السبب الوحيد الذي يجعلك عصبية مع أولادك لأنهم دائماً معك ولأنهم يكررون نفس التصرفات، تتحملين الغريب لأنه فترة قصيرة وسيغادر ولو كان طول الوقت معكِ فإنكِ ستعصبين عليه خصوصاً إذا كان يعمل حركات منرفزة لكِ، وربما أنتي عصبية مع زوجكِ إلا إن كانت شخصيته لا تسمح لكِ بأن تنفسي عن غضبك.

بالنسبة للأطفال ماهي التصرفات التي لم تعجبك؟ أحياناً نحن الآباء قد نبالغ في رفض سلوكات معينة صادرة من الأطفال لكن هذا الأمر طبيعي ويفترض آلا نبالغ في تقييم خطورته، أحياناً نريد منهم أن يمشوا على طريق وأسلوب معين في الحياة لكن ليس ذلك دائماً صحيح، الطفل لديه طاقة وعقلية محددة وفهم معين للحياة والسعادة وأساليب اللعب والترفيه، قد لا نوافقهم بسبب تقيماتنا التي قد تكون صائبة أو خاطئة، لكن حبذا لو قلتي ماهي التصرفات التي تحدث منهم والتي تتضايقين منها؟

جيد جداً أن زوجكِ مستعد لأن ينتقل لأحدى الدول العربية!؟ وسؤالي هل يملك الجنسية البريطانية؟ وهل أنتي كذلك؟ وإذا لم يكن هناك أي أحراج إذا كنتي تتستطيعين أن تذكري جنسيتك وجنسيته وشهادته وتخصصه؟

فيما يتعلق بأولادك وشرح الطلب الذي تطلبينه، إذا كنتي تقصدين أن تبرري السبب لهم لماذا ترفضين هذا أو ترين أن هذا أفضل، فأقول لكِ هذا الأمر من صميم التربية وهذا أمر أساسي، الأبن يريد أن تقنعه "وبالتي هي أحسن" لماذا توافقين على هذا ولماذا هذا أفضل ولماذا هذا ممنوع، أعطيهم مبرر ليقتنعوا أو أنهم سيوافقون من غير أقتناع وبذلك تنتفي قيمة التربية.

بالنسية للمسؤولية، أعتقد أن الطفل يجب أن يقوم بأدوار معينة كثيرة، أن يعتمد على نفسه في كثير من الأمور، أن يعطى الحرية في أتخاذ بعض القرارات، أن يتحمل خياراته، نعم قد يخطئ في البداية ولكنه مع الوقت سيدرس قراراه جيداً، الأبناء بحاجة إلى أن يعطوا أدوار كثيرة للأسف في هذا الوقت كثير من الأمهات لا يعطون أبنائهم أدورا مختلفة في البيت سواء الطبخ أو التنظيف أو غير ذلك، وحين يكبرون فهم غير قادرين على أتخاذ أسهل وابسط القرارات، يحتاجون من يفكر عنهم بالنيابة ومن يوجههم، حاولي أن تجعلي أبنائكِ يقومون ببعض الأدوار حتى ولو كنتي مستغنية عنهم وتستطعين القيام بذلك بنفسك.
مشكلة أختلاف الأدوار والمنهجية بين الوالدين تجاهه أبنائهم مشكلة يجب التنبه إليها، فأنتي عانيتي من أزدواجية المعايير في التربية، والأخت رذاذ أشارت إلى ذلك وأكدت عليه، من المهم والضروري أن تتفقي مع زوجكِ بهذا الخصوص وألا يكون أحداكما يبني والأخر يهدم، العاطفة يجب أن تترك على جنب، وينظر في عملية التربية إلى أبعد من اللحظة الراهنة.

كنت أفكر في شخصية أطفالك، ولكن بما أنكِ قلتي أنهم مؤدبين فإن 90% من المشكلة أنحلت، وهذا شيء مهم لأن بعض الأطفال عنيدين أو بشكل أدق عصيين على التربية وشخصياتهم مؤهلة للأنحراف، أنتي يجب ألا تلومين نفسكِ أكثر من اللازم، وربما مدى حرصكِ على أن تكوني متميزة يجعلكِ تلومي نفسكِ أكثر، يجب ألا تضعي العتاب على نفسكِ فأنتي أم صالحة ورائعة، والخطأ الكبير أن يقول المرء على نفسه أني أنسان فاشل أو سيء أو لا أعرف، أبنائكِ مؤدبين ورائعين والسبب أن لديهم أبوين صالحين ورائعين.
يا أختي لعلي عرفت شخصيتكِ جيداً، أنتي شخصية طموحة وتريد التميز لمن هم تحتها، وصدقيني لو كانوا أبنائكِ أنبياء لطلبتي أن يكونوا أكثر من ذلك، هذه الشخصية أيجابية جداً، فالإنسان الطموح الذي لا يتوقف طموحه هو الإنسان الفاهم والمنجز في نظري، وهذه شخصيتكِ لا يمكن أن تغيريها، وفي الوقت نفسه هذه الشخصية دائماً تعاتب نفسها وتلومها فيما لو حصل شيء تظنه تقصير أو لم تنجز ماتريده، أو لو حصل خلل صغير في حياته أو عند أبنائه أو غير ذلك لحمل نفسه فوق طاقتها ولامها كثيراً.

أنتي ليس لديكِ أي مشكلة في نظري، مشكلتكِ أنكِ طموحة جداً، وتريد حياتها وأبنائها على شكل دقيق ومعين وتظن أنهم إذا لم يكونوا وفق ماتراه فهي السبب وأنها لم توفق، يجب أن تتوقفي عن لوم نفسكِ وتسعي لذلك وبقوة، الإنسان لايمكن أن يكون مثالي فهو واقعي وطبيعته عادية، وابنائكِ حسب وصفكِ يعتبرون من أميز الأطفال بالعالم، ماذا تريدين أكثر من ذلك؟ ولكِ أطمئنكِ فإن أطفالك يحصلون على مالايحصله أكثر من 80% من أطفال العالم.

حاولي أن تغيري من فكرة اللوم إلى فكرة الأسترخاء، فأنتي لستِ أمام واقع تربوي سيء أو أبناء منحرفين، نعم السبب الذي شغل ذهنكِ هو طموحكِ اللامتناهي وصعب أن تغيري من هذه الطبيعة، ولكن حاولي ثم حاولي وتذكري كلامي كلما أنشغل بالكِ على أمر يتعبكِ، مشكلتنا أننا نعطي الأمور أكبر من حجمها وأننا نريد أبنائنا كالملائكة أو أفضل، لنربي ولنسعى ولنحاول أن نصل القمة ولكن في الوقت نفسه لنتذكر أننا بشر ولنكن واقعيين في فهمنا لطبيعتنا كبشر، وفقكِ الله وحقق لكِ مرادكِ.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..