|
مشكلتي تكمن في والدي
لا اعرف ماذا افعل مع والدي فهو رجل مميز بكل ما تحمله الكلمه
لكن لديه كبرياء و عزة نفس لم اراهم في احد غيره من قبل وكل شيء زاد عن حده اتقلب ضده فوالدي يشغل مكانه مرموقه جدا والجميع يحاول ان يتودد له ويتقرب منه بشتى الطرق فتعود على ان كل من حوله يتصل عليه وهو لا يتصل على احد وفقط يصدر الاوامر رغم انه طيب جدا وحنون الى اقصى حد ولكنه يعتقد ان اظهار هذه المشاعر حتى ولو لابناؤه تعتبر ضعف فيغطي هذا الحنان في صرامه شديده فمن يتعامل معه يشعر بأنه جاف فهو يترجم هذه المشاعر وهذا الحنان في افعال و تصرفات بأن يلبي لنا احتياجتنا وكل ما نريد وفي اوقات نادره يظهر الحب في الكلام فاصبحت قوة شخصيته الشديده حائل بيني وبينه اي لا استطيع الكلام معه في كثير من الاوقات كأب وابنته اشعر باحراج اتجاهه حتى انني احيانا عندما اريد شيء اطلبه من امي حتى تخبره وبالتالي عودنا والدي على الكبرياء و عزة النفس فانني عندما ابكي يعصب والدي عليا كثيرا لانه يعتبر هذا ضعف شديد ووبخني اكثر من مره بسبب حساسيتي حتى اذا زعلت مع خطيبي واشتكاني خطيبي لوالدي دائما والدي يقول له انت الغلطان حتى اصبح خطيبي يتضايق من هذا الامر وكنت افرح انا لهذا ولكن لم اكن اعتقد ان عزة نفس والدي ستقعني في مشاكل مع خطيبي فهل تعرفوا ان والدي يرى في اتصاله على خطيبي والسؤال عنه نزولا عن عزة نفسه رغم انه لم يصرح بذلك ولكني افهم تفكيره جيدا فهو يريد خطيبي هو الذي يتصل عليه فقط حتى ان خطيبي لاحظ ذلك وسألني اكثر من مره لما والدك لا يحب الاتصال عليا فخطيبي ايضا لديه عزة نفس وكبرياء لان والده رحمه الله كان يشغل مركز مرموق في دولتنا فاصبح عدم اتصال والدي عليه والسؤال يضايقه جدا فأصبحت حائره بينهما حتى تعود خطيبي على هذا الامر من والدي واصبح يتصل علي والدي كل فتره و يسأل عنه , ومنذ فتره سافر خطيبي للتدريب تبع عمله في احدى الدول وطلبت من خطيبي ان يكلم والدي ليحدد معه موعد الزفاف ويتفق معه على كل شيء فكلف خطيبي اخيه الكبير بذلك وبالفعل كلم اخوه والدي فأخبره والدي بأنه سيفكر و يرد عليه ولم يفعل والدي وعندما استفسرت من والدي لما لم يرد عليه قال لي خليه يتصل عليا حتى ارد عليه فلم ادخل في جدال معه ليس منه اي فائده وطلبت من خطيبي ان يتصل على والدي مره اخره ففعل رغما عنه فقال له والدي اتفق انت و فلانه يقصدني انا على ما تريدون ثما سأرد عليك وكالعاده لم يرد والدي فاتصل عليه خطيبي مره اخرى فقال له والدي انه لديه بعض الاعمال في البلد التي يمكث فيها خطيبي الان وانه سيسافر في خلال اسابيع وعندما يسافر و يقابله سيتحدث معه في كل شيء وبالفعل سافر والدي للبلد التي يمكث فيها خطيبي ولكن مدينه اخرى فقلتله انت وعدت خطيبي بانك ستسافر اليه وتحدثه في امر زواجنا قال لي انا لن اسافر خليه هو من يأتي الي قلت له هو لا يستطيع ان يسافر اليك قال لي سأحدثه في الهاتف وكالعاده لم يفعل وقالي لي خليه يتصل عليا وانا سأتفق معه على كل شيء المشكله الان تكمن في الصعوبه اتي اصبحت اجدها كل مره لاطلب من خطيبي ان يتصل على والدي والمبررات والحجج التي اختلقها دائما لعدم اتصال والدي به والجدل الذي يحدث بيننا ووالدي كما قلت سابقا لا اعرف اتكلم معه رغم اني تكلمت معه مرارا في هذا الامر وفي كل مره يعدني ولا يفعل وامي رغم كل الحنان التي تملكه ولكنها دائما تقتنع بكل اراء والدي وتقتنع بأن كل ما يفعله والدي هو الصواب مع العلم ان انا مخطوبه منذ 3 سنوات ووالدي هو من اجل زواجي 3 مرات حتى انهي تعليمي وخطيبي قريبي وجاري ويحبه والدي كثيرا لاني رغم حبي لخطيبي فكرت في فسخ الخطبه اكثر من مره بسبب زعل خطيبي لعدم اتصال والدي به وفي كل مره والدي هو من يمنعني من فسخ الخطبه ويمدح لي خطيبي وانا لا اخبر وادي بأن سبب تفكيري في ذلك هو زعل خطيبي الدائم لعدم اهتمام والدي به حتى لا يزعل والدي ولا يشعر بأي زعل من خطيبي رغم ان والدي يفرح كثيرا عندما يعلم اني فضلته عن خطيبي في شيء فهو يحب ان يكون رقم 1 في حياتنا وهو بالفعل كذلك لكني تعبت من المبررات والحجج التي اعيشها ومن كثر ما اتوسل لوالدياو و والدتي بأن تتوسط لدى والدي ولا تقولوا لي ان اتكلم مع والدي لاني فعلت ذلك كثيررررررررررررا لكن والله تعبت جدا ومحتاجه نصايحكم |
أختي الغالية لي نصيحة من كلمتين
الصراحة راحة نعم في الصراحة تجدين الراحة ، وأنتي صارحي خطيبك إن كان يريد أن يتمم أمور الزواج فيبقى على اتصال دائم مع والدك وحق الابن على أبيه نعرفه جميعنا الحب والاحترام والطاعة وزوج البنت هو بمكانتة الابن لذا أخيتي اقنعي خطيبك بكل ود واحترام أن يقوم بكل شيء وليس في ذلك حرج وبالمقابل ادفعي والدك لعمل بعض الحسنات لخطيبك كهدية زواج أو تيسير أمر معين المهم بأن يفعل والدك أمر جيد تجاه خطيبك غير الاتصال - بما أن لوالدك وجهة نظر معينة - وبذلك يرضي خطيبك غرور أبيكي وابيكي يكافئ خطيبك على حسن المعاملة لاداعي لتفكري بفسخ الحطوبة لأنك ستضعين نفسك بهذا الموقف مجددا وربما ترتبطين بخطيب لايقبل التنازل لاقدر الله ، وأود لفت انتبهادك ان مايفعله خطيبك دليل حبه لك . هذا وتفضلي بقبول احترامي أختك سيدرا |
كلام الاخت سيدرا صحيح صارحي خطيبك بطبع والدك واعتقد انه الحين عرف طبع والدك واكيد راح يتقبل بس عليكي ان تفتحين معاه الموضوع وهو مرتاح نفسيا علشان يتقبله وبطريقه حلوه اكيد تعرفين الطريقه اللي ترضيه وانا اشوف ما في داعي لفسخ الخطوبه والله يوفقك
|
سيدرا اشكر لكي اختي اهتمامك بالامر واعرف ان معك حق في كل كلمه تقوليها فوالدة خطيبي لم تكن تتصل عليا كثيرا قبل ان يسافر ولدها ولكن بعد سفره اصبحت تتصل عليا باستمرار لتطمئن على احوالي فلما لا يفعل والدي نفس الشيء ويحاول ان يتصل هو ايضا على خطيبي ليطمئن على احواله في غربته وللعلم والدي لديه معارف كثيرين في المدينه التي بها خطيبي ويوصيهم عليه من فتره لاخرى لكني اشعر ان خطيبي يريد ان يشعر بحب والدي له واهتمامه به خصوصا ان والده متوفي وليس من فتره طويله فيفتقد الى حنان الاب ويتمنى ان يجد من يحل مكان والده ليشوره في امور حياته فلما لا يكون والدي له هذا الاب ولا استطيع ان اخبر والدي بهذا الكلام لانه ليس من النوع الذي تثيره العواطف فحياته عمليه بكل معنى الكلمه واشعر دائما بأن هناك حاجز بينه و بين خطيبي بل جدار وهذا امر طبيعي لان انا و والدي بيننا هذا الحاجز رغم انني دائما احاول التقرب له
والمشكله لا تكمن في امر اخبار خطيبي بأن يكلم والدي فقط لانني اخبرت خطيبي بأن والدي يريده ان يتصل عليه اخبرني بأنه يعلم ان هذا ما سيحدث وقالها باستسلام اي انه لم يتوقع من والدي ان يتصل عليه واستسلم للامر وقال سأفعل ولم يقل غير ذلك ولم احاول الكلام فقد شعرت حينها باستسلام ودار في ذهني اشياء كثيره هل والدي يقلل من شأن خطيبي بهذه الطريقه؟ هل عندما اتزوج خطيبي لن يكلمني والدي انا ايضا كما يفعل مع خطيبي الان؟ اشياء عده دارت في ذهني و لم اشعر سوى بدموعي فأنا ايضا اعاني مع خطيبي بسبب كبريائي فلم اعترف بخطأي يوما من الايام اشعر بأن ذلك يعتبر ضعف و استسلام اذا فعل والدي شيء ضايق خطيبي واشتكى لي خطيبي من والدي اضع كل اللوم على خطيبي وانه من اخطأ رغم اني اعرف من قرارة نفسي انه لم يفعل شيء واشياء كثيييييره ومشاكل بسبب عزة النفس فأنا يوما لم اقف في المطبخ ولا استطيع ان افعل اي شيء وحين طلب خطيبي ان اتعلم ولو شيء بسيط ووافقت حين رأني والدي بالمطبخ شعرت بأنه تضايق وتغير وجهه ومن بعدها لم اكررها وطلب مني خطيبي مررررررررررات كثيره ان اتعلم اي شيء بلا فائده واحجج بأنيي لا اريد فتقع المشكله على عاتقي فأنا لا احب ان اقول ان والدي يغضب لذلك حتى لا يتضايق خطيبي من والدي واصبحت في مشاحنات كثيره من يوم ما خطبت لا اعرف هل ارضي والدي ام ارضي خطيبي ام ماذا افعل وهذا كله غير امي التي تسير على نهج والدي وتفتعل مشاكل من نوع اخر ربما من يهون عليا الامر وترفض دائما تصرفات والدي و والدتي هي جدتي لامي ربي يخليها لي ولكن ليس بيدها اي شيء تفعله ارجوكم ساعدونيييي فمشكلتي كبيره ربما تمتد جزورها بعد ذلك لابعد مما تتصورون maha rashid شكرك لك ايضا اهتمامك بالامر وتعقيبك على ما قالته سيدرا |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته حياك الله اختي (( الأميرة الحالمة ))... قال تعالى : (( وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا * وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُلْ رَبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا )) الاسراء آيه : 23 و 24 إن شاء الله مشكلتك بسيطة...ولكنها تحتاج منكِ لـ(( صبر ))... لو كنت مكانك لاختصرت الموضوع...وطبعت ماكتبته ووضعته على مكتب والدي....! فما شاء الله تبارك الله....(( الحب والاحترام والتقدير والخوف من فقد حنانه ورعايته )) الذي تكنيه له والواضح في حديثك عنه _ حفظه الله لكم _ كفيل بأن يذيب الصخر...فما بالك بوالدك المحب والمسؤول ...؟؟؟ ولكن هيهات...! فمن منا يستطيع كسر حاجز الهيبة والرهبة بيننا وبين آبائنا في يوم وليلة...! ؟؟؟ حسناً أختي الفاضلة... في البداية...أحب أن أطمئنك إلا أنها مشكلة سرعان ما تزول _ بإذن الله _ (( إن )) تصرفنا مع الموقف بقليييييييل من المرونة والحكمة...