بعدين طلع وراح ينام عند اهله وانا جلست لحالي في البيت وسط وساوس ومخاوف من كثره الوحده والعزله فالشعور بالخوف شعور سيء وقاتل
بعد مرور ثلاثه اسابيع بالضبط تكرر خلالها اهماله لي وعدم ايصالي الى الدوام مع صمت مني وشعوره بأنني صامته فعلا لكني اتعذب يوميا واقاسي الاما لم تكن في الحسبان وتجريح منه لي وتكرار كلمه الطلاق على مسامع اذني , بعد مرور ثلاثة اسابيع جاءتني جارتي في صباح يوم الخميس وجلس تتحدث معي ثم قالت لي انها شاهدت زوجي قبل حوالي شهر جاء وقت العصر الى البيت مع امرأه غريبة وجلسوا في بيتي حوالي الساعه او الساعه والنصف ثم غادروا البيت قبل موعد عودتي بقليل , وسألتها ان كنتي متأكده فقالت نعم متأكده وشاهدتهم بأم عيني .. لحظتها جن جنوني واتصلت به وقلت له اريدك ان تأتي للبيت فقال لماذا فقلت له لو جيت تعرف.. اقفلت الخط وكل ما فيني يغلي حيث انني اشعر ان فعلته تلك هي خيانه لي حتى وان كانت مع زوجته.. جاء الى البيت وطلبت منه ان يجلس لاني اريد ان اتكلم معه في موضوع وجلس فقلت له ( تذكر انك جبت زوجتك للبيت قبل وسامحتك وقلت لك ماتعيدها . قال : طيب وبعدين.. قلت ليش جبتها غير هذيك المرة انا ممكن اتحمل كل شي واصبر على كل شي الا الخيانه لا.. نظر لي بنظره كلها كراهيه وقسوة وقال لي اطلعي برا البيت انتي طالق تفهمين انتي طالق وانهال علي ضربا وركلا ورفسا بيديه وقدميه وبكل ما اوتي من قوة واخذ مني مفاتيح البيت بالقوة ورجعت لبيت اهلي بسيارة أجرة وانا ابكي وملابسي ممزقه ولكن كانت تسترني عبائتي التي ارتديها.. وبعدها بيوم واحد ارسل لي ملابسي واحذيتي مع زوج اخته ليرميها لي في الشارع واحتفظ هو بصوري والذهب الذي يخصني هذا غير فلوس استلفها مني لم يرجعها لي حتى هذا اليوم..
وبعد كل هذا بدأ يطلب مني ان ارجع اليه ولكن رفضت ذلك وقلت انا لا اريد ان اعود لا اعاني من جديد واذا تخليت عني مرة اخرى فسوف اموت الف مرة في اليوم على اولادي ولكن مادام لم يكن بيننا اولاد فدع كل منا يذهب في حال سبيله..
وانا ضميري مرتاح ولن اسامح والدك ولا اخواتك ولا أي احد اخطأ في حقي مثقال ذرة والدينا دواره ومصيرهم يشوفون يوم عليهم لان الدنيا سلف ودين ويوم لك ويوم عليك...
اذكر انني في احد المرات نزلت للمكتبة لاشتري بعض الاغراض وهو كالعاده يجلس ينتظرني في السياره وتذكرت ان ابنه يحب شخصية سبايدر مان فاشتريت له اقلام وادوات مدرسيه كثيره عليها شخصيه سبايدر مان والعاب تعليميه وجبتها معي كمفاجأه له ولأبنه ويعلم الله انني فعلت ذلك لوجه الله تعالى وحبا لطفل صغير لا ذنب له بظروف حياته وذنوب من حوله , ومره كنت اتابع مواعيده في العيادات واحنا جايين الصبح للدوام قلت له على فكره اليوم ولدك عنده موعد في العياده رقم ( 20)...فصرخ بوجهي وقال لي من متى يهمك ولدي عشان تتابعين مواعيده ..قلت له: ولدك اخو عيالي بالمستقبل ويهمني امره ومصلحته وانا ماني غبيه افرق بينه وبين عيالي عشان امهاتهم غير. ولو امه فيها خير كان ذكرتك بموعد ولدها مو حرمه ابوه اللي تذكرك.. ولكن كان فيه ناس يرسمون له صورة زوجه الاب انها قاسيه وراح تعذب الولد وتهينه وتأذيه لانه كلن يشوف الناس بعين طبعه ..ولكن ولله الحمد انا اراقب رضا الله سبحانه وتعالى فلو كل الناس مشوا على هذا المبدأ لما وجدت امرأه تعصي زوجها ولا ابنا يعق والديه ولا زوجه اب تقسو على ابناء زوجها...
انا اعترف بجهلي لاني لم اكن اعلم ان كل من حولي حاربوني دون سبب رغم انني كنت مسالمة من البدايه الى النهايه..
يمكن اكون غبيه او طيبه زيادة عن اللزوم ولكن انا مقتنعه ان كل شي سويته صح خصوصا انني راضيه عن نفسي تمام الرضا انني لم اغضب رب العالمين في أي تصرف من تصرفاتي وانني لم اضر احد او اكون السبب في مضره احد..
فا والله ان كل انسان محاسب على كل مثقال ذرة خير او شر فعله في الدنيا فما بالك بهذه الذنوب العظيمه التي يفعلها البشر دون ادنى تأنيب ضمير لا ويقولون مسلمين
ويكفي انني كنت طيبه القلب وحسنه النوايا فكله في ميزان حسناتي بإذن الله
الان طليقي يعض اصابع الندم وذاق طعم الحسره ويتمنى ان اقبل الرجوع اليه ولكن كرامتي لا تسمح لي بذلك..
ليتكم ترون كيف تعامله زوجته الان ( لو يقول لها سكري الباب ماترد عليه)
حتى انه اتصل بي يوما واشتكى منها لانها تذهب لزياره اهلها بالاسابيع)
واذا كانت موجوده في البيت لا تقبل ان يمارس الجنس معها وهي تتلذ بحرمانه وتعذيبه واذلاله.
هذه القصيده كتبتها بعد طلاقي بشهر وارسلتها لطليقي

