..رُب ضارة نافعه .. فعلا أعتادت القريبات والصديقات أن تسمع مني هذه الكلمات ..والحق يقال ليس من زمان أنما في هذه السنوات القريبه تعلمتُ هذه الكلمات ليس لأن لساني أعتاد عليها ..بل لأني أيقنت بأنها لم تجعلني أتألم .. جعلتني أبسط الامور أكثر في نفسي..جعلتني مُتحررة لستُ أسيرة للتفكير في لما ولماذا ؟؟ حاولي أن تفكري بهذه الطريقه لم يتحقق مطلبي اليوم ..ليس لأن زوجي لايُريد ان يخدمني بل لأن الامر ليس بيده ..لعل الامر ليس في صالحي ..لا أعلم مالخيرة فيه .. طالما أؤمن بقضاء الله وقدره يجب أن اتفاءل وأصبر لأستطيع أستمتع ببقية يومي مع من احب ... ما أُريد أن أصل اليه تعلمي أن تقولي ..لامشكله ..حينما يرفض زوجك خروجك اليوم ..حينما لم يُحضر أغراضك وقولي بينك وبين نفسك ر’ب ضارة نافعه .. تعلمي أن تقولي ..بسيطة الامر ما يستاهل ..أن شاء الله ستعوضني غدا .. وبينك وبين نفسك قولي..الامر لايحتاج أن اُنكد على نفسي وزوجي صدقيني أذا تجاوبت مع رفض زوجك أو نسيانه بلا مُشكله تُخالطها أبتسامه برئيه ويتبعها نسيان الامر وفعل ما يسرٌ الزوج .. صدقيني ستكسبينه وستحصلين على ماتريدين الامر لايحتاج منك سوى تدريبها على هذه الالفاظ اللطيفه & & النقطه الثانيه تكيفي مع طباع زوجك حتى وأن كانت سيئه ..بشرط الا تكون مُخله بدينه تأكدي دوما بأن لايوجد رجل كامل وأكرر وأقول (لاتحاولي تغيير زوجك بل حاولي أن تكسبيه ) تأملي في أيجابيات زوجك وتغاضي عن سلبياته ..تأكدي بأنك أنت ايضا لستِ بكامله .. ينقصك الكثير لتصلي لدرجة الكمال ..وثقي ان الكمال لله وحده فقط للتوضيح زوجك لايُحب الخروج من البيت بكثره ..وأنت امرأه اجتماعيه تحبين الانطلاق والتعارف هذا الامر لن يكون صعبا أذا فكرت بربط النقطه الاولى بهذه النقطه (النقطه التي تم شرحها ) حاولي أن تتكيفي مع طبعه .لأن واجبك طاعته بالمعروف ..حاولي أن تنسجمي مع ما يثريد بنفس راضيه هولايحب سوى الجلوس في البيت ..بأمكانك ان تجذبيه أليك ليسمعك ويسعدك ..أقلبي جو البيت مرحا وسعاده بأمكانك أن تستفيدي من جلوسه بأن يراجع لأولادك دروسهم مثلا ..ليقدم خدمات مفيده للبيت .. اجتمعوا معا في جلسات عائليه مرحه ..طبعا دورك سيكون سكرتيرته المُخلصه .. المهم حاولي الانسجام مع طباعه ..وتكييفها بطريقه تسعدكما معا مثال اخر زوجك رجل صامت لايُحب الكلام ..أنت ترين نفسك ثرثارة أمامه يزعجك صمته وأهتمامه بأمور لاتُثير أهتمامك كالقراءه او الزراعه او الصيد (هذه الهوايات أقرب الى نفسية الرجل الصامت ) (محاولتك لأخراجه من صمته بالتعبير عن حنقك وأنزعاجك لن يفيدك ولن يحل المشكله ..) بل يجب عليك أن تتكيفي مع طبعه ..سخري الامور العظيمه في حياتك الى أمور هينه يسهل التعامل معها أدخلي عالمه الصامت بمتابعة قراءته (كأن تقولي ..ماذا قرأت اليوم ..وماذا اخرجت من فوائد أريد أن استمتع بما ستخرجه لي أنت ..