أخطاء يقع فيها المخطوبين
كثرة التوقعات المستقبلية
إن أكبر مشكلة نفسية تواجهه المخطوبين هي إن في مرحلة الخطوبة أو ما قبلها يحلمون ويخططون ويبنون آمال ولكنهم بعد ذلك يصطدمون بالواقع وتحصل الصدمة وذلك بسبب عدم تمكنهما من التعرف على شخصيات بعضهما جيداً لذلك أشيد على أهمية الأسئلة السابقة فهي تمحي الغموض وتجعلكما على معرفة كبيرة ببعض.
التركيز على القشور
وهناك بعض الفتيات عندما يتقدم إلى خطبتها شخص ما تهتم بالأمور السطحية ولا تسأل عن أهم الأمور الأساسية في حياتها المستقبلية.. كأن تسأل مثلاً فين هنصيف كل سنة وتترك أن تسأل عن كيف علاقته بوالديه وأهله!!
وفي النهاية يختلفان على أمور تافه أو يشعر الطرف الآخر بتفاهة في نوع التفكير يشعرة بالسطحية فيبعد..أو يتزوجان وهما لم يتفقا على أهم الأمور وتحدث الاختلافات فيما بعد.
طول أو قصر فترة الخطوبة
يجب أن يتفقان على الفترة الزمنية التي سوف ستغرق فيها فترة الخطوبة فإن تطويل فترة الخطوبة بشكل يزيلان كل الحواجز بينهما أمر خاطئ.. وإن القصر الكثير في فترة الخطوبة كذلك أمر خاطئ.. فخطوبة شهر خاطئة وغير كافية ليتعرفا على طباع بعضهما وفي المقابل خطوبة سنتين كثيرة يدخل الملل إلى حياتهما وإلى نفسيهما ولا يبقى شيء للحياة الزوجية.. فالاعتدال أمر مطلوب.
عدم الجدية في الأمور
للأسف كثير من الفتيات يعتقدن إن الزواج كالنزهة فيهيأ لها إن الزواج هو مطاعم وهدايا ورفاهية فقط وتكون غارقة في الأحلام والأوهام وعندما تصطدم بالواقع تجد نفسها غير قادرة على تحمل المسئولية أو تجد صعوبة في الاستمرار.. وكذلك بالنسبة للرجل الذي يعيش وكأنه أعزب ولا يأخذ الأمر على محمل الجد فهو خطب بناء على إلحاح من أهله أو ليتباهى بخطيبته وهكذا يجد كل منهم في دوامة لا يعلمان كيف المخرج منها.. لذلك يجب أن ينتبهان على قدر ما يعطين ويكونان على قدر من المسئولية سيأخذن سعادة.
طريقة حل المشاكل
لا يوجد بيت وأسرة يخلوان من سوء التفاهم والخلافات ولو سارت وتيرة الحياة دون أي خلاف لشعرنا بالملل وتلاشت المشاعر تدريجياً من جراء الوقوع في روتين ممل.. ولكن الخلافات نستطيع تشبيهها ببهارات الحياة التي تضفي طعماً على الحياة يعقبها تفاهم ويعم الوئام مرة أخرى الحياة فيتجدد الحب وتكثر التجارب ولكن يجب علينا التعامل مع هذه المشاكل بشيء من الصبر والحكمة والوعي وترك العصبية والإصرار على الآراء فالمرونة جميله في مثل هذه المواقف فإذا شد الرجل يجب على المرأة أن ترخي والعكس صحيح.
اللامبالاة
إن عدم الاهتمام بمشاعر وطلبات وشخصية الطرف الآخر والتعامل معها بلا مبالاة ولا حسبان ولا اعتبار هو بداية لسقوط الحب في مشكلة لو لم تتدارك بالتفاهم ستذب المشاكل في العلاقة الزوجية.
عدم الصدق والصراحة
كثير ما تحدث المجاملات في فترة الخطوبة فتظهر الفتاه أجمل ما عندها ويظهر الرجل أفضل ما يملك ويبدوان لبعضهما وكأنهما ملاكان ولكن بعد مده تنكشف الأقنعة وتظهر الحقائق وتذب المشاكل ويبدأ كل طرف يذكر الآخر بما قاله وبما وعد به.. أو أن يبهر الرجل بجمال البنت ويوافق على كل طلباتها وبعد الزواج تتغير الأمور.. أو أن تعجب الفتاه بمنصب أو ثروة الرجل فلا تسأل عن الأمور البقية فتوافق علية وتكتشف بعد الزواج أمور لا تحبها فيه.. فالصراحة ضرورية للسعادة الزوجية.
المبالغة في الطلبات
هذا البند خاص بالخطيبة فإن كثرة الطلبات أو أن تحملي خطيبك ما لا طاقة له عليه وقد يضطر أن يقترض مبالغ فقط لتلبية حاجياتك هذا الأمر يقلل من ارتياحه وسعادته فقد أثقلتي كاهله بالديون والمصاريف المتراكمة عليه فكيف سيكون سعيداً معك بالشكل المطلوب وهذا يؤثر على حياتكما المستقبلية لذلك أشيد على عدم المبالغة في الطلبات ولا تنسي المثل القائل مد رجليك على قد لحافك.
