اي طريق اسلك
 

السلام عليكم...
تحيه طيبه وبعد،
اريد ان اسرد عليكم قصه حياتي وان اخذ بمشورتكم في كيفية حل هذه المشكله التي تركتني ضائع ولا ادري ماذا اصنع وكيف انطلق.
في البدايه كانت حياتي قبل الزواج مليئه بالنشاط والحيويه بالاضافه الى نجاحي وتفوقي في حياتي العلميه والعمليه وحب اهلي الذين وثقوا بقدراتي على النجاح وتحمل المسوليه كوني نشائت في منزل منظبط تعودت فيه على احترام الوقت والذات وحب العلم. ولكن قبل خمس سنوات تعرفت على زوجتي عن طريق لقاءخارجي واعترف اني تعلقت بها من ناحية عاطفيه لا عقليه. استمرت علاقتني بها ثمانية اشهر من دون زواج وبعد ذلك اصريت على الزواج بها رغم رفض اهلي في البدايه ولكن بعد اصراري وافقوا على شرط تحملي للمسولية كلها. زوجتي امراه ارمله من زواج سابق وغير متعلمه (اميه) ولها ولد وبنت اعمارهم 21 و 16 سنه وهي تكبرني ب10 سنوات...ولدي ابن منها عمره سنتان...
ان اسلوب التفاهم والتعايش الاسري الودي منعدم فيما بيننا فاننا مختلفين في اي نقاش ندخله و لا نستطيع ان نصل الى حل وسط...فانا اختار اليمين وهي اليسار...ودائما تخالفني الراي لن طبائعنا مختلفه لدرجت اننا اصبحنا لا نتناقش ابدا وصرت افضل السكوت معضم الاحيان على الدخول معها في اي نقاش يخص حياتنا... فانا انسان جدي وحريص كل الحرص على ادق التفاصيل والتفكير والتخطيط لمستقبلنا وعندي حب التطوير والانتاج بعكسها هي التي تعيش الحياه بيومها ولا تفكر في التخطيط للمستقبل (حتى التعليم في ابسط الامور رغم تشجيعي لها ودفعي لها للتعليم والتفكير في مستقبلنا) مثال على ذلك تخيلو حياه انسان جامعي بمؤهل البكالريوس مرتبط بانسانه لم تكمل صفها السادس وكيفيت التفاهم بينهما.
ان زوجتي تحاول ان تفرظ سيطرتها علي وذلك بمارسة الظغوط علي بحجة الغيره (تعكير مزاجي باسالة الاستجواب عن كل خطوه خطوتها وساخطوها) ان غيرتها...الغير طبيعيه علي وعدم فهمها لمكانتي الاجتماع وطموحاتي توثر علي بشكل كبير...والمشكله ان هذه الامور بدات تؤثر على تركيزي وانتاجيتي في حياتي العمليه والعلميه..
... انا اقر بان زواجي كان عاطفي ولهاذا السبب انا اعترف بانني فشلت ولااقدر على التفاهم معها على الرغم من جميع المحاولات..حيث ذهبة الى عدد من اختصاصين مشاكل الاسرة و جميعهم نصحوني بمحاولت التفاهم و التخاطب باسس علميه .. ولكني احس بالفشل هذه المحاولات لان زواجي ليس (متكافئ)..وغير مبني باسس صحيحه.
هذا بلاضافه الى وجود عائق التفاهم مع ابناءها وذلك لاختلاف اسلوب حياتهم المدلل من امهم..بعدم شعورهم بالمسوليه وعدم تقدير العلم والعمل (دلال زايد ومن دون فايده)... بعكس حياتي التي تتصف بالمسووليه والدقه..

لدى زوجتي حسنه وهي حبها لي وانا لا انكر ذلك...و لا ادري ان كنت ساجد ذلك في المستقبل و بصدق ام لا.

اني افكر في الطلاق كحل مع علمي بانني سوف اظلم ابني لسوء اختياري لوالدته ولكني اتمنى ان اعوظه بفراقي عن والدته بالاهتمام به اكثر وحسن تربيته..

