لم ترحل سما لأي مكان

هنا بعالمكم وإن فقدت الحضور

اعجز عن كتابة شكوى
أعجز عن تسطير ألم

فهنا من الألام ما تهون دونها هذه الهموم

حبيبتي

لا تقلقي أبدا

فقد اجعل من الحبة قبة

سأسطر لك بضع كلمات

قد تحكي لك شيئا زهيدا

وربما قد تخونني أناملي

وأنطلق في التعبير والوصف والإسهاب

سعيدة جدا ومسرورة بروح قلبي

الحب

والعشق

والبسمة

والسعادة

هنا وهناك
في كل مكان

إلا مكان واحد
أو
ثغر صغير

صغير جدا

ربما فشلت في تناسيه

فأقلقت روح قلبي

وكدرت مشاعره

وأذهبت البسمة عنه

ألا تذكرين

خلاف أبي الحبيب وروح قلبي؟؟

ومن هنا وهناك

الشيطان يلعب دوره في إغار الصدور

هذا روح قلبي

يدخل بيتنا ولا أحد يسبشر بقدومه

ولا أحد يستقبله

حتى قرر الزيارة الشرعية لا غير في صلة الرحم

ولو كل شهرين مرة!!!

أمي الحبيبة

لم تعتد فقدي

وإذا بمشاعر غريبة وتصرفات اغرب تغزوها
تظن روح قلبي مانعي زيارتهم
وتظن باني لا أحتاج لهم أستغنيت وكفى

وبين أهلي وزوجي

أجدني انحاز لزوجي ولا اعصيه

فكم عانيت
أجد امي حزينة غاضبة لا تكلمني

وكأنها تضغط علي بأن لا أكون مع زوجي
بان ابقى معهم ولا أذهب بصحبته

أمي تريد العدل

كما تكثر من زيارة اهلك
فحتى نحن نريد ابنتنا

كم تحب رؤية أهلك

فحتى نحن نحب رؤية إبنتنا

والله شاهد
على اني لم انقطع عن زيارتهم اكثر من 3 اسابيع

وفي أخر مرة

أشتد الخلاف

لدرجة أن امي أسمعت روح قلبي كلام ينفطر له قلبي

مفادة الندم على ان صرت زوجته

وانهم اخطأوا حين وافقوا على زواجنا!!!!

ومن بين غمرة الألام

وجدتني أجادل زوجي
بأن لا ننقطع عنهم إن كان بإستطاعتنا إكثار الزيارة
ولكنه رفض وعاند
وفكر بان يطيل الإنقطاع عنهم
وقال : ليس هناك ما يشجعني لذلك!!!

وفي تلك الليلة

حاولت إرضائه
ولكنه غاضب

أنا آسفه سامحني هل انت غاضب مني؟؟

أوووووووووف

وكأنه قد مل سماع آسفه

هل أنت غاضب

قد مل ذلك

وكانني أجبره على ان يرضى علي وهو غير ذلك

طوقته بيداي وهو حزين وغبت في نوم عميق من شدة التعب

وأستيقظت من نومي في منتصف الليل لأجده بعيدا عن يداي

في زاوية بيعدة في الغرفة يفكر ويتاملني بألم

سألني

هل تحبينني؟؟

نعم أحبك

أشك

كالسهم ادمى قلبي

ماذا أقول ساعتها؟؟؟

هل أعتذر

وقد مل أعتذاري؟؟

هل أردد أحبك

وهو يشك في ذلك

وبعد كل شي

كل ما قد كان مني

يشك؟؟

كأنني أمثل حبه؟؟

كأنني أكذب وأنافق؟؟؟

هربت كل الحروف ساعتها

لم أستطع ان أرمتي بصدره لأرضيه

ولا أن أقبل قدميه

ولا أن أنطق بحرف

همس بلطف لا تبكي

وتدثر بغطاء لينام وما هو بنائم

أدار ظهره


بكيت

بكيت بحرقة
ردد

أنت تعاندي ألم أقل لك

كيف لا أحبك

أشرح لي

لماذا تشك في حبي لك؟؟

ردد بحزن

دائما ما نكون في جدال

دائما لا نتفق

لا توافقيني في شي

(تذكرت ينكرن العشير ولكنه رجل وليس إمرأة!!)


بكيت لم أجد ما أقول

فأنا ادرك ان كل خلافنا في مسالة اهلي وزيارتهم وكل شي

لم أدري ما أفعل

فأنا بين نارين

أمي ترفض محادثتي وعندما اناديها بامي
تقول لست بامك
لقد وجدت اما غيري!!!


ظننت أن بإمكاني أرضاء الجميع

ولكن

رفعت بصري

وعيني مملوءة بالدموع
ابكي بشدة
لمحت إبتسامة على شفتيه

أبعدت نظري عنه وبكيت بحرقة

ولكنه ضمني بقوة لا تبكي سامحيني آسف حبيبتي لم اكن أقصد حالتي النفسية متدهورة واحس بصداع والم وحمى لست مرتاحا ابدا لوجودي في بيت أهلك

جفف دموعي

وغسل حزني
ولكن بقى

سؤال يحيرني

ماذا أفعل؟؟؟

لن أجبره على زيارتهم

ولا أريد ان يوصلني للزيارة ولا يدخل أحس بأن الفجوة ستتسع اكثر بينهم

ولا أريد أمي لتحزن وتظن باني لا أريدهم


إلى الأن

أنا مع روح قلبي وما يريد

وقررت ان اتجاهل غضب امي وهجرها لي

وإن كانت هناك حرقة وانا ارى حبيبتي حزينة