بعدين يتغير
إن الرضا على وضع شريك الحياة دون قناعة داخلية وعلى أساس إنه ربما يحدث تغير بعد الزواج أمر غير صحيح خاصة إذا كان الأمر يتعلق بشئون أساسية في الحياة كتلك التي فيها خدش للحياء العام أو القنا عات الدينية أو السلوكيات الغير منطقية.. فيجب على كل الطرفين الرضا عن الآخر بقناعة تامة أما تغير الأمور البسيطة والغير أساسية لقيام حياة زوجية سعيدة أمر مقبول.
قسمة ونصيب
بالتأكيد لا أحد يستطيع الاعتراض على القدر ولكن يجب علينا أن لا نضع القدر على إنه مسلمات بالنسبة لنا ونقف مكتوفي الأيدي بل يجب عرض الأسباب وأن نفكر بجدية في الأمور لكي نصل إلى نتائج إيجابية ونتجنب السلبيات ونتوكل على الله عز وجل.
هواجس فترة الخطوبة
هناك هواجس ومخاوف تتسلل إلى كل من قلبي الرجل والمرأة خلال فترة الخطوبة وقد لا يجدا إجابة شافية كافية مما يعرضهما لعذاب نفسي لا مبرر له إلا الخوف من المستقبل. سأحاول هنا أن أذكر بعضا من هذه الهواجس ثم في مشاركة أخرى نحاول أن نحلل هذه الهواجس ونصف لها الحلول حتى لاتكون سببا في قرارت خاطئة.
هل أشعر بجاذبية خاصة إزاء الطرف الآخر؟
هل أشعر بمتعة من نوع ما حين أتحدث إلى خطيبي أو أسمع صوته؟
هل أثق به بحيث أرى من اللائق أن أبوح له بأشياء كثيرة دقيقة وحساسة في حياتي؟
هل أقبل به كما هو أم أرغب في تغييره؟
هل أستطيع أن أتسامح مع الأشياء التي أرفضها في شخصيته؟
هل يجب أن أطلعة على نقاط الضعف في شخصيتي؟
هل الخلافات التي تطرأ بيننا من حين لآخر هامشية بحيث يمكن غض النظر عنها أم أساسية قد تدمر علاقتنا؟هل يمنحني وجودة في حياتي شعوراً بالراحة والاستقرار ورغبة في تكوين أسرة خاصة بي؟
هل أنا فخورة به أمام الناس؟
هل أحبه حقاً؟
هل هذه هي البنت التي طالما تمنيتها؟
هل هذه هي الفتاه التي ستحول حياتي إلى نوع من السعادة الدائمة؟
هل هي في نفس مستوى الجمال لفلانة التي أعرفها؟
هل مشاعرها نحوي صادقة؟
هل أنا الأول في حياتها؟
يا ترى لماذا اختارني أنا بالذات؟
.
.
.
إخواني وأخواتي هذه بعض الهواجس التي قد تدور في أذهاننا أثناء الخطوبة. ومن أجل هذه الهواجس كانت فترة الخطوبة فترة للتعارف والحوار حتى نجد على اجابات منطقية ومقنعة لكل هذا التساؤلات.
والمطلوب مننا في هذه الأثناء أن نكون منصفين وعادلين لكلا الطرفين عند الأجابة على هذه الهواجس
الجاذبية نحو الطرف الآخر
بعد الإختيار والموافقة وحصول الخطوبة تبدأ مرحلة مهمة جدا في حياة الخاطبين وهي مرحلة زيادة الإنجذاب ناحية الطرف الآخروشعور الإنجذاب قد لا نستطيع وصفه أو تحديد معالمه، لكن نستطيع أن نحس به ونستطيع أن نزيده ونطوره.
ما يهمنا هنا هو أن نعرف كيف نزيد شعور الجاذبية نحو الطرف الآخر خلال فترة الخطوبة؟
أولا: جانب الشاب
ما يحدث كثيرا من الشباب في فترة الخطوبة أن يتحدث الشاب عن نفسه كثيرا وعن مبادئه وأسلوبه في الحياة وهو يعتقد بذلك أنه يزيد من جاذبيته أمام خطيبته، وحين تتاح الفرصة لخطيبته للتكلم تجده يتعامل معها وكأنها تطلب منه النصيحة وأنه هو الانسان المطلع القادر على حل المشاكل ويتحول الشاب أمام خطيبته إلا مجرد ناصح يقدم النصائح فقط ويفقد جاذبيته أماما ........ لذا إحذرو يا شباب من الوقع في مثل هذا الغلط.
