[/QUOTE]
سيدي ... جزاك الله كل الخير وعافاك ورحمك وغفر لك ما تقدم وما تأخر من ذنبك وجعل كل عملك مقبولا لوجه يالله يا كريم ....

1-عملت فحوصاتي وكانت النتائج طبيعيه فلا يوجد امراض ولا سكري ولا ضعف دم ولا نقص بالحديد ولا شيء والحمد لله كل الامور كانت بخير مما حير طبيبي واراد توسيع حلقة البحث لتشمل فحوصات اخرى ولا اعرف ما هي ... وبعد ذهبت الى طبيب نفسي واعطاني دواء نفسيا لان شخص حالتي بالاكتئاب وبعد يومين ذهبت مرة اخرى على اساس انه يراقب ان الدواء يعمل او لا وولكنه لم يعمل ابدا فأعطاني دواء اخر وعندما تكلمت معه عن ما يؤلمني من زوجي قرر ان علي الانفصال عنه والتنازل عن مؤخري وعن كل شيء المهم ان انهي المي بسبب حالة الانفصال .... الصراحه ان هذا لم يعجبني واخبرته ان هذا الكلام لا يجدي اليوم لاني انا غير قادره على اتخاذ القرار الصحيح ولاني والله اخاف الله واخاف ان اكتب عند الله مطلقه فلا اشتم رائحة الجنه رغم اني اتوق اليها بكل قول وعمل .... انا اخاف الطلاق ... على كل الاتجاهات اخاف ان اكون ظلمته وظلمت نفسي علما بأنه كثيرا ما اخطأ بحقي وكثيرا ما سامحته وما زال ولكن اخاف ان اكون حكمت هليه بأنانيه وان اكون تغافلت عن ان معه حق او لاني لم اتعامل معه بشكل صحيح لكن هو فعلا متقلب ولكني حتى اخاف الغيب واخاف هذا القرار وانا اردت ان يساعدني لو كنت مريضه على ان اصح وان اكون قادره علىاتخاذ القرار وليس ان يأخذ القرار عني ويجعلني انفذه........


2- نعم اعود واقوم بنفس الاخطاء فأنا لا اعرف كيف اخفي مشاعري او ما افكر به او صراحتي ولا اعرف اللف والدوران فأنا دائما مكشوفه لدى الناس وكثيرة الكلام عن مشاكلي ولا اعرف كيف انتقي الكلمات التي تسعدهم ولا اعرف متى يحب ان انسحب او ان اتوقف عن الكلام

3- كلا ولكن عندما كنت صغيره وعندما كنت اتعلق بشخص ما او اكون صداقه كان والدي يطلبوا مني الاعتدال لان الناس لا تستاهل ولانه لا يوجد صداقه

4-في العائله لا اعرف ان هناك شخصيات متشابهه فأنا امضيت عمري بالدراسه كما اخبرتك فكنت ادرس واعمل عملين او ثلاثه من اجل اكمال مصاريفي الجامعيه ومن اجل بناء المستقبل ..... فأخذت شهادات كثيره كثيره واخرها اني سأحصل على شهادة الطلاق وصدقني لو كانت شهادة الوفاة لكانت اسهل

صدقني يا سيدي اني كل ما اردت ان اشعر بالفرح وجدت كل ما هو مؤلم اكثر وزادت حيرتي في حياتي اكثر ... اليوم مثلا تكلمت مع ابنتي الصغيره بالهاتف ووجدتها تتكلم وصوتها جميل جدا على الهاتف قالت لي احبك ولم تسعني الارض وما ان وصلت الى المنزل حتى شبت في والدتي تريد حرقي تدعي على نفسها وتتهمني بشيء ابدا لم يحدث والله العظيم قمت بأخذ الادويه المهدئه التي اعطاني اياها الطبيب علما بأني قاومتها وبدأت الكاء والبكاء والحزن على نفسي ذهبت الى السوق واحضرت لطفلتي هديه وكانت سعادتي غامره لاني سمعتها ولانها كبرت واصبحت تحادثني وتروي نار شوقي لها على الهاتف وجئت الى البيت مسرعه اريد الاحتفال بها والحنان عليها وتعويضها عن غيابي عنها ولكني وجدت والدتي بالمرصاد لماذا ... والله لم افعل شيئا ولم اضايقها كل ما قلته ان ابنة اخي دعتني الى الحفله فقط لانها على ما يبدو طلبت ذلك منها فقط والله اني غير مخطئه واصبحت تصيح وتصيح وانها لا تريد ان يأتي احد عنها و لا تريد ان تذهب لاحد وانه كلما قدم احد اليها اعمل لها مشكله على الرغم من اني اعود الى البيت الساعه السادسه والنصف و كل ما افعله اني قد اجلس لارتاح عشر دقائق فقد اغفو قليلا من التعب وهندها يجن جنونها على اولادي وفورا ابدأ بالتحصير لاينائي لليوم التالي وانام بعدها تكون الساعه قد شارفت على الحاديه عشره وابدأ بتجهيز اطفالي حتى هي تستمر بقراءة الجرائد والمجلات ولا تعطيني اي اهتمام واليوم كانت الحضانه قد منعت ابنتي من دخول الحضانه لمرضها فبقيت عندها وعل ما اظن انها لا تريدها لذلك تقوم بافتعال المشاكل وانا لا املك المال الكافي لاستئجار بيت والسكن بمفردي ولا الجرأه الكافيه لان اكون لوحدي في بيت مهما كان الوضع ولكني على ما يبدو يا سيدي سأتخذ هذه التجربه وسأسكن لوحدي فلا اكسب غضبها ولا اضيع ابنائي ... انا اشعر بلؤمها وهي ليست هكذا مع غيري من اخواني فقط معي انا .....
اليوم شعرت اني لن ارى اولادي يكبرون وقلت ماذا فعلت بنفسي لو بقيت في ذل زوجي وبابي مغلق علي افضل من ذل الناس والعالم والحياه ....

لدي قريبه فقدت عقلها نتيجة الضغوط التي تمر بها وانا سألحقها فلا احد يرحمني.

انا اسفه اني اطلت ولكني والله اتحدث اليك وانا الملم دموعي ....

قد جف دمع العين من البكى وهذا سواد العين فيها يسيل