ما أدري هل العودة فيها خير؟!
فعلا ما أعتقد

بصراحة انا اظن والله أعلم اني لو رجعت راح اظلمه معاي

القصة باختصار اني من تزوجت والعلاقة بيننا فيها شي!
بصراحة ما حسيت بالشعور اللي تشعر فيه اي زوجة تجاه زوجها وكانت سنواتي الأولى اقسى سنين عمري!
لما اقرا عن اي وحدة تتكلم عن زوزاجها او ايام زواجها ابكي!! لما اقرا لوحدها تبكي على زوجها اللي مات ابكي!!!
يا حظها عاشت مشاعر حلوة!
رغم كذا كنا اتحمل واحاول اضغط على نفسي
مرت السنين وأنا انجح مرة وافشل مرة بس كنت اواصل!
وهو يحب صحيح ما انكر لكن مشاعر مالها اي فايدة!! صورة نعلقها في الجدران!
حتى اللي حولي اذا قلت لهم انه يحبني احسهم يضحكون علي!
كأنهم يقولون غبية وين يحبها معه!! لا صرف ولا سفر ولا نفقة ولا حياة زي الناس!! ضحك عليها بكلمتين!!
طبعا ما كنت مهتمة بكلامهم لأني اشوف مشاعره وأعرف زوجي زين
بس ما أنكر كنت متضايقة من سلوكياته هذي!
طبعا اذا ماكان فيه مشاعر التضحية تصير صعبة وتصير مضاعفة!!
وهو حاس ان فيه مشكلة بس مو مقدرها كويس
يعني راضية واللي مي راضية انا مار اح اغير طبعي تبيني تتقبلني بما فيني!!
طبعا المسألة مي سهلة اختلف معاه مرة اتنازل مرة وكانت السنوات تمر!!
حصل كذا مرة خلاف وخلاني اروح لاهلي لأسباب تافهة جدا ومااحد يتخيلها بس كنت عارفة واهلي ايضا انه فيه اسباب خفية!
ورغم ذلك تنازلت ورجعت حرصا على الايام اللي بينا والاطفال اللي مالهم ذنب!
ايضا كانت مشاعره قوية وكان يبكي وقتها ومتأثر فكنت اشوف هالمشاعر واقول ليه تخربين على نفسك!
من يلقى الحين زوج يحب زوجته ويبكي عليها
بس كنت تعبانة.. ما أدري ليه تعبانة والله ياناس كنت تعبانة مرة واطيح على الفراش مريضة
قالوا عين ......... سحر........ وكل هذا وارد خصوصا ان الشغالة اللي عند اهلي وقت زواجي هددتني هي وزوجها السائق وفعلا لقيت ملابسي عند الشغالة ورميتها وقتها ومالبستها
فضلا على ان شعوري في اوقات كثير وقت العلاقة الحميمة ....جدا صعب احس بقرف غير طبيعي وكأن الدنيا كاتمة على نفسي
بس ما اعتقد ان هذا هو السبب.. ما ادري اتوقع ان مشكلتي طبيعية وماهي من هالنوع ما ادري
ماني عارفة
المهم اني كنت تعبانة وهو ما عنده استعداد يتنازل عن بعض1 الأمور كانت مسببة مشاكل بيننا ... زي اللي يقول ما تبيني ليه اتعب نفسي واتنازل!! وكنت اقوله والله ماهي مسألة تنازلات فعلا والله ماهي مسألة اتنازل وما اتنازل.... الموضوع اصعب من كذا بكثير بس كان يرفض المناقشة!!!!
وفي الفترة الأخيرة اصلا كنت مريضة مريضة مو نفسيا بس لا مريضة صحيا الشهر اللي فات كنت طايحة على فراشي صدر وحرارة شديدة ووو الخ
وطبيعي المريض مايحس باللي حوله كنت ما اشوف طريقي هو حس اني مطنشة ومستهترة فيه قال خلاص ماله داعي حتى اناقشها بالموضوع!!!!!!!!!!!!!
وكأن الموضوع تصليح شوربة!!
\
انا في رمضان هذا سبحان الله مادعيت ربي في سنة زي ما دعيته هذي السنة!
والححت في الدعاء وفي العشر وفي السحر وعند الفطور بشكل كبير جدا
وكنت حاسه ان ربي بيفرجها وكنت اقول ياربي انت اعلم بالصالح افرج لي هالازمة في حياتي ان كان فيها خير تستمر انك تريحيني وتزيل هالتعب وان كان الخير في الانفصال فإنك تيسر اسبابه
وطبعا كنت مترددة ما ابغى اخطو خطوة واتحسف عليها

ولما قالي : الحياة بيننا ماهي طبيعية والافضل ان كل واحد يروح في طريق\
حسيت ان هذي اجابة الدعاء والحمد لله انها جت منه مو مني لاني الحين ما راح اتحسف فهو اللي اختار هالموقف!!
ما انكر صحيح اني كنت افكر بالموضوع من زمان!
ما انكر اني مريت بسنوات صعبة! ومعاناة من كذا شكل!
ما انكر ان الأمر هذا تمنيته سنوات كثيرة وجاء بالطريقة اللي ما تخليني اندم او اتحسف\
بس سبحان الله لما صار!
انهرت!! ما راح اكذب فعلا لما قالي هالكلام انهرت جدا وقعدت يوم حتى البكا ما بكيت!! احسها القهر في صدري! كنت احس قلبي جمر من القهر!
سبحان الله!
وجلست يومين في البيت! كنت مترددة!
انا ما راح اقدر اعطيه حقوقه! نفسيتي كانت تعبانة ولو رجعت ستطل تعبانة فهل الصح اني احاول اقنعه يرجعني؟!!
كنت احترق ابي اعرف وش التصرف الصحيح!
بس لما شفته يومين يهرب من المواجهة وزي اللي يبغى ينفذ القرار حسيت ان هذا الخيار الصحيح..
ولما جيت بيت اهلي فعلا ارتحت وحسيت ان هذا العالم اللي ودي فيه...
والآن أنا فعلا مقتنعة تماما ان الرجعة مالها فايدة..
مو لانه جرح كرامتي وهالخرابيط لا! مع اني مقتنعة ان الانسان لازم يحفظ كرامته بنفسه وما يهدرها!
بس مو هذا السبب!! علشان مايحد يتوقع اني ماخذتني العزة او شي زي كذا!
لا انا فعلا مقتنعة ان الحياة بينا ما راح تستمر! وان كل واحد منا له طريق في الحياة مختلف تماما صعب يلتقي مع الطرف الثاني!
كل اللي يجرحني الحين واتمنى ينتهي بسعرة هو الذكريات!!
ما ادري ليه يمر شريط الذكريات بشكل سريع وقاتل!! كل اللي في بالي الحين المواقف الحلوة!!
لما كنا نرجع من الدوام يوقفني عند الباب ويضمني وكنت اضحك واقوله موقته لسه تعبانين خلنا ندخل البيت على الاقل! وكنت اشوف الشوق بعيونه!
كلماته زي يالغالية والله انك غالية..... احنا اسعد زوجين.....انت كنز.....انا محظوظ......
وقتها ما كنت اتأثر أو كان لها معنى......بس الحين صارت سكاكين تطعني!!
والموقف يتكرر علي عشرات المرات يعذبني بدل المرة عشر!
كأنه يقول انت اللي غبية! ما عرفتي تكسبين زوجك..... انت فاشلة........الخ!
طيب ليه؟! لما كنت وقتها ما كنت استمتع فيها بس الحين تعذبني ليه!!
معقولة انا اللي ما اقدّر؟! يعني لما فقدتها حسيت فيها!!
\طيب غصب عني!! يعني حصل لي استمتع ورفضت!! ليش مجنونة؟!!
وكنت اقول بكيفها الله يجيب غيرها!! الحين تجيني الحين!!!
طيب ليش ما تجي الذكريات السيئة!!! ليه ما اتذكر مواقفه السيئة معي وعيوبه وأخطائه اللي تطفش بلد؟!!
ليه ما اتذكر حت ايامي الحزينة ودموعي اللي كلتني سنين حتى وانا عروس في اشهرها الأولى!!
ليه حتى اللحظات اللي كانت مرة وصعبة في سنواتي الأولى صارت تكرّهني في نفسي وتقول لي انت اصلا ما تستحقين لحظات حلوة لا في ايامك الأولى ولا الاخيرة!
وأرجع واقول ليه اعذب نفسي كذا!
ليه حاطة الحمل كله علي! هل لأني في فاجعة الموقف بس مع الوقت راح اكون أقوى!!
هل الايام بتداوي جروحي!! والا بتزيدها!
صحيح اليوم احسن من امس! بس لسه احنا في البداية!
خايفة اسمع الاطفال يسألون على ابوهم وانهار مرة ثانية!!
خايفة تواجهنى كلمات الناس او شماتتهم وانهار
حتى اهله علاقتي فيهم كويسة! راح يسألون ليه وش صار واهدي وفكروا بالأطفال ومن هالحكي...
قبل امس ارسلت اخته رسالة فيها استهبال!! ما تصدقون وش قد عذبتني رسالتها!! حسيت اني راح اخسر هالعلاقات الحلوة.. وخلاص راح يصيرون اغراب........

بس رجعة ما عندي استعداد اولا لأني انهرت وخلاص ما ابغى اذوق اللحظة مرة ثانية
وثانيا وهو السبب الرئيس اني فعلا اعترف اني ما راح اقدر اكون له الزوجة اللي يبيها...ما راح اكذب على نفسي واكذب عليه\
يكفي السنوات اللي راحت... وهالمصير ماجاء الا بعد عذاب ومحن وآلام واخيرا دعوات ملحة وصادقة
اعرف فيه ناس راح تحط اللوم علي! اصلا تعودت على اللوم خصوصا من اعضاء المنتديات!!
بس رغم كذا انا ما راح اعدد عيوبه مو لأنها كانت تافهة وبسيطة لكن لأني ابغى احترم العلاقة اللي راحت هدر!! ولأني ما انكر في مقابل مواقفه السيئة له مواقف حلوة كثير...
بس اللي حبيت احطه في راس اي انسان ممكن يحط اللوم علي اني عشرات المرات اللي قلت له اذا عندك شي علي قل لي!! انا مستعدة اسمع!! مستعدة اناقش وش اقدر اصحح وش اقدر اترك!!
وكان يرفض يتكلم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! هذا حطوا تحتها عشرين الف خط!
ليه يرفض؟!!! طيب اذا عندك شي ليه ما تقول!! يعني يا اصلحه من نفسي يا الطلاق؟!!!!!!!
ولما اضغط عليه يقول عيوبك بسيطة وعادية وبعضها انا السبب!! الله اكبر صرت ملاك! مافيني عيوب طيب ليه تقول لي روحي لأهلك اجل!!!!!
هل فعلا ما شاف عيوب تستحق الذكر والا ما عنده استعداد يقول اي شيء!!!!!!
هذي بصراحة كلما ذكرتها حسيت انهي اهدى بكثير من قبل!
اخيرا آسفة ازعجتكم بكلامي! اصلا كلامي كثير في مشاكل غيري وشلون مشكلتي!
ادعولي ان الله يهدي بالي ويخفف عني\
محتاجتكم