الاخ السيف المهند .. اليك ولمن يهمه الامر
صدري لهو متسع للجميع بكل نقد او رأي بناء .. للأستفادة
لا تأثر تلك اليوميات على أحد ، بل ألا تتفق معي على ما يلي :
1 - أن حياه منصور حياه خاصه به ولا يحق لنا أن نتدخل فيها ..
طبعا لا يحق لأحد التدخل فيه... ولكن من استشار ما خاب
2 - أن منصور يعرض يومياته لنا فما هي الفائده المرجوه من ذلك ..هل يريد أن يثبت شيء في نفسه ؟؟ ربما
أم يريد أن يقنعنا بطريقته في حياته ؟؟ ربما
أم يشبع نفسه ويقنعها بصواب ممشاه ؟؟ ربما
أم ماذا يا ترى ؟؟
ليجد منصور من هو معه في هذا الطريق أو من من مروا بتجارب شبيهة بتجربة منصور
ليقتنع بان تلك التجارب ماهي الا ناجحة للبعض والبعض لا .. وربما قد يعزز من طرحة
أسلوبه في حياته ليثبت بانه ما زال مقتنعا باسلوبه ويحتاج فقط الى التشجيع على المواصلة
بما فعله وما سوف يفعله ..
( منصور تحلى بالصبر ولكن لا تمتدح نفسك بالصبر القوي ، لأنك في بدايه الطريق
ويحكم عليك الخرون وليس نفسك ..
- الحكم بالصبر قد يراه الشخص في نفسه مما قد يواجه من مطبات في بداية الطريق لهو أشد واقوى مما ذكرته .. صحيح من المفترض ان يحكم الاخرون على منصور ان كان يتصف بالصبر او لا ولكن ان راى منصور من أحداث قد لا يتحمله أي شخص آخر وقد تكون اعظم من ما ذكره في هذا الموضوع , ولكن أدع باق تلك الاحداث لدى منصور وهو من يحفظ بقية حياته لنفسه .. ولكن ان كنت متتبع جيدا بسيرة منصور من اول مشاركة او موضوع وبقية المواضيع من قبل بفتراته المختلفة من الخطوبة والزواج والى الان لقلت في نفسك " كم أنت عظيم يا منصور " وليس هذا تفاخرا في منصور اعوذ بالله , لا والله وانما الصبر علمه بان يكون هاديء الطباع , حكيم في كلامه , صدوق في أقواله , طيب في أفعاله ... لانه يحاول ان يغير من لا شيء الى شيء له وزن ... ان شاء الله
-
أما طريقتك فإن قلت أنت :
أنها صواب فهذا معناه أن كل أفكارنا سراب وخيال و أننا كلنا مخطأون ما عدى أنت وهذا خطأ جسيم ..
- لا والله .. من الاستحاله ان اضع افكاركم وخيالاتكم بركن المهملات , لانني اعلم تماما بان كل شخص لديه حياة خاصة به تتميز عن غيره من الاخرين وقد تكون ناجحة اكثر مما عند غيره من هم يمتلكون الاكثر خبرة في معاملاته مع أهله ..
- وهذا ليس بخطأ جسيم وقد تكون فهمتني خطأ ولكن الصحيح بان حياة منصور هي حياة مختلفة نوعا ما من حيث اسلوب التعامل مع زوجته ولكن هذا ما معناه بانه متساهل لأبعد حدود فشخصية منصور من الشخصيات الحازمة في تعاملاته مع الغير وخصوصا في العمل وهي من الشخصيات المؤثرة والقيادية حسب ما أراه في منصور بمركزه الوظيفي والتأثير على بقية الاخرين .. طبعا من يستطيع ان يؤثر على الغير يستطيع ان يؤثر على أهله ..
-
حيث أنني اتفق معك في الصبر على الزوجه حتى تتحمل كامل مسؤلياتها و خاصه في بدايه الزواج ولكن أعارضك بالطريقه
فليس من المعقول يا منصور أن تقول سأصبر سنوات على هذا الوضع !!! )
من المعقول با السيف .. من المعقول صدقني
( أخي الفاضل منصور عفوا و اعتذر أن فهمت ذلك ..فلم اقصد أن اصف زوجتك مثل تلك النساء اللاتي لا يراعين حق الله في ازواجهن معاذ الله ..
واعتذر منك ان فهمت ذلك و اقول لك اسف يا أخي الفاضل ان فهمت قصدي خطأ ...)
