[COLOR="rgb(47, 79, 79)"]
6-فهم بطئ وقلة تركيز:
ربما في الاونة الاخيرة زاد الامر لدرجة خفت منها من ان اكون عرضه للزهايمر
واحيانا اشك في ان عمري العقلي اقل من عمري الزمني*
اجد فيني عدم فهم سريع للاحاديث واحيانا يفهم المغزى من الحديث اغلب الموجودين الا انا*
ربما بعد انتهاء الجامعه ومكوثي فترة طويله بالمنزل زاد الوضع سؤا ومع زيادة الهموم والمشاكل وكثرة التفكير زاد الامر لدرجة ملحوظة جدا والان انا طالبة ماجستير واعاني بقوة من عدم فهم الجمل عندما يتحدث المتحدثون واحتاج جهد عقلي حتى استوعب وربما وصلت لمرحلة ان فهمي للمسأله يكون افضل بالشرح العملي*
هذا الامر افقدتي جزء كبير جدا من ثقتي بنفسي وقدراتي
اصبحت اخاف من ان اتكلم حتى لاايظهر عدم فهمي لمن حولي*
وليس بالشئ الجديد منذ صغري لم اكن ممن يفهمونها وهي طايره لكن لم اشعر يوم باستياء اتجاه هذه المشكله الا الان لزيادة حدتها
7-الحماس او الانفعال الزائد:
اعاني من سرعة الانفعال او سرعة الحماس لاي امر سواء مفرح او يجلب الغضب*
وسرعة حماسي وانفعالي يوقعاني في اخطاء كبيرة نتيجة سرعة تهوري واقدامي*
وقد اتحمس لفكرة معينة حماس شديد وابدأ التخطيط للفكرة واجدني بعد مرور فترة وجيزه تهبط همتي واكره الفكره*
او قد اتحمس لفكرة او نشاط واشجع المحيطين بي لكنهم يوضحون لي بعض الاخطاء او السلييات في الفكرة لم تخطر لي ببال!
تقريبا لم اتحمس لفكرة وخطتت لها ثم انهيتها.دائما اتوقف واغير رايي اتجاهها
وحتى في اموري الشخصيه لااستطيع ان اضع نهاية للمشكله،،اجد نفسي لاشعوريا اميل لان اتركها معلقه .
قد اكون عالجت نفسي بعض الشئ من هذه المشكله وربما زيادة المشاكل التي مررت بها ساعد في تهذيب هذا الانفعال والحماس الذي يصدر مع اغلب المواقف السعيده*
8-التردد:
اصبح سمة اساسيه لااتخذ قرار الا بعد طول استشاره وسؤال*
واذا اتخذته وتقدمت في تنفيذه يبدأ التردد مرة اخرى واحتار واعود للسؤال والسؤال*
لدرجة انني في اختيار تخصص الماستر كنت اسعى لتخصص معين وركزت كل جهدي للوصول اليه بكل شغف
ولكن تم القبول في تخصص مختلف فنويت الاستمرار فيه حتى اقدم طلب نقل بعد مرور فترة من الدراسه وعندما اقترب وقت تنفيذ النقل دخلت في دوامة من الحيرة وكأنني لم اسعى شهورا للوصول لهذا القسم
استعجبت من نفسي لماذا كثرة التردد في حياتي !
الخوف الشديد من النقد:
منذو صغري كنت دائما مايرد على مسمعي (مسكينة هالبنت/بريئه هالبنت) من تلك الكلمات ومرادفاتها الكثير
ويصل الامر حتى للمعلمات في المدرسة فهناك مواقف لاانساها من معلمات او طالبات تعبر عن قلة حيلتي وقلة نضجي وقلة وعيي*
وبعد مروري بظروف اجتماعيه سيئه مع زوجي باتت كل عيوبي وسلبياتي امام عيني
واصبحت اكثر خوفا من ان يتم انتقادي امام الناس*
واشعر بخفقان شديد في صدري اذا وجه لي احدهم كلمة حادة او ناقدة امام الموجودين*
ومشكلتي لااعرف فن الرد على الاخرين في هكذا مواقف ،، يرتبط لساني واذاحاولت الحديث لاانجح في التصويب،
*
واجهتني شخصية في حياتي كانت تستغل عفويتي لتمسك بكل خطأ لي وتقلبه الى نكته سخيفه يضحك عليها الموجودين*
عانيت من تلك الشخصيه كثيرا حتى اصبحت اتجاهل وجودها في المجلس بشكل تام*
وكان الامر في البداية غير مهم لها ،،لكن مع مرور الوقت اصبحت تحاول ان تتداخل معي او تتقرب لي وانا اتجاهلها
كنت اعتبرها شخصية لايتمنى اي مخلوق ان تتواجد في حياته ،، ولم اندم لحظه على استخدام هذا الاسلوب معها*
قد يعتبره البعض هروب او ضعف مني ،،لكن رحم الله امرء عرف قدر نفسه وامكاناته*
فليست لدي الامكانية العالية في الرد بجمل مفحمة اوتوجيه النقد بالاسلوب المغلف بالمزاح*
وقد لااستطيع مجاراتها في كل مرة ،،وقد ارهق نفسي واعصابي بامر لن يضيف لي اي اهمية بحياتي*
لكن كرهت نفسي لانني ادع كل مترصد ان يصطاد اخطائي في المياه العكره ليفرج الناس علي*
وكما اوضحت سابقا عفويتي في حديثي وتصرفاتي توقعني بالكثير من الاخطاء والسلبيات*
المطلوب او مااسعى للوصول اليه:
اريد ان اكون جادة /متزنه في حديثي ومزاحي/اريد ان يمر المجلس بدون ان اتحدث الا اذا وجه لي سؤال/اريد ان اصمت*
فمن كثر كلامه كثرت اخطاؤه*
اريد ان يكون صمتي هو غموضي لااريد ان اكون كتابا مفتوحا للجميع*
مع العلم اني اكثر من مرة اتعاهد مع نفسي على ان اكون صامته ومع ذلك لااينجح الامر*
اريد ان ادرب نفسي على الصمت/الهدؤ /وقلة الحماس والاندفاعية /ان لااتحدث الا بما يعجبني /ان لااكون الشخص المازح والظريف في المجموعه*
اريد ان احب نفسي بعلاتها..اريد افتخر بذاتي اريد ان ارى مميزاتي واصحح عيوبي
[/COLOR]