|
طبع يضايق زوجي الحبيب..!! أرشدوني
بسم الله الرحمن الرحيم الحمدلله رب العالمين وبما أنكم أخوتي وأسرتي وإليكم ألجأ جئت هنا إليكم أتمنى أن تمدوني بخلاصة تجاربكم حتى أستفيد وأتغير وبين كل زوجين لابد من خلاف ولابد من الصراحة وإليكم الموضوع: زوجي حفظه الله لاحظ علي بعض التصرفات التي يتضايق منها وكثيرا ما يعاتبني بلطف وينصحني لأتغير ولكني أشعر بأن ما ينقده علي طبيعة في لا أقدر تغيرها وأنا أحاول ولكن أفشل ويتكرر دائما هكذا وأحزن وأشعر باني كلي خطأ في نظره برغم أنه يراضيني دائما ويردد أريدك الأفضل ماهي هذه التصرفات التي تضايق روح قلبك؟؟ (الإصرار على الرأي) عندما يذكر لي مثال أو أي موضوع لا أقتنع به أردد لا مستحيل وأصر على رأي وشي واحد فأنا أصدق كل شي أقرأه أول مره أو أسمعه وأقتنع به ولا أتخيل حدوث شي مخالف أبدا فإذا قال ( إذا.......) أرد لا لن يكون وإذا قال(مثلا.......) أرد مثال لا ينطبق ولا يفيد!! أنا أحاول ولكن لا أدري لماذا يتكرر؟؟ (البطء) عندما نخرج مشوار ويكون مستعجل أكون بطبيعتي بطيئة وبهدوء :( يقف يتأملني لماذا أنا هكذا ؟؟؟ طبعا يسكت ويتحمل ولكنه يتضاااااااااايق كيف أكون شعلة وحركة وأنا طبيعتي الهدوء؟؟؟ ( رد الفعل البطيء) من طبعي ومع كل أحد عندما يسألني أفكر في الكلام كثيرا ولا أرد إلا بعد فترة!!! أتأمل عينيه وأفكر؟؟ مع كل الأسئلة حتى التي تكون بلا ونعم وكل الأسئلة السهلة ليس لأن السؤال يحتاج لتفكير ولكني أفكر إذا قلت كذا ماذا سيكون ردة فعله؟؟ وإذا لم أجاوب كيف؟؟ حتى أن البعض يقول كيف أنتي تخصصك علمي وصعب ومتفوقه وأنتي كذا غبية؟؟؟ غبية لأني ما أجاوب بس أناظر وأفكر!!! :29: :29: :29: وقد قال لي زوجي حفظه الله صحيح أني أتضايق قليلا منك عندما: تصري على رأيك تكوني بطيئة وأنا في عجلة أسألك ولا تردي فقط تطالعيني!! لكن والله أموت فيك واشتاقك دائما أحبك ودائما ما يردد حديث الرسول صلى الله عليه وسلم عن أبي هريرة قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها آخر ولكن أتمنى ان اتغير بالله عليكم كيف أغير هذه الصفات؟؟؟ |
اعتقد ان الامر يحتاج منك بعض القراءات فى مجال البرمجه اللغويه العصبيه
والصبر بعد ذلك ومحاوله التطور اعتقد لو فتحتى باب عالم متطور ستجدين الكثير |
مادامت عنك نية التغييير سوف تنجحي باذن الله
|
أختي الكريمة
لقد خطوتي الخطوتين الأولى و الثانية نحو التغيير وهما الإحساس بالمشكلة ، والعزم على تغييرها من خلال طرحك للموضوع في المنتدى . أما الخطوة الثالثة فهي العمل على تغييرها : 1- في مشكلة الإصرار على الرأي قد تكون حجة زوجك وبراهينه أضعف من حجتكي وبراهينكي أنتي ولذلك تعودتي أن رأيك هو السليم رغم انه قد لا يكون كذلك ، ولكن قوة حجتكي سببت الفارق ، ولذلك فاعلمي ان رايك دائما صواب يحتمل الخطأ ورايه خطأ يحتمل الصواب. واتركي حب الجدال من خلال اعادة برمجة عقلكي الباطن من جديد في هذا الأمر فقرري عند بداية اي حوار مع زوجك أن تبحثي عن وجهة النظر الصائبة وليس عن تعزيز وجهة نظرك أنتي بمعنى أن لا تنتصري لرأيك ، وتعلمي الإنصات لزوجك حتى الإنتهاء من حديثه " أغلقي فمك " وإذا انتهى عودي نفسكي على السكوت قليلا قبل الرد مهما كان الرد من خمس ثواني إلى عشر ، واختاري خلالها أحسن الألفاظ والعبارات وأعذبها ، وامسحي من قاموسك كلمة "لا"حين الرد عليه ، وضعي بدلا منها كلمة " صحيح ولكن..."، وبالطبع كوني هادئة عند أي حوار وإن كنتي واقفة فاجلسي وإن كنتي جالسة فتمددي على السرير أو على الكنبة ، واحرصي ان يكون رأسه على مستوى ارتفاع عن الأرض أعلى منكي أثناء الحوار. وانصحكي بأن تلتحقين بدورة في البرمجة اللغوية العصبية في الحوار بين الزوجين ، وإن لم تجدي بين الزوجين يمكنك الإلتحاق بأي دورة في هذا الشأن . تذكري ان الرسول صلى الله عليه وسلم يقول " أنا زعيم بيت في الجنة لمن ترك المراء ولو كان محقا" والمراء هو الجدال. في مشكلة البطء أيضا أعيدي برمجة نفسكي من جديد ، فزوجك رجل غير عصبي ، ولو كان عصبيا لاستطاع حل هذه المشكلة لانه سيصرخ عليكي عند كل مرة فتخافين صراخة في المرات القادمة فتمتثلين ، فعليكي أن تبرمجي عقلكي الباطن بأن نتيجة البطء نتيجة سلبية وهذه ستغضب زوجك ، فمثلا أنتي في السوق أشعري نفسك كل دقيقة أن زوجك متضايق منكي هذه اللحظات لبطئكي ، وبرمجي نفسكي ايضا على أن نتيجة السرعة نتيجة إيجابية حيث ان في سرعتكي سرور من زوجكي وإعجاب ثم حب منه سيزيد والعكس سوف يكون صحيحا. تحياتي،،، |
اختي العزيزه سماااا...
اولا لا تقلقي فاذا كنتم في بداية الزواج فالملاحظات الزوجيه كثيره ومع الايام سيحصل الانسجام وتتقارب الطباع....وابداء الملاحظات في هذه الفتره افضل من غيرها لا ن التقبل متبادل... اقتباس:
ماهدفك من الاصرار على الرأي هل الانتصار لنفسك... ام لانك تشوفي نفسك افضل واذكى...ام لا انك ترين ان التنازل ضعفا وغيره من الاعتقادات التي تدفعك لهذا التصرف....ناقشي نفسك... اقتباس:
تذكري ان مناقشة الاراء والتسامح مع اراء الغير يدل على سعة افق وتفكير الانسان لانه يسمح بتعدد الاراء وينظر للموضوع من زوايا مختلفه ..وليس من الضروري ان تقتنعي بما يقوله غيرك الاهم من ذلك هو قبول الراي والاخذ منه لما يجمع بين وجهة نظري ونظر الطرف الاخر .... ولن اكثر الكلام لكن اذكرك بحكمه تقول (ادراكك للشيء كوقوفك على شاطيء البحر ولن تعرف المحيط مالم تخوض فيه..) يعني لا بد ان تتصوري بان رايك او نظرتك او تقديرك للشيء قد يكون فيه بعض الخطأ.......وان راي غيري قد يحمل شيء ولو بسيط من الصحه وتوظيفك للتامل والتفكر هنا اولى واجدى..... اقتباس:
وثقي ان تجارب الحياة واحتكاك بالناس اكثر ستغيرك رغما عنك كما يقال (كلما كثرة خبراتك تغيرت بعض قناعاتك ) اقتباس:
واذا كنتي بطيئه في ردة الفعل فهذا يفسر ياغاليه انك من النوع الذي يهتم جدا جدا بمشاعر الاخرين وهذا رائع وليس بغباء.... لكن من حقك ان تعبري عن رغباتك كما تشائين في المواقف العادية (نعم او لا.... يعجبني او لا يعجبني ..افضل ذلك او لا افضل).... ورائع جدا انك تتفكرين في كلامك لكن تذكري ان الزياده مثل النقصان فالناس يعجبون ويحترمون من يعبر عن نفسه حتى لو خالف رايهم وفي نفس الوقت باسلوب يقدرهم.... وحقيقة شخصيتك تمتلك صفات رائعه اسئل الله لك التوفيق ...واسعدك بزوجك ودع الايام والمواقف تخبز والمهم ان تستفيدي مما تاكلين كخبره لتغيير نحو افضل....:) |
حاولي , وحاولي ,,
و استمري في المحاولة .. و ستتغيري للأفضل بإذن الله .. أهم شي أبعدي اليأس عنك .. و استمري . |
بسم الله الرحمن الرحيم
أأخي الكريم الشقة شكرا لنصائحك وكلامك الرائع ولكن لدي تعقيب فأنا في إصراري على الرأي ليس من باب أن رأي صحيح ورأي الأخر خطأ ولكن هو تخيلي لرأي واحد فقط وعدم القدرة أو المرونة في الأراء فمثلا أذكر لك أحد المواقف التي أصررت فيها على رأي واحد مع زوجي قال لي إذا حدث لا سمح الله أن توافني الله تعالى فأرى أنك ستتزوجين بعدي قلت مستحيل قال أنت لا تعلمين الغيب ولا تعلمي مالذي سيتغير قلت أعرف نفسي لن أقدر قال لا تعلمين الغيب قد يجبرك أهلك وقد تجبرك الظروف قلت لا لن يحدث وغضب مني وقال أنت تصرين على رأي واحد ومثال أخر قال زوجي حفظه الله لا أتخيل توجد فتاة لم تحادث شابا أبدا قلت بلى يوجد قال مثلا قبل أن أرتبط بك إذا أتصل بك شخص وطلب يدك هل سترفضين وتغلقين الهاتف ولا تكملي الحديث؟ قلت طبعا لن أحدثه ولن أكلمه أنا أختلف قال مثلا وغضب وقال أنا لا أقصد أنت بعينك ولكن أي فتاة ولكنك كل مثال أضربه ترمين به الأرض وكأن كلامي لا معنى منه!!! فقط في مثل هذه الأمور وليس جدال على مواضيع معقدة فأنا أقتنع برأيه خاصة أن لديه أسلوب إقناع عجيب جدا فالإصرار في الرأي عند سؤاله لي هكذا وطلبه رأي فيجدني فقط على شي واحد ولا أتخيل غيره!! أما بالنسبة للسرعة إن شاء الله أعمل بنصائحكم أختي الغالية معالم كلماتك رائعة بثت في روح الجمال شكرا لك وقد أجبت على سؤالك في كلماتي السابقة ومسألة رد الفعل البطي أصبح يصفون بأن أستجابتي بطيئة برغم أني أحاول أن أكون أكثر سرعة ولكن سبحان الله شكرا لك وفقك الله وشكر جزيل لكل من شجعني ونصحني ولو بكلمة لولو بهانة مصرية محمد ولا زلت بإنتظار نصائحكم سماااا |
ما دام هذا قصدك بالإصرار على الراي فنامي قريرة العين ، وليس لأحد مصادرة راي الآخر خصوصا إذا كانت قناعات كالامثلة التي ذكرتي ، وليس انتي فقط هو من لا يتخيل سوى راي واحد فقط ، ولا يمكنه أن يتخيل غيره إلا إذا قرأ أو سمع أو شاهد الرأي الآخر أو جربه بشرط أن يكون ذلك مقنعا.
ولكن لتتجنبي غضبه في مثل هذه المسائل التي لا تقتنعين فيها برأيه لا تحرصي بالرد عليه وتبيين وجهة نظرك ، وإن كان لابد فاختاري الألفاظ المناسبة وانتقيها انتقاءا. وفقكما الله،،، |
عزيزتي سما ..
بالنسبة لموضوع الإصرار على الرأي فثقي أن معظم الرجال وإن لم يكن كلهم يكرهون هذا الطبع !! الرجل لا يحب المرأة التي تجادل ، أو تعاند ، أو تصر على رأيها .. ونحن الفتيات نملك ( رااااس حجر ) ولا نتنازل بسهولة عن آرائنا .. الحل بسيط جداً .. ألسنا نردد دوماً الحياة الزوجية تنازلات .. مرة من الزوج .. وأخرى من الزوجة ؟ في هذه نتنازل نحن .. وافقيه في كل ما يقول .. ( حتى وإن كان رأيك مخالفاً وثقي أنه لن يعتبر موافقتك سلبية ) .. قولي نعم .. حاضر .. صحيح ثم بعد برهة ناقشيه فيما قال .. فإن كان الموضوع ليس ذا أهمية فلا تهتمي بمناقشته فيه من جديد .. أنت بطاعتك له في البداية كسبت ثقته .. فارتاحت نفسه واطمأنت .. ثم صمتك أتاح له فرصة لتقبل الحوار من جديد .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,,,
أعتقد أنك حديثة الزواج ام أني غلطان؟؟ الموضوع الذي يقلقك هو أمر كبير بالنسبة إليك شخصيا ولكنه هين لآخرين, إذا كنت فعلا حديثة الزواج فإن التغيير آت لا محالة لك وله, حيث أنك ستعتادين عليه وهو أيضا سيعتاد على تصرفاتك لتصبح تصرفات قد تكون محببة له بلا من أن يتضايق منها. حيث أنك ستعتادين على تلبية طلبات زوجك في التغيير والتغيير لا يتم في يوم وليلة ولا شهر وقد يطول ليصبح سنة أو أكثر , وكل شي تدريجيا, وهو أيضا سيعتاد على أنك لا تقتنعين بسهولة وسيعتاد على أنك بطيئة و سيعتاد على أمور أخرى تعتبر أمور مضايقة له في الوقت الحالي ولكن في المستقبل وإذا تم فعلا التغيير سيفتقد بطأك وسيفتقد إصرارك على أراءك لأن هذه السلوكيات تذكره بأحلى أيام العمر الأيام الأولى للزواج( لا أقصد أن بقية الأيام ليست رائعة ولكن دائما في بداية الأيام تكون خالية من مسؤليات الأطفال ,,,, ) هذا و وفقك الله لما يحبه ويرضا داعيا المولى عز وجل أن يسعدك والمسلمين جميعا |
| الساعة الآن 06:50 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©