بالعكس تماما .. لانه من حق أي قأرىء لهذا الموضوع ان يبدي رأيه طالما صاحب الشخص وضع موضوعه للنقاش .. وزوجة منصور من أروع سيدات العالم في نظره ولن أجعلها ممن يروها عكس ذلك ان شاء الله .. لان كل شخص أدرى بأهله , ومادام الامل موجود على التغيير فطبعا التغيير ان شاء الله قادم مما لا يتوقعة أي شخص . ستبقى زوجة منصور هي الافضل الآن ومستقبلا بالكثير ان شاء الله .
( ما أقصده يا أخي أنك جربت طريقتك هذه فما هي النتائج ..
هل هنالك تحسن فيالمعامله .. نعم هناك تحسن
هل هنالك رغبة في التغيير ..نعم هناك رغبة
هل هنالك تطور في المعامله .. نعم هناك تطور
هل هنالك اهتمام بالواجبات قبل المطالبه بالحقوق .. نعم هناك اهتمام
وازيد من الشعر بيت ايضا ... زوجة منصور من الزوجات التي يتمناها أي شخص وهي الطيبة لديها .. يعلم الله انني لم اسمع خلال عشرتي معها يأي سوء او حسد للأخرين وانها دائما ما تقرأ القرآن وخصوصا سورة البقرة يوميا او شبه يوميا وصلواتها محافظة عيها في اوقاتها ودائما ما تحثني على الصلاة .. وهي تتمنى ان أكون أسعد انسان في هذا الوجود لانها تحاول ان تفعل ما تستطيع ان تفعله لارضاءه ولكن يبقى بعض الترسبات القديمة في طبعها راسخة وهذا قد يحتاج الى صبر طويل لهذا التتغير .
زوجة منصور هي زوجة من الطبقات العليا ماديا ومركزيا ولكن فوق هذا تصحياتها لاجل الاسقرار كان له الاثر في بقاءة معها ولكنه سوف يزول ان شاء الله بالمعاملة الحسنة والطريقة المثلى في التعامل مع من تمتلك تلك الطباع الى ان تتلاشى نهائيا .. وهذا يعتمد على معاملة منصور معها ..
طيب يا منصور ...
استمر في طريقتك ولكن با سلوب أخر يا أخي الفاضل ...
فمثلا اصبر عليها ولكن بين لها الصواب و الافضل ..با سلوبك الراقي وستجد ها تفهم ما تريد ...اكيد البيان واضح من عنوانه .. الا اذا كان هناك بعض التغافل لبعض المواقف ليس لانه اراد ان يتغافل ولكنه ان كثر التبيين وذكرهها لها كثيرا فهذا معناه بانها سوف تتحمل كم هائل من التصحيحات وهذا ما سوف ينفر الشخص من امامه او قد انها تتردد في كل شيئ تقوم بها لاني نزعت الثقة من امامها من كثر ما اصحح لها اخطاءها ولهذا سوف تتعقد من افعالها .. فالتبيين لابد منه ولكن ياريت بكون بالحكمة وليس على كل شيء حتى نزرع الثقة في انفسهن ... مثلا يا اخي السيف لو كنت في عمل ما ومديرك كل مرة يستدعيك على اخطاءك المتكررة فطبيعي سوف ينتزع منك الثقة تماما, ولكن لو مثلا مديرك اعطاك الثقة ان اخطأت في مرة من بقية المرات التي تخطأ فيها ولكنه غير خطأ جسيم وبأمكانه ان يتدارك مديرك خطأك ولكنه تغاضى عنه مديرك الن تشعر في داخلك بانه اعطاك الثقة ولابد ان ثبت له المزيد من العطاء الصحيح ؟
ما يدريك اذا استمريت على هذه الطريقه ..
أن تفهم زوجتك انك راضي بهذه العيشه فتستمر ؟؟!!
مستحيل ان زوجة منصور تفهم بان منصور راضي وهي مستمرة في عملها لانه اكبر دليل بانها تريد ان تفعل شيئا له من خلال ما ذكرته في موضوعي لاني ركزت على جمل مثل " دعني اجهز لك الفطور " ومثلا " في بعض الاحيان اجدها نائمه عند عودتي من العمل " وبعض الاحيان معناه بانه هناك احيان كانت غير نائمة وهي من اعدت الغداء لي .. فتلك كلها فترات قد تتعود عليها شيئا فشيئا الى ان تتعود عليها كليا ..
ما يدريك أن تستمر يا منصور بعمل غدائك كل يوم ؟؟
الايام كفيلة ان تحكم ما سوف تفعله
ما يدريك يا منصور ان تعتبر زوجتك ذلك فرض عليك و راحتهها أهم من أكلك ؟؟
ليس من مبدأ المرأة ان ترى زوجها وشريكها لم يأكل شيئا .. ولكن لنقل بان فترة التحول من اصعب فترات الانسان .. ان تجده متعود من صغره على شيء ومن ثم انتقل الى شيء آخر تحمل فيها المسؤولية الكاملة .. فهي صعبه نوعا ما ..
