أكبر عيب فيني و بـ شخصيتي
أن عندي مبادئ وخطوط محددة عارفتها
لكن ..
ماعرف كيف أمشي عليها .. بمعنى أن ماقدر أثبت عليها
عارفتها من داخلي والله وراسمتها لنفسي ودائما اقرر اني ما بتخلى عنها
لكن لو صار لي موقف .. ممكن أغير موقفي كامل عشان شخص أو موقف
سريعة التلون .. همي ارضاء الآخرين

أحس حياتي كلها غلط فيها أشياااااااااااااااء كثيرة لازم تتعدل
قسماً بالله العظيم متضااااااايقه والله مو مرتاحة ابد ابد
أوقات ما يكون همي ارضاء غيري .. بس ابي اتخلص منهم ومن كلامهم عني أو حتى نظرتهم عني
وأصير واااااااااو ومثلهم
الحين ماعاد يهمني وش نظرتهم .. كثر ما يهمني اندمج معهم ويصير عندي شيء اتكلم فيه وياهم
أو عشان ما أكون "المعقّدة" وسطهم

كل اللي ابيه حالياً أني أكون شخصية ثانية وأبتعد عن أمور كثيرة صرت أشوفها تافهة من وجهة نظري
مدري العيب مني أو من المحيط اللي انا عايشته أو من المجتمع بصورة عامة
أو حتى من الزمن اللي احنا فيه
ما بقول اني كنت انسانه لي حركات قلبلة أدب أو اسوي اشياء غلط
صحيح كنت اسوي اشياء غلط وحياتي كلها غلط لكن هالشي كله كان بالخفاااااااااااااااااء محد يدري عنه الا شخصيتين بس ومو كل شيء يدرون عنه بعد لاني كنت احب احتفظ بأسراري
أما فيما يختص بالناس .. كنت عادي مثل وضعي السابق ومثل ما كنت قبل الانحراف
محد كان يلاحظ علي أن عندي بلاااااااااااوي أو حتى يسمعون عني كلمة مو زينة
مثل ما قلت كل اموري بالخفاء بيني وبين نفسي (مكالماتي - كلامي وياهم - اهمالي للصلاة - هجري للقرآن - السهر)
ما تأثر على نظرة الناس لي
انا ذكرت من قبل أني قبل لا أدخل ذاك العالم كنت انسانه ملتزمة متحجبة احفظ القرآن ومحافظة على صلاتي
ذات شخصية محبوبة جدا وقمة في البراااااءة وماعندي حركات المراهقين ولا اهتماماتهم
تحجبت في سن صغيرة بكامل ارادتي وقبل كل بنات العيله اللي في نفس محيط عمري
ما كنت اروح حفلات اعراس كنت اقول فيها غناء واشياء حرام
كنت ما اطلع بمكياااج مستحييييل حتى بالعيد ما احط لان يمكن احد يشوفني مثلا
واصلا بصراحة ما كنت اعرف له ولا اعرف شنو هذا ولشنو يستخدمونه لاني كنت اشوف المكياج شيء ماله داعي
ما احب طلعات المجمعات والأماكن اللي فيها سوق وحركات
كنت طمووووووووووووووحه لآخر حد وكل تفكيري بدراستي ومستقبلي لدرجة ان كنت ناوية ادخل طب ومعدلي كان يأهلني
ما اهتم لغير دراستي وكانو صديقاتي يقولون لي سوي لك ايميل عشان نسولف ماسنجر بس انا كنت ارفض
واقولهم ما احب هالسوالف ومالي مزاجها
اللي ابي اوصله لكم .. اني كنت ملتزمه قبل وكنت مقتنعه مليون بالمئه وكان هالشي معروف عند الكل ومحد ضايقني أو كلمني بخصوص هالوضع
(لان الناس دايما الحين يقولون لي انتي مو مثل قبل وانتي تغيرتي وصرتي مطوعه قبل كنتي عادي وهالشي جديد مدري الى متى بتصمدين)