صدقوني يا اخوان اني اصف حالي بحال من هو واقف اما مفترق طريقين وهو:
الطريق الاول ان استمر بحياتي مع زوجتي وارضخ لحالي هذا..مع علمي ان هذا سيوثر بي ومستقبلي وتركيزي في عملي لن المثل يقول (وراء كل رجل عظيم امراءه عظيمه) وانا هذا الشي غير موجود عندي.
اما الطريق الثاني هو انفصالي عن زوجتي...وان ابني نفسي من جديد واركز على مستقبلي وحياتي وسعادتي.. ولكني ساعيش بعيدا عن ابني وقد افقد حب زوجتي الذي لا اعلم ان كانت ساجد من يعوظني اياه يوما ما ام لا؟


افيدوني اي طريق اسلك...جزاكم الله كل خير.

تعديل فيافي
لتوضيح الخط

الله المستعان الله يعينك ياخوي على مشكلتك

انا مقدر اقول اي طريق تختار وان شاء الله الاعضاء يعطونك الحل الانسب وذلك لانهم اكثر

مني خبره بس اللي اقدر اقوله (( عسى الله يصلح حياتك الزوجيه يارب وتختار الطريق اللي فيه خير

من جميع النواحي))

ارق التحااااااااااااااايا

اختك

أخي............... حاول التفاهم معها، صارحها بأنك غير مرتاح لوضعكم............. رتب الأمر في نفسك ثم حاورها
أجد من كلماتك أنك نادم وأنك تريد من تبادلك مشاعر كلها حب ودلال وهذا ما لاتجده...................................

أخي لاتطلقها.............. ربما الزواج بأخرى سيصلح الأمر..................ربما

كلام سليم

بصراحه مدري شنو اقول والا اقدر اقول لك طلقها او ابقي معها لانك انت الوحيد اللي تقدر تحكم

لانك عايش معها واحنا مانعرف اسلوب معاملتها معك

ولكن انت اخطأت الاختيار من البدايه كيف تتزوج امرأه اكبر منك 10 سنوات وفوق هذا ارمله ولديها ابناء

21 سنه 16 سنه ابناءها ليس بالعمر الصغير كبار يفهمون

مدري والله شنو اقول لك لكن اترك الاعضاء يردون عليك يمكن تجد الحل عندهم

تحياتي لك

الله يعينك.. زواجك بدايته كما أقريت كانت خاطئة.. بنيت على عاطفة هذه واحد وأيضا غير شرعية هذه ثانيا

وأكبر منك بعشر سنوات هذه متعبة مستقبلا ولكن بسيطة.. وغير متعلمة هذه ما فيها مشكلة..

ولكن ما دام إنك تزوجت منها.. فنصيحتي تحملها وحاول أن تتقرب إلى الله بقراءة القرآن في المنزل والقيام بحلقة تعليم في البيت بقراءة كم حديث من كتاب فضائل الأعمال مثل كتاب رياض الصالحين وصلي في المسجد فهذه الأعمال تقوي الثقة بينك وبينها وتطفيء بإذن الله نار الغيرة.. وفيها تعليم للزوجة..

هذا والله أعلم

أخي الكريم
الله يوفقك ويقسم لك الخير

من البداية وانت عارف مستوى تعليم زوجتك فانت لم تأتي بجديد وليس شرط أن تعليم الزوجه له دور في التواصل ولكن هي موهبه من الله (( الثقافه العالية والتواصل )) يعني لا تظن إذا كنت صيدلي لازم زوجتي تفهم في الصيدله حتى أتواصل معها وتفهمني وأفهمها وانصحك بالتالي :
* أمسك عليك زوجتك وحافظ عليها وحافظ على ابنك لأنه بطلاقك بضيع ابنك وزوجتك تحبك كما ذكرت وهذه ميزه .
* أبناء زوجتك حاول تؤثر على زوجتك أن لا تدللهم بزيادة لأن هذه مفسدة لهم .
* حاول تفصل البيت للراحة وخارج البيت للعمل ولا تدع مجال لزوجتك تسأل أين ذهبت وماذا عملت وإذا سألتك قل لها كل شئ تمام .
* كون معها جسور تواصل (( ما الامور التي تفهم فيها وتحب الحديث عنها حتى تتواصل معها وانزل لمستوها ومن ثم نبهها بالامور التي تحبها (( والمحب لمن يحب مطيع )) .

أخيرا إذا لم تقدر التفاهم معها أنصحك أستخر الله وتزوج ثانيه ولا تطلقها حتى لا تضيع ابنك كما ذكرت سابقا

الله يوفقك
تحياتي

للأسف انك لم تكتشف بعد المسافه الفكريه بينكما إلا بعد الزواج وإنجاب طفل:15: ارجو الا يكون هو الضحيه ..................
لاتطلقها وتحرم ابنك من الحياة المستقره...................... تزوج بأخرى واحرص على الأختيار السليم هذه المره...و احرص على العدل...........

