المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اطياف الرياض

الأخت الإبنة الصغرى : لا بأس عزيزتي حصل خير

سأرد على هيئة نقاط :

وسأرد بكل صدق - رجاءً بلا زعل -

الشروط : شهزاد قالت مانصه

انا وحدة اهلي ماقصروا معاي بالحب والطيبة والعاطفة والحنان والود والرحمة
عوضوني اخواني وابوي الحمد الله عن فقدان الام والظروف اللي عشتها وقاسيتها من وانا صغيرة ,,,,
قلت له هالكلام حرفيا وابويا قاله له لما جاء يخطبني ووافق على هالشيء


كل هذا الكلام عام جدا وكل أب يوصي الزوج ( العريس )على بنته قبل الزواج و لم أرى أي شرووووط فأين هي الشروط؟؟

هل كنتِ معهم وقت العقد وإملاء الشروط عشان تشوفينها ؟؟ وهي بنفسها قالت أنا شرطت عليه وأبويا شرط عليه وفهمه وقالت أبويا كان رافض خوفاً علي بس أنا أصريت واتمسكت فيه ..
وصراحة أعتقد أن هناك شروط خاصة جداً هي اللي تقصدها شهزدا ..
وإلا ليش أبوها خائف عليها بالمنطق أكييد فيه سبب .. وقالت كمان أبويا قال له إنه ما أخذ وحده عادية ..

مايتعلق بالفتوى وتخطئت العلماء وعدم مناسبة الفتوى ...الخ

وضحت لك سبب إتياني بالفتوى وهو قبول الرأي الأخر الذي يمثله زوجها فهي تقول بأنها ترغب في معرفة من المخطئ

ومع كل محاولات الأعضاء لإقناعها بالخطأ لم تقتنع بل حكمت عليهم أنهم مثل زوجها وأنا مجتمعاتهم متشددة كمجتمع زوجها

مع أن من بين الأعضاء الذين ردوا عليها اثنين من الرجال من المنطقة الغربية نسبا ونشأة يعني من منطقتها

منطقتها ليس من عائلتها ..
فالمسألة مسألة تربية وليست مجتمع وعادات هناك عائلات محافظة وأخرى منفتحة

أما بالنسبة لحديث النهي عن طلب الطلاق فقد أوردته متعمد ة لتفكر بجدية في حل الخلاف فزواجها لم يمض عليه سنة وبضعة أشهر وهي مازالت صغيرة في سنها وليس لديها الخبرة الكافية

ومعروف أن أول سنوات الزواج هي أكثر السنوات من حيث المشاكل ولأني أرى أن الحل ليس أمرا صعبا ولا يجلب الضرر

أكرر لا ننظر للمشكلة بناء على أنفسنا انتِ ترينها بلا ضرر وماهي صعبة ,, شهزدا سببت لها ضرر وقالت ما أتحمل حياة كذا وصعبة علي ..

شخصيا لم أقل بأن الأحضان والقبل حرام بل على العكس أفترضت معها أنها مباحة وجائزة في أول رد من ردودي

لكن المبالغة في أي أمر غير مقبول بمعنى أخر مكروه وهذا مانصت عليه الفتوى ومع ذلك أفردت الفتوى برد وفي الرد الأخر وضعت له العلاج

ولم أشر إلى الفتوى بأي شكل من الأشكال في ردي

لأن رأئي واحد بغض النظر عن الفتوى فما أردت إيصاله من الفتوى وهو أن هذا الرأي موجود وله إعتباره

عودي إلى مشاركاتي السابقة في الموضوع وسترين أني لم أنتقد حبها لوالديها وأخوتها فهذا أمر طبيعي ومفروغ منه

لكني رأيت أن هناك مبالغات في التعبير عن هذا الحب وهذه المبالغات هي سبب المشكلة بغض النظر هل هي حلال أم حرام

سأوضح أكثر الأخت شهزاد في نفس مدينة أهلها وتزور هم بشكل دوري فما الداعي للأحضان وماهذا الضرر الذي سيقع عليها من ترك الأحضان والقبل؟؟

كما أني لم أطالبها بترك القبل مطلقا ولكن طلبت منها أن تخففها يعني أنا لست معترضة على المبدأ ولكن على الطريقة والمبالغات خاصة أنها تجلب الضرر لحياتها الزوجية..