انتهت قصة غرامي وكل ايامي معاك
وانتهت لحظات شوقي لك وتاليها قهر
وانتهت كل السوالف والعواطف في هواك
وانتهت ذيك الليالي كنت اقضيها سهر
وانتهت ليه انتهت كل المشاعر في غلاك
وانتهى كل شي بلحظة كنت تطعني غدر
لا تلوم اللي تحبك وكنت اتمنى وفاك
لا تلوم اللي عطت لك قلب ما مسه بشر
ولا تلوم اللي قتلها الهم من سبة جفاك
ولا تلوم اللي بكت لك دمعها كنه نهر
كنت اهديلك عيوني يا عيوني ما كفاك
كنت اتحمل غيابك واللحظة فبعدك شهر
كنت اموت انا بغرامك وكلامك وخطاك
كنت تظلمني وتخطي وانا ادور لك عذر
كنت تسكن في ظلوعي وبروحي مايسكن سواك
كنت كل شي بحياتي وكنت لي شمس قمر
كنت تجرحني بكلامك وكنت تتعمد تراك
وكنت تغيب عن عيوني وتتركني لحالي شهر
ليه خنت اللي تحبك وليه بعت اللي شراك
ليه تظلمني و تقسى وش هو قلبك يا حجر
ليه تغدر بي وتجرح وتنسى قلبن ما نساك
وليه تنسى تضحياتي وغرامي والشعر
أبسألك وش هو خطاي وش ذنب قلبن ما نساك
لو اعرف ذنبي وخطاي لأحفر لنفسي قبر
والا اضيع من البشر لدنيا ابعد من مداك
والا اتوه بغربتي والا اغرق بأعمق بحر
وش حدني على العذاب وش حدني على هواك
وش حدني على هموم زرعت فيني القهر
وش غيرك فجأة علي وش هو اللي مني جاك
وش حدني على المر غير اللي منه أمر
كنت احسبك لي الوفي وأرخصتلك روحي فداك
لو تبتسم افرح واشوف الدنيا بلون الزهر
كنت ابيك لي شريك وكنت ابي احيا معاك
وللأسف خيبت ظني فيك وضيعت العمر
ضحيت بالدنيا عشانك وفي الأخر قلبي بكاك
والحين انا ضحية حب ومالي الا الصبر
قلبي المطعون ينزف من سبايب سواياك
وروحي تتألم وتصرخ من غدرك والهجر
يا ضايع خسرتني وخسرت شمس في سماك
تشهد دموعي وعبرتي بعيون يغليها السهر
يكفي عذابي من غلاك ويكفي عذابي من جفاك
ويكفي همومي وحيرتي ودموعي وحزني صور
يكفيني اللي جاني منك ويكفيك اللي مني جاك
ويكفي تغربني معك في دنيا ما فيها مقر
هذا اللي كاتبه ربي اني اشقى معاك
وهذي قسمتي وحظي وهذا هو حكم القدر
و الحين روح ما عاد ابيك ولا ابي حتى طرياك
بودعك وارحل واشيل همومي وحزني دهر
بأنسى هواك واتناسى جرحك واتناساك
أنا عزوتي شمر وبهم يحق لي اني افتخر..



( حسبي الله ونعم الوكيل , اللهم اجرني في مصيبتي هذه واخلف لي خيرا منها)

__________________
[poem font="Arial,4,#000000,bold,normal" bkcolor="#ffffff" bkimage="" border="double,3,#000000" type=3 line=0 align=center use=ex num="0,"]



أبي ارحل عن الدنيا وانا ساكت
لان حزني ألغاني واشواقي بعد ماتت
لأنه مابقى فيني سوى جرحي
شوي من الألم مدفون في صرحي
ابي ارحل عن الدنيا
اودع ناس وتبكي ناس
وأنا أقول في نفسي
تراهم مايحبونك
ترى ماعاد يبغونك
لأنك تختلف عنهم.!!
وألبس ثوبي الأسود
مطرز بالحزن والخوف
لأني أنظر لأبعد
من حدود النظر والشوف
واقول احسن
اودع ناس وتبكي ناس
لأن عيون بعض الناس ماتبكي..![/poem]