::: مشكلة منقولة تحتاج لمساعدتكم:::جائتني تبكي وتقول انها حامل
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،،
انا مشتركة في هالمنتدى ومنتدى نسائي اخر
شاهدت في النافذة الاجتماعية مشكلة قطعت قلبي جدااااااا وحزنت لما المته في حياتها
كاتبة الموضوع كتبت مشكلة صديقة لها من كثر مشاكلها كتبت المشكلة عن صديقتها بسبب انشغالها
بالمشاكل وقهرها والمها ،،،
يشهد ربي انكم اجيتو على بالي على طووول لتساعدوها وكنت راح انقل الموضوع لكن قلت لازم الامانة
الادبية ومراعاة الخصوصية حتى لاتكتشف صاحبةا لموضوع صدفة ان المشكلة صارت مشاع في كل الاماكن
فبثعت لها عالخاص ووافقت
وساعطيها رابط هالموضوع
ولاتخذلوني والله متوسمة فيكم الخير وخاصة من ذوي الخبرة لاني لم اعرف حقيقة بم يكون رايي
او ماذا انصحها لاخبرة لي بعد في الحياة او الحياة الزوجية بما يخولني لارشادها لان المشكلة أليمة جدا
تفضلو وارجوكم لاتخذلوني ،،، وبارك الله فيكم من اخوة واخوات رائعين جدا
--------------------------------------------------------------------
منذ تزوجنا وهناك حاجز من الغربه والجليد يفصلنا...انظر حولي وارى الدفء والالفه بين الازواج....ارى هذا
يبتسم في وجه زوجته وذاك يمسك بيدها وهذا يتحدث مع ام اولاده بطلاقه وود....لم يكن
ظالما ..ابداااااا....مثال الزوج الوفي المخلص بل كان يحاول جاهدا ان يسليني ويحترمني ولايفعل شئ
يزعجني ولا كلمه تجرحني....يسعى جاهدا لادخال السرور في قلبي.....ومرت السنوات ...6سنوات من
الهدوء...وفجأه ظهر كل شئ على السطح.
...والدته جاءت تزورنا في المهجر....وكانت ابدا غير جيده معي وفي مره قالت لي انا اللتي اخترتك زوجه له
وهو كان رافض وانا ضغطت عليه وقلت له خلاص كلمنا الجماعه ووافقو...لم اصدق ما سمعت ..ظننته كيد
حموات وانها تريد ان تكسر كبريائي كزوجه...ولما سألته قال لي انت تعلمين ان وقت خطبتك كنت تركت
عملي ولم يكن المستقبل واضحا امامي ولم ارد ان اعلقك معي...كلامه اقنعني ولكن ظل جرحا في قلبي
خصوصا انني علمت ان امه لم تترك احد الا واخبرته بهذا الامر...وهنا بدأت ارى كل شئ...رأيت انه منذ(
شهر العسل) كانت العلاقه بيننا غريبه يعاملني باحترام مشوب باللطافه...لم يكن يتحدث في امور حياتنا
كاي زوجين...عندما لحقت به في المهجر لم يؤثث لي بيتا لائقا والان فهمت لو انني كنت عزيزه وغاليه عليه
لاجتهد بفرحه وحب ان يشتري لي اثاث لائق..لم يعرفني بعائلات اصدقائه....عندما نخرج لمكان عام...كنا
ننشغل بمن حولنا...ولم نكن نتحدث عن انفسنا...باختصار لم اكن اعجبه...استعرضت كل لحظه من حياتنا
ووجدت انه كان يعيش معي بالحسنى...سالته لم تزوجتني...لم يرد...عندها تحولت حياتنا
لجحيم...احسست كاني اقع في بئر لاقرار له..اسلمت قلبي وحياتي لرجل لايحبني
...وبدات اتململ من الوضع ...لانه لم يكن يهتم بان نسكن في سكن لائق ولم يكن عندي اثاث لائق ..كنت
اخجل ان يزورني احد..لكني سبحان الله كنت قانعه بما اعتقدت انه حب...عندها ظهر وجهه
الحقيقي...رفض ان يشتري لي اثاث جديد...وبدانا نكشر في وجه بعض.....ثم صرخنا في وجه بعض....ثم
شتمنا بعض...هو فقط...وظهر عدم حبه لي جليا كانه كان يحمل عبئا وانزاح عنه..كانه يقول ..خير انك
علمتي وكل شئ الان مباح.. كانت ايام سوداء ...وفكرت في الطلاق اكثر من مره...ولكن لم اكن على
استعداد ان اشتت اولادي وايتمهم وابوهم حي...خاصة انهم متعلقين به وبي...كنت كالقابض على
الجمر...بين مطرقة كرامتي وسندان اولادي....بعد فترة الانفجار ...قررنا ان نعيش معا بالحقوق
والواجبات...لم نكن نتحدث الى بعض....مرت فترة هدوء ...وخلالها انجبت طفلي الثالث...كيف!!!!لانني
اخاف الله وما دمت زوجته فلا يحق لي حرمانه من حقه الشرعي
..هنا كانت اسوأ...اسوأ الاحداث...ومن اهمها انه جائني وانا حامل وشكلي مزري من الحمل وبطني لم
ارى مثله في الكبر ووجهي مغطى بالكلف...قال لي...معنا واحده جميييله في المكتب تاتي من مكتبها
وتجلس معي منذ الصباح وحتى وقت الانصراف...كل من بالشركه يسألونني انت بتحب ولا ايه...وقال لي انه
يحاول جاهدا ان لا ينظر اليها...وانا صرت اتخيلها تنحني تجاهه لتشاركه امر ما في الكمبيوتر...او وهي
بكامل عطرها وزينتها وشعرها الطويل المسدل(كما وصفه لي)تجلس امامه بالساعات....صعبت علي
نفسي...انا عاديه في ملامحي...ولكني بالاهتمام اصبح حلوه...ولكن طبعا نظرا لشكل حياتي اصبحت لا
اكترث بشئ...واستمر الشد والجذب...ووضعت وانا في نفسيه لا يعلم بها الا الله..نسيت اقولكم انني ولدت
في احسن المستشفيات ليس مظاهر منه ولكنه هكذا...زوج تمام وقائم بمسؤلياته على اكمل وجه ولكن
من غير حب...وطبعا لم يفلح الوجع او الولاده في ان يحنن قلوبنا على بعض....كل شئ على ما هو عليه
وكانني الد لشخص اخر....وطبعا استمر مسلسل الكراهيه....الهدنه....الانفجار...ثم الهدنه وهكذا...تعبت
وتعبت نفسيتي لم يكن يعطيني اي شئ من حنان او حب كل شئ راح...كنت يوميا بلا استثناء افكر في
الطلاق ولكني اتراجع من اجل الاولاد واقول لااشتري راحتي على حساب راحتهم..خصوصا انني لا اشعرهم
بشئ مما يدور..وابرع في اخفاء مشاعري عنهم...ولكني تماما تماما لم يعد له مكان في قلبي...سبحان
الله ...والله كنت اظن نفسي اسعد امرأه بالعالم...والان تغير كل شئ...المشكله انني حملت في هدنه
من الهدنات...لم اصدق ...جن جنوني...فكرت مباشرة في الاجهاض...ولكني خفت من عقاب
ربنا...والادهى والامرّ ان حملي لم يغير شئ بل ظل مخاصمني ولا يكلمني ولا يحنو علي...وطبعا ياخذني
للطبيبه عادي...ماذا افعل لا اريد ان امر بالعذاب والالم وجفاف المشاعر والرفض اللذي كان في ولادتي
الاخيره...لا اريد منه اطفال ....وايضا كنت ابدات استعيد اهتمامي بنفسي وبدات احاول ان اكمل دراستي
وعملت ريجيم...وحاولت التفت اكثر لاولادي خاصة انني ولدتهم متقاربين في العمر...والان كل شئ
انهار...افكر جديا في الاجهاض ولا اعرف ماذا افعل
---------------------------------------------------------------------------
__________________
{ اللهم صل و سلم على سيدنا محمد }
رفيق العمر سافر حيث شئت وجرب في حياتك ماأردت
سترجع ذات يوم حيث كنت فعمرك في يدي والعمر أنت