السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

لا اجيد المقدمات ولا ادري من اين ابدأ
سأسرد شيئاً من مشاكلي لعلي اجد حلاً لها و اعذروني ان كان كلامي غير مرتب
و ارجو ان لا تتضايقوا مما سأقوله , فلا اقصد الإساءة ابداً

انا شاب عمري 19 سنه ارتكبت بحق نفسي الكثير من الجرائم التي اخجل من ذكرها

كبقية الشباب في مجتمعنا لم اجد الحنان و الحب و غيرها من المشاعر اللي يحتاجها أي انسان من والديه
و ذلك لاختلاف جيلهما و طريقة تفكيرهما
لست غاضباً من ذلك , فهم لهم اسبابهم و ظروفهم التي جعلتهم هكذا

كذلك لم اجد شيئا من اخواتي مع انهن اكبر مني سناً و متعلمات و تفكيرهم ليس كأبي و امي !
لم اشعر بأنهن اخواتي فعلاً , علاقتهم بي بعيدة جداً
كم اكرههم !

اعلم انه من الخطأ ان اكرههم فهم اخوتي في النهاية
ولكن رغماً عني ...

كبرت و وصلت مرحلة البلوغ و هي اسوأ مرحلة قد امر بها في حياتي
كنت في اشد الحاجه لمن يقف بجانبي و يحس بي و يفهمني و يشعرني بالحنان و الاهتمام
كي اتخطى هذه المرحلة بسلام ولا اتعثر

لم اجد ما كنت في اشد الحاجة اليه
فكنت فريسة سهلة للعادة القبيحة و الافلام الإباحية .... اكره ذكرهما

مع مرور الوقت ادمنت على هذا الفعل
ظنناً مني بأني سأشعر بالسعادة وكل المشاعر التي افتقدها

4 سنوات و انا على هذه الحال
خسرت الكثير و الكثير
صحتي لم تعد مثلما كانت و حالتي النفسية في الحضيض

اشعر بالحزن و الشديد , الفراغ العاطفي اتعبني كثيراً
يوماً من الايام دخلت احد مواقع الشات و تعرفت على احدى الفتيات في مثل عمري

كنت اعرف عواقب مثل هذه العلاقات و احتقر من يفعلها اشد الاحتقار , لكن فجأة وجدت نفسي افعلها !!
ليس لأجل التسلية او تضييع الوقت او اللعب بمشاعر الغير , بل لأنسى الألم الذي اشعر به

لم تستمر علاقتي بالفتاة اكثر من شهرين , لم اكن مقتنع بما افعله فتركتها
وجدت نفسي اتألم اكثر من السابق و حالتي النفسية تدهورت اكثر

ابتعدت عن العادة القبيحة و الأفلام الإباحية لمدة شهرين تقريباً
لكن لم استطع مواصلة ذلك

المغريات في كل مكان ... في الشارع , الاسواق , التلفاز , الانترنت
الشباب من حولي لا يفكرون ولا يتحدثون الا عن الجنس و المعاكسات و الكثير من الأمور السخيفة
و الفتيات يحاولن اغرائهم بأية طريقة

لم اعد احتمل ان ارى هذا لديه حبيبة و ذاك يخرج معها و هذا يفعل الفواحش بكل بساطة
لم اعد احتمل ان ارى هذه تمشي بكامل زينتها و تلك تتغنج في الكلام و الضحك !

للأسف رجعت لما كنت عليه في السابق ....
لا ادري ماذا افعل

اكره نفسي كثيراً ولا اطيقها بل احتقرها
لا ارى نفسي سوى شخص ضعيف لا يستطيع ان يتحكم بنفسه

مع ان من حولي يرون بأنني عاقل , محترم , عقلي اكبر من عمري
مختلف عن بقية الشباب , و كم هي محظوظة تلك الفتاة التي سأتزوجها ... و الكثير من الصفات الجيدة

ولا يعرفون حقيقتي....

احس بالندم الشديد
رأيت أشياءً من المفترض الّا اراها
وفعلت أشياءً من المفترض الّا افعلها

لا يمكن ان انسى احساسي عندما ارتكبت تلك الجرائم لأول مرة
شعور مؤلم جداً , تمنيت لو انني فعلت كل شيء في وقته و بالحلال
اريد ان انسى كل شيء

اشعر بتأنيب الضمير اتجاه زوجتي المستقبلية
فانا لست شريفاً بينما هي عفيفة نقية لم ترتكب خطئاً
اشعر بأنني لا استحق سوى فتاة مثلي

بحثت عن حلول لمشاكلي و استشرت البعض
لم اقتنع بكلامهم , نصائح مثالية و كلام مكرر
لم يفهموا ولم يشعروا بما في داخلي


لا ادري ماذا اقول , ولكن هذا كله غيض من فيض
آسف على الإطالة