وبما تستمتع به أنت ..!!!) يحبُ الصيد ..ادرسي فنون الصيد بتثقيف نفسك هنا وهناك ..شاركيه هوايته بجمع معلومات عن الصيد المهم كيفي نفسك مع طباعه لتستطيعي الانسجام معه أكثر سخري الامور لصالحكما ..حاولي تهوين الامور الصعبه وجعلها هينة يسيره ... & & النقطه الثالثه تعلمي كيف تقنعين بحياتك ليس كل ما في حياتنا جميلا ..لكن بأستطاعتنا أن نجعله جميلا قد يكون هذا الكلام بعيد كل البعد عن العقلانيه لكن أقولها بكل ثقه ..يمكننا ذلك أذا تأكدت بأن زوجك ليس كاملا لكنه شخص مُحب ..فهذه أكبر نعمه في حياتك أذن لابد أن نتفق معا ..ليس مهما أن يكون لدي زوجا كاملا بقدر ما يهمني أن يكون لدي زوجا مُحبا بمجرد أن تسيطر عليك فكرة ألمحبه من طرف زوجك فأنك ستسعدين حقا وستقنعين حتى بعيوبه أذا اصبح الصبح وقلت هذا يوم جميل فسيكون جميلا لأنك بدأت متفائله أذا ذهبت برفقة زوجك الى أي مكان ..وقلت في نفسك ما أسعدني ..زوجي يحملني من مكان لاخر غيري لم تجد هذه المتعه ..صدقيني ستعرفين قيمة هذه النعمة لو فكرت قليلا لوتعلمت أن تستمتعي بالايجابيات في حياتك ستتطور حتما علاقتك بمن تُحبين للتوضيح أكثر سأقتصر على قصة واقعيه لصديقه عزيزة على نفسي تتمتع ببراءة عجيبه وبقناعه فوق كل تصور هذه المرأه متزوجه وعندها اطفال تتمتع ماشاء الله بصحبة رائعه مع زوجها بغض النظر عن بعض الامور التي تعتري أي بيت زوجي المهم كنت عندما أهاتفها بالتلفون ..أعجب من طريقتها في الكلام تقول الحمد لله ...أنا أمرأه محظوظه معي زوج حنون وأطفال يملؤون علي حياتي والحمد لله كل شئ لي طيب والله أني لاابالغ ..أنني كل ما أتصلتُ بها شعرت براحة نفسيه ..فأشعر بعد الاتصال بجرعة قناعه ..وراحة بال ليس لها مثيل صدقوني هي لاتكلم أي اهداف في هذه الدنيا ..تستمتع بكل مالديها ..وبكل وقتها بفطرتها وليس باجتهاد منها قد تقول أحاكن هذه طبيعتها ..ولكن أقول فلنحاول أن نفعل ما تفعل هذه المرأه .. لأن ذلك سيشعرنا بمتعة من حولنا ..وسيدفعنا لأمور كثيره قد تُسعد أزواجنا وأحبابنا ما الفائده المرجوة من ذلك بمجرد أدخال السعاده الى نفوسنا والشعور الحقيقي بالقناعه سنجعل هؤلاء المُحبين سعداء لأننا نشكرهم دائما ونحاول أن نجازيهم والمرأه القنوعه سوف تردد ما أكرمك يا زوجي ما أعظم أخلاقك .. كم تفعل وتفعل من أجلنا أيها الزوج الحنون بمثل هذه الكلمات سنرضي غرورهم ونكسب ودهم وفي النهاية اسأل الله العلي العظيم أن اكون وفقت لطرح ماده تستفيد منها جميع الاخوات ونسأل الله أن يجعل ذلك سببا عظيما في دخول جنات عدن ..اللهم امين منقول بتصرف.. إلى هنا أنتهى الموضوع وأتمنى أنكم استفدتم منه.. تحياتي حائزة الأمل :28:

اختى حائزة الامل مشكور على هذا الموضوع الجيد والمتعوب فيه

بجد الله يسعدك ويرزقك الى فى بالك ولا يضيع لكى تعب ويجعله فى موازين حسناتك امين

تحياتى