وأشعر بأنك تمتلكين الكثير منها بإذن الله . لدينا ... 1-علاقتك بوالدك. 2-علاقة والدك بخطيبك. 3-علاقة خطيبك بوالدك. 4-علاقتك بخطيبك. نبدأ بعلاقتك بوالدك لأهميتها.. أولاً : أود أن أهنئك على مشاعرك الرائعة تجاهه...وأهمس لكِ بأن تحاولي التغلب على حيائك ورهبتك منه و (( تظهري )) له جزء منها ...ولاااااااا تفكري في (( ترى ماذا ستكون ردة فعله لو أني فعلت كذا أو قلت له كذا ...؟؟؟ )) وثقي أنها ستكون (( أحلى من العسل على قلبه )) حتى لو لم يظهر أي ردة فعل أمامك . فبعد فترة قصيرة _ بإذن الله _ ستغادرين _ من غير شر _ عرين والدك...وتصبحين أنتِ الآمر الناهي _ بعد زوجك _ في سكنك الجديد...وكم ستشتاقين لعاداته وحركاته وسكناته وصوته وآراءه بل وحتى قسوته..! نعم ستشتاقين لها _ واسأل مجرب ولا تسأل طبيب _ قد تتساءلين.... لماذا يتصرف والدي بهذا الشكل ...؟؟؟ لا يهم لماذا....ويكفي أن تعرفي أنه يتصرف هكذا لأنه وببساطة... (( يحبك ويخاف عليكِِ من النسمة الباردة ! )) وأيضاً ليقول لكِ... (( بأن تدعيني دوماً ((( 1 ))) إذا ما رغبتي بأي مساعدة من أي شخص )) وأيضاً ليقول لكِ... (( ستظلين طفلتي حتى لو أنكِ جررت خلفك سبعة من أبناءك )) وأيضاً ليقول لكِ... (( سأشعر تجاهك بالمسؤولية مهما بلغت من العمر عتيا )) وأهم ما يود قوله لكِ هو.... (( يقولون بأنك ستتزوجين وأنتِ لازلتِ طفلتي...!!! أيا بنيتي... هلا كففت والدك حاجة السؤال عنكِ والاطمئنان عليكِ واشتياقي لكِ وبادرتي (( أنتِ )) بالسؤال عني بعدك... وطمئنتِ قلب والد محب لا يستريح...؟؟؟ )) _ يااااااااااااااااااااااه....رحمك الله ياوالدي والمسلمين آجمعين _ أختي الفاضلة ... صعب جداً في هذا الوقت أن تتوقعي من والدك تغيير شخصيته ارضاءاً لخطيبك... بل العكس....!!! توقعي منه إصراره على موقفه وتمسكه أكثر بأراءه...بل وإظهار جوانب معينه في شخصيته من المفترض أن لا يستخدمها إلا في عمله...!!! شخصية والدك (( قيادية )) وهنالك شخص _ اللي هو خطيبك _ أصبح قاب قوسين أو أدنى من الانضمام لكنفه _ من وجهة نظره _ ولن يريح أو يستريح...إلا إذا تأكد بأن جميعكم _ والمعني الأول بالموضوع هو خطيبك _ أقرّوا له بهذه المكانة وارتضوها له...!!! طبعاً من الرائع أختي أن أقول لكِ...بأنه لولا شعور والدك بالمسؤولية تجاه خطيبك لما أصر على إيصال رسالته له. حسناً ماهو دورك في كل ماسبق...؟؟؟ دورك كبير وفي نفس الوقت (( سهل )) إن استعنتِ بالله أولاً ثم بحكمتك ومرونتك وتحليتي بشيء من الإقدام أمام هيبة والدك...وأرى أنه أفضل طريقة أمامك هي الناحية (( العاطفية )) ...امحي من رأسك وقناعاتك هذا الجزء الذي كتبتيه وهو ((ولا استطيع ان اخبر والدي بهذا الكلام لانه ليس من النوع الذي تثيره العواطف فحياته عمليه بكل معنى الكلمه )) ...!!! كيف...؟ ابدئي من الآن إظهار جزء من مشاعرك...كـ(( شراء بطاقة لوالدك ووضعها على مكتبه بالمنزل ...الاتصال به والسؤال عنه في حال سفره ...أو حتى بالاطمئنان عليه في عمله...أو إرسال (( مسج )) على جواله ...