انا زوجة منتهية الصلاحية وقبلي كانت امي زوجة منتهية صلاحيتها

نحن لسنا من الخليج العربي نحن من احدى بلدان شمال افريقيا المهم مسلمون والحمدلله

ابدا بامي ..امي ما شاءالله عليها كانت اجمل الجميلات بدون اي مبالغة ..وكان لابي قبلها زوجة لها هي الاخرى نصيبا من الجمال تحسد عليه

لما تزوج ابي بامي اشترى بيت ليسكنا فيه ..ولما طلب امي للزواج اخبر ابوها انه على وشك الطلاق لانه لا يتفق ابدا مع زوجته وكان الزواج لتسكن امي في البيت الجديد امي كانت طيبة جدا منعت ابي من تطليق زوجته الاولى وطلبت منه احضارها هي واولادها للعيش كلهم مع بعض في البيت الجديد

عاشا سنوات مع بعض يقولون ان الجيران كانوا يظنون ان واحدة اخته وواحدة زوجته من شدة التفاهم الذي يرونه بينهما

واخرون يظنون ان واحدة زوجته والاخرى اختها لانه هناك تشابه طفيف بينهما كون واحدة عيناها زرقاوتان والثانية عيناها خضروتان ولون بشرتهما بيضاء هما الاثنتين وشعرهما هما الاثنتين شديد السواد
فقط واحدة طويلة الاخري متوسطة القامة
ابي كان رجلا غنيا

في الصباح كان انسانا حنونا على اطفاله وعلى زوجاته ملما بكل احتياجاتهم وفي الليل يعود الى البيت وهو انسانا اخر
يرجع الى البيت مخمورا في حالة يرثى لها ..تقدم له امي العشاء اما زوجته الثانية تغلق باب غرفتها ولا تسال فيه وما هي لحظة حتى تتطاير المائدة ال ى الاعلى وياخذ يصيح ماهذا الاكل وهو يكون شبه مغمض العينين

ويمسك بامي و يضربها ضربا مبرحا وتتعالى الصيحات وصريخنا الذي لن انساه ابدا

وفي الصباح ينهض عادي ككل يوم يكلمنا نحن الصغار بكل عطف ويعطينا الشوكولا و يقبلنا ويحضننا واحد تلوى الاخر وفي الليل يعود ذلك الانسان الهمجي المتوحش ولولا تقترب منه امي لتقديم له العشاء الويل لها ضرب مبرح وهو قد عاد من سهراته مع اصدقاء السوء

وهكذا مرة الضرب يكون من نصيب امي ومرة من نصيب زوجته الاولى هذه طفولتي المبكرة مع اهلي

وهذا ما اذكره من ابي

وجاء يوما للبيت يجمع ملابسه ويضعه في حقائب سالته امي الى اين انت ذاهب

قالها بكل بساطة ساترك البيت ذاهب لاتزوج امراة احببتها زوجته الاولى ذهبت الى غرفتها فقد تكرر ما صار معها من سنوات

وامي اخذت تبكي وتترجاه ان يعدل عن قراره حتى انها قالت له انت تمزح صح

لكن نبرته الحازمة توحي بانه لا مجال للمزح في هذه اللحظة بالذات ثم رمى بها على الارض قائلا لها اتركيني في حالي واخيرا قالت له وهو يهم بالخروج ستندم على اطفالك اتذكره جيدا وهو يقول لها لن اندم

ورفع عليهما قضيتا طلاق بين قضية الولى والثانية يوم واحد

ابي عشق امراة اخرى جميلة وكانه كان ينوي عمل كولاكشن للحسناوات لكن هذه المراة طلبت منه ان يطلق كلتا زوجتيه وكان لها ذلك

تنازل لهما عن البيت و تنازل عن حضانة الاولاد كلهم الي هم نحن 11 صغيرا

كنت حينها في السادسة من عمري واخي الاكبر منا كلنا من ابي عمره 12 سنة

وكان اصغر طفل فينا هي اختي من امي وابي عمرها 06 اشهر


وتزوج ابي وشطبت من قاموس حياتنا كلمة بابا

عشنا سنوات لا نلفظ كلمة بابا والله لو يخطيء واحد ويتلفظها كانه ارتكب جريمة

هاتان الامهتان كانتا خير سند لنا


طيبتان وصادقتان و شريفتان غرستا داخلنا كل المبادىء القيمة وحتى لو لم يغرسا بارادتهما فقد كانتا مثالا للشرف والامانة والتضحية كانتا في ريعان شبابهما امي كانت في سن ال33 وزوجةابي الاولى في سن ال39
لم يغررنهما جمالهما وضحيتا من اجلنا

ورغم هذا لا احد يعارضني لو قلت انني عشت كل طفولتي محرومة

هناك شيء ضائع مني

احس ان نفسي ضائعة

شخصيتي ناقصة

نفسيتي معقدة رغم كل حب امي وحنانها وحتى حب زوجة ابي الاولى وحنانها

اشعر دائما اني لست طبيعية اعيش في زمن غريب
زمن بعيد كل البعد عن ما تمنيته ان يكون

كنت احس بان وجودي ثقيل وثقيل يفوق بكثير قدرة تحملي احس باني ضعيفة ضائعة يمتلكني الاسى يحيط بي الحزن من كل الجهات ويحتضنني الحرمان بكل قوة .. قلبي مسكين لم تعد له قدرة على تحمل الاهات وعقلي الصغير يكاد ينفجر من كترة التفكير


هكذا سادتي عشت طفولتي ومراهقتي

اخاف من الناس ..اخاف من كل فرحة تاتيني فلو ضحكت في الصباح ساذرف دموعا محرقة ليلا

اه نسيت ان اذكر لكم ان ابي عاد الينا بعد 09 سنوات ..عاد بعد ان افلس وخسر كل ماله طلق تلك الزوجة وعقد القران من جديد على زوجتيه الاولتين

وما عاد هذا الاب الا ليضيعنا اكثر .. يحرك مشاعرنا بكل دهاء نصدق ان لنا اب و يصطدم الواقع بمصالحه الشخصية و يتركنا من جديد لكنه لم يطلق زوجتاه ليعفيه القانون من دفع نفقة اولاده وسافر الى بلد شقيق وهو لا يزال هناك الى حد الساعة فقط ينزل ضيفا مرة او مرتين في السنة

كنت لا اطمح ابدا للزواج كان اخر ما افكر به هو الزواج لكن تشاء الاقدار ان اتزوج

ولسوء حظي زوجي اناني مثل ابي كل واحد منهما ظلم بطريقته الخاصة

مرات وانا في قمة انهياري اضع اللوم على نفسي لاني اخطات لما تزوجت وكررت حياة امي

فربما انا اصلا لا اصلح للزواج

نفسي عقد تناثرت حباته هنا وهناك ... وانا تعبت من لملمة حبات هذا العقد ووالله لو لم يكن ايماني بالله عظيم لكنت قد قتلت نفسي منذ زمن بعيييييييييييييييييييد لترتاح الى الابد

مرات كثيرة اشعر ان التراب فقط من يغطي نفسي المجروحة ويلمها ويدفيها لكن هيهات فالموت كان بعيدا


والان واجبي كام يناديني