ياناس بانفجر
احساسا الاهمال يجنني
احسن انه ماخذني من شارع مو من بيت
طناشى لابعد حد
والله لو عدوة ماعاملني كذا
المشكلة مو مدح في نفسي انا حماااااااااااارة مااعرف ازعل مااعرف ما اعرف اعصب
مااحب احد يكون زعلان مني سو انا غلطت او هو وانا والله مااغلط ربي خالقني كذا
يعني ايش اسوي
اطنش مااقدر ابي ارسي على بر 4 اشهر عايشة بدوامة انا ماادري ايش موقعي عنده سوا اني مشاركة مع البيت واحيان رغبته ....فقط
ارجع لبيت اخوي انعليت في عمري لحد ماخرجت من هناك عمر ي 27 سنة وكانو يعاملونني اني 100 سنة للحين ماتزوجت يالله كل عيلة فيها عمة عانس وانت عمتنا
لين رجعت زعلانة قلت لهم ماابيه صارو يقولو ياعانس يامطلقة ....هم يمزحون بس مزحهم جارح
يعني ياربي لاهنا ولاهناك
والله اني ادعي بموتي وتعبت بكاء
احتقر نفسي..بدرجة كبيرة
سنين انضغط من الناس ...وماارتحت مع نصيبي ايش اسوي
مافي اتحمل كلام من احد
ومافي اتحمل دا الوضع
والله تعبانة
والله تعبانة
والمصيبة قبل فترة ممكن شهرين واحد ياذيني على الجوال ...طنشة لين مرة زودتها لمى اعطيت زوجي الرقم طلع زوج اخته ...وصارت مشكلة كبيرة اخرتها بعدت عن اهله وعلاقتي بيهم محدود واقل من محدودة يعني مافي احد يساعدني
اخواني قولول انت مدلعة ..اتحملي ..اتعوودي على طبعة
مالي حق اتحب ..احس اني مرغوبة ..اني شخص يحق لي اعيش
في تفاصيل انا مااقدر احيكها لاحد.....
بس احتاج انفجر
احتاج اصرخ
احتاج انفس غضبي في اي شئ
من يوم العيد والمشكلة مضغوطة منه ومناقشة الرسالة لدرجة احيان اجرح نفسي بايدي ..بسكين بمبرد ...صار شعور الالم يرحين ..اني انزف يريحني
صرت اتلعثم بالكلام من بعد كنت مرجوجة العيلة ...
فقدت كثير من نفسي
لاني قاردة اتركه وارجع زي ماانا ولاهو مريحني
مرة قلت ارضى باي شئ بابسط شئ ممكن تعمله بس احس اني اشاركك حياته
احيان احس عينيه ماتشوفني ابد بجد ممكن يتلفت ماينتبه
تعبانة ...لدرجة النتهاك