السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مادري كيف ابدا كلامي ولكن من العنوان االامر جدا خطير واحترت في اي قسم اطرح مشكلتي بل مصيبتي
والله مهما وصلت من البلاغة وحسن التعبير لن استطيع ان اقولكم مابداخلي من الم وعذاب وجحيم وتانيب ضمير...
ابدا بعدم ثقتي بنفسي في كل شى وبكل تصرفاتي شكي بكل الناس والله ياجماعة اني اشك حتى بسواق لموزين اشك بالي في البنك بيسرقون فلوسي او ينصبون علي اشك بامي واختي ممكن ياذوني
زوجي حدث ولا حرج والله يجلس يحلف لي اللف مرة باليوم وينمسح كل شى عندي باستكيا وانسى انه حلف لي ..لو ضحكت مرة اخاف اقول مابعد الضحك هذا الا في مصيبة وجايتني اذا حكني خشمي اقول راح احزن لاني مجربة هالشى كل ماحكني خشمي تصير لي كارثة صرت اخاف احكه واحيانا احكه بقوة واقول خلاص تعبت من الخوف منك خلي المصايب تحي اشياء غريبة عجيبة نسال السلامة ..اذا شفت نفسي مرتاحة اقول مو معقول هالراحة راح تدوم اكيد بصير اشحذ اخر ايامي اكيد النعمة راح تتحول الي نقمة تعبت تعبت احيانا اتمنى الموت عشان ارتاح واحيانا افكر اني اتقم من نفسي بتعذيبها احلامي غريبة طريقة تفكيري بالناس اغرب شكي بزوجي والي افكر فيه يوصل لخراب البيوت والله يااحبتي في الله اني لو ظلمت الكون وحقدت على العالم وقتلت خلق الله وانتهكت اعراض الناس مايكون هذا عقابي لا اعلم الغيب استغفر الله ولكن تحملت مالا طاقة لي به
المصيبة العظمى والكارثة الكبرى والطامة الهالكة اني احيانا اشك بوجود الله واقول مافي لا جنة ولا نار ولو اي احد مات وقام من قبره وقال لنا وش شاف بصدق كل هذا واخاف من الله واصلي واعمل الخير وقلبي طيب ويسامح واستغفر واخاف من عقابه واتمنى جنته ااااه لو تدرون بعذابي وربي البيت من اركب طيارة واحس اني قريبة من الموت اصير مثل الكلبة ذليلة من الخوف اقوله ياربي لا توخذني على ضني غصب عني واجلس اتسغفر وادعي طول مدة الرحلة بمجرد مااتنزل الطيارة انسى كل شى
وفي حالات غضبي وفقداني لاعصابي لو احد مثلا قالي ربك بيفرجها او توكلي على الله فهو حسبك اقووول مافي الله احسه اخر من يمكن يحل لي مشكلتي او الجأ الي العبد وانسى ربي كم انا حقيرة بس والله غصب عني واذا رجعت الي حالتي الطبيعية وتذكرت ربي مااتوكل عليه ماارمي حملي وهمومي عليه اجلس مثل المجنونة افكر كيف احل المشكلة واحيانا ابي اطاق ويا القدر
انا لي طفولة مكدرة ولكن هل من المعقول امي اجلس سجينة الماضي عمري كله والله في ناس قلبي يكرههم اذوني اجلس اتخيل اني قتلتهم وفي المحكمة وحكم علي القاضي واشلون حياتي بالسجن واعيش احلام اليقضة واقوم وانا في عيوني الاجرام ..والله ياجماعة كل الي احكيه لكم عني لا يعني اني سيئة والله اني من اطيب خلق الله حتى الناس يستغلون طيبتي ويعتبروني سادجة وغبية وماافهم ...
علاقتي بامي جدا سيئة ماعمرها حضنتني ولا قالت لي كلمة زينة ولا حنت علي كل مااطلب منها هذا تقول انا عوضتكم بالمال ودوم محطمة شخصيتي بالكلام الي يهد الحيل
اختي حقودة ولاعمرها تقربت مني وانا دايما الي احاول اتقرب منها ولاتحترمني وتقولي انتي ماتفهمين شى ..علاقتي بابوي الله يرحمه ويسامحه كانت في الحضيض كان يضربني وانا صغيرة ويعذبني ويقدفني بكلام جارح مو حتى بسني ..عمي كان يدرس بالجماعة كنت وقتها صغيرة وكان...... ويتغزل وكنت مااعرف هذا ولا اعرف ان العلاقة بين العم وبنت اخوه محرمة ..اخوالي كذالك من الضرب والشتم المبرح
جدتي الله يذكرها بالخير طماعة ولا تقول ولا تسوي شى كويس الا لمن احد يعبي جيبها
وهذي لقطة بسيطة عن طفلوتي المؤلمة وهل كل هذا له علاقة بشكي وعذابي ..كل شى يهون بس مابي اشك بوجود الله ولا ابي ربي يعذبني بضنوني لانه غصب عني
جيتكم وكلي ثقة بالله ثم انتم ان تساعدوني او على الاقل تدعوا لي بظهر الغيب
محتااااااااااااااااااااااااااااااجة لكم

__________________