الله يحفظك لنا يا(( سيد الكل )) أو البيت بدونك (( مظلم )) بس لا تقول لمامتي الحبيبة ... الخ , عمل القهوة له وإحضارها له...عمل (( طبقه المفضل )) وإصرارك على معرفة رأيه _ هذه التصرفات ستساعدك فيما بعد على دخول المطبخ لعمل شيء لخطيبك _ ومن هذه الناحية...يمكنك الاستعانة بـ(( جدتك )) كأن تطلب منكِ عمل طبق معين أمام والدك ....ألخ . حسناً....انتهينا من المرحلة التمهيدية...وسننتقل للمرحلة (( المهمة )) وهيّ ... محاولة أحتواء والدك لخطيبك... وهنا لابد من الصراحة...والإفصاح عن (( بعض )) أمنيات خطيبك ...وغالباً ما ستأخذ طابع (( المشورة )) بصفته والدك _ في الحقيقة هذه الناحية خطيرة شوي ولابد من أخذ رأي خطيبك أولاً فيما ستقوليه _ فوالدك (( قيادي )) وكما سبق وأشرتي أنه من النوع الذي يترجم مشاعره بـ(( الأفعال )) وقد يتصرف بمعرفته دون العودة لكِ او لخطيبك...مما قد يضعك في حرج شديد معهما...!! لذا...تجنبي أخذ مشورته فيما يخص عمل أو خطط خطيبك...واكتفي بمشورته فيما أنتِ (( متأكده )) من أن والدك لا يستطيع عمله (( فعلياً ))..ويتطلب إظهار شيء من مشاعره لخطيبك... كالحديث عن (( افتقاد خطيبك لوالده في هذا الوقت )) والتشديد على أنه يشعر باحتياجه لوالده من ناحية (( الدعم والتشجيع فقط )) . عذراً...سأتوقف هنا إن سمحتي لي...ويعلم الله أني أود مساعدتك..ولكن أخشى أن تملي من طول ردي...ونحن لازلنا في (( علاقتك بوالدك )) ....والله المستعان. وأكرر... والله مشكلتك (( بسييييييييييطة )) ولكن تحتاج لصبر ومرونة... _ قولي بسيطة واخذت هالرد أجل لو كانت لا سمح الله مشكلتي مشكلة وش كان صار !!!!! ؟ _ وبإذن الله لنا عودة إن رغبتي بعودتي أختي الحبيبة. |
المحيط الهادر لساني يعجز عن شكرك اخي الكريم بكل ما توصفه الكلمات
فمجهودك واضح في محاولتك لحل مشكلتي وكأنها مشكلتك ويعلم الله كيف كانت هي حالتي قبل ان اقرأ ردك لان الامر تتطور وبدأ يأخذ منعطف اخر وبدأت اامور اكثر تعقيدا رغم انني لم اكن انوي التحدث في هذا الامر ولكن ردك شجعني فكما زكرت سابقا بأن عرسي تحدد وبأن خطيبي كان يود ان يتفق مع ابي على تفاصيل الزواج وبالفعل اتصل عليه وبدأوا يتكلموا في التفاصيل واخترت انا القاعه التي اريد ان اقيم فيها عرسي وهي مكلفه الى حد ما وهذه القاعه هي التي اقمت بها الملكه وكانت تكاليفها كلها على والدي كما يقتضي العرف عندنا ان تكون الخطوبه على العروس والزفاف على العريس ووالدي لا يحب ان يزعلني ويعرف ان هذه التكاليف ستكون كثيره على خطيبي وهو مازال في بداية حياته رغم انه قادر ولكن ربما يؤثر ذلك على بناء مستقبله كما يتمنى هو فوالدي قال ان خطيبي سيدفع جزء من تكاليف الزفاف وهو سيساهم بالباقي فطلب والدي من خطيبي ان يدفع 60 الف ولكن خطيبي اخبره بأن المبلغ كثير فأخبره والدي اذا 50 الف فقال خطيبي بأنه سيفكر ولكن خطيبي اخبرني انه يعلم بأنه اذا دفع 50 الف فوالدي سيدفع الضعف ولكنه يرى ان 50 الف كثير عليه ويرى ان 40 الف ربما تكون معقول حتى لا يؤثر ذلك على مستقبله وفي نفس الوقت لا يحب ان يضايق والدي فعرض علي ان يكون الزفاف