هل الضرر من الأحضان فقط الموضوع متشعب ..!!

3) لا أعلم فمرة تقولين الفتوى غير مناسبة للمقام و مع مناسبتها للمقام إلا أني وضحت لك سبب جلبها من الرد الأول وقلت للأخت شهزاد رأيي حتى لوكان الأمر مباح من الرد الأول أيضا

ومرة تقولين بأن العلماءمخطئين في هذه الفتوى ومرة تقولين ليس لكل أحد الحق في تخطئت العلماء ولا أعلم من هو الذي يحدد من يحق له تخطئت العلماء ومن لا يحق له ؟؟

قلت للعلماء إجتهادات تحتمل الخطا ولهم إجتهادات قد تكون كلها صائبة فنأخذ أيسرها لنا .. وصحيح ليس لكل أحد تخطئيت العلماء يعني يجي واحد من العامة ماعنده خلفية شرعية ويقول للعالم أنت مخطيء بلا دليل
وأنتم هنا ألزمتم الأخت بترك الأحضان وغيره مما يجلب لها الإطمئنان النفسي وجعلتموه واجب..
طيب لنفرض أن هذا واجب ولنسلم بصحة قولهم .. فالشرع اباح للمريض ترك الصوم وهو ركن من أركان الإسلام ليييش؟؟ لمنع الضرر ..
فكيف بموضوع بسيط كالأحضان وغيره ..أليس لها رخصة مع وقوع الضرر.. (والله تعالى يحب أن تؤتى رخصه ) ..
أخاف ياختى أن نلزمها بشيء ونكون كأحد الصحابة في إحدى الغزوات أصيب بجرح في رأسه فسأل البعض هل له رخصة في التيمم بعد أن أصابته جنابة فقالوا له لا.. فاغتسل وأصاب الماء جرحه البليغ فمات، وحين علم رسول الله صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم بالأمر، قال: "قتلوه قتلهم الله "



بالنسبة للطبيبة النفسية

أولا هي قريبتي ولي أيضا قريب طبيب نفسي وهي طبيبة في مستشفى حكومي من 15 سنة ومحاضرة في كلية البنات

وهي متمكنة من عملها وناجحة بشهادة المستشفى الذي تعمل به

المعذرة أن أسأت لقريبتك ..

ثانيا أنت طلبت مني أن أقرأ في الطب النفسي ومع أني أقرأ كثيرا في هذا المجال ولكن تجنبت الحكم من خلال قراءاتي

وآثرت إستشارت قريبتي فأرسلت لها الموضوع على الأيميل ثم اتصلت بها لآخذ منها الرأي

فستكون أقدر على الحكم من مجرد شخص قرأ في كتب علم النفس لكني تفاجأت أنك تنتقدينها وتناقضين نفسك تطلبين مني قرأة كتب في علم النفس وترفضين الرأي المختص

كتب لمشاهير الأطباء - أفضل أن يكونوا أجانب - فهي تشرح الحالات بشكل متعمق ..وهدفي أن تعرفي أن حالة الأخت نفسية وأن لا ننظر للمشكلة من جانب ديني دون الجانب النفسي ...

لا أرفض الراى المختص لكني اعااارضة ...!!

وتتهمينها بأنها غير متمكنة لمجرد أنها لم توافق رأيك وتقيمينها بأنها لا تستحق أن تعمل بمجالها ..

ليس لأنها لم توافقني بل لأنها حكمت بناء على نبذة بسييطة وقالت إن الأخت تزوجت وهي لاتعرف حقوق الزوج .. بصراحة تمنيت أن اقابل هذة الطبيبة وكيف تعامل مرضاها مصيبة إن وجدت أنهم غير مرضى تطردهم حينها ؟؟؟!!

للحظة شعرت أن محدثتي عبقرية ولديها قدرة خارقة على تقييم الآخرين و العلماء والأطباء لكنها نسيت أن تقيم نفسها

مقبووووووووووووله منك .. وصدقيني أتمنى لو كان الحق معك وأنا المخطيئة وتكون الأخت شهزدا بخير وتستمر حياتها بشكل سعيد وروح مرحه كما هي .. وأنا لا أجادل حب في الجدال ورغبة في الإنتصار لنفسي
بداً ,, لكن شعرت بمشكلة الأخت وساءني الهجوم عليها وشعرت للحظة انها لم تستطيع إيصال فكرتها وأتهمها الجميع بالعناد وأنكروا نقاشها وفسرت ألفاظها بعدوانية مع إنها قالت في بداية حديثها إنها عفوية ولا تهتم للقصد ولا يهمها ماوراء الكواليس يعني روح نقييييييية بدليل إعتذارها للبعض مع إنهم أساءوا بحقها ..

ثالثا أنا طلبت رأيها فيما قرأت فقط وتحديدا طلبت منها التعليق على الحادثة التي تعرضت من خلال ما كتبته الأخت شهزاد بنفسها ..
لكن الأخت لم تذكر تفاصيل كثييرة واعتقد أنك لم تخبريها باقوال شهزدا التى ذكرتها أكثر من مرة ..

ولم أطلبها أن تصرف دواء حتى تأخذ تاريخها المرضي ..

التاريخ المرضي لا يؤخذ من أجل صرف الدواء بل من أجل تشخيص الحالة ومعرفة أسبابها ..!!

وهي أعتمد في في الحكم على المعلومات المتوفرة ..

لذلك عارضتها فيه ...!!

فالأخت شهزاد ذكرت أنها خضعت لتأهيل ولم تذكر أنها تناولت أدوية يعني علاج سلوكي يعني حالتها لم تكن تستدعي الأدوية ...

ومن آتى بسيرة الدوية ..!! كما أن الأخت شهزدا تستخدم إنسولين وأسألي الطبيبة عن ألأعراض الجانبية للإنسولين وتأثيرها على النفسية والأخت مرحة ماشاء الله لكن لو هبطت نفسيتها فالمشكلة ستكون مشكلتين ..

كما أنها ذكرت أنها رجعت طبيعية جدا ..

قد تعتقد هي ذلك لكن كلامها يخرج مابنفسها دون أن تشعر به وكذا سلوكها الذي إستنكره الجميع ..

(((ثلاث أيام بس جلست بعدها سنتين تاهيل نفسي رجعت بعدها طبيعية وعشت حياتي عااااادي جداً ))))

كما أنها قالت بأنها تعرضت للإختطاف ولم تذكر أنها تعرضت للتعذيب أو الاغتصاب لا قدر الله بل ذكرت أنه مجرد ابتزاز لوالدها..

لم تذكر لا يعني أنها لم تتعرض ..!! وطبيعي مريضة سكر ثلات أيام بعيد عن الأهل كيف كان الوضع
هل أخذت الدواء هل تعرضت لهبوط في السكر مع اشخاص غرباء و12سنه يعني فاهمة - هذا كله ليس تعذيب- ..؟!!!!!!!!!

أما كلامها عن الشعور بالخوف من ترك أهلها فتقول الدكتورة أنها من الحيل النفسية لتبرر لنفسها كاحد ميكانزمات الدفاع النفسي خاصة أنها ذكرته بعد أن رأت هجوم الأعضاء ..

لأنه موضوع خاص جداً لتوضح لهم منشأ سلوكها وخلف زوجها لوعده ..

كما أنها تعيش حياة متحررة وزوجها يريد وضع حدود لهذا الإنفتاح وهذا لا يعجبها لأنها لم تتعود على مثل هذا بسبب اسلوب الأهل في تربيتها ..

ألم يقبل بها منذ البداية بهذا الوضع ...!!

وربما أنك لم تلاحظي أنها كانت تكلم ولد خالتها وهي في سن تكليف فترة الثانوية والجامعة


(((بعدها صار يدق علي ويكلمني وكنت أكلمه من باب التسليه , وجات فترة إنشغلت بالجامعة )))

كان ابن عمها وهذا بعد من أبعاد المشكلة وقالت إن زوجها يتغير بعد الجلوس معه يعني هو طرف في المشكلة بينها وبين زوجها ...يعني الأحضان برئية من التهمة ...!! وأكثر من ذلك أسلوب لبسها التي ذكرت في أحد ردودها أنها تلبس ملابس إعتادت على لبسها أمام أهلها وكونها إعتادت عليها فإن ذلك لا يجعلها لائقة

فلو كانت ملابس محتشمة لما إعترض عليها زوجها هذا بعض الأمور التي استشفيتها من بين سطورها وما خفي كان أعظم .......

ما أدري ليييش هالالفاظ - ما خفي كان أعظم - نفسها نفس كلمة كناري - سمعتك تندك بالارض- !!
ليش كل هالتحااامل على الأخت .. أعود وأقول إحسان الظن جمييل .. !!
وهذا ليس إسلوب إقناع ..حتى لو كنتم على حق لن تقبل منكم بهذا الإسلوب الهجومي ..

كذلك إمتعاضها من وجود زوجها وقيامها بتبديل ملابسها من خلف زوجها ....الخ

(((المشكلة مو بالكلمات وبس لالالالا حتى باللبس صدقي يختار لي اللبس الي أطلع فيه )))

بعد آخر من ابعاد الموضوع تسلط زوجها وإعتراضه حتى على الملابس .. وهي تقول عادية وانتم تحكمون أنها غير محتشمة ...!! طيب ممكن تكون محتشمة لكن زوجها يريد إحتشام اكثر واكثر .. ويلبسها لبس أكبرمن سنها أو بعيد عن الموضة وهي إجتماعية ماشاء الله أكيييد شيء يضايق ..!!

((ياتيتا أنا نشأت يتيمة بين أبويا وأخواني وأنا الصغيرة بينهم فطبيعي يكون إهتمامهم فيه زاايد وطبيعي أتعلق فيهم )))

وهاهي ذكرت بنفسها سبب تعلقها بأهلها ..

الآ تكون هذه الأسباب حيل نفسية ايضاً للتبرر لنفسها سلوكها مع أهلها ولا تريد الإعتراف بحاجتها للأمان فتقول هذا شيء طبيعي ..!!

أما قولك أنها متناقضة فربما أخطأت أنا في التعبير لأن الكلام للدكتوره لكنه بأسلوبي هي تقصد هروبها من مواجهة أخطائها وتمسكها بالخطأ ..

أعود وأقول ماسبب تمسكها بالخطأ - إن كان خطأ - ؟؟؟

أخيرا زوج الأخت شهزاد غائب ولم أعتد على محاكمة الغائبين فربما لو أتى وكتب لنا لرأينا العجب العجاب ولو أتى لتوجهت له بالنصيحة فيما يخصه..

العجب العجاب ... أطلب من الأخت شهزدا الصفح عن هذه الألفاظ لأنها والله غيييييير لائقة وتعدى عليها ...!!!

لكن الأخت شهزاد هي الموجودة فوجهت نصيحتي لها ولعلك لاحظتي أني لم أرد على آخر تعقيب لها على ردي مع أني أملك الرد

ولكن هدفي ليس إفحامها أو الجدال وإنما النصيحة فلمارأيتها لا تقبل النصيحة وإنما تبحث عن التأييد التزمت الصمت فما الفائدة من الإستمرار خاصة أني مشغولة وبالكاد أجد الوقت للدخول

وليس هدف الأخت الإفحام ايضاً ولكن حاجة في نفس يعقوب ... !!!
وهل يستطيع أحد إفحامها ماشاء الله عليها إستطاعت أن تثييير غضب الجميع بعفوية ..!!


موفقة

آخر نقطة ما دخل الشرووط وما دخل ماتعرضت له ؟؟
هو اساس المشكلة أختي ..

في لبسها وفي كثرة الطلعة والخرجة أنتم ركزتم على القبل والأحضان وأوجدتم لها مبررات ونسيتم الإنفتاح الذي تعيشه بشكل عام فماهي مبرراته ؟؟

والذي كان ظاهرا في حديثها عن نفسها بشكل واضح

أي إنفتاح لا أجد في كلامها أي إنفتاح .. !!
موفقة