وعليكم السلام والرحمه ..
اخي الجانب الاخر .. انا فعلا في حيره من امري وساخبرك بالتفاصيل عسى ان تكون ابصر وادق في تحديد وضعي
انا من ناحية الصلاه فانا لااستمر عليها للاسف ابدا مع ان تربيتي كانت شديده من هذه الناحيه لكن كنت انفر منها ولااستطيع ولو رغبت ان احافظ عليها , الامر الاخر انا امارس العاده السريه من طفولتي ولااعرف متى بداتها بل من عمر مبكر جدا جدا لااتذكره حتى !
كانت هي مشكله من مشاكل حياتي ايضا فانا لااستطيع التوقف عن التفكير بها اوبمثل تلك الامور وهي بالمداومه عليها شي طبيعي ستكون عارض يمنعني من الاستمرار على الصلاه
اجد نفسي متعلقه بالامور الدينيه كـ عقيده لكن كـ تطبيق صعب جدا جدا علي ولو غصبت نفسي فانا لااستمر !!
بعد زواجي بفتره بدات عوارض بسيطه وتاتيني بالليل دائما وهي كتمه خفيفه وزياده مفاجاه بنبضات القلب وتنميل دقائق وتزول وكنت لاادري لكن اظن انه نزول او ارتفاع بالضغط
بعد فتره اتتني حاله تسمى علميا (( الهلع )) او (( وسواس الموت )) كانت مفاجأه لي ..كنت في الليل مع زوجي بالفراش انتهينا من العلاقه الزوجيه , فجاه احسست برعب لايوصف وشيء يقول لي انه الموت جن جنوني واصبحت فعلا اشعر بالموت تنميل ونبضي سريع ورجفه والسمع اصبح عندي ثقيل بدات اتصرف كالمجنونه خرجت للصاله ابحث عن هواااء , وللاسف لم استطع التنفس طبعا كنت اصرخ خ كالمجنونه اريد هواء وفعلا تصرفت كاي انسان بهذه الحاله حاولت الخروج من باب الشقه وكان لباسي غسر محتشم طبعا حاول زوجي ردي بدات اصرخ ابكي اسبه !!
بعدما بدا يقرا علي المعوذات اصبحت ارجف واطلب منه التوقف كنت ارى عينيه مخيفه جداااا تلك اللحظه لاادري لماذا بعدها تقريبا بساعه وانا لااريد ان تقع عيني على عينه
بعدها هدات الامور واذاا بجسمه ملياان جروح واكتشفت انها مني !! كان شي غريب بالنسبه لي
طبعا من بكره زوجي ذهب لشخص يعرف راقي بمدينتنا , جاء الراقي قرا بدات ابكي واصرخ قال الشيخ انا غير متاكد من مابها لكن ان شاء الله خير واعطاني وصفات وقال كلميني بعد فتره , ولما هدات حالتي وارتحت تركته ولم اتصل
ومن بعد تلك الحادثه اصابني مايسمى علميا (( الاكتئاب )) فاصبحت كل يوم بعد اذان المغرب احس بجسمي ينمل واحس اني ساصرخ او افعل شيء غريب واحس بضيقه موحشه وتبدا دموعي تسيل احس ككان هناك كره بحلقي
طبعا زوجي كان يظن اني الفت انتباهه بهذي الامور ولم يتصرف جيدا في تلك الايام
بل صار يتافف ويعلق تعليقات سخيفه , وكلما انتهت وعدت الازمه اعاهد نفسي اني مره ثانيه ماراح اخبره بشي لانه ماراح ينفعني بس يتشمت !
ومن بكره اول ماياذنالمغرب وتبدا اعراض الموت والاحتضار من رعشه وتنميل بالاطراف وكتمه ودوار واحساس باني في حلم وعدم تركيز ارى كاني في حلم لايوجد تركيز .. لااستطيع واحس بخوف قوي ثم اناديه مكرهه وارى نفس التعابير في وجهه ولك ان تتخيل حجم االالمين معا , الم ماامر به واجهله , والم ان ارى اقرب الناس لي يتصرف هكذا معي في اول ظرف معي !!
طبعا بغض النظر وبتجاهل قوي لكل ماقاله اثناء تلك الازمه لعلي اختصر , اصبحت بعدها احس فعلا باني يوميا احتضر واموت وافكر بالموت لي او اهلي او من احب فكنت ابكي بكاء مرير في كل ليل ان يرفع الله مابي من غم لاني كنت اجهل مابي ولاادري ماذا حصل .. اصبحت اكره ان اجلس في بيتي لوحدي واخاف من الليل بشكل لايوصف .. اما النوم فهو رعب رعب بكل ماتعنيه الكلمه يبدا الخياال وتبدا الافكار الموحشه والبكاء الخفي والكتمه وغيرها , واتذكر اني في يوم من الايام كنت على السرير ونستعد للنوم فجاه احسست ببرد مع خوف ( طبعا انا لم اخبر احدا بالتفاصيل .. مثلا لااقول لهم احس اني ساموت واخاف من الموت ) لانهم سيردون علي لاتخافين عادي كلنا نبي نموت , واخاف من نظرتهم لي ني مريضه نفسيه وهذه الكلمات لاتغني ولاتسمن من جوع
المهم اني استقيظت فجعه واشعر البرد وبدا جسمي يرجف رجفه غريبه وبدات اسناني تصدر اصوات طقطقه وكاني بالقطب الجنوبي ثم حاولت الجلوس وبدات فعلا ارجف رجفه قويه وبعدها بدقائق زالت الرجفه وبدات اشعر بالحراره في جسمي الى ان اصبحت احس مثل الضوؤ بظهري واقدامي ثم بعدها اصبحت احس بالعرق يتصبب بشكل غريب من ظهري وجسمي
المهم اني بعد تلك المواقف بدا ت ادعي ربي واقرا كل يوم من القران الى ان جاء يوم والحمدلله ازاح الله كل هذا عني واذن المغرب ولم احس بشيء اطلاقاااا كانت سعاده لاتوصف حقاا الحمدلله , لكن كان بعدها ولادتي لابني ولدت ابني وسط مشاكل مستمره بيني وبين زوجي وبعد ولادتي لابني رجعت ولست انا التي رجعت تغيرت امور كثيره اصبحت لااريد زوجي ولااهضمه ولا اتقبله نهائيا ولو فعل مافعل طبعا للعلم هناك مشاكل صارت كثيره وكان هو الغلطان وغلط سخيف يدل على ضعف شخصيته
المهم اني رجعت وبعدها وزني بدا يرتفع بشكل مخيف استغربت هذا الشي المفاجيء وذهبت للفحص اكتشفت اني اصبت بخمول الغده ولله الحمد من قبل ومن بعد تساقط شعري وزاد وزني بشكل مريع وليس لي الا ابن واحد والكل استنكر هذا الشيء
المهم بعدها اصبحت تاتيني حالة الخوف من الموت بشكل شبه متكرر بدات ارى احلام تتكرر علي حيوانات تريد ايذائي قطط
رقاة ينصحونني بالرقيه المهم لم ادقق تلك الفتره لوجود امور اخرى اهم , وبدات تاتيني الحاله وهي الخوف من الموت كل فتره بالليل فاضطر اني اخرج من غرفة نومي الى الصاله واشغل نفسي باي شيء وكاني عرفت كيف اتصرف مع تلك الحاله .. الى ان يطلع الفجر ويستعد زوجي للدوام اذهب لانام وذلك انعكس على حياتي لاني اصبحت لاانام الا بعد الفجر ولكن كانت مساله محتمله نوعا ما لان زوجي دوامه الى 4 عصرا
المهم اني بدات احس بالام اسفل ظهري وصداع شديد وحراره بكامل جسمي وكنت اذا اردت الخروج لصديقتي او قريباتي او اجتماع اعمامي او اخوالي اتجهز وفي هذه اللحظات احس بالتعب وحراره وككاني مقبله على انفلونزا وجسمي يرجف واحس بدوار فتجدني البس ثم اذهب للسرير ثم اقوم واسرح شعري ثم اذهب للسرير وارتاح ثم اقوم وهكذا ولو اني لم اعدهم بالحضور لكنسلت الزياره كامله لاني احس بضيقه ولكن لااقارنها بالسابق ولله الحمد
طبعا ذهبت لراقي بعد تعذر العلاقه الزوجيه وقد وصل الموضوع للطلاق وتنازلت عن امور كثيره في حياتي مقابل ان يتنازل عن حقه الشرعي لاني فعلا لااستطيع كبر الموضوع وصغر واخبر الجميع بانه حقه وانني مقصره الكل استغرب من اهلي وان هذا حقه وانه وانه قلت لاهلي لااستطيع لااحبه لااهضمه وفعلا كنت كلما جاء يتكلم معي ويناقشني اقوله انت عدل نفسك وغير اطباعك السيئه يمكن احبك واتقبلك !!
بعد الضغط واللح قلتله خلاص طلق قال اوك راح اطلق وبدات مششاوير ودني اهلي ويرجعني ودني ويرجعني الى ان مللت حياتي واصبحت احيانا احاول البحث عن بديل كنت في تلك الفتره احاول جاهده ان امسك بباقي ديني واحاول جاهده ان اداوم ع الصلاه لكن لااستطيع ابدا ابدا استفحل الامر واستجدت امور لااحب ذكرها هنا , ذهبنا لشيخ يقرا في مدينتنا ولم يستمر معنا ولم يعلق على شيء لانشغاله ذهبنا لراقي في المنطقه الشرقيه كان خبير وقمه قال انتي محسوده حسد شديد معه مس وبدا يذكر بعض الامور التي احس بها وفعلا كانت مطابقه احسست بالفرح لاني وجدت من فهمني .. قال لاتخافي الامر بسيط ان شاء الله اعطاني بعض الخلطات واستخدمتها بدات احس بالتعب وكان جسمي مقطع قطع زاد عندي الخوف بشكل غريب اصبحت لاانام لاادخل دورة المياه اعزك الله الا وزوجي بالبيت او اذهب لاهلي طوال اليوم الى ان ينهي زوجي كل اشغاله لااريد الجلوس لوحدي ابدا ابدا
اصبحت لاانام بالغرفه لاادري لماذا ولااحب النوم بها بل انام مع صغيري في غرفته وبعد ان يطلع الصبح
لم نستمر مع ذلك الراقي لبعده عن منطقتنا ذهبنا لراقي اخر وبدات اثناء الرقيه اعاني من بكاء وصراخ وجائتني كتمه وكاني ساموت بعدها زاد الصداع في تلك الفتره وزادت عصبيتي وتوتري وعداونيتي واصبحت لااتحمل صوتا ولانقاشا ولاكلاما قمت الليل كله ابكي اتضرع فعلت كل شيء ولكن لم يشأ الله ان يتغير ششيء اصبح الراقي يقسو علي بالعلاج فكرهته وحلفت ان لااذهب اليه .. هذا الراقي شخص حالتي بحسد + سحر وطبيعي معه مس
زاد عندي النسيان وزاد عندي التعب ذهبت لمحجمه بالرياض مصرية الجنسيه ممتازه جدا . وحنونه ايضا معي كانت متعاطفه جدا معي وكنت وقت الحجامه اتصرف كالمجنونه اصرخ صراخ شديد واكسر اي شيء امامي واتذكر اني مزقت ملابسي ايضا كنت احضر يااخي الجانب الاخر اقسم بالله اني اموت لحظتها كنت ابكي وانا مستلقيه بالارض وهي فوق راسي تهدئني واختي تقرا علي كنت اراهم واسمعهم ولااستكيع فعل شي جسمي يرجف واحس باختنااااق
طبعا بعدها ارتحت قليلا .. وتلك الفتره اثناء الرقيه الاخيره كنت مرتاحه في حياتي العاديه الا اللهم من العلاقه الزوجيه لم اججد اي حل لعلاقتنا
بعدها غيرت الراقي لانه كما قلت قاسي بادويته ذهبت لراقي اخير وحيرني بامري مره حسد ومره مس عشق
الى ان جاء اليوم الموعود وبدات اتكلم واصرخ اثناء الرقيه بكلام غريب وقالوا لي بان هذا مايسمى الحضور وهاو يتكلم عنك ِ !!
انا جننت واحسست اني افقد عقلي كيف انا الي اتكلم وليس هو .. انا متاكده وسالت الراقي ياشيخ انا اسمعك واتجاوب معك وارد عليك لكن الكلام لاادري لماذا اقوله لااستطيع منع نفسي قال لي هذا هو الخضور ويسممى حضور جزئي !
بعد اول حضور على كلامهم اصبحت اسب واشتم واقص قصصا ثم بدات اتعب كثيرا فانا لاادري لماذا اقول هذا الكلام .......
الان بدانا مشورا المرض النفسي يااخ الجانب الاخر اصبحت موقنه اني مريضه نفسيه بالفعل فانا لااحس بشيء الا اثنناء الرقيه حركات وكلام وسب ولاادري من يفعل كل ذلك هل هو الكلام الذي ردد على مسامعي وبدات اطبقه لاشعوريا !!
ام اني فعلا لست انا ! لاادري ابدا
لااجري فانا بيني وبين الجنون شعره !
هل انا بدات اتقمص دور المريضه .. !
انا لااحس باي عرض سوا اني لااتحمل زوجي بالفراش !! وللعلم انا اتعب من الناحيه الجنسيه لاني احس برغبه كباقي النساء ورغبع شديد لكن للاسف لااحسها مع زوجي وصلت مرحله خشى جدا على نفسي من الحرام .. اللهم اغنني بحلالك عن حرامك
هذا دعائي اذا احسست باني ضعيفه امام الشهوات والحرام والى الان مازلت اتردد على الرقاه
شيء اخير انا قبل ان اذهب للراقي اصبحت ابكي بدون سبب كنت اقول انها من التقصير بالصلاه لاني احيانا ابكي بدون سبب نهاااائي وخصوصا اذا جلس زوجي يتكلم معي ابكي بحرقه ولاادري مالسبب واذا سالني زوجي انحرج لاني فعلا مادري ليه ابكي ؟ احس بضيقه وحزن
بعض الامور اريد ان اقولها انا احس بنبض في جميع انحاء جسسسمي وكثير جدا
احس بحركه كالفأر يتحرك في بعض الاماكن بجسمي حتى ان جسمي كله يتحرك ان صارت الحركه
اعتذر بشده اخي الجانب الاخر للكلام الكويل والتفاصيل الدقيقه ... لكن والله اني اعاني معاناه لاتوصف انا الان وصلت لمرحلة عدم التصديق فانا لااصدق اي من هذه الامور لاني اولا احس اني انا افعلها ممكن لجذب انتباه زوجي .. او لاني احسست بطعم الاهتمام من من حولي !
او اني اتوهم واصبحت اطبق مايقال علي !
اشكرك مقدما , الفضفضه ريحتني كثيرا