فيني ضيييقة صدر مكرهتني حياتي احس الدنيا بلا طعم ما فيه شي يسعدني او يغريني هم وكدر وحزن

كل سنة اقول ما يجي رمضان الا وهي منفرجة ويجي رمضان بعد رمضان والحال نفسه خلاص ما عاد أبغاها تنفرج

ابغي انتقم وأروي قهر قلبي احسن من انتظار شي مستحيل الي راح راح وما عاد يرجع وخسرت أغلي شي عندي

أمي ونفسي و صحتي واختي وش بقي يعني وش راح أخسر اكثر حتي لو عشت سعيدة وش الفائدة الان وبعد اش

احس ما فيه شي ينسيني الي راح وما فيه لذة الا أني اعذب الي عذبوني حتي السحر ودي اسحرهم بسس

اخاااف الله وهذا يمنعني ويزدني عذاااب احس بظلم ليه هم مبسوطين وهم اظلم خلق الله وليه إحنا تعذبنا واحنا

ماسوينا شي أحاول افكر بمنطق اصبر نفسي و اقول حرام هذا قدر وهذا بلاء وووووو

يذبحني احساسي بالذنب وانا مو ناقصة كل شي مخربط وتعيييس جدا جدا جدا نفسي عافت كل شي

ما عدت ابغي شي ما حصل اي امر الا وانا خلاص طالعه روحي و بعدها اكرررهه وما حس بمتعته

أمي كانت قاااسيه جدا جدا بسبب ضغط ابوي عليها وسوء عشرته بعدين تزوج حرمه سوت له سحر وكره

أمي اكثر وأذاقها أصناف العذاب النفسي و كانت تشتغل شغل شااق هد حيلها عشان تسوي بيت و تطلع عن ابوي

لكن سحروها هي بعد وفقدت عقلها هنا مركز الألم لي حررررام الي صار فيها والله حررررام ...

كنت في عمر 11 سنه تعبت وانا اروح من طبيب لآخر ما حد عارف اش فيها دخلت الكشفي النفسي معها

وكررهت الحياه وقتها والحمد لله رحت من قاري لآخر بدون نتيجة صليت ودعيت وتصدقت لكن خلاص أمي

ما منها امل صارت تطلع الشارع وتمشي دون وعي والكل يقول عنها مجنونة كنت اقفل عليها باب البيت عشان

لا تطلع وانا اروح العب مع صديقاتي الي يسالون ليش أمي مجنونة أخواتي متزوجات ولاوحده وقفت معي

اختي الي اكبر مني ضعيفه جدا انهارت هي الثانية وصارت مأساة جديدة ... كنت أنا الي ابدل لامي وأكلها

و انومها واقرأ عليها احيانا ههه علي امل انها تطيب حتي السحرة جبناهم بدون فائدة سحر أمي قوي

كنت اروح للمدرسه يوم و أغيب ثاني مرة اجلس عند أمي ومرة اختي اخوي متزوج ولا همه الا نفسه

واخييييرا رجعت من المدرسة ولقيت أمي ماااتت الحمدلله حزنت لكن عجزت ابكي عجز تاااام بس الحمدلله

ارتاحت وريحتني و بعدين ابوي طردنا من البيت المجرم لكن أمي كانت مسوية بيت من كدها وماتت قبل تحقق

حلمها وتطلع عن ابوي رحنا فيه واختي بدات تتدهور نفسيا تبكي وتخاف وتنادي علي أمي حتي الحمام لازم اروح

معها يااااربي أنا مو ناقصه هم جديد رجعت مأساة الاطبا النفسانيين تتحسن مرة وتنتكس ثاني ولا حول والقوة الا

بالله انخطبت اكثر من مرة لكن ابوي ما تركنا بحالنا لاهو ولا الحيوانة الي عنده وقف بطريقنا الي ما زادت حالتها

صارت عادية الي يشوفها لكن من تجلس عندها وتتكلم معها تعرف انها مريضة نفسيا اسأل الله ان يرفع عنها

أنا بعد جاني سكر وهنا زادت المأساة ما ادري اشيل نفسي ولا إشيلها أخاف عليها لرحت المشفي ما اقدر اتركها

مع أني اصغر منها ما تعرف تتصرف وسهل ينضحك عليها اكتشفت انها طايحه بنذل يكلمها وترسل له مسج كل يوم

مسكينه ما حد بيرحمها لو دروا قست عليها غصب عني أخذت الجوال و تصرفت مع الحقير وانتهي الموضوع

لكن كانت تبكي كل يوم بدون لا تدري اش السبب و تخاف لا تزوج وأتركها ...... تفرح اذا جبت لها بساكيت

و حلويات وتلعب احيانا زي الاطفال دايم ادعي الله ان لا يكتب عليها تعيش مثل أمي ....

تعبت نفسيتي معها و تعبت من ظروفي الصحية و تعبت من الحياة كلها لو مو حرام كلنا انتحرت وارتحت لكن

قبل ودي اعذب ابوي اخليه يعيش الألم النفسي والجسدي ويجرب المعاناه ودي اعلم الحقيرة اش معني سحر

اش معني فتنه اش معني تدمير مستقبل ....

لكن خوفي من الله يمنعني من أشياء كثيييرة اقدر اسويها و اطفي قهر نفسي

كل مرة اكتب معاناتي من سنين وانا اكتبها واحط اهداف وأقول الله بيحققها لكن مأخذت شي الا الشهادة

بس والي زي قلتها ولا تغير شي أبدا الامور تتعقد اكثر واكثر وهذي المرة الألف الي اكتب فيها معاناتي

والحمد لله علي قضائه وقدره واستغفره من كل ما تلفظت به و قد يغضبه ...