رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
أختي سمو أسأل الله أن يصلح الحال
غاليتي من الخطأ رد الإساءة بمثلها ، هذا خطأ فادح ولا يعالج الأمر بل يزيده سوء وخاصة بين الزوجين فهذا يعني ان الزوجة اصبحت نداً له كرجل ولا تحترمه في قاموسه كرجل ، فإن عاملك زوجك بإهماله عامليه برقيك ومع الوقت سيستشعر كم الإيجابيات التي تلاقي بها إهماله وتجاهله وسيكون رصيدك زاخر بكم كبير من الأمور الرائعة في حقه ولن ينسى لك كل هذه المواقف الجميلة منك ، فيجب أن تتعاملي وفق مبدأ محدد يقوده رقيك وتعاملك المحمدي وفق سنة رسولنا الكريم ووفق ما يحبه الله ويكون راضي عنك وانتِ تقفي أمامه
لا أن يكون مبدأك هو أخلاق وسلوك من أمامك إن احسن أحسنتي وإن أساء تسيئ بحجة أنه هو من أساء لك ، لا غاليتي هذا الأسلوب الإنتقامي في المعاملة يكون مبني على الحقد وعدم نسيان الإساءة والميل لأسهل الطرق وأقصرها وليتها طرق نافعة وتفيد علاقتكم وتطور منها بل هو العكس تماماً
شئ آخر غاليتي إهمال الزوج او كسله وتسويفه له عدة أسباب : منها تعوده منذ كان شاباً في أسرته ، ثانياً إنشغاله حتى لو قلتي له أراك لا تفعل شئ يقول أنا منشغل بهموم ومشاكل في عقلي لا تجعلني أفكر بشئ آخر ، الأمر الآخر ان هذا الطلب في نظره ليس بذات أهمية ويمكن للحياة أن تسير بدونه وهذا يظهر بكرمه الشديد في أمور أخرى قد لا تطلبيها ، أي انه يبادر للأشياء التي يراها مهمة ويميل لها ويحبها ولكنه لا يجد الترحيب والشكر والتقدير منك لهذه الاشياء ولو كانت صغيرة في نظرك
الأمر الآخر تقصير الزوجة فنجد بعض الزوجات مقصرات في نظافة البيت مثلاً وتطالبه بإحضار قطعة أثاث جديدة وتبرر انها لن تستطيع ان تغير الحال إلا بإحضار هذا الشئ الناقص ، او ان طبخها ليس جيد ولا يرضيه ابدا وتطلب مواد للطبخ ، وقيسي على ذلك كل الأمور في الحياة ، اي ان تقصيره هنا ناتج عن تقصيرها هي سواء في هذا الامر الذي طلبته او غيره لا يرتبط بهذا الطلب بشكل مباشر
إذ لا يمكن أن تطلبي من الزوج أن يتغير هكذا ويتخلص من عاداته، وأنت لم تقدمي له ما يحفزه على التغيير، أو ما يشعره بسعادة في أشياء مختلفة عما تعود عليه ، مثلا لأمر العلاقة الخاصة : يجب أن يرى منك إهتمام أكثر ومن ثم سيبادر هو بنفسه للحفاظ على هذه العلاقة ان كانت رائعة وتوفر له الإشباع والرضا التام وليس وفق شروط وإن تمت تتم ببعض البرود والقلق والفكر المنشغل بأمور أخرى وقد تؤدى كواجب خالي من اي شئ
وهنا أسألك سؤالا مهما اجيبي عنه بينك وبين نفسك فقط : هل فكرت في التخطيط لحياتك لتكون على مستوى يسعد زوجك ويسعدك؟ هل حاولتي ان تجعليه يغير نظام سهره خارج البيت بتوفير سبل تسعده وتسعدك وان يكون له الأولوية قبل الأطفال ؟ هل خططت لأنشطة تمارسينها داخل بيتك أو خارجه بمشورة مع زوجك ؟ هل تقدمين لزوجك ما يحتاجه منك وما يرغب فيه، ليشعر بأن حياته تستحق أن يعيش كل لحظة فيها بحيوية ونشاط؟