ما تريده البنت حقا هو شخص يحسن الاستماع اليها أكثر مما يتكلم عن نفسه وهي بذلك تشعر أنه يهتم بها فتزيد جاذبية خطيبها كثيرا
إذا أخي الشاب لا تتحدث عن نفسك كثيرا ... استمع لخطيبتك أكثر فذلك يزيد من جاذبيتك لديها
ثانيا: جانب البنت
من الخطأ أن تكثر البنت من توجيه الأسئلة في مواضيع مختلفة لخطيبها، إذ أنه من طبيعة الرجال الاهتمام جدا بالمواضيع التي تطرح أمامهم للنقاش فتجد الشاب قد تحول ذهنه بعيدا عن خطيبته وأصبح كل تركيزه في الحديث والنقاش حول الموضوع الذي طرحته خطيبته وابتعد بتركيزه عنها فتقل جاذبيتها عنده.
من أخطاء البنات أيضا أنهن يشعرن أن الشاب الذي قبلت به البنت سوف يفهم ما تريده منه ويحرص على تلبيته فورا ليبرهن على اهتمامه بها وهذا لن يحدث إلا بعد فترة من الزواج
الشاب ينجذب بسهولة للبنت التي يمكن إرضاؤها وإسعادها بسهولة ويسر ولا ينجذب للبنت التي من الصعب إرضاؤها (ما نسميه بالعامية تقل البنات)
ومن أهم الأمور التي تجعل جاذبية البنت تزيد أمام خطيبها هي ألا تعطيه إحساس الرضا المطلق بل تحرص على أن يكون هناك مسافة بينها وبين خطيبها وذلك يغري الشاب بمحاولة استكشاف البنت ويزيد من جاذبيتها عنده.
الشــك بين الطرفين
موضوع الشك موضوع حساس ومهم جدا حيث أن هذا الشك لا بد وأن يتسلل في وقت ما إلى قلب أحد الخطيبين أو كلاهما وليس هذا الشك هو شك في سلوك الآخر وإنما هو شك في مشاعر الطرف الآخر نحوه.
هذا الشك يأتي بعد فتره من الخطبة وبعد فترة من تعرف الخطيبين على بعضها بصورة كبيرة وظهور عيوب كل منهما للطرف الأخر فيبدأ كليهما في التفكير هل كان قراري في الاختيار صائبا وهل أنا واثق تماما من مشارعري.
ويبدأ الشاب في مقارنة خطيبته بما رسمه في ذهنه من مواصفات لفتاة أحلامه وتفعل الفتاة كذلك وتقارن خطيبها بما رسمته في ذهنها من صفات فارس أحلامها والنتيجة لذلك في غاية السوء فلا يوجد في العالم شيء مثالي أو يخلو من السلبيات والعيوب.
الشاب
على الشاب في مرحلة الشك أن يدرك أن الكمال لله وحده وأنه لايوجد شيء بدون عيوب وسلبيات وأنه ولو لف العالم كله لن يجد بنتا خالية من العيوب وأن عليه أن ينظر دائما للجانب الإيجابي أو المشرق وسيجد فيه الكثير من المزايا الإيجابية.
البنت
في مرحلة الشك يقل إهتمام الشاب بخطيبته نوعا ما، فتشعر البنت بالخوف من ذلك وتبدأ بينها وبين نفسها تسأل الكثير من الأسئلة (هل هناك بنت أخرى في حياته، هل أغضبته، هل مازال يحبني، هل أفعل الأشياء التي ترضيه ؟؟؟)
وتبدأ البنت في التفكير في أشياء تعملها حتى تستعيد إهتمام خطيبها فتبدأ بملاحقته والاتصال به وإظهار مزيد من الإهتمام والرغبة للحديث معه وهي كلها تصرفات خاطئة يجب على البنت ألا تقوم بها لأن مفهوم ما تفعله عند خطيبها يكون سلبيا ومعناه باللغة العامية (البنت مدلوقة).
البعد قليلا في هذه الفترة ليس سيئا فهو سيولد الاشتياق وستكون العودة أفضل مما كان.
المرحلة الأخيرة
أخيرا تجاوزنا المراحل المختلفة للخطوبة ووصلنا لنهاية الطريق
كلا الطرفين عنده قناعة تامة بأن الطرف الآخر أصبح ملكه ويشعر بالإلتزام نحوه
إتخذنا القرار النهائي بالاستمرار وتجاوزنا كل العقبات والمشاكل السابقة
الثقة بين الطرفين كاملة
الإهتمام بين الطرفين كامل من جميع جوانبه المادية والمعنوية
الحالة النفسية والاستعداد النفسي لدى الطرفين كامل
الطرفين في غاية اليقين بأنهما مخلوقان لبعضهما وأن حياتهما لا بد أن تبدأ
في هذه المرحلة يجب أن يكون اهتمام كل طرف بالآخر في أعلى مستوياته ويفضل أن يكون هذا الإهتمام في الجانب المعنوي أكثر من الجانب المادي، لأن الجانب المادي في هذه المرحلة يجب أن يتوجه ناحية الخطوات الفعلية لإتمام الزواج
م ن ق و ل