سلام عليكم يا اخواني يا خواتي ، حالتي نفسيه تسوء يوم ورا يوم ، انا مب رايم اتحمل غيابهم ووصلت في مرحلة مع ام ساره لو اتصل واريد اسمع صوت عيالي ما تشل التلفون تتعبني زياده ما اريد اتعامل وياها بالقانون وادخل في متاهات واخرب الموضوع الا الابد ، صبري هذا هى تعتبر خوف او ضعف ، لا والله عندي قدره ادش بيتها غصبا عليها واشل عيالي بس خوفي اخرب الآمل له انا حاطنه ان كل شي بيني وبينها بيتصلح ، هذا ظلم منها يا ناس ظلم ليش تدخل بناتي مالهم ذنب ، اذا حد منكم قال انت ظلمتها وايد ترا لا تنسون ايد وحده ما تصفق اذا انا غلطت شو له خلاني اغلط ولا ما عندي سالفه اضارب او ازعل بدون سبب. فقط الفرق حالياً اني اعترف اني غلطت هل هاى اعتبر غلطه من جي تتكبر عليه ، جاوبو يا ناس هل هاى غلطتي اعترف لها كم احبها وكم ترجيتها وكنت مخلص بمشاعري معها هل هاى غلطتي ؟ صدق لما يقالون لا تعطي ضعفك لاى شخص وهي شافتني اترجاها راسها كبر شافتني نزلت من مستواى عند اهلها الا يسوى والا ما يسوى من جي تكبرت . ليش الدنيا وبالذات الحريم جذي من سنه ونص اتقولي انا تعبت انت ما تباني وانت مافيك احساس قلبك مات وانت وانت وانت طيب ، خلاص انا حسيت باغلاطي واعترفت صفيت قلبي وقمت احبج اكثر من ما حبيتج قبل سنين بالعكس قلتلها قبل يمكن كان اعجاب او حب عادي بس الحين احبج بجنون قلت انتي حياتي وحياتي دونج ما تسوى قلت انتي تاج راسي قلت انتي انفاسي قلت مستعد اسوى اى شي لج قلت مشتاق لج قلت احتاج لج انتي حياتي وانتي عمري وانتي ام عيالى وانتي دنيتي انتي شوقي انتي ابتسامتي انتي فرحتي قلت احبج يا ام ساره احبج حبيبي خلليني اسمع صوتج اشتقتله قلت حبيبي ارجوج اسمع صوتج قلت حبيبي اترجاج خلليني اسمع صوتج قلت حبيبي حياتي غناتي وراس اغلا ما عندج وراس بناتج وراس امج تكفى خلليني اسمع صوتج خلليني اهتم فيج خلليني انا اسف لا تسوين جذي لا تسوين ، لاكن للاسف اسف ما كلمتنى ولا تنازلت وطرشت مسج واحد حتى لو عتاب، ليش كل هذا التكبر ليش ؟ وعلى شو التكبر ، اذا تفكر حياتي انتهت غلطانه والله غلطانه ، اذا عن جمال والحمدالله اذا عن ثقافة مثقف اكثر منها بوايد ، واذا عن فلوس عندي خير والحمدالله اقدر واعيش بدال وحده اربع ، واذا عن بيت عندي بيت والبيت اى حد يتمناه شو ناقصني شو الله سبحانه تعالى ما امقصر معاى من خيراته والحمدالله. والله ثم والله مجرد ان قلت لاهلي ابا اتزوج ما بيقصرون بدال وحده عشره تتمنى حد يستر عليهم . لاكن لا اقول ام ساره حبيبتي ما اقدر اظلمها واظلم نفسي واظلم بناتي ، مستعد اصبر لو خمسين سنه لو اعرف واحد 100٪ انها تفكر فيه تفكر في بنات ومستقبلهم ، وليش يا جماعة منو اكون انا الا بشر نعم اخطيت او شو ما سويت اعترفت ومستعد اصلح واسوي اى شي ، مانه حاليا هى صائره عميا لو فيها خير كان قارنت نفسها مع غيرها. اخوها خان زوجته اكثر من ثلاث مرات وانا كنت موجود لما تصالحو ، يباله قلب كبير ان الواحد يتحمل خيانه زوجيه ولاكن الحرمه سامحته عدة مرات وعائشين مع بعض ولين اليوم بعد يخونها وزوجتي تعرف وهي تعرف وتنصحه لاكن دمها اخوها ما بتقول شي ، زوج اختها معذبنها من 12 سنه ما يداوم وهي له تصرف عليه وكل شهر ونص يسافر والمصروف من راتبها ويخللى حرمته روحها مع عيالها في البيت وهي كانت تتصل فيه انا اساس اكلمه وانصحه مانه ما كانت تخبر اهلها عسب ما يعصبون او يتكلمون على زوجها وزوجها بلا احساس هى تشتغل من الصبح لين المغرب وهو راقد لين المغرب هي ترجع البيت وهو يلبس ويكشخ للخروج الى قهوه لين الفجر وما غيره واختها صابره لين الله هداء زوجها وبدا يتغير شويه شويه الله يسعدهم ، القصد من كلامي واخباركم بكل هذا هل ام ساره عميا ما تشوف ناس كيف وانا شو من كبائر له سويته عسب تتعامل معى جذي ، انا اليوم اعترف غلطت لما نزلت دمعتي لها وترجيتها وبينت لها كم احبها والله ما استحق هالمعامله ، خوفي بس الله يشل هالحب من قلبي لها . عمري 33 انا شفت حياتي كل شي سويت سافرت سرت وييت كل شي والحمدالله لاكن عيالي بينظلمون توهم على الدنيا مابي حد يقولهم عيال مطلقه ، والله ما اعرف رب العالمين شو كاتب لنا ، لاكن ادعولى لان قلبي بدا يكره ام ساره يوم ورا يوم بالذات من ناحية عيالي وتكبرها ، وان نفذ صبري الله يعينها لان والله ثم والله ثم احلف يمين لا اخلليها تتبهدل وبخللى حياتها جحيم ، حبي لها بدا يتحول الى غضب صبري بدا ينفذ خاصتاً لما تدخل عيالنا في مشاكلنا ، كنت ابو باحسن ما يمكن ولين الحين عمري ما قصرت في بناتي ، الا تنمو لقو جدامهم قبل لا يطلبون لاكن هاى المينونه تبا تخرب حياتهم ، يالله اجعلني من الصابرين ياالله اجعلني من الصابرين ، واخر كلام للناس له قالو هي صبرت عليك سنين خلنى اعدل معلوماتكم فقط اخر فتره تقريبا سنه ونص كانت فيها مشاكل مب طول زواجي ، وانا صحت دم من 7 شهور ، والدموع الندم وخسارة شخص عزيز على قلبك وعيشه بالوحده في بيتي وغياب بناتي صعب يا جماعة حسيت مب 7 اشهر سبع سنين مرت اعيش في بيت روحي كيف صعب ما اقدر اوصف والذكريات حواليه ، وله يمر من نفس مشكلتي عارف انا شو اقصد. الله يخفف عليه ويفتح عليه ابواب رحمته وللكل مسلم مهمون ويسهل امورنا ويجلعنا من الصابرين والشاكرين له . واللحمدالله على كل حال. اخواني وخواتي اذا كثرت من كلامي او جرحت حد باسلوبي سامحوني لان له فيه انا اعرف وامر منه كل لحظة ارجو انا ضائع اخاف اتصرف بشي غطاء وارد اندم على فعلى رجاء اعطوني رايكم خمس دقائق من عندكم تفرق وايد في حياتي ساعدوني مع السلامه.