اخوي فارس .. الله يعينك علىمشكلتك و يلهمك الحل اللي فيه الخير لك و للجميع بدون ظلم لاي حد

و الله مشكلتك هذي صارت وايد تتكرر في مجتمعاتنا .. لان التكافئ العلمي صعب انه يتحقق بين الطرفين ... و مع هذا ما اظن الطلاق هو الحل ... او على الاقل مو هو الحل الامثل ... فحاول تدور على حلول بديلة يمكن تقدر توجد نوع من التفاهم بينك و بين زوجتك عشان ولدك و عشانكم انتو الاثنين بعد .. لان الطلاق صعب على الكل .ز حتى انت اللي تتشكى وة شايف ان الطلاق بيريحك صدقني لو صار لا قدر الله و طلقت زوجتك بتمر بفترة صعبه في حياتك .. خاصة لو طلقتها وانت متردد لانك بتحس بالذنب


انا عارفة ان الاختلاف في اسلوب التفكير ممكن يخلي الحياة الزوجية صعبة بس ممكن تحاول تحل هالمشكلة خاصة انك تقول ان زوجتك تحبك .. بعدين هي حرمة عودة و اترملت قبلك فاكيد بتكون مستعدة انها تحاول المستحيل عشان تحافظ عليك و على زواجكم .. ممكن انت تستغل هالشي ... فاتحها في الموضوع بصراحة .. قولها كل الاشياء اللي تضايقك .. خبرها حتى انك فكرت تطلقها و انك مضطر تطلقها اذا ما حاولت تساعدك في انك تتفاهمون و تعيشون باستقرار و هدوء .... طبعا لا تستخدم اسلوب التهديد القاسي لكن في نفس الوقت اشرح لها كل احساسك و كل اللي في خاطرك و فكرت فيه ... مهم بعد انك تساعدها و تقدم لها بعض الحلول و الطرق اللي ممكن تخليها تتغير ... يعني لو كنت شايف ان الحل في انها تكمل دراستها قولها و اعرض المساعدة ... ابدا وياها ببعض الكتب البسيطة اللي تشرح اهمية الاستقرار الاسري ... علمها على استخدام الكمبيوتر و الدخول للمنتديات المفيدة عشان تفتح قدامها مساحة للحوار مع الاخرين و هذا بيكون له دور كبير في اتفتاحها العقلي و استعدادها للمناقشة .


صدقني في كثير من الحلول البديلة .... الطلاق ممكن يكون فيه ظلم كبير لها و لابنك و يمكن حتى لك انت .. عطها فرصة اخيرة بس المهم انك تتكلم وياها بصراحة عشان لو بعد هالفرصة تمت مثل ما هي و ما حاولت تتغير و انت قررت تطلقها بتطلق بدون ما تحس بالذنب لانك بتكون عارف انك عطيتها فرصة تتغير بس هي اللي ما حافظت عليك


صحيح ان وراء كل رجل عظيم امرأة ... بس عظمة المراة مو شرط تكون بالتعليم .. ممكن تكون عظمتها بحبها و حنانها و عطفها و فهمها لزوجها و تشجيعها له .... حاول معاها و ان شاء الله تتعدل امورك و تستقر حياتك

تحياتي

(وراء كل رجل عظيم امراءه عظيمه) اذا اتبعنا هذا المثل لما نجح ي زماننا هذا او ممكن 2%فقط>>>>>>>>>>>>>>>>>اخي العزيز انت اخترت من الاول وكنت تعرف انها غير متعلمه وعندها اطفال وبسبب انها تغار عليك وبعض الملاحظات ..تجعل اختيارك سيء لماذا نجعل الانسان الغير متعلم تحت خط الانسانية ممكن يا اخي انك اشعرتها بانها غير متعلمه وتعاتبها وتحملها جميلة بأنك تزوجتها ...وتصبح تحس انها ناقصة بالعلم ولا تستطيع المشاركة بالحياة مع رجل متعلم وتحاول ان تغير اسلوبها ولكن لا تريد المساعدة بسبب احساسها المحبط ..لا تفكر بالطلاق وتجعل الولد يعيش حزين بسبب ابوه وامه نسأل الله الهداية لكم والعفاف والغنى والتقى.........اخوكم alseem