رد : هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله وهل من حق الزوجة الاعتراض ؟
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره
أنا من البداية ساكنة معاهم في نفس البيت .. فماكنش عندي مشكلة مع أمي (أم زوجي).
لكن في الحقيقة كانت عندي مشكلة من ناحية ثانية .. في حياة أم أمي (جدة زوجي) كانوا معتادين على التجمع عندها كل أسبوع .. يعني التجمع العائلي الدوري .. وبصراحة لم أكن أحب هذا التجمع .... فأحياناً كانوا أخوات زوجي لا يحضرن .. ولا أجد إلا الحريم الكبار حولي .... لذلك كانت الجلسة مملة وليس فيها أي شيء مشترك .. بالإضافة إلى أنني أساساً كنت لا أزال جديدة ولم أعتد عليهم .. ولم أكن بارعة في الحوار والأخذ والعطا في الكلام.
لذلك كنت أمسك العصا من المنتصف .. مرة أروح ومرة أو مرات لا .. المهم أن لا أنقطع عشان خاطر زوجي .... وللأمانة هو لم يجبرني أبداً على الذهاب ولم يكن حتى يعترض أو يستنكر إن قررت عدم الذهاب يوماً ما.
لكن كل ده سببه مني أنا .. انا اللي كنت واخدة جنب لأني لسة ماكنتش تأقلمت ولا خدت عليهم .. أما أهل زوجي عموماً كويسين ولله الحمد .. لكن لو كانوا بالعكس والقعدة معاهم ما تجيبش غير النكد ووجع الدماغ .. فالأكيد إني كنت هابعد تلقائياً.
أكيد انا محضر خير يا خالو  .. لكن أنت سؤالك (هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله؟)
وعشان نجاوب صح يبقى المفروض نعرف أهل الزوج دول مكانتهم أيه بالضبط؟ .. لأنهم لو كانوا أرحام فعلاً يبقى الزوجة ملزمة شرعاً بزيارتهم .. والزوج من حقه شرعاً يغصبها على التواصل معاهم.
لكن في الحقيقة هم مش أرحام .. وبالتالي الزوجة مش ملزمة شرعاً بزيارتهم ولا الزوج من حقه يغصبها على كده.
يبقى نعاملهم ازاي؟
الضرورة تقدر بقدرها يا خالو .. لو كانوا كويسين ومحترمين وبيتقوا الله يبقى الزوجة المفروض تراعي ده وتكون حريصة على التواصل معاهم .. لأن من مصلحة الكل طبعاً أن العلاقات تكون مستقرة ومتواصلة خصوصاً لما يكون في أحفاد.
أما لو كانوا زي حضرة الست الوالدة اللي انت بتحكي عنها .. يبقى ابعد عن الشر وغني له .. وزيارة الأحفاد أكيد هتتدبر بطريقة أو بأخرى .. مش هيغلبو يعني.
ومعليش يا خالو .. أنت قلت في سياق الكلام ان الزوجة شايفة أن أم الزوج بتلسن عليها وكلامها كله نقرزة .. وانا كان ممكن أقول ان الزوجة يمكن تكون بتبالغ وفاهمة أم زوجها غلط .. لكن الهوليلة اللي الأم عملتها والسب والشتم اللي حصل مع أهل الزوجة .. وتحريض ابنها على منعها من زيارة أهلها (وابني هو الراجل وكلمته لازم تتسمع) .. كل ده أكيد بيقول لنا أن الأم مش بريئة ولا على نياتها ولا حاجة .. وأن الزوجة ما كانتش بتبالغ لما قررت تبعد.
أما أن نمنع الزوجة من زيارة أهلها لأنها ترفض زيارة أهل زوجها .. فمعليش يا خالو والله ده شغل عيال .. من حقه يمتنع عن زيارة أهلها مادام هي مش عايزة تزور أهله .. وكده تبقى المعاملة بالمثل .. رغم أن التصرف الأرقى والأكثر أدباً ان لو أهلها كويسين يبقى مالهمش ذنب برضه يقاطعهم.
أما أنه يحرمها هي من أهلها فمش من حقه.
الحل أن الزوج يسترجل حبتين وما يسمعش كل كلمة ماما بتقولها!
|
كلامك منطقى يامهره وهذا ماقلته للابن ولكن مع الاسف الام ترفض الحل بهذه الطريقه وتفضل كسر الضلع الاعوج وليس تركه على حاله ..
وانتى تعرفى ان اول سنه زواج هى معركه فرض الاراده واثبات الوجود لكل الاطراف ..
اعتقد ان الحل بيد الاطراف الثلاثه فلكل طرف دور فى حل المشكله ..
على الحماه ان تستوعب زوجة ابنها وتعلم انها من بيئه مختلفه وان انخراطها فى الحياه الجديده ياخذ وقت ويجب ان تساعدها على التاقلم ..
وعلى الزوجه ان تفهم ان الحماه ليست عدوه وان طريقه كلامها ليست موجهه لها شخصيا وانها بنت بيئتها وعليها ان تتحمل اسلوبها وتحاول ان تتفرب اليها بالمعامله الحسنه حتى تذوب تلك الفوارق ..
وعلى الزوج ان يكون متوازنا فى علاقته بين الاثنين فليس مطلوب منه اجبار زوجته على شئ ارضاء لامه كما انه عليه بر والدته ولا يرفض رغباتها فى رؤية زوجته والحفيده علا الايقوم كل طرف بنقل نص ماحدث لاهله لان ذلك يشيل النفوس ويزرع الكراهيه ولتكن هناك بعض الخصوصيه والاسرار التى نحتفظ بها لانفسنا ..
اما الحما فله الله وسط هؤلاء النسوه وعليه تكرار النصح لكل الاطراف ولا يمل من النصح حتى يكون حكم متوازنا بينهم جميعا ..
شكرا مهره وحظك حلو انك لم تتعرضى لمثل هذه المواقف ولكنى اثق بقدرتك على تخطى تلك العفبات فى سبيل اقامة علاقه سويه مع كل الاطراف