في قاعه تكاليفها اقل من الاولى وبالتالي هو يدفع 40 الف ووالدي ايضا سيدفع اقل وبذلك لا يكون ضايق والدي بمصاريف مرهقه و انا اعلم ان والدي ليس لديه مانع ولا يفرق عنده مكان العرس لكن كل ما يهمه ان يسعدني واذا اقمت الفرح في القاعه التي يريدها خطيبي فليس لديه مانع ان يدفع خطيبي 40 الف فهو قد حدد نسبه اي ان خطيبي يدفع ثلث ما يدفعه والدي واذا اقمته في القاعه التي اريد سيدفع خطيبي 50 الف ووالدي له وجهة نظر وهي من( يشترى بالرخيص يباع بالرخيص )وانه يشد على خطيبي حتى يحفظ قدري ويعرف قيمتي واكون غاليه بالنسبه له فهو يقول لي انت تعرفي انني استطيع ان اتكلف بتكاليف الفرح كلها ولكنني لا اريد خطيبك يشعر بأننا تساهلنا في كل شيء حتى لا يفرط فيكي واخبرني ايضا انت تعرفي انه تقدم لخطبتك الكثير وبينهم من اغنى من خطيبك لكني اخترت خطيبك لانني اثق فيه وفي دينه واخلاقه وانا في نفس الوقت لست مقتنعه بمقولته بأن من يشترى بالرخيص يباع بالرخيص فذلك يعتمد على معدن الانسان وايضا لا اريد ان اقيم زفافي في قاعه غير التي اخترتها فطالما حلمت بهذا اليوم وايضا امي سترفض رفضا قاطعا ملحوظه : خطيبي دفع لي مهر 100 الف ارجو الا اكون اطلت عليكم وارهقتم بمشكلتي التي تتعثر يوما بعد يوم |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته العفو أختي الفاضلة (( الأميرة الحالمة )) ... ويعلم الله مدى سعادتي بتواصلك...فألف شكر لكِ غاليتي.. وأطمع في أن يسع (( قلبك الأبيض وفكرك الناضج )) ردي هذا... قال تعالى : ((ثُمَّ لَتُسْأَلُنَّ يَوْمَئِذٍ عَنِ النَّعِيمِ )) التكاثر آيه : 8 أختي الفاضلة... أكرر...بأنه لييييييست لديكِ أي مشكلة...!!! على كل... أحترم جداً وجهة نظر والدك _ الله يحفظه _ بقوله ((يشترى بالرخيص يباع بالرخيص ))...فهيّ حتماً قناعة أساسها باع طويل من الخبره والتجارب ... رغم قناعتي بأنه (( وعلى نياتكم ترزقون )) وأنه (( الرجال مخابر مو مظاهر )) إلى جانب أن الزوجة (( ليست سلعة تباع وتشترى ))..والأهم بنظري... أن الله عز وجل تكفل من فوق سبع سموات بـ(( الموده والرحمة )) بين الزوجين فقط (( اسعى ياعبدي )) ...فالحمدالله على هذه النعمة العظيمة. أختي...قرأت ردك الأخير أكثر من ثلاث مرات....ووجدت أن حل هذا الإشكال البسيط جداً...(( بيدك أنتِ ))....فوالدك _ حفظه الله _ لامانع لديه من إقامة الزفاف بأي مكان طالما أنه يسعدك....كما أني أقدر جداً موافقته على حمل أغلب تكاليف الزفاف .. (( أموره ))...وااااااااااضح جداً أن خطيبك _ الله يوفقه ويسعدكم يارب _ (( حافظ قدرك وعارف قيمتك وأنك فعلاً غالية لديه )) من خلال محاولاته المستمرة في تحقيق مطالب والدك الكريم وأمنياتك كعروس له _ الله يوفقه يارب _ فلا تحمليه غاليتي فوق طاقته (( وإن أردت أن تطاع فاطلب مايستطاع )) ولا تخيبي أمله طالما أنه حريص على معرفة رأيك واستشارتك في مصاريف الزفاف والتحدث معك بكل صراحة فيما يستطيع فعله ومايرهقه...واحرصي على ابقاء باب الصراحة بينكما مفتوح ولا تغلقيه باصرارك على ماتريديه فقط...