منصور أنت أدرى الناس بزوجتك و انت فقط من يقيم الموقف و انت فقط من يعرف ما يجدي معها وما لايجدي معها ..
طبعا ..طبعا
ولكن يا أخي الفاضل ...
مع ذاك فالحياه أخذ وعطاء ...
معلوم
وتنازل من الطرفين ..
شعرة معاوية
وحب ووئام ..
قيس ولبنة..
ومودة ورحمة ..
آية من آيات الله عزوحل ولابد من الاقتداء والامتثال باوامره وطاعته ..
وأيضا حزم وليس شده ..
أكيد ...
وحوار ونقاش ..
بالعقل والحكمة
وفهم وتعبير ...
صحيح ..
لابد للشريك أن يفهم شريكه ومتطلباته فإن لم تتحدث عن ما يجول في خاطرك فمتى يا منصور ستتحدث !!
كيف يا السيف كل تلك المدة وكل تلك الجلسات مع بعض وعلى الشاطيء وغيرها من أماكن وحتى البيت لم يكن هناك ما يجول منصور من خاطره .. فأكيد قد جال في خاطره عند زوجته بكل الطرق المستطاع ذكرها وبالاساليب المختلفه في الحوار ولكن صدقني يا السيف التغيير صعب وصعب جدا ... التغيير المفاجئء صعب وعليه ان يتحمل شيئا فشيئا الى ان يصل مبتغاه ..
وكما قلت لكل وجهة نظر ولكل طبيب ولكل تشخيص )
>>> وصلت الى الهدف
أرى هنالك تغيير في قناعات منصور ولكن يا منصور لا يكون تغيير قناعاتك يسبب لك ما قلت من فراق !!
إذا لا تتغير واستمر في مبادئك !!
طبعا الاستمرار هو مبدأ منصور واي تغيير منه في خطته قد يفشل فشل ذريعا وقد يتفاقم الموضوع اكثر مما هو عليه .. هذا لانه غير خطة قلبت الموازيين فوق تحت .. لماذا كل هذا المخاطرة مادام طريقة منصور بادئة على خطوة بخطوة للقضاء على سلبيات الحياة الزوجية وهي سلبيات مكتسبة وليست مصنوعة لهدف ما ...
فالسلبيات المكتسبة هي تلك السلبيات التي نشأ عليها من صغره ويحاول ان يغيرها لاجل المصلحة العامة ..
والسلبيات المصنوعة هي تلك السبيات التي اراد ان يفعلها لاجل ان يثبت من خلالها وذلك قد يكون هناك أطراف خارجيين من المؤثرين يتدخلون في حياة آخرين ليبرهنوا بانهم على صواب وهم ليس الا مخربين بيوت ..
المهم هو أن تضيف إلى صفاتك صفه الحزم فقط لا غير وليس القوه و الشده أو خلاف ه
وان تحاول قدر استطاعتك ان تفهم شريك حياتك ما تريد منه فهو لا يفهم ما تريد الوصول به ..
وما هي النتائج التي تريدها لذا فهم شريك حياتك ما تريد ...
واصبر عليه وكن حازما قليلا ً لو لفتره بسيطه فقط )
صفة الحزم صدقني هي موجودة في منصور وقد ذكرت لك من قبل مثال المدير والموظف في ردي هذا ..
نعم بسيطه وبإذن الله سنعيشها بسلام لذا أقول لك بارك الله فيك وأسال الله أن يوفقك وزوجتك للخير ويجمع بينكما في خير ..
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
جزاك الله خيرا يا صديقي السيف .. ولا انكر انني استمتعت بالحديث معك والنقاش معك لانك من الاعضاء القلائل الذين لفتوا انتباهي من كل النواحي .. اشكرك جزيل الشكر واتمنى منك المواصلة في نجاحك ...
هنا لأكتفي واقول كل الافعال هي صحيحة مدام كل الاشخاص راضيين بطريقة أفعالهم .. فالمهم هي الراحة النفسية والاستقرار الاسري والعاطفي هذا الاهم ..
وانا ما وضعت موضعي هذا الا لانني بالفعل اود ان اشارك معكم جزء ما يحمله الشخص من أحداث في حياته الزوجية ولكن قد تكون بأسلوب مغاير نوعا ما ....
أتمنى منكم الجميع الاستفادة من كل النقاش الذي دار والاخذ ما يناسبه ليبتدأ بمشوار حياته ولكن لابد ان تكون مدروسة وبها العقلانية الكثير ...
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ...