منتدى عالم الأسرة والمجتمع - عرض مشاركة واحدة - لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟ (مستجدات في الرد 398-414-792-998)

11-07-2013, 07:37 PM

أبو حكـيم

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Aug 2008

المشاركات: 4,384

رد : لست أدري كيف صارت الأمور إلى هذا الحد ؟ [مستجدات في الرد 392-398-414-7

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اخوكم ساري

ابو حكيم الله يسعدك ويوفقك
فيه حسابي في تويتر اظنه مفتوح في الايباد اللي معها
واظن انها تقدر تشوف رسائلي الخاصه فيه
وانا صراحة مالي نشاط قوي على المواقع الاجتماعيه
فيس بوك وانستغرام والبقيه

ليس هذا قصدي وإنما قصدت أمرا آخر مختلف تماما
ولكن لن أذكره الآن , لأن ردودك الأخيره جعلتني أغض النظر عما كنت سأقوله .

بالنسبه للاتصال على والدها بالشكل هذا كأنه تهديد

ليس تهديدا وإنما تلبية لطلب ابنته , بما انها طلبت الطلاق فعليها هي أن تبحث عنه
وتسعى من أجله ووضحت وجهة نظري بهذا الاقتراح في رد سابق عندما قلت لا تقبل عوض .

أنت تسير حياتك كما تريد وهي تسير حياتها كما تريد وكل يختار طريقة عيشه
فلا ادري كيف ترى أنه تهديد لهم !!

وبيني وبينك ماودي اقول شيء وانا ماقدر عليه
حاليا ظروفي الماديه ماتسمح اتزوج ثانيه
يالله بعد عيد الاضحى اقوى المهر

لم أقل تزوج الآن , ولا أؤيد أن تتزوج الآن أصلا لأنك غير مهيأ نفسيا له
وإنما قلت أبلغهم بأنك تنوي الزواج مستقبلا .

وهي تعرف راتبي وامكانياتي

من هذه الناحيه لا تفكر كثيرا
فالمرأة تعلم أن الرجل إذا قد يستدين من أجل الزواج .

مع اني مهندس بس للاسف المهندس عندنا ماكوله حقوقه

انا تعلمت وعرفت اطباعها واطباع اهلها
هي مستحيل تتنازل وتعتذر الله يهديها
لانها مازالت مقتنعه انها ماقصرت ابدا
وانها هي اللي تبادر وهي اللي تصلح!!
ومقتنعه انها لو عاشت مطلقه بتصير حره
تطلع وتدخل وتلبس وتسوي اللي تبي
وبتشوف امها وابوها كل يوم وتنام عندهم!!
يعني تفكير وحده ماتبي العرس من الاساس
وأهلها مستحيل تطلع منهم خطوه ايجابيه
لما اتصل بابوها واقول له بادور عن ثانيه بيزيد اصرارها وعنادها

كأنك لا زلت تتوقع رجوعها عن عنادها

وبيعزز تفكيرها انها ماتحس بالامان معي
لاني اهجرها بالشهور
مع اني والله كنت معيشها امان غير طبيعي
وهي اللي دايم تطلع بمشاكل الهجر والطلاق

هذه النوعيات هكذا
يجتهدن بقلب الحقائق لاستنزاف الرجل عاطفيا وذهنيا وماديا وجسديا
ولتكون هي محور تفكيرك 24 ساعه وتكون حياتك مكرسة من أجلها فقط
لإشباع أنانيتهن وغرورهن .

لذلك اي خطوه تجاههم بتكون بدون فائده
هذا ملخص الموقف الحالي

هي الان زعلانه ليش ما اعطيها وجه خلال ذيك اليومين؟!
وانا اللي سويته اني تركتها مع نفسها زعلانه ولاقمت الاحقها واقول لها وش فيك ياروحي زعلانه!!

خلاص يكفي زعل
راحت عند اهلها وزعلت ليش ماوديتني مستشفى
رجعتها وزعلت ليش مخليني
راحت وزعلت ليش هاجرني
راضيتها وزعلت ليش بايعني وتقول باعرس عليك؟!

وكلما أغلقت بابا ستفتح عليك بابا آخر حتى تستنزف آخر قطرة فيك
وعندها تنظر في وضعك .

لذلك قلت لك الحزم ولا غيره هو ما سيحل مشكلتك
وهناك العشرات من الحالات المشابهه لم تحل إلا بالحزم وندم الرجال أصحاب هذه المشاكل
على صبرهم الطويل بدون فائدة وتمنوا لو أنهم حزموا من بداية الأمر
وأتى بنتيجة إيجابيه في أغلب الحالات , ولكن في بعض الحالات جاء بنتيجة سلبيه .

إستمرارك بهذا الوضع تنتظر منها لفته أو تراجع عن عناد سيطيل مشكلتك
وقد يأتي رمضان القادم وأنت هنا , ولو عادت بهذه الطريقه سيتكرر سيناريو خروجها لسنوات وسنوات قادمه وتستمر مشاكلك معها طول العمر
فمشكلتك أبطالها نساء وليس في أهل زوجتك رجل رشيد فعليك أن تكون أنت الرجل الرشيد .

________________

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة التاجر المهاجر

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخي الحكيم ، ما شاء الله وهبت بلاغة وفصحه تفوقني بكثير

جزاك الله خيرا على حسن ظنك ولكني لست حكيما

لي تعليق على ردودك الاخيرة :

أولا : ردودك الاخيرة كانت بندفاعيه اكثر من عقلانيه ..

غير صحيح وأنت لست داخل نفسي لتعرف كيف أفكر

ثانيا : اطلقت للسانك بالحكم على زوجة اخينا انها لا تقدر النعمة او جهلها او ثقتها الزائدة في زوجة بدليل ان قضايا ونماذج مرت عليك في المنتدى ... فهل قضية اخينا ساري مثل القضايا التى مرت عليك تماما ...

قضايا في المنتدى وخارجه وتتشابه في الكثير من المعطيات بدرجة عالية جدا وبناء على هذا التشابه , طرحت رأيي في الموضوع
وهل يجب أن تكون القضايا متشابهة تماما قبل أن أطرح رأيي ؟

ثالثا : كلنا لانعلم عن المشاكل التى صدرت بينهما من اول يوم باللقاء الى ذهابها عند اهلها .. إلا عند طريق اخينا .. فلم نسمع من الطرف الاخر .. كي نحكم على المشكلة ونقتلعها .

ليس مطلوبا مني أن أسمع من الطرف الآخر فأنا لست قاضي محكمه وحكمي نافذ على الطرفين
وبالتالي يجب أن أسمع من الإثنين
إذا صدق صاحب المشكله في الطرح فصدقه له وهو الذي يستفيد من الحلول
وإذا كذب فكذبه على نفسه وهو من سيتضرر من الحلول .

رأيي استشاري ومن يعنيني هو صاحب المشكله بالدرجة الأولى وبناء على معطياته أقول رأيي أو حكمي في موضوعه .

رابعا : اسال نفسك هل عندك الخلفيه الكامله عن المشاكل التى تأتي عند المشايخ الرقاه وحلولها ؟

خذ مثال من قصة عشتها .. كي يتبين لك الحقيقة ...

عائلة من خمس اشخاص ام وبنت و3 ابناء ..

البنت عمرها 33 سنه .. امها ترفض تزويجها من أئمة مساجد و حفظه لكتاب الله ومن رجال لهم باع في التجارة كل ما تقدم لها شخص امها ترفضه اخوانها احدهم عمره 32 لم يتزوج بعد و اثنان ما بين 28 و 25 .. كل ما يدخلوا وظيفة يفصلوا منها درسوا الثانوية وتخرجوا بالدف وبطلعت الروح الشاهد امورهم الدنيوية والدنيه في اسوى الاحوال .. ذهبوا الى شيخ راقي وكانت مشكلتهم العين والحسد ..
والان الحمدالله منهم من شفى ومنهم من كابر وبقي في دوامته .

لم أنف تأثير العين والسحر وإنما قلت عليها هي وأهلها التأكد تماما من سلامتها
ولم أؤكد تماما أنها سليمه وإنما قلت " شبه جزم "
كما أنني متابع قصة الأخ ساري من موضوعه الأول وقرأت كل حرف كتبه ولم أجد ما يشير لوجود عين أو سحر أو ما شابه بزوجته
وبما أن لديك خبرة بهذه الأمور ..
هل يمكنك أن تخبرني ما نوع السحر أو العين المصابة بها زوجة الأخ ساري
التي تعمل وقت الإجازه لتجعلها تذهب لأهلها وما هو هذا السحر الذي يأخذ إجازة وقت العمل والدراسه لتعود لزوجها ؟
كما أن والدها فكر بهذا الأمر ولكن بدلا من أن يهتم بإبنته ذهب ليقضي إجازة في تركيا .

الى اخي ساري :
سويت كل شي ما بقى الا ان تذهب انت الى الشيخ الرقى وحدثه بمشكلتك و ودعه يقرأ عليها ربما عين اصابتكما او حسد او ما شابهها ستعلم هل هي مصابه بالعين او الحسد ام لا لا تستغرب اذا اهلها رفضوا ربما حتى هم مصابون .. وبعدها اتخذ القرار الذي يناسبك ،،

وأنا هنا وابرء ذمتى الى جميع الاعضاء المشاركين في المنتدى ... أن يتقوى الله في جميع ما يطرحونه من أراء او افكار
تفضي الى التفرقه بين زوجين او بين افراد اسرة ..

جزاك الله خيرا على النصيحه
وأرجو الله ألا يكون معيار التقوى لديك هو اختلاف الناس أو اتفاقهم معك .

______________

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غيدا15

الاخ الفاضل أبو حكيم & الاخ الفاضل البليغ

لم لا يحاول فقط هذه المرة أن يصطحب والده ولا يذهب والده الا وزوجة ساري معه ؟
والا تريان ان زوجة الاخ ساري تسمع كلام والده و تلين معه لذا يفضل هذه المرة تجربة
واذا ذهبت لبيت الاخ ساري عندها لنا الف مقال ؟

جزاكم الله خيرا

أختي الكريمه غيدا ..
زوجة الأخ ساري لا تحترم والدها كما ينبغي ومن باب أولى أخشى ألا تحترم والد زوجها أيضا
فعندما ذهب والده كادت ألا تتجاوب معه لولا أن والدها نهرها وأمرها أن تتجاوب مع والد ساري
فلذلك لا أرغب بذهابه مرة أخرى , فإذا كانت قد احترمته في المرة الأولى تقديرا له أو احتراما لوالدها فلا أضمن أن تحترمه في المرة الثانيه ولا أرغب أن يكون والده في هذا الموقف السخيف
وهنا قد تنشأ مشكلة أخرى أكبر من المشكلة الأصليه
وقد يغضب ساري لأجل والده ويطلق زوجته
كما أنه لو ذهب مرة ثانيه فقد تجامل زوجة ساري والده وتعود مع زوجها بدون قناعة
ثم تتكرر الإسطوانه لأنها غير مقتنعة أصلا بالعوده .