وبغض النظر عن امكانتياته... واحذري أخيتي من محاولة إيصال رغبات والدتك _ حفظها الله لكِ _ لخطيبك فيما تسمح به وما ترفضه في مثل هذه الأمور ....احححححذري ...فأنت بذلك تفتحين عليكِ باباً يعلم الله كم سيرهقك مستقبلاً _ لا سمح الله _ ...وإن كانت والدتك مصرة فعلاً على هذا الأمر...فبإمكانك وبكل هدوء إظهار احتياجك لها فيما يخص مظهرك كـ(( عروس )) ليلة زفافها...وإخبارها بكل لطف بأنك لا ترغبين في إرهاقها بهذه المسائل..وأنك ستدعين الأمر للرجال. حسناً ... ماذا لو اكتشفتِ فيما بعد...أنه لا يعجز خطيبك زيادة (( 10 آلاف )) على تكاليف الزفاف...وأنه فقط أراد أن يعرف (( أي نوع من الزوجات أنتِ)) ...؟؟؟؟؟ وأترك لكِ التفكير بهدوء في هذا السؤال....! (( أموره ))..أنتِ تحلمين وترغبين ووالدك يأمر وينهى..ووالدتك ترفض رفضاً قاطعاً...وهذا المسكين _ الله يوفقه دنيا وأخره يارب _ يسعى لإرضاء الجميع بكل الطرق والوسائل الممكنة.....بالله عليكِ أخيتي...أليست كثيييييييييييرة على شاب في مقتبل عمره ...كللللللللل هدفه إعفاف نفسه بالحلال...؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هذا إلى جانب...تكاليف تأسيس المنزل وهدايا الزفاف وشهر العسل _ وشهر العسل هذا لحاله قصة ثانية ! _ يقولوا (( الرحمه حلوه )) ولا ايش رايك ياغالية ...؟؟؟ والله الذي لا إله إلا هو...أني أعلم جيداً أهمية هذه الليلة بالنسبة لكِ ولكل عروسه...ومدى سعادتها وفرحتها بمعرفة التفاصيل الصغيرة قبل الكبيرة ... تنازلي عما تستطيعين التنازل عنه _ وإن كان (( حلم )) صغير _ وتغاضي عن الكيفية التي ستحدث بها بعض الأمور الشكلية...من أجل زوجك وحبيبك...والله لن تندمي...وصدقيني أنه سيحاول _ بإذن الله _ أن يعوضك عما لم يستطع تحقيقه لكِ فيما بعد...ولا تصري على شرب (( كأس السعادة )) دفعة واحدة... وما هذه الأيام إلا منازلفاحرصي غاليتي على إبقاء ماستطعتي من هذا الكأس.. (( ويسروا ولا تعسروا )) وسامحيني إن قسوت عليكِ بغير قصدك...فوالله لا هدف لي سوى أن أكون.. (( صديق صدوق صادق الوعد(( والنصح )) منصفا )) أتمنى لك السعادة والتوفيق ونسمع عنك كل خير بإذن الله . أختك المحيط الهادر |
إن تعامل أبيك مع زوجك سيجنيه أبيك وأنت بعد الزواج ( إن تم ) !!!
|
المحيط الهادر اشكرك من كل قلبي واعرف ان كل كلامك مقنع واعدك اني سأفكر فيه جيدا وربي يعوضني عن اللي فيه الخير
جمر اشكرك على ردك والله يسامحك انت لا تعرف قدر زوجي عندي حتى تحكم والحمدلله انا اعلم كيف يحبني زوجي وبأنه لو خيروه بنساء العالم لن يختار سواي مهما تكبد من عناء ولن تحكم انت (انتي) ولا غيرك سوى الله عن ما اجنيه بعد الزواج وان شاء الله سعاده وخير |
المحيط الهادر اردت ان اشكرك كثيرا اخي العزيز لانك ساعدتني في حل مشكلتي وبعد تفكير فيما قلت
اخبرت خطيبي انني موافقه على ما يريد فبالتالي يدفع في حدود ال 40 الف ولكنه رفض واخبرني انه سيدفع 50واذا اردت ان يزيد سيزيد واصبح كل شيء الحمدلله على ما يرام |
| الساعة الآن 01:09 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©