لابد وأن تغيري ذاتك غاليتي وأن تبحثي عن مواطن التقصير أولا في حق الله ومن ثم في حق زوجك ، واجتهدي فالحب والاستقرار ورضا الزوج لابد وان تحفري في الصخر كجملة مبالغة لتناليه فالسعادة مجهود ولا تأتي على طبق من فضة لوحدها ، ومن بعدها الجئي لله بالدعاء وستجدي ان امورك تغيرت كثيراً بعيداً عن الندية والمجادلة والعناد وعدم الرضا على وضعك الحالي وبعيداً عن قهر الزوج واشعاره انك لا تبالي ولست مهتمة او التقليل من الامور التي يقوم بها او انتظار تغيره ، وغيرها من التفاصيل الصغيرة جداً لاحظتها في تعاملك مع زوجك لها مردود سلبي جداً على حياتك دون تشعري ، والمعذرة لو كان كلامي قاسيا ولكن الهدف هو الأساس
اجلسي معه واطلبي منه ماذا ينتظر منك وما الذي يزعجه منه ، دون ان تقاطعيه ودون ان تدافعي عن نفسك او تظهري المبررات ، لانها جلسة صراحة الهدف منها الوصول لحل وهدوء واستقرار في حياتكم مع اختيار الوقت الذي يناسبه حتى يتقبل الفكرة والحديث
بالنسبة للحادثة فلا اجد سببها سخيف غاليتي ؟ فلو كنتي حساسة فربما زوجك أكثر منك حساسية ؟ فسحبك النت وهو منشغل به ليس مبرر لك ابداً فهذا التصرف يتم من أم لابنها العاق وليس لزوج ؟ فربما وصل لزوجك انك تتحديه وتريدي السيطرة عليه او انك تقللي من شأنه وتعامليه كطفل لا يفهم شيئاً ليس مطيع لك فتجبريه على طاعتك بالغصب ان لم ينفع معه الحسنى والكلام ولتعطيه درسا ان كلمتك له يجب ان لا تعاد مرتين والا سوف تضطري للفعل بدل الكلام ( هذا معنى ما قمتي به ان كنتي تجديه سخيف او ان حساسيتك هي السبب ) فالحساسية تجعلك تفكرين في الكلمة والفعل قبل القيام بهم خاصة للزوج وليس العكس اي التهور والقسوة ولو كان مزحاً
لقد أخطأتي جدا اختي بما فعلتيه لان فيه قلة احترام له كرجل وانا اوصل لك تفسير الامر عند زوجك فلن اقف معك واقول لك انك لم تخطئي بل ما يهمنا هو كيف وصل الامر للزوج لان العلاقة بينك وبينه وضروي ان ابصرك بنتائج فعلتك على نفسيته كرجل خاصة لو شعر انك تفوقيه في امر ما خاصة بعد جملتك التي تحديتيه بها سابقا كنوع من المزح واراها جملة كان يجب ان لا تقال مهما استفزك ، وهذا دليل ان هناك اشياء تصدر منك يجدها زوجك كبيرة وتجرحه جداً ، وربما وجد زوجك ما يفعله أن يهجرك كنوع من إثبات الرجولة وإرضاء الذات ، بالتالي يجد زوجك نفسه مضطراً لأن يثبت ذاته بهذهالطريقة في الهجر خاصة لو لمس توجيهك له في معظم امور حياتكم
اجعلي الحوار اساس نظامكم في الحياة مع الابتعاد عن رسائل الجوال لانكم ببيت واحد
أريد منك الآن إجابة على هذه الاسئلة أختي العزيزة لأساعدك : هل تشعري ببرود وعدم رغبة وقلة رغبة للعلاقة الخاصة وحتى لو تمت تشعري انك تؤديها كواجب فقط ؟
هل تعاني من توسع ؟ هل تتناولي أي خلطات من الأعشاب ؟
التعديل الأخير تم بواسطة شقـردية ; 16-05-2013 الساعة 01:55 AM