تغير حال أبي بسبب السحر الذي أصابه بإكتئاب شديد
فوالله لوترون وضعه وأفكاره وتصرفاته تتعجبون كيف ذاك الطيب المتعلم الفااهم العالم بعلم النفس تكون معاملته هكذا لأهل بيته
أخواني وأمي يسكتون أبي ويتكلمون عليه فيصمت وينزل رأسه ويخرج من عندنا
لكن أنا وأحد أخواني فلاااا نصبر ونصمت
والسبب
برااا فيه
فكثيرا ماقلت في نفسي
( تحملني وأنا صغيره وصبر على بكائي,,أوما أتحمله وأصبر عليه بمرضه؟؟!!!
أيكون جزاء الإحسان بالإسائه
أم يكون بالإحسان
ياما أطعمني وألبسني وسقاني بفضل الله ثم بفضله
فكيف الآن لا أصبر عليه!!)
كنت أبكي منه واصمت وأدافع عنه وأدخل مع نزاع مع أمي وأخواني
كنت انزعج وأزعل إذا غلطوا بحقه وأرفض تناول الطعام ليومين أوثلاثه
أحاول التودد له وتطييب خاطره وطبخ كل مايحبه
أبكي إذا شعرت أنه مريض ووالله إذا جلست معه على الطعام أني أقوم وأنا لم أكل مااريد خشية أن آكل شئ يشتهيه
أخاف فقدانه كثيييير لحد الخوف المرضي
لأن عندي أحساس أن لوحدث لأبي شئ فسأضيييييييييع أكثر وأكثرررر
يتلفظ علي هداه الله بألفاظ كثيره ويسبني ويشتمني هكذا بدون سبب
وأحيانا في جلسه يلتفت لي ويسبني ويذكرني بطلاقي وفشلي
أويلتفت على أي أحد من أخوتي ليلقوا نصيبا من السخريه
أحد اخواني عانى كثيرا مع زوجته فطلقها بعد محاولات كثيره لإصلاحها
فمرة كنت رايحه مع الوالد لمشوار
قال لي أنا كنت دايم الأول في كل شئ دراستي عملي زواجي (يقصد أمام الناس)
وجيتي أنتي وأخوك نزلتوا راسي تحت
قلت ياوالدي هذه أرزاق من الله وحنا راضين بالنصيب
قال أرزاااااق!!!
ويبدأ بالشتم والسب
أنا تعبانه جدا لأني لاأعرف ليش من فتره طويييله بدأت أخزن كل المواقف المؤلمه سواء حصلت لي أوحصلت لأحد من أخوتي
فتجدوني ليلة لاأنام قهرا وألما" لأن اخي الصغير حاول استاذه التحرش به
وليلة أبكي لأن صاحب النقل الذي يأخذني للجامعه ألان بالكلام معي وألتفت لي يحاول رؤية شئ مني
أبكي ليلة لأن أمي طلبت مني أدخال خالي في البيت ولم يكن به سواي وكان حديثه لاااا تعليق
فهمت أنه يريد أن يرى ردة فعلي أن كنت قذره مثله أم لا
أبكي ليلة أن أحد محارمي أمسك بيدي ورأيت في عينيه(أيضا" لاتعليق) وحاولت نزعها منه ولم أستطع حتى صفعته
وبقيت ليالي كثيره أرتجف طريحة الفراش من الموقف
المشكله أني لاأتزين وملابسي واسعه ولاأخضع في القول مع أيا كان فطبعي خجوله هادئه حتى مع النساء ومعروفه في الوسط الذي اعيش به بإلتزامي
لكن الناس لم يتركوني بحالي
أبكي كثيرا من جدتي التي تحرض والدي علي وهومريض وتزيده قهرا وتكبر طلاقي بعينه وأن الناس قالت وقالت...
أبكي لألم أخي الطيب الذي قدم لزوجته الكثييير وقابلت كل هذا بعدم أحترامها له أبكي لشكواه ولضغوطه النفسيه
والآن مع زوجي أكملت الـ 9 شهور
من أول ليلة أبتعد عنه لاأحب قربه ليس بسببه لكن لأني كرهت (الزوج) أشعر بضيييق في نفسي
نسيت أن أخبركم أن السحر وضع لتضييعي بدراستي وزواجي من الأول..فدرست قسم الكيمياء حتى وصلت لثالث سنه أي بقيت سنة فلم أستطع الإكمال لأني أصاب بنعاس شديد عند الذهاب للجامعه أوالمذاكره
لدرجة أني أنام أوأفقد الوعي في القاعه..ثم تركتها وعاودت الدراسه في قسم الرياضيات حتى انتهت السنه الثانيه وعاااود التعب ففشلت حتى تم طي قيدي بسبب غيابي والحرمان..ثم هاأنا عاودت الدراسه أنتساب مطور قسم إدارة أعمال ونجحت من السنة الثانيه
تخيلوا أني لاأستطيع فتح الكتاب أبد إلا قبل الدخول لقاعة الإختبار بساعه أتصفحه والحمدلله
أفكر كثيرا ماذا لوكنت أستطيع المذاكره لأبدعت,,لأني أفتحه بساعه وأحل ثلاث أرباع الأسئلة
بزواجي الثاني كنت مهتمه بزوجي وبيتي وبنفسي من أكل ولبس وغيره
لكن مع هذا ماعندي رغبه صحيح أجهز أكله لكن ماأتفنن له بالطبخ صحيح لبسي مرتب ونظيفه لكن ماأفكر أتزين كثير له ماأحب أجلس بجانبه ماأتجاوب معه بشئ أحب أنعزل عنه دايم يجي ويقول ليش جالسه لحالك تعالي عندي إذا شفتيني جالس تعالي بدون ماأنادي عليك
لكن انا ماانفذ أكرر فعلتي وأجلس لحالي
أحب القراءة كثير لذلك دائما أقضي وقتي فيها
أحب أحفظ من القرآن لذلك وضعت لي جدول
زوجي طيب ويحبني لكن أرى في عيونه أنزعاج يقول ليش ساكته ليش ماأحس أنك سعيده
حاولت أفرح معه بأي شئ أوأهتم فيه أكثر لكن للآسف مومتقبله
أحس كأن مافيني طاااقه على الحياة والأخذ والعطى
أحس اني وحده عمرها 100 سنة خلاص ملت من كل شئ
أحس بخوووف من بكره دايم أفكر طيب لومات زوجي أوطلقني أرجع لأهلي الله يعيني على الحياة النفسيه هناك>>>>كذا أكلم نفسي
أحيانا ماأنام لأني موموظفه وأخاف زوجي يصير فيه شئ وأبوي يصير فيه شئ ومن بيصرف علي ومن بيضفني!!
أستخدم مانع حمل لأني مابي أجيب أطفال لأني حاسه أني ماني قد مسؤولية التربيه
مع أني من صغري مسؤوله عن أهل البيت وأموت بالأطفال
ولأني أخاف زوجي يموت أويطلقني وبدال ماأشيل نفسي أشيل ضحايا معي
وأحيانا أتخيل أني لوجبت طفل بيطلقني زوجي وأبوي بيطرد طفلي وبيحرموني منه!!
أنا حنووونه وروماانسيه واحيانا تراودني أفكار لكن أمسك نفسي عن التنفيذ لأني أقول بنفسي مااابي أعطي الزوج شئ من كذا..مثلا شفت الغطاء مو على زوجي وهونايم بغطيه وأتراجع
يهديني شئ أبي أقبله وأشكره وأتراجع..فرق كثير بين شخصيتي الحقيقيه وشخصيتي مع زوجي
أنا أنسانه وفيه لوأحد يسوي معي معروف بحجم الذره أحطه على راسي لكن زوجي لا
ماأعرف ليش..طبعا مااقصد الإحترام والتعامل لاوالله انا محترمه كثير مع الجميع ومن ضمنهم زوجي
ولامره أغضبته أوطلعت عن شوره أوقصرت بحقوقه وكثير أضغط على نفسي أبتسم في وجهه
لكن تجيني حالات أقهره في نومي عند اهلي طبعا برضاه لكن أعرف أنه بداخله ماوده
أقهره بنومي مثلا وقت جلوسه أعرف انه يبيني أجلس معه لكن أنا مابي
وهكذا نفسي أتعدل ولاقدرت نفسي أطير فيه وافرح بدخلته للبيت لكن للآسف
نفسي أستقبله بحب لكن للآسف
نفسي آخذ وأعطي معه لكن للآسف
نفسي أسوي فرمته لعقلي وأنسى كل اللي آلمني لكن للآسف ماقدرت
نفسي أدخل بيت أهلي واحصل أبوي اللي قبل سنواااااات لكن الشكوى لله
نفسي أحس بحنان أمي للكن للآسف
نفسي أنام مرتاحه بدون تفكير لكن للآسف
تخيلوا اني 24 ساعه أفكر ولاأدري بالضبط في أيش
أعاني من النسيان الفظيييييييييع بشكل ماتتصورونه
نفسي أحب حياتي الزوجيه ولاقدرت نفسي أتقبل أني زوجة ماقدرت..سامحوني على عدم الإختصار