أرجو المعذرة إذا كنت سأطيل عليك فمشكلتي ليست بسيطة، على الأقل من وجهة نظري هذا بخلاف أنها أول مرة أحاول التحدث مع متخصص لطلب المساعدة، وهذا بعد أن يئست من أن أتحسن، ويئست أيضا من الحياة، وبعد أن ازدادت الضغوط على أعصابي من المحيطين بي، وبالأخص والداي؛ فهما يرغبان في أن أتغير وأن أكون أفضل مما أنا عليه.

أما مشكلتي فأنا أعاني من حالة نفسية سيئة منذ فترة طويلة، ولكني لم أكن أشعر أني في حاجة إلى علاج إلا منذ أيام عندما قرأت ردا منكم على مشكلة نفسية، وكان بها أعراض حالة الاكتئاب ووجدت أني أعاني من كثير من هذه الأعراض، وعندها أحسست أني بحاجة شديدة إلى مساعدة من متخصص، ولا أخفي عليكم فقد شعرت بخوف شديد حتى إنني من وقتها وحتى الآن أبكي كلما تذكرت ذلك، وخصوصا أني إذا احتجت فعلا إلى زيارة الطبيب فلن أستطيع مصارحة أسرتي؛ خوفا من الاستهزاء والسخرية وعدم التفهم، وأنا لا أعمل وليس لي دخل يساعدني على زيارة الطبيب دون علم أسرتي، أريد أن أتأكد من أني فعلا مريضة وأحتاج إلى علاج أم لا؟ وإذا كنت مريضة فماذا أفعل وظروفي كما ذكرت من قبل؟

أما تلك الأعراض التي أعاني منها منذ فترة طويلة.. وقد سئمت التعايش معها فهي:

1-لم يعد لدي رغبة في الخروج من المنزل أو لقاء الناس.. فلا أريد أن أرى أحدا أو يراني أحد، فقد سئمت قسوتهم وسخريتهم الدائمة مني ومن شكلي، فأنا خجولة لا أستطيع التعامل مع الناس في التجمعات الكبيرة، مثل الأفراح أو الزيارات، وعادة آخذ لنفسي ركنا أنطوي فيه وحدي، ومع ذلك لا أسلم من السخرية، بالإضافة إلى شكلي فأنا بدينة، وأخشى أن أكون دائما محط مقارنة بأختي الكبرى فهي جميلة ولبقة.

2-أشعر دائما أني أقل من زميلاتي ومن هن حولي ومن هن في نفس سني، فأنا لا أستطيع أن أفعل ما يفعلن، سواء على المستوى الشخصي فهن يتمتعن بالجمال واللباقة، ولهن تجارب عاطفية ومرغوبات… عكسي تماما، وعلى المستوى العملي فمعظمهن يعملن أو سبق لهن العمل حتى ولو أعمالا بسيطة وهو ما لم يحدث معي فأنا لم أستطع أن أعمل أي شيء في حياتي وأنجح فيه بخلاف الدراسة فأنا ليس لي أي نشاط أو هواية أحبها.

3- بدأت تزداد مؤخرا مشاعر الكراهية تجاه شكلي وهيئتي، ويئست من الإصلاح فليس لدي أمل في الزواج أو النجاح في أي عمل، وبذلك فقد أظلمت الدنيا تماما وخلت من أي أمل أمامي فماذا سأفعل في مستقبلي؟ وماذا سيكون مصيري؟ وكيف أستطيع التعايش مع دور العانس الذي يبدو أني مقبلة عليه؟

4-ذكرت من قبل أني بدينة، لكن المشكلة الكبرى الآن هي أن شهوتي للطعام تزداد وآكل كثيرا جدا؛ وهذا بالطبع يضايقني، ولكني لم أعد قادرة على منع نفسي من الأكل أو عمل رجيم لإنقاص وزني وهو شيء لا مفر منه فهو رغبتي، غير أن كل من يراني يسألني: لماذا لا أنقص وزني فقد أصبح شكلي سيئا ولافتا للغاية؟! ولكني لا أستطيع أن أشرح لهم كيف أن ذلك شيء خارج عن إرادتي، وأن الذي يمنعني قوة من داخلي أقوى مني؛ وهذا يزيد من شعوري باليأس.

5-أصبحت أيضا حالتي مع النوم غريبة؛ فعند دخولي لأنام أكره ساعات النوم، وأتمنى لو أستطيع ألا أنام؛ ومع ذلك أنام ساعات طويلة، وأصحو وكل جسدي يؤلمني ولا أتمتع بالنشاط.. بل على العكس أكون متعبة كأني كنت أقوم بمجهود ولم أكن نائمة، غير أني دائما أشعر بالتعب من أقل مجهود ويتهمني من حولي بالكسل.

وسأذكر لكم أهم صفاتي فيجب أن تعرفوها كي تستطيعوا الحكم علي:

فأنا جبانة جدا، أخشى كل شيء وأي شيء.. الناس والحيوانات حتى الحشرات الصغيرة وأخشى بالأكثر اللوم على أي فعل أقوم به ولا يرضى الآخرون عنه، ولا أستطيع الدفاع عن اختياراتي أو قراراتي أو التصدي لأي مشكلة، وفي لحظات الخوف والاضطراب دائما أصاب بحالة من الاضطراب في معدتي فتزيد من حدة الخوف عندي وأشعر وكأن جسدي كله ينهار وأني أفقد السيطرة على أعصابي. مع العلم أني أيضا ضعيفة الشخصية ومنقادة ولا أثق بنفسي أبدا أبدا، وأقضي ساعات طوالا في محاسبة نفسي على كل كلمة أو فعل صدر مني؛ وذلك خوفا من النتائج.

أنا أيضا أعيش حياتي بأكملها مع أحلام اليقظة، أعيشها وأنا واعية تماما وأستمتع بكل ما ينقصني في الحياة الواقعية، فأنا أرسمها كما أريد أن أكون تماما. والآن وقد أنهيت دراستي منذ شهور لم يعد لدي الحجة التي كنت أعتذر بها كي لا أخرج من المنزل؛ وبالطبع هذا يزيد من المشاكل مع أسرتي لأني دائما أرفض الخروج وخصوصا في الزيارات العائلية.

أريدكم أيضا أن تعلموا أن هذه الحالة ليست حديثة معي أو أنها أتتني في وقت معين فرفضي للخروج وخوفي من الناس وشعوري بالنقص وحبي للوحدة يلازمني منذ أن بدأت مشاعري في التكوين، وخصوصا أني منذ الصغر كنت أشعر بفرق كبير بيني وبين إخوتي، فدائما هم الأذكى و"الأشطر" في المدرسة والأكثر جرأة والأحسن في التصرف.. حتى في الشكل فإن أختي وأخي أجمل و"أشيك" مني بكثير وهما أيضا المحبوبان دائما من الناس.

أعلم أني أطلت عليكم جدا وأني مملة وسخيفة ولكنكم أملي الأخير في أن أجد مساعدة فأرجو أن أعلم منكم هل أنا مريضة بالفعل أم أنها تهيؤات ومحاولة مني لإيجاد مبرر لتصرفاتي يزيح عني المسؤولية.

إن كنت مريضة ماذا أستطيع أن أفعل لأساعد نفسي؟ وهل يمكن أن أتحسن مع الزمن دون تلقي العلاج؟ أم أن حالتي سوف تسوء مع الوقت؟


لاحولا ولا قوة الا بالله

__________________

ربنا هب لنا من ازواجنا و ذرياتنا قرة اعين و اجعلنا للمتقين اماما