ولما دخلت ذاك الطريق
اصلا مدري كيف وافقت .. بس ذيك اللي "كانت" صديقتي جذبتني بكل سهولة
عندها ثقة بنفسها عالية جدا وطريقة اقناع مو طبيعيه
كانت تجذبني بشخصيتها وحاولت اتقرب منها .. واول شي سويته عشان اتقرب منها وافقتها
وصار اللي صار
خلال هالفتره انا تغيرت .. تشكلت حسب شخصيتها اول شيء وبعدين حسب شخصيته
وبالوسط بين الشخصيتين
تغيرت .. وخف التزامي وتساهلت في بعض الامور
(لكني بصرااااحه للحين فرحاااااااااانه من نفسي اني قدرت اثبت على مبدأ واحد - مبدأ عدم ارسال الصور وعدم الذهاب الى لقاءات .. هذا الشيء الحمدلله ربي ثبتني عليه)
كل شيء تقوله لي او يقوله لي .. اي صح واكيد وايوه
حتى لو انا مقتنعه من مبدأي .. اغيره
صرت اسمع اغاني لانها كل يوم ترسل لي مقاطع اسمعها وهو كل فترة يهديني اغنيه
صرت اكذب على اهلي واقول بروح مكان وتاخذني مكان ثاني لانها طلبت مني
صرت اقول اشياء ماحب اقولها لانها قالت لي
صرت ابتكر مواقف واسويها عشان لين قالت لي شيء اقدر اجاريها
صرت ممكن أكون أي شيء .. عشان أي أحد
اشياء كثييييييره
(بس حجابي ما تغير ولا حتى سويت اشياء تختلف عن اللي كنت اسويها قبل الانحراف .. من الخارج كنت مثل ما انا ما تغيرت)

الحين بعد ما تغيرت وتركت الماضي
تغيرت قناعاتي .. صارت عندي امور انا تساهلت فيها من قبل.. لكني تغيرت فيها
صار عندي هدف أني اثبت على اشياء معينه واصير انسانه ثانية
صرت ابي اكون انسانه ملتزمه .. محافظه على صلاتها .. محافظه على دينها .. مبتعده عن الكلام والقيل والقال
تكون عندي امور مهمه واولويات تطور من نفسي واساعد فيها غيري
ما اطلع الا لحاجة واكون جالسة في بيتي
ابتعد عن أي مكان ممكن يكون فيه اختلاط او احتكاك برجال غير محارمي
يكون حجابي حجاب شرعي واطبق الشريعه والسنة النبوية في كل امور حياتي
أعيش لــــ هدف بدون ما افكر في الناس والمجتمع
بالله عليكم .. هل هذي امور صعبه ؟؟؟ مستحيله ؟؟؟؟ ما اشوفها صعبه
لكن المجمتع والمحيط اللي عايشه فيه يحسسني انه من سابع المستحيلات
لاني لحد اليوم مو قادرة احقق ولا شيء .. لهالدرجة وصلنا
"القابض على دينه كالقابض على الجمر"
ما بقول اني ملتزمة ومطبقة كل شيء حسب الشريعه .. ابداً فيني من النقص اكثر مما اقدر اتخيل حتى
لكني أحاول اسعى اكون كذا .. محافظة على ديني
ودي اوصل لمرحلة اكون فيها راضية عن نفسي وعن حياتي وعن ديني
صعب صعب صعب

امثلة
انا دائما اتوخى اذا شيء فيه اختلاف رأي حرام وحلال .. ابتعد عنه
قريبتي تحن علي من شهور تبي تشقر حواجبي .. طيب انا مابي المسهم .. فيه اختلاف وانا اخاف الحرام
ومابي انلعن .. والله ما يحتاج ليش اسوي بنفسي شيء اندم عليه وممكن يدخلني النار
النتيجة = انتي معقده (طبعا هو كلام كثير ينقال بس اختصرته واقتبست منه هالكلمه)

التزمت وتغطيت من نفسي = جاتني انواع التعليقات ووووو
وي صارت مطوعه ومسويه نفسها شيخه ووو

طلعات مع صديقاتي او روحات مجمعات للحين ما احبها = بعد انتي معقده

طيب هالاشياء هذي لنفسي ما تأثر على احد ليش كل هالتحطيم
لحد يقول لي انتي بعد ما تركتي الماضي كلمن يقول يبي يصير ملتزم وبعدين يفتر ..
لاني كنت ملتزمه من قبل وانحرفت وبعدين رجعت .. هذا مو شيء جديد
هذي هي انا


انا صار لي فترة احاول ابتعد عن الناس والصديقات والقيل والقال
والله الناس صار اغلب كلامهم غيبة وانا احاول ابتعد قدر المستطاع مابي اتكلم عن فلان وعلان
ابتعدت صرت ما اتصل والوتس اب صرت ما انتبه له ولا ادخل الماسن ولا احضر اجتماعات صديقاتي لو اجتمعو
لان هم اغلب اجتماعاتهم يبونها برا بالكافيه او المجمع او او
وانا مابي كذا .. مااااااااااااااااااااااااااااحب
لما اقولهم مثلا نجتمع في بيت احسن ناخذ راحتنا كلنا بنات بعيد عن ذاك الجو
يزعلون ويتركووووني وانا اقولهم مابي روحو لحالكم
فقمت من نفسي لما يقولون لي بنجتمع اقولهم عليكم بالعافيه وما اروح
والله ارررررررررررتحت .. اصلا انشغلت مع نفسي وكنت طول الوقت مع اهلي والمركز
غير الامور اللي تحدث فجأة مثلا او زيارة اهل او او
ما كان عندي وقت
يجيني انواع الهجوم .. انتي ليش معقده لهالدرجة وانتي فاهمه الحياة غلط وانتي بتدفنين نفسك بالغصب
طيب انا وش سويت .. كل اللي سويته ابتعدت عن السوالف اللي مالها داعي
مع اني كنت اهنيهم في المناسبات
ولما اهنيهم اتحسسسسسسسسسسسسف لان ينقلب علي الموضوع
ولما رجعت اتفاعل معهم والله ما اكون مرتاحه .. غيبه وسوء ظن ونشر فضائح واسرار وووو
وسوالف مالها داعي
وضحت لهم اني احتاج فترة بروحي بدون احد .. لكن ابد مافيه فايدة
(وانا فعلا محتاااااااااااااااااااجه اكون لحالي هالفترة .. احتاج اصفي ذهني .. فيه واااااااايد اشياء .. واحس أني بسباق نفسي أبي ارتاح .. ابي اكون بروحي بدون أحد .. بس محد يفهم)

كل اللي ابيه اني ابتعد عن هالبيئه وعن هالوضع
وابتدي حياتي الجديدة بدون لا يكون فيها شوائب
ودي اكون مرتاحه وبالي صافي
ودي اعيشها بطريقتي الخاصه .. مو مثل ما الناس عايشه
ودي التزم بحياتي ومبادئي وامشي عليها
بس كيف اثبت على مبادئي واغير طريقتي اذا الناس ماتعطيني مجال
محاصرة من جميع الجهات
كلما اعدل شيء يخترب شيء
مو قاااااادره ارتاح

دايما لين احاول اثبت على مبادئي وقيمي اللي حطيتها بنفسي
لااااااااااااااااااازم يكون في احد (أي أحد) يحاول يصرفني عنه
كيف ؟؟ بذكرها في الرد التالي لاني احس خربطت بما فيه الكفاية وسامحوني والله كلامي عبارة عن تراكمات منكدة علي حياتي
اللي ما تفهمونه اقتبسوه وانا بوضحه
احس للحين عندي كلاااااااااااااااااااام كثير

هامش ..
أكثر شيء يقهرني بنفسي .. أن كلماتي تضيع مني لما اتكلم
وخصوصاً لما ابي اجي افضفض هنا وأوضح شعوري وكيف أحس
يرتفع ضغطي =)

__________________
اللهم اكفني بحلالك عن حرامك واغنني بفضلك عمن سواك
اللهم استرني فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك يا أرحم الراحمين