تدرين بقول لك شيء ..
انا الحين لما اقول لك عيوبي شيء كبير بالنسبة لي
حتى يوم جيت افضفض بأول مشكلة لي ومصيبة وهي أصلا مشكلة حياتي
كنت استحي من نفسي وانا اكتبها .. وانا اعترف فيها
انا نادرا اعترف بأخطائي لنفسي .. مو مكابرة مني .. ولا ظنا مني اني الافضل وماعندي اغلاط
لاني انحرج من نفسي .. مابي اطيح من عيني (قوية صح .. لكنه الواقع)
امممم ماعرف اشرح لك .. لكن صعبة اواجه نفسي
دائما اتهرب من نفسي ومواجهة نفسي .. لاني اخاف اواجهها
وانا جدا قاسية على نفسي .. يعني لو غلطت غلطة بسيطة ممكن احاسب نفسي عليها طول العمر
حتى لو صلحتها .. بظل اتذكرها واعاتب واحاسب نفسي .. وتجيني ضيقة بصدري مو طبيعيه
ويتعكر مزاجي واظل حبيسة هالغلطه .. فكيف بالغلطات الكبيرة أو حتى العيوب غير الواضحه منها
اظل اعاتب واعاتب واعاتب في نفسي وألومها لين احس ان قلبي بينفجر من كثر ماشديت على نفسي

يعني انا ادري ان عندي عيوب الدنيا كلها .. وادري بأغلاطي وعيوبي (ليس تجاهلا مني ولا لاعتقادي ان مافيني)
عارفه انها موجوده .. بس ماقدر اعترف فيها بصوت عالي
اخاف من تبعاتها اكثر منه

يمكن مافهمتيني .. بس مو عارفه كيف اوصل لك احساسي
المهم من هذا كله .. اني اتضااااااااااايق من نفسي كثير لما اتذكر احد عيوبي او أحد غلطاتي
عادي توصل اسبوع وانا بس ما افكر الا في هالموضوع

مو شرط يكون غلط .. ممكن يكون موقف انا تصرفت فيه بطريقه
وبعد ما فكرت قلت لو تصرفت بطريقة ثانية مثلا او لو سويت كذا او كذا
او احد لفت نظري على شيء قلته او شيء سويته وانا المفروض ما اسويه .. اجلس افكر لييييييييش انا سويت كذا .. طيب لو ما سويته !!! .. وش اللي خلاني اسويه . ياليت يرجع لي الوقت وما اسويه .. وغيره كثييييييييير

قاسية كثير على نفسي .. ماعطيها مجال ترتاح
احلل كل خطوة اسويها مع (الناس) ألف مررررررررررررة
ولازم في كل حركة وكل خطوة ألقى شيء مو راضية عنه أو اتمنى ما سويته مع انه يكون شيء عادي بالمره
واجلس ادوووووووووور بحلقاااااااااات نفس الشيء
المضحك بالموضوع .. ياليت بس احلل الموقف هذا وخلاص
احلل كل موقف مشابه مر علي .. أو أحلل كل المواقف اللي مرت لي مع نفس الاشخاص
طبعا تقدرين تتخيلين تأثير هالشيء على عقلي وقلبي .. دمااااااار شامل

اصطنع قدام الناس ان كل شيء عادي وطبيعي لكن من داخلي عواصف من الافكار

دائما احاول ابرر لنفسي أي شيء أو اي خطأ حتى اعفي نفسي من التفكير ويمكن من تحمل نتيجة الخطأ
في موضوعي السابق .. اخونا المتفائل بالله نبهني لهذي النقطة .. اني دائما ابرر لنفسي
وانا فعلا اكرر هالشي عشان يرسخ بعقلي ويمكن اصدقه .. عشان ما احاسب نفسي حتى لو ما كنت مصدقة التبرير اللي ابرره لنفسي لكنه يصير لا شعوريا
كنت اتمنى لو اني ابرر لنفسي بس في اخطائي .. انا ابرر لنفسي لما احد ينتقدني او احد يذكر شيء مو فيني او حتى شيء انا ذكرته وانا مقتنعه فيه
اغلب الاحيان ابرر لنفسي وانا اكون ابدا ما احتاج تبرير
مثلا كنت مرة جالسة مع خالي بالعيد .. وخالي هذا ماشاء الله قوي الشخصية وله هيبته وشخصيته واعية ومثقفة يحب الشخص الواثق من نفسه وهو يعرف اني عكس كذا .. وانا دائما اذا صرت في مجلس مع خوالي ما اتكلم حتى لو كان موضوع نقاش او تكلمو معي .. اجاوب باجابة مختصرة واختمها بابتسامه واسكت ... ما احاول افتح موضوع معهم بالمره ولا حتى اشاركهم بمواضيعهم
فكان يتكلم مع بنته والتفت عني وكان يبي رايي .. انا انربط لساني ماعرفت اجاوب
مع ان من داخلي كنت اقول لو كنت انا اللي يكلمني كنت جاوبته كذا وكذا
لكنه يوم سألني ماقدرت اجاوب .. فطالعني بنظرة انه ينتظر مني جواب وان لازم اجاوب
فجاوبت بس ماقلت اللي فكرت فيه لاني ما كنت واثقه من رايي .. وجاوبت بترررررررررررردد كبير
طالعني بابتسامه غريبه .. سألني ليش قلتي كذا .. قلت له مدري !!!!
قال لي تدرين لو انا مكانك بجاوب كذا وكذا (قال نفس الجواب اللي كنت افكر فيه)
استصغرت نفسي وجليت افكر جد وش كان بيصير لي لو تكلمت هذا رايي حتى لو غلط وما يعجبه
بديت ابرر ليش انا قلت ذاك الجواب .. وماقدرت اقول له اني كنت افكر بنفس جوابك لكني ترددت
قال لي ليش تبررين رايك .. هذا جوابك وانتي حرة فيه .. حطي ببالك محد يحاسبك على رايك دام ما غلطتي بالعقيدة والدين (نفس كلامك عصاميه) وجلس يكلمني عن هذا الموضوع الثقة بالنفس وكذا .. (كأنه حاس ان بداخلي شيء وقلت شيء ثاني .. هو يعرف شخصيتي .. ودائما يحاول يقوي شخصيتي .. لكن انا ابدا ما اساعد نفسي واحاول اتهرب منه)
حتى بعدها ماقدرت
للحين ابرر (:

__________________
اللهم اكفني بحلالك عن حرامك واغنني بفضلك عمن سواك
اللهم استرني فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